sábado, 27 de diciembre de 2008

THE DAY AFTER PARTE II (JOHN DOE)

Era un miércoles cualquiera, salía aburrido desde la oficina y decidí tomarme el trago de reglamento que suelo beberme después de un mal día de trabajo.

El lugar ideal, mi Home Ground el “Steak House Café”, con cuyo dueño Don Eduardo, mantengo una buena relación de amistad/trabajo.

Entré al lugar y Fernando el mesero Mocano/Aguilucho de confianza me espero con el trago de Dewars 12 a las rocas (doble), con el que suelo inaugurar mis jornadas etílicas.

PARENTESIS: Sobre esta bebida debo acotar y sin que mis amigos de la casa licorera que la importa a mi isla tengan que pagar publicidad, entiendo que es el elixir perfecto para descomprimir las vicisitudes de cualquier laaaaaaaaargo día.

Por ser miércoles y haber pasado ya el Happy Hour, el lugar estaba semi-vacío, me senté en la barra y me dediqué a disfrutar de la música “La ciudad de La Furia” en la atmósfera, todo estaba casi a punto, solo restaba una dosis de buena compañía para que el momento fuera perfecto.

No hubo que esperar mucho pues en una mesa distante había una mujer solitaria, su cara se me hizo familiar, no tenía compañía y al parecer estaba bien aburrida.

Con mi trago en la mano me acerqué, pude comprobar que si la conocía, ella había cursado estudios en el mismo colegio que yo y aunque era un año menor, supe por la sonrisa de su cara al verme que yo no le era indiferente.

Me saludó, por lo que inmediatamente tomé asiento, pedí un trago para ella y nos pusimos a conversar.

Me contó que vivía fuera, que estaba de visita y que se encontraba bien aburrida.

Entre conversación y conversación, no se como diablos terminamos hablando sobre sexo, pues como dije anteriormente, apenas la conocía y no tenía esos niveles de confianza con ella, lo cual es sorprendente dada la timidez extrema de este gordito suertudo y apretao.

No recuerdo bien que fue lo que le dije, debió ser algo muy fuerte por la reacción que ella tomó.

Ella ante una de mis insinuaciones me respondió literalmente,
“Hayyyyy no me digas eso que hace 20 días que no me hacen na…”
Yo abrí los ojos como dos medios pesos y en broma tomando prestado el grito de guerra de Juan Lamour, cuando al anunciar su programa de TV decia “Ese caso lo tenemos" la invité a salir.

Enfilé con el Pegote por la Autopista 30 de Mayo, como dice la canción que habia escuchado en el bar rumbo a la Ciudad de La Furia (LOS MOTELES).

Les copio la letra para que se hagan una idea:

EN LA CIUDAD DE LA FURIA
SODA STEREO


Me verás volar
por la ciudad de la furia
donde nadie sabe de mi
y yo soy parte de todo

Nada cambiará
con un aviso de curva
en sus caras veo el temor
ya no hay fábulas
en la cuidad de la furia

Me verás caer
como un ave de presa
me verás caer
sobre terrazas desiertas

Me desnudaré
por las calles azules
me refugiaré
antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas, entre tus piernas
sabrás ocultarme bien y desaparecer
entre la niebla, entre la niebla…


En ese momento Fernando Alonso era una M al lado mío, por la velocidad el tacómetro del Pegote limitaba en la zona roja del tablero, al tiempo de que la brisa marina se metía por el cristal de la puerta.

Llegamos a la cabaña, se cerró la puerta, ella entró y manipuló con destreza todos los controles, encendió algunas luces, puso una peli sucia en la TV, hizo funcionar el Aire Acondicionado, definitivamente por su experiencia en este tipo de establecimiento se notaba que no era novata.

Luego de estas preparaciones, se tiró sobre mi y replicamos todas la escenas y posiciones de un libreto de película porno.

No tengo que contarles que era toda una demonia, me hizo unos números desconocidos por mi, al terminar me dejó como un vagazo de caña seco sobre la cama.

En ese momento un sentimiento de culpa se apoderó de ella, pues con los ojos aguados dijo en voz alta, “Yo soy una loca, NI TU NOMBRE ME SE” ¿Cómo te llamas?

A mi se me hizo súper cómico, me rei y le respondí que mi nombre era JOHN DOE, nombre asignado por los servicios de emergencia, policía y hospitales de Estados Unidos, cuando reciben una víctima no identificada.

La tipa era tan loca que no le importó que no me identificara correctamente, simplemente enarboló una sonrisa cínica y se dirigió a buscar su cartera de la cual sacó una bolsa de papel con un contenido desconocido.

Ya en la cama saco otra bolsita esta vez de plástico y unos papelitos y me preguntó:

¿Quieres uno?

Yo la miré escépticamente, no creía lo que estaba sucediendo… me estaba ofreciendo Mariguana.

Me puse frenético, pues yo en mi vida entera ni un Marlboro me he puesto en la boca y no es que sea el más strait o cerrado de mente de la tierra, es más tengo amigos de infancia que consumen sobre bases regulares, a mi simplemente esas vainas no me gustan, yo con whiskey tengo! NUNCA HE NECESITADO MAS!

Todo el que vive en este país sabe que te encarcelen por un chin chin de droga es más fácil que caer preso por robarse RD$1,000,000,000.00 sino pregúntenles a nuestros amigos del PLAN RENOVE!

Yo cagao de miedo y ella fumando, el olor del Joint que mi amiga se estaba fumando se esparció por la habitación y trascendió los límites de esta.

De repente, el teléfono de la cabaña sonó, una voz con acento oriental al otro lado de la línea me preguntó ¿Qué utede tan haciendo ahí? ¡Huele raro!! LA POLICIA VA PA ALLA!

Me puse la mano en la cabeza y grité “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” La imagen de este gordito (un servidor) tras las rejas, mi viejo al otro lado creyendo que soy un tecatón y mi madre llorando se proyectaron en mi mente…

Ahí fue cuando le grité APAGA ESA MIERDA! Tomé la bolsa donde la tenía y salí corriendo al baño para descargarla en el inodoro.

La tipa se puso guapa y casi me ataca, yo me cambié lo más rápido que pude y le pedí que nos fuéramos.

Como ella estaba molesta conmigo me dijo que no, la puerta sonó y la miré al preguntarle si tenía más, por suerte la respuesta fue negativa.

Abrí y en el umbral de la puerta se encontraba un cabo vestido de uniforme, a quien luego de una conversación le di RD$500.00, al tiempo de que le afirmaba que no había drogas en la habitación, este tomó el dinero y se marchó, tras el como lo haría el Corre Caminos salí yo, dejando atrás a mi amiga quien creo se quedó a devorar unos munchies y echarse una siesta.

lunes, 15 de diciembre de 2008

THE DAY AFTER

Estar soltero en estos tiempos puede tornarse en un blooper constate, ya que dependiendo de los grados de soledad, necesidad o actitud los hombres en su afán por llenar sus camas de manera casual, interactúan con los más variados y peculiares miembros del sexo opuesto.

Cada viernes nos echamos perfume, vestimos nuestras mejores galas, sacamos dinero del cajero y salimos en nuestros vehículos recién lavados en búsqueda de alguna chica con la cual podamos luego de unas copas intercambiar fluidos corporales.

Si tenemos suerte y logramos cumplir con nuestro objetivo, es muy probable que a la mañana siguiente nos veamos involucrados en una contrariedad como las que estoy acostumbrado a traer, por eso decidí contarles 2 anécdotas reales para que entiendan de manera gráfica a lo que nosotros, los solteros, nos sometemos.

HISTORIA I

Era jueves, salí de la oficina a eso de las 8:00 P.M., estaba fundido de tanto trabajar, por lo que decidí dirigirme a un bar al que acostumbraba a ir y tomarme unos merecidos tragos para descomprimir.

Mi camarero de confianza me recibió con un trago de Dewars 12, todo estaba perfecto, la música en vivo sonando, el lugar repleto y la gente bailando.

Como yo no bailo nada, hice lo que mejor hago, fui a la esquina de la barra y me dediqué a esperar como lo haría un ave de rapiña en espera de un suculento bocado.

No pasó mucho tiempo hasta que apareció una cara conocida, era una abogada con la que en el pasado había tenido un par de roces profesionales, no puedo decir que éramos amigos, pero tampoco puedo negarlo, entre ambos cada vez que nos encontrábamos se generaba esa química que solo se da cuando dos personas se gustan mucho.

Ella es una persona correcta y por demás educada, siempre en su lugar, nunca mal puesta, por esas razones siempre la había descartado como posible compañera casual, pues era demasiado buena para ser desperdiciada.

Llegó y me saludó, en los ojos se le notaba el brillo que mi presencia le generaba, por lo que ni tonto, ni perezoso le brinde el primero de muchos tragos.

Nos pasamos toda la noche hablando, entre insinuaciones de un lado y otro, el tiempo se nos escapó entre los dedos.

Ya la 1:00 A.M. con 5 horas de tragos ininterrumpidos y como mucho trabajo al día siguiente, nos despedimos, al verla subirse en su carro sentí como mi lujuria se sentaba en el asiento del pasajero y se alejaba con ella, yo hice lo propio y me dirigí a casa.

Estacioné el Pegote y subí a mi apartamento, al cabo de 30 minutos, exactamente cuando estaba cayendo en los brazos de Morfeo, sonó mi móvil, miré la pantalla y era ella, me preocupé, pues pensé que había sucedido algo y necesitaba mi ayuda.

YO: Buenas noches;
ELLA: Estoy aquí;
YO: ¿Donde?
ELLA: Aquí en tu casa, ábreme la puerta;
YO: EH???
ELLA: Abre!!!;

Cerré el teléfono y me dirigí a la puerta, tras ella mi “amiga” , quien entró y se abalanzó sobre mi como un animal en celo, caminado de espaldas mientras me besaba, entramos a la habitación, donde el tan esperado intercambio de fluidos tuvo lugar en toda su expresión.

Como estábamos borrachos, nos quedamos dormidos, cerca de las 6:00 A.M. cuando aun es oscuro y el sol tímidamente comienza a romper la noche, escuché un chirrido que provenía del celular de ella, era la señal que deja ese aparato al recibir una llamada perdida, desde su casa, ya preocupados por la hora, estaban llamando para sabre sobre su paradero.

La desperté, le dije la hora que era, puso cara de apuros, se levantó bruscamente, se vistió y en estampida salió huyendo.

Cerré la puerta y me dormí de nuevo.

A las 8 A. M. con una resaca de las buenas me levanté, fui al baño, me afeite, me duché y regresé a mi habitación.

Al mirar al suelo quedé sorprendido, pues en él tirado había una falda de mujer. ¡NO PUEDE SER! me dije en alta voz, recordaba que se había ido completamente vestida.

Un poco sorprendido me puse a buscar con la mirada la respuesta a este misterio, al divisar el sofá que esta junto a mi cama encontré la solucion!!!

Ella estando medio sonámbula había tomado el pantalón negro que yo traía la noche anterior y se lo había puesto, JAJAJAJAJAJAAJAJAJA, no se como lo logró pues yo soy como 10 tallas mayor, es más no entiendo como la ley de la gravedad no hizo de las suyas, jajajajajaja.

Ya se imaginarán la cara de sus padres al verla entrar a esa hora, medio borracha, con cara de sexo, la marca de la almohada y un pantalón masculino digno solo de Cepillín. :P

En la tarde la llamé a su oficina y con resaca moral me pidió que enviara a mi mensajero para producir el intercambio de prendas de vestir.

Pasaron más de 3 meses hasta que nos volvimos a ver, por la vergüenza ella me evitaba a toda costa, es más creo que el incidente del pantalón hizo que nunca más entre nosotros sucediera algo de nuevo, lo que si se es que esta historia nunca se nos va a olvidar.

…CONTINUARA…

miércoles, 3 de diciembre de 2008

EL FANTASMA DE LA NAVIDAD PASADA (HISTORIA DE LA VIDA REAL)

Hoy leí un post de mi amigo Harold Olivares (La Muela) que mi hizo recordar un episodio vivido por mi, el cual a propósito del inicio formal de las navidades viene como anillo al dedo para estos menesteres.

Era el 24 de diciembre del 1998, Noche Buena, como todos los años desde el día en que cometí matricidio me tocaría compartir la cena de navidad en casa de mis suegros, no tenía remedio ni excusa para no hacerlo, ya que mi padre se había marchado a Santiago a compartir con la familia de su esposa.

Se trataba de una reunión semi privada, solo asistía mi ex, su hermana, su difunto hermano, mi suegro, la suegra y una que otra amistad.

Como vengo de una familia grande, 5 hermanos y una caterva de primos, por la poca afluencia de gente y chercha esa fecha donde mi familia política no me resultaba entretenida, año tras año trataba de zafarme siempre sin éxito.

Esa mañana recibí una llama de mi amigo Alan Heinsen, mi pana desde los días del Bachillerato, creo que la persona con la que mas romo he bebido en la bolita del mundo, quien como ya les he contado antes se fue a estudiar a Puerto Rico en el 1992 y nunca más ha vuelto a residir a RD.

NOTA: Ustedes no tienen una idea, el mundo mío giraba normal hasta que ese individuo pisaba tierra dominicana, a partir de su llegada todo era romo y mujere gorda con panti de bolita. Es mas mi ex siempre decía que Alan sería la ruina de nuestro matrimonio, porque cuando no era que el venía y créanme lo hacía y sigue haciendo muchas veces al año, era yo que con cualquier pretexto me montaba en un avión y destilaba romo en la Isla del Encanto.

AQUÍ UNA FOTO DE AMBOS EN MOMENTO ETILICO DURANTE UNO DE LOS FESTIVALES PRESIDENTE DE MUSICA LATINA, NOTESE QUE EN LA ESPALDA DE ALAN HAY UNA SUERTE DE BULTO DE ESOS QUE EN REALIDAD SON UN TERMO UTILIZADOS POR LOS QUE PRACTICAN MOTOCROSS, EL CUAL ESTABA LLENO DE WISKEY:



Cuando escuché el timbre de su voz, predije que algo malo estaba por suceder.

YO: Aló;
EL: Estoy en el aeropuerto Luis Munoz Marín Isla Verde, Puerto Rico, llego de sorpresa a las 12:00 y necesito que me pases a recoger;
YO: Cuenta con eso viejo!;
EL: Ya pasé por ZONA FRANCA y compré todo el whiskey que me permiten llevar:
YO: YUPI YUPI;

Me pegué una ducha, tomé un desayuno fuerte y sin avisar para donde iba salí disparado.

A las 12 en punto estaba parado fuera del terminal y el apareció tras las puertas.

Como era de rigor le pegué un abrazo, metimos las maletas y salimos rumbo a la Autopista Las Américas, donde le brindé la primera cerveza presidente de esa navidad.

Llegamos a la ciudad, pasamos por su casa y no había nadie, dizque para hacer tiempo nos dirigimos al Colmado Dumé Troncoso que quedaba Max Henríquez Ureña casi esquina Abraham Lincoln, en Piantini, ahí descorchamos un litro de Etiqueta negra y nos pusimos a beber.

Prendí la música del carro y desde el celular llamé a todos los panas nuestros del colegio.

En ese lugar nos juntamos al menos 15 tigres, cada cual con su pote y su chupy, una gozadera de esas que solo se dan una vez en la vida.

Como a las 5 de la tarde, ya un poco avanzado en alcohol, pues nos estábamos bajando el segundo o tercer litro, recibo una llamada preocupada de mi ex, quien me preguntó sobre mi paradero al tiempo que me recordaba que ya era hora de que fuera a la casa pues íbamos a cenar temprano y tenía que alistarme.

UNA REFLEXION: Si hay algo de lo que me arrepiento en la vida, es de todas esas malas pasadas que le hice sufrir a esa infeliz, pues a pesar de que ella no era un fly al catcher, creo que no se merecía ni la mitad de las cosas que le hice… JAJAJA (SI LEES ESTO PORFA PERDONAME! COMO DIRIA EL CHAVO DEL 8 FUE SIN QUERER QUERIENDO).

Yo miré a mi alrededor y pensé que ella podía esperar, esta gozadera navideña había que aprovecharla hasta el final y seguí en lo mío.

La rumba se prolongó como hasta las 7:30 P.M., cuando uno a uno los tigres se fueron marchando y Alan listo de un jumo similar al mío, me rogó que lo llevara a su casa.

Recogimos todo y nos fuimos, yo estaba volando por instrumentos, pues se imaginarán mi estado luego de 4 litros.

Lo dejé en su casa y salí como un bólido rumbo a la mía.

Cuando llegué al apartamento, estaba cerrado y apagado, por la hora ella se había desesperado y marchado sola a la casa de sus padres.

En el espejo de la sala encontré una nota amenazante que leía “TE ESTAMOS ESPERANDO NO DILATES”

Como noté la urgencia de esas palabras, me metí en la ducha más rápido que inmediatamente y cuando salí mojado, dizque para descansar un poco y que el jumo no se me notara tanto, me tiré en la cama 1 minuto, craso error!

La borrachera es la vaina más traicionera que hay, es peor que un cobrador que sabe el día en que te pagan, peor que una suegra encojonada, que una novia furiosa luego de descubrir unos cuernos, pues cuando te confías te ataca implacablemente.

Para no cansarles el cuento, me quedé dormido como hasta las 11:00 P.M. como era de esperarse bajo esas circunstancias.

A esa hora sentí que alguien me haló por los pies, era POLO el sereno del edificio, a quien habían contactado para que me despertara, este aprovechando que había dejado la puerta abierta, entro al apartamento y me despertó diciendome:

“DOTOL a uté lo etán eperando…”

Un poco desorientado me levanté, miré el reloj y dije !No esto no me puede estar pasando a mi! Me puse la primera ropa que encontré y llegué a casa de los suegros.

Cuando entré a la sala sentí como el aire se podía cortar con un cuchillo, todos me miraban, la cena ya fría y en las manos de mi suegro el cuchillo de cortar el pavo, hasta temí por mi integridad fisica…

Me senté al lado de mi ex y ella en un leguaje que solo puede ser comparado a los sonidos que produce un casete al ser adelantado estando en play, me echó un boche de esos que te hacen envejecer.

Pensé: Bueno…, aunque un poco tarde, la cena había empezado.

Quien me conoce, sabe que tengo los umbrales de la vergüenza ajena muy bajos, lo cual se acrecienta si estoy como lo estaba, en estado de ebriedad total, absoluta y expresa.

Mi suegro tomó la palabra y comenzó a hablar para dar las gracias por todas las cosas buenas de ese año, ustedes saben un discurso de esos que son tan cursis te hacen podrir en tu asiento.

Cuando terminó de hablar, yo estaba tan y tan derretido de la vergüenza ajena, que sólo atiné a pasarle un pedazo de limón que encontré frente a mi y decirle que lo usara para que cortara la baba…

¡DIABLOS! ¿Me pasé verdad??? YO NO SOY ASI… ERA EL ROMO HABLANDO… NO YO…. ESE SENOR NO SE MERECIA ESO… ES EL TIPO MAS BUENO QUE HAY… SIEMPRE NOS AYUDO… Siempre pude contar con el… Otro más a quien debo pedirle perdón… ufff la lista sigue creciendo.

Ya se imaginarán el impacto que tuvieron mis palabras, mi ex se volteó y me repitió el boche que me había tirado al inicio, mi suegra me clavó una mirada de esas que te dan cáncer y mi suegro puso cara de ofendido.

La vaina no se terminó ahí mismo por obra y gracia del Espíritu Santo yo no volví a abrir la boca en toda la noche y como a las 12:30 nos fuimos a casa.

Aun hoy me sacan en cara esa acción y de verdad confieso que me arrepiento!

De Alan supe que se en vez de cena, se tomó el desayuno de noche buena, pues llegó directo y se acostó.

Al refrescar esta historia he decidido que como resolución de año nuevo, en el 2009 identificaré a todas esas personas a quienes ofendí en esa etapa de mi vida y les pediré perdón.

¿Qué creen sea buena la idea?

iBlog Solidario de blogsdominicanos.com

Amigos!! Aparentemente la comunidad que conforma a www.blogsdominicanos.com está organizando un evento a favor de alguna entidad sin fines de lucro destinada a la ayuda de los más necesitados.

Dicha actividad hasta nuevo aviso se producirá el próximo 13 de diciembre en el Iguana Park, el cual está siento instalado en las inmediaciones de la Ave. Luperón (al Lado de la Gran Vía).

Visiten este site,



Inscríbanse, cooperen y asistan.

Si pueden en sus blogs coloquen un enlace promocional.

Gracias.

P.D.: Pido disculpas por la falta de actualización de mi blog, he estado un poco ocupado estos días, prometo que en el fin de semana vengo con nuevas contrariedades.

Guido

jueves, 20 de noviembre de 2008

OOOOPS!

Siempre he pensado que el mentiroso debe ser muy inteligente, tener una memoria de elefante y ser bendecido con la suerte, pues de no reunir estas tres condiciones se hacen pasibles de meter la pata y crearse los más inverosímiles líos con su mujer, novia o pareja.

Dicho esto paso a contarles la historia del día de hoy.

Cuando trabajaba en el despacho de abogados donde me formé, conocí muchos tipos de clientes y personas, los serios incorruptibles, los sinvergüenzas profesionales, los brutos, los inteligentes geniales, los trabajadores, los vagos y los suertudos.

Entre los serios incorruptibles se encontraba el señor X. Al definirlo puedo decir sin temor a errar que era hasta ese momento el modelo de hombre que todos deberíamos ser, dueño de su propia empresa, padre de familia ejemplar, muy inteligente y podrido en dinero.

El tipo estaba casado con una de esas doñas que nunca envejecen, de las que pasan una vez al año por las manos de su cirujano de confianza y sostienen citas diarias con su entrenador personal.

El trabajo de ella era además de mantenerse dura, cuidar del esposo, los niños y el buen manejo de la casa.

Un jueves el señor X llama a su mujer para pedirle que le empacara una pequeña maleta con tres (3) camisas de vestir, dos pantalones, una chaqueta y ropa interior, pues se había presentado un viaje inesperado a Puerto Rico que lo mantendría fuera todo el fin de semana.

La esposa de buen gusto cumplió a cabalidad con su deber, entregó la maleta a su marido, lo despidió en la puerta y le deseó buen viaje.

El tipo abordó su vehículo, se paro en un almacén de esos grandes que hay en la ciudad, compró un par de t-shirts y unos trajes de baño y pasó a buscar a una “amiguita” 20 años menor.

Con ella enfiló sin escala rumbo a la hermana República de Punta Cana en la costa Este del país.

Se pasó todo el fin de semana en because i love you, tomó el sol, bebió margaritas, aplicó bronceador en la espalda de la chica, se bañó en la playa, bailó en la discoteca del hotel y por las noches practicó varias piruetas sexuales que en su casa aparentemente no estaban permitidas.

Un fin de semana idílico según sus propias palabras.

Llegó el domingo, la realidad estaba a punto de regresar y golpearlos, hicieron el check out en el hotel y enrumbaron de regreso a Santo Domingo donde la depositó en su apartamento.

Hecho esto volvió al almacén (Supermercado) que había visitado antes de partir y compró varias fundas de chocolates para los muchachos y un perfume bien caro para su esposa, claro si estaba de viajes no podía regresar con las manos vacías.

Al llegar a la casa encuentra a la doña sentada en una mecedora con cara de pocos amigos, junto a ella en una línea casi perfecta 6 maletas.

ALGO ANDA MAL! pensó!

Decidió hacerse el pendejo y la saludó con un beso, tras lo cual sacó y repartió los regalos, mientras lo hacía comenzó a relatarle todo lo que había hecho en su viaje a Puerto Rico.

Ella sólo se balanceaba mientras escuchaba, el notó como el color y la expresión le cambiaban al paso en que su historia avanzaba.

De repente con un tono de voz poco usual en ella, lo interrumpió para preguntarle:

Ella: ¿Dónde era que estabas?
El: ¡En Puerto Rico mi amor!
Ella: ¿Seguro?
El: Siiiiiiii
Ella: ¿Seguro? ¿Puerto Rico?
El: ¡CLARO COÑO… ES QUE NO ME CREES!!!

Esto último lo respondió de manera autoritaria con una cara a prueba de polígrafos (detectores de mentiras), a mi entender debieron darle un Oscar ahí mismo como mejor actor dramático en una película de terror.

Según me contó, en ese instante todo se puso en cámara lenta, ella de un bolsillo sacó su pasaporte, el cual había olvidado en una de las gavetas de la habitación.

Al verlo abrió los ojos, miró a todas partes, tomó prestada mi expresión que dice “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” y buscó por las esquinas de la sala las cámaras escondidas pues lo debían estar facturando (El programa de TV).

Se armó un lío de apaga y vámonos y lo peor es que el no tenía argumentos para defenderse.

Acto seguido la doña lo conminó a tomar sus maletas, le pidió que me llamara y lo invitó a salir de la casa.

Al otro día Don X estaba en mi despacho haciéndome esta historia y pidiéndome que hiciera los papeles para el divorcio.

Por suerte para él, después de un largo periplo fuera de su casa, logró convencer a su mujer de que lo recogiera, ahora utiliza un brazalete GPS en un tobillo, todos los días como un preso domiciliario debe llegar a las seis de la tarde (6:00P.M.), quitarse la ropa y colocarse una pijama de rayas con un número en la espalda y el pecho.

En este caso fallaron las tres condiciones, X no fue inteligente, le falló la memoria y la suerte le jugó una de las suyas, jajaja.

La moraleja de esta historia es que mentir no paga nunca, por esta causa siempre trato de evitar hacerlo. Y ustedes???

martes, 11 de noviembre de 2008

I AM PREGNANT PART II

Llegó el día, metimos en el carro todas las cosas, la sillita de bebé, las maletas, la canastilla, miles de pampers, el extractor de leche y salimos en procesión rumbo al hospital.

Llegamos al Centro Médico Dominicano, preguntamos por el Doctor y nos hicieron pasar a la sala de emergencias, la de pre parto estaba llena y debíamos esperar.

Estando en emergencias, se desató un griterío, las tías y la mamá estaban festejando a priori el nacimiento de su primera nieta, repartían galletitas, tomaban café, bailaban, distraían a los médicos, solo faltó un radio de pilas para hacer de ese sitio el mercado de productores de la Mella.

Todo el mundo se volteó en nuestra dirección, doctores, enfermeras y pacientes, solo nos miraban, mientras yo me derretía de vergüenza y escuchaba en mi cabeza la frase que dice ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!

De repente entró el salvador del pudor y las buenas costumbres, era el encargado de seguridad de la clínica, quien manu militari recobró el orden de la sala y sacó a todo el vivo que no fuera pariente en primer grado, nunca creí que agradecería tanto los servicios de un guachimán.

La calma retornó y nos dedicamos a esperar.

Como a los 20 minutos llegó el doctor con su ropa de jugar golf, aparentemente tenía planes para más tarde, éste nos explicó cual sería el procedimiento, como ella no estaba dilatando debidamente y la bebé estaba en posición le darían un medicamento para inducir el parto.

Me pusieron a firmar mil papeles y comenzó la odisea, el doctor se fue a su consultorio y dio órdenes de suministrar los medicamentos.

Ya había pasado una hora y aun estábamos en la sala de emergencia lo cual no era mucho de mi agrado porque a mi esposa le habían hecho cambiar su ropa por una bata verde sin nada abajo, algo poco divertido para mis estandares.

Cada 30 minutos venía un HP enganchao a médico aun con bozos vírgenes y espinillas en la cara y le media la dilatación TU SABE LO QUE ESO??? UN CARAJO A LA VELA PONIENDOLE LA MANO A LAS VAINAS DE UNO… ta fuerte!

Pero nada ese era el proceso y había que agotarlo.

Como nos encontrábamos en la sala de emergencias, estábamos expuestos a las cosas insólitas que suceden allí, noté que a raíz de una llamada de teléfono el salón se transformó en un hormiguero, los menores de edad que hacían las veces de doctores se pusieron nerviosos, abrieron las puertas, sacaron instrumentos, aparatos y se pusieron en expectativa, parecía un episodio de ER, waoooo.

De repente escucho el ruido que produce una sirena de ambulancia, un frenazo y el movimiento apresurado de los paramédicos empujando una camilla, quienes entraron a la sala con su paciente acostado boca abajo sangrando profusamente desde su trasero, SHIIIIIIIIITTT

Resulta que el tipo a quien a partir de este momento llamaré JOSE SADOSA (por SANITARIOS DOMINICANOS, S.A. la marca de inodoros, orinales y bidets) estaba en el baño de su casa practicando con su mujer un par de piruetas sexuales, cuando resbaló en un charco de agua y cayó explotado sobre el inodoro quebrandose en mil pedazos que quedaron esparcidos en toda su anatomía posterior.

El carajo gritaba y gritaba, los doctores sacaban cerámica del culo del tipo, como estaban tras la cortina y no podía ver, solo escuchaba los pedazos al caer dentro de un cubo que dispusieron a su lado.

Ese trajín en ejecución llegaron los enfermeros del Departamento de Obstetricia y finalmente nos hicieron pasar.

Yo me fui un poco guapo porque como pendenciero al fin quería conocer el desenlace del episodio de ER que el señor JOSE SADOSA esta interpretando tras bambalinas, pero nada mi cita con la paternidad me estaba llamando y debía asistir.

Subimos a la sala de pre-parto y me quedé sorprendido ya que el séquito de tías se las había ingeniado para burlar la seguridad y esperarnos allí.

Ya sabrán, la bulla, el drama y el show y yo podrido…

La entraron al salón, le conectaron un monitor cardiaco a la panza, estando ahí fue cuando empezaron las contracciones y dolores, ella solo me gritaba malas palabras y me decía que me fuera, yo mas asustado que Luis XVI en 1793 observando la guillotina.

Llegó el doctor, ahora con el disfraz verde y un gorro quirúrgico de Santa Claus muy alusivo a la epoca, se sentó a su lado y mandó a sacar a mi suegra ya que ella estaba gritando más que la pobre parturienta.

Súbitamente el monitor de la panza comenzó a sonar menos y menos, el doctor arrugó la frente y puso una cara de urgencia, me pidieron que esperara fuera y se la llevaron al quirófano.

Era una cesárea de emergencia, la niña se había enredado en su cordón umbilical y su ritmo cardiaco había comenzado a disminuir.

Ya se imaginarán el juidero que se armó, yo súper preocupado y mi suegra peleando porque la dejaron con la cámara de video en la mano y no le permitieron entrar.

Al cabo de 30 minutos salió el doctor y dio la noticia, todo estaba bien y ya podíamos pasar, entré y vi a la pobre madre destruida diciendo cosas incoherentes por efectos de la anestesia y su lado el ser mas lindo que había visto hasta ese momento, (pues como sabrán tengo dos (2) hijas igual de lindas), era Andrea Michelle, estaba rosadita, gordita y sana.

Al salir de allí sentí como la vida me había cambiado, ya era un hombre y estaba feliz!!!

Es increíble como el mejor día de mi vida, al mismo tiempo podía ser el peor de la vida del pobre José Sadosa… jajaja

Andrea está por ahí, hoy ella y su hermana son el sol que calientan mi existencia y me hacen seguir… FIN

sábado, 1 de noviembre de 2008

I AM PREGNANT PART I

Hoy amanecí con el instinto paternal disparado. Anoche antes de acostarme barajé en mi mente el tema que les traería en la entrega de esta semana, al hacerlo recordé dos (2) post que mi amigo cibernauta y blogero Harold Olivares hiciera en su espacio http://lamuela2.blogspot.com/, sobre su experiencia con el nacimiento de su hijo y me dije que era un buen tema para tratar y compartir a través de este medio.

Es de público conocimiento que me casé súper joven, contaba con (22) años, ella solo 20.

Nos mudamos en una casa que mis suegros nos prestaron en el Ensanche Ozama de la Zona Oriental de la ciudad de Santo Domingo, la misma no contaba con servicio de televisión por cable y aunque había una planta eléctrica, no la usábamos mucho por razones de presupuesto.

Al remontarme en el tiempo puedo decir, por lo menos desde la óptica que me brinda la experiencia vivida (no se si ella piense igual que yo), que fueron buenos tiempos, pues aunque no teníamos dinero, éramos dos muchachos inmaduros, nuestras circunstancias de vida era menos favorables que las que teníamos en nuestros hogares maternos, nos podíamos sentir libres, grandes y en control de nuestros destinos.

El sexo cada noche era el orden del día ¿Que esperaban??? No se puede reunir bajo un mismo techo a dos muchachos en sus 20’s, interrumpir el servicio eléctrico, no darles tele-cable y vaciar sus carteras, sin que estas tres circunstancias se traduzcan en un brinca, brinca, cariño, cariño constante, jajajaja.

Fruto de las jornadas que trajeron los apagones y el aburrimiento televisivo, fue concebida Andrea Michelle, la primera de mis dos adoradas hijas.

NOTA: En la foto a la izquierda Cristina (la Menor) y a la Derecha Andrea (la mayor) están colocadas ambas para evitar celos, ya que Cristy a pesar de su corta edad es un poco tecnológica y visita de vez en cuando este blog.

Lo recuerdo como hoy, acababa de llegar del trabajo, estaba un poco de mal humor debido al tapón que se formaba en horas pico en el Puente Juan Pablo Duarte, estacioné fuera de la casa la guagüita Opel (el carrito que compre cuando salí del Mazda 929 ver post MI PRIMER CARRO Y LA MALDICION DE LA BICI) pues no estaba de animo para arrastrar la puerta de la marquesina y ejecutar todo lo que conllevaba meter el carro, además era posible que quisiera salir de nuevo dependiendo del animo de mi ex.

Entré a la casa y me la encontré sentada en la sala, la miré y sonreí al ver la belleza peculiar que tenía en ese instante, la saludé como siempre, tiré un poco de papeles que traía en las manos sobre el sillón de la sala y le pregunté como lo haría Pedro Picapiedra sobre lo que habría para cenar.

Sin mediar palabras me entregó un sobre blanco que traía en las manos, puse mi cara de escéptico y le pregunté si era lo que pensaba, ella solo me pidió que lo abriera, al hacerlo vi el timbre del laboratorio Amadita P. de González y en su texto unas palabras en mayúscula que decían POSITIVO…

Abrí los ojos como dos medios pesos, una gota de sudor me bajó por la frente, las palabras se me atascaron en la garganta y en mi mente solo retumbaba la idea de este gusarapo (yo) que nunca había tenido ni un pez dorado en una pecera, disque metido a papá.

Por suerte tenía 9 meses por delante para aprender tranquilamente en la paz de mi hogar, por lo menos eso creía yo, no contaba con que durante este tiempo ella sufriría los embates malignos de las hormonas, se pondría necia, me revocarían los permisos para salir y mi suegra quien solo puede ser definida como la protagonista de una película de Alfred Hitchcock viviría prácticamente con nosotros.

Al recordar a mi ex durante esta temporada la visualizo como el muñeco de las etiquetas de Súper Globo (UNA EXPLOSION DE SABOR QUE CRECE), es una pena que todas las fotos se hayan quedado como botín de guerra en su apartamento cuando se produjo nuestra dulce separación, porque sino ustedes mis fieles lectores estuvieran presenciando un ejemplo gráfico relativo a lo que me refiero.

Las jornadas de brinca, brinca, cariño, cariño se fueron reduciendo paulatinamente con el pasar de los meses, perdiendo el único escape divertido que tenía en ese hogar invadido por mi suegra.

Los antojos parecían interminables, jugos de la Barra Payan, Tomates verdes con sal y vinagre a las 2:00 A.M., maíz sancochado del Parque Colón, Pasteles en Hoja de San Cristóbal, sigan la lista y termínenla.

Estaba recluido en casa, mi esposa la carcelera y mi suegra la alcaide de la cárcel. Es más puedo decir que los viernes llegaba a casa luego del trabajo con la esperanza de que las agujas del reloj avanzaran de manera acelerada y el lunes se presentara.

Así transcurrieron los días, nada de sexo, muchas interrupciones en el servicio eléctrico, miles de antojos, mi suegra en el medio y yo aburrido.

Finalmente llegó la semana 36, era viernes, llegué a la casa y encontré a mi mujer sentada junto a las miles de maletas y bultos. Estaba acompañada de su madre y varias Tías que recién habían llegado desde el interior, con quienes debíamos partir rumbo al hospital al día siguiente….

...CONTINUARA...

sábado, 25 de octubre de 2008

CELOS GERIATRICOS

A veces me pregunto la razón por la que Dios incluyó el envejecimiento entre los castigos propinados a Adán y a Eva por comer el fruto prohibido.

¿A caso no era suficiente con sacarlos del Jardín del Edén y crear para ellos y sus descendientes lugares tan placenteros como Los Gandules, Gualey, La Ciénega, Vietnam, Capotillo, etc...?

El cuestionamiento me llega a la cabeza por lo siguiente:

Desde poco después de mi divorcio, obedeciendo a razones prácticas $$$, me vine a vivir con mi madre en un apartamento pequeño, sin muchos lujos y bien ubicado.

Al principio todo era perfecto, siempre tenía ropa limpia y planchada, comida caliente hecha en casa tres veces al día y un salvo conducto a partir de las 11:00 P.M. que iba desde la puerta hasta mi habitación, por donde transitaron muchas de las beldades de la farándula jurídica nacional.

Era como vivir en un Resort o un hotel boutique, ella siempre estaba contenta, pues la compañía de este gordito, que paga las facturas es más que apropiada.

Con el pasar de los años esa actitud comprensiva y alcahueta ha ido dando paso a una algo celosa y de sobre protección. Ya esa doña que todo lo consentía y a quien los ruidos nocturnos desde mi alcoba nunca molestaron, cesó de existir.

Ahora en cambio cada vez que me ve meterme al baño o sacando alguna camisa de esas que solo se pueden usar por las noches, en tono sarcástico me pregunta ¿TE VAS DE BONCHE…? La cual siempre acompaña de algún comentario fuerte relativo a la cantidad de alcohol que tomo y/o el dinero que suelo desperdiciar en ello.

No es raro encontrarla en el balcón a las 4 A.M. esperando mi llegada, para hacerme un alcohol inspection y formar un zafarrancho a esa hora.

Siempre se pone furiosa, parece que se quedó en la década del 30, vivimos en Chicago, la ¨Ley Seca¨ está en vigencia y Eliot Ness es su pastor en la Iglesia.

¿A caso no sabe que este país no se puede aguantar sobrio? ¡Que entre el Plan Renove, el Metro, las huelgas médicas, el fraude de Baninter, los Itebis, el Congreso Nacional, el Jeffrey, los apagones, la matanza de Paya y el Licey perdiendo, cualquiera pierde la compostura!!!

Su sentido olfativo está súper desarrollado pues hasta en los días en que no me he tomado ni un trago, encuentra en mi un aliento etílico.

A media mañana cuando la resaca está en su proceso de transición y el dolor de cabeza se apodera de mi, entra a mi habitación y en alta voz dice con la malsana intención de despertarme, FOOOO!!! High Ball ESTO HUELE A CAFETIN…

Más que como una madre está actuando como una novia o esposa celosa.

Se que es porque me quiere, que se preocupa y todo eso, pero debemos entender que siempre he salido mucho, que estoy tomando menos que nunca, que estoy súper tranquilo, que solo salgo con 1, por lo que no resulta razonable que actúe como lo está haciendo.

A raíz de un pleito matutino que echamos hace unos días, cuando a las 7:00 A.M. tras una noche de dormir fuera, me recibió con uno de sus súper comentarios…, me puse a buscar las razones por las cuales estaba como está, reparé en todos los detalles de su vida y me di cuenta de que todo esta igual que siempre, que nada ha cambiado para mal.

Al ver esto llegué a la conclusión de que la razón no podía ser otra que LA EDAD y que tarde o temprano a mi me tocaría actuar como ella lo hace ahora conmigo, ufff que dilema…

Por esta causa decidí no prestarle mucha atención a los pleitos de mi madre, darle más cariño y comprensión, para así poder resistir bajo este techo hasta que Dios me envíe a esa mujer perfecta con la cual pueda formar nuevamente un hogar y me saque de esta vida mundana y bohemia en la cual me embarco en los fines de semana.

lunes, 20 de octubre de 2008

A VIVA VOZ

Por este medio informo que he creado otro espacio en la blogosfera.

Su titulo es A VIVA VOZ, sera una especie de lado B de CONTRARIEDADES.

En el van a encontrar esa otra parte de mi que no es tan jocosa, que es mas seria, que siente y vive.

Espero lo disfruten tanto como este.

El link es www.guidogil.blogspot.com

Puse un enlance para que puedan llegar directamente desde aqui.

Al leerlo no tengan miendo, las contrariedades seguiran semana tras semana como siempre, los puedo hacer reir, los puedo hacer pensar y tambien los puedo poner a llorar.

Guido

miércoles, 15 de octubre de 2008

REQUISITOS PARA SER DELIVERY BOY

Este es un mail de esos que siempre nos llegan, me parecio muy curioso y decidi compartirlo con ustedes.

Requisitos para ser delivery:

1) Ser dominicano, preferiblemente de un campo, generalmente del sur, por lo general del mismo del que es el dueño del colmado.

2) Ser menor de edad, pero no debe de aparentarlo.

3) No tener familia ni nadie que lo conozca previamente en las cercanias del negocio, mucho menos nadie que le avise a su familia a que él se dedica.

4) Haber tenido alguna 'cuña' que lo llevara al colmado porque de lo contrario ni muerto le hubieran dado el trabajo.

5) Habersela 'buscado' de motoconchista en su campo, tener guayones y quemaduras que comprueben su experiencia laboral.

6) Tener pleno dominio en el arreglo de los '70' (Motocicleta Honda C-70).

7) Saber sumar, restar, multiplicar y dividir los 'cuarto' (el dinero), a sabiendas de que cualquier equivoco debe de ser en beneficio del negocio.

8) Tener pleno dominio al esquivar autobuses, carros, otros motores, transeuntes, con la salvedad de que debe de realizar todas sus maniobras de manera temeraria.

9) Poder conducir el '70' (Honda C-70) con las luces apagadas.

10) Tener mucha capacidad de recordar donde vive cada persona, sus apodos, donde hay perro, cual es la marca que le gusta a cada quien, cuanto cuesta cada cosa en el colmado, que esposo es celoso.

Pruebas de habilidad y manejo:

Primer dia: Nada de salir del negocio, debe de relacionarse con todos los del barrio para que lo conozcan y sepan que el trabaja en el negocio.

Segundo dia: Ya debe de saberse de memoria el nombre y apodo de todas las personas del barrio, además de los pedidos del dia anterior.

Tercer dia: Debe de empezar a hacer los recorridos a pie, no debiendo de permanecer entre cada entrega un plazo mayor a los 5 mins.

Cuarto dia: Debe de realizar una serie de arreglos al motor entre los que le incluye, dañarle el farol, quitar el segundo asiento y montarle una canasta, dañarle el encendido, retirar la protección contra quemaduras, ponerle una calcomania de una mujer desnuda y dejarle el tanque casi vacio de la gasolina.

Quinto dia: Recorrido en el motor, debiendo recordarle a los usuarios que ya el delivery anda 'montao' y entregandole una tarjeta o diciendoles el numero de telefono del colmado.

Sexto dia: Prueba nocturna, primer estrallón, sin novedades que anotar.
septimo dia: con los ojos vendados lo ponen a 'andar' el barrio a fin que se lo aprenda de cabo a rabo, huir de la persecusión de los perros del barrio, nota a recordar: andar con 'par' de piedras pal 'maldito perro del coño' que me mordió.

Uno de los clientes de confianza pide 35 cosas diferentes, llama en diversas ocasiones, hace cambios al pedido original, pide que le anoten en la 'macotica' algunas de ellas, exig que se lo lleven rápido y arma tremendo show, si se le olvida algo. nota a recordar: llevarle en un papel anotado todo lo que pidio con sus respectivos precios.

Meterse en via contraria generar varias quejas de los vecinos, ser objeto de multiples 'malapalabras' y mandar 'pal coño' a varios de ellos.

Primera visita al 'dario', nota a recordar: Romperle una mica al pana de la jipeta que viene a visitar a la jevita del barrio a altas horas de la noche, que no deja propina, saca los calculos en cara, se queja de la temperatura de la jumbolai, me hace dar par de viajes 'en balde' y no conforme con eso me tira la jipeta encima doblendo la esquina; ya soy delivery??

domingo, 12 de octubre de 2008

EL ALCOHOL COMO ANTIDEPRESIVO Y SU PODER CURATIVO

A veces cuando observo el efecto que surte el alcohol en las almas en pena, pienso que la Sociedad Internacional de Psiquiatría debería incluirlo entre los medicamentos esenciales para tratar la depresión amorosa, es más, sin querer exagerar creo que las botellas de Ron deberían venir como las medicinas, con posología y dispensador incluido y ser vendidas por las farmacias bajo receta.

Estas aseveraciones vienen al caso, por algo curioso que me sucedió hace unos días, les cuento:

Como todos los viernes a las 6:00 P.M. me encontraba a bordo del Pegote disfrutando del tapón (embotellamiento) que la Ave. Tiradentes nos ofrece día a día, divagaba entre “Wish You Were Here” que sonaba en mi radio y las posibilidades que esa noche traía.

De repente mi celular sonó, era una amiga con la que a raíz de su ruptura amorosa me he re-encontrado, cuando respondo la escucho sumida en llantos, lo cual hace que me preocupe mucho.

Yo: ¿Qué te pasa?
Ella: Nada, nada;
Yo: No me digas que nada porque te estoy escuchando llorar;
Ella: Es que no se, no lo puedo controlar, estoy súper triste, ayer hablé con el y no hay solución;
Yo: ¿Donde estás para irte a buscar?
Ella: No, no te preocupes;
Yo: Claro que si, dime donde te encuentras!!!
Ella: Estoy en casa de X;
Yo: Voy para allá;

Me paré en el estacionamiento del edificio y ella abordó mi carro. Tenía la cara hinchada de tanto llorar, puse la reversa y salimos rumbo a la ciudad.

Para el que no lo sabe, en la ciudad de Santo Domingo, Distrito Nacional, Capital de la República Dominicana, a pesar de que hay leyes que expresamente prohíben la ingesta de bebidas alcohólicas dentro de los vehículos de motor y/o mientras se opera uno, existen varios Drive Thru o Servi-Carros donde te venden desde una Cerveza hasta un whiskey a las rocas.

Me paré en uno y pedí 2 tragos de Vodka, le entregué a ella el suyo y seguimos nuestro camino, mientras, profería los mejores consejos que puedo dar, ya saben ejerciendo mi función de Paño de Lágrimas Profesional.

Fue increíble el cambio operado en mi amiga, no sabía si por efectos de ese primer trago, por los chistes que le estaba haciendo o simplemente por la compañía que le estaba proporcionando, digo esto ya que las lágrimas quedaron atrás y afloraba una sonrisa incipiente.

No se si es por que soy un amante empedernido de esta ciudad, pero por alguna razón que no logro explicar, mi carro cada vez que alguien entra con un trago, enfila automáticamente rumbo a la Zona Colonial.

Luchamos con el tránsito como 1 hora, cuando ya nos estábamos acercando a nuestro destino, mi amiga quien para ese momento portaba ya una sonrisa a flor de labios, me dice que su trago se había acabado, por lo que me detuve en el colmado más cercano para proceder a un re-fill.

Ya para ese momento el mood (estado de ánimo) de ella había dado un giro de 180 grados, era todo risas y sonrisas…, hasta la más minima cosa le causaba gracia, yo por mi parte me sentía complacido al poderla ayudar, al parecer el dios Baco había contestado mis plegarias.

Dimos un par de vueltas en la Zona, nos tomamos un trago más, hicimos al menos 2 paradas para permitirle disponer de sus líquidos, luego de lo cual me hizo su gran confesión:

“Guido ESTOY EBRIA”

A mi me causó mucha gracia, porque ella me lo dijo como si fuera algo nuevo, una sorpresa, pero para nada! Desde el primer trago me di cuenta de que ese sería el desenlace.

Como se lo que es estar borracho y reconozco lo difícil que es para alguien en ese estado aceptarlo, le dije que no se preocupara, que la llevaría a comer algo.

Fuimos a un restaurante de pastas muy bueno, bonito y barato (BBB) y pedimos unos espaguetis y una pizza pequeña de esa que hacen en horno de leña.

Mi amiga seguía en su nirvana de felicidad, riendo a carcajadas, relajando al mesero, haciendo comentarios en voz baja sobre nuestras vecinas, las cuales por su pinta parecían una pareja de lesbianas.

Cada vez que subía la voz o se reía, los demás comensales se volteaban a mirar, yo me limitaba a pedirle que hablara más bajito.

¿Te da vergüenza? ¿Te da Vergüenza?

Yo le respondi que no, aunque no puedo negar que por dentro al sentir las miradas de todo el mundo, solo repetía en mi cabeza “Esto no me puede estar pasando a mi”.

Era increíble el cambio que había experimentado ella en tan solo un par de horas, luego 3 tragos, no muy cargados.

Esta amiga cuando está normal es el ser más educado que ha pisado la tierra, ahora estaba ebria, pero al menos ya no estaba triste, es más no volvió a hablar del tipo, yo me sentía satisfecho.

Por lo que supe, se pasó la noche en una histeria risueña lo cual perduró hasta que se durmió.

Al otro día cuando hablé con ella, solo me dijo GRACIAS AMIGO, FUISTE MI HEROE, SALVASTE MI DIA, ME SIENTO MEJOR…

Tal vez este sea un caso de estudio de los efectos positivos del alcohol, si se publica en un compendio médico, mantendrá a los Psiquiatras y a los Gastroenterólogos muy ocupados debatiendo si vale la pena afectar el hígado en aras de encontrar la cura y/o felicidad frente al mal de amores.

Yo por mi parte como un Súper-Héroe al final de la película, me llevé todos los Laureles al cumplir con mi función de buen samaritano y darle a mi amiga un jumito sano de esos que te hacen olvidar.

Ustedes cuando les toque copien de mi…

martes, 7 de octubre de 2008

HIMNO (ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI)

AGAIN by ROGER SANCHEZ


O MEJOR DICHO... ¨HERE WE GO AGAIN¨ que es el equivalente en ingles a mi frase de guerra que dice ¨ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI¨

Es el himno de este blog hasta que encuentre una canción en Castellano que se identifique mejor.

Aqui les copio las letras, al tiempo de que la disfrutan.


Question…Have you ever had one of those days where nothing seems to go right?

I mean u wake up in the morning at what u think is the crack Of dawn…only 2 realize that your alarm clock didn’t go off 4 The 3rd time this week…

And now you are 2 hours late 2 work..and u say 2 yourself…
Here we go again

So u jump out of bed, brush your teeth,skip breakfast, run Down the stairs…only 2 discover that u park in the tow away Zone, which, had u been up on time, wouldn’t have been a Problem…but u weren’t up on time were u? which means they Took your car…and now u have 2 go 2 the impound yard and Pay that astronomical fine just 2 get it back…and u think

Here we go again

Of course now u are 3 hours late 2 work, and when u finally Get there, your boss just looks at u and says

There you go again

Don’t even bother 2 explain, he says, cuz I don’t wanna hear it Just get..your shit..and go!

Man u cant catch a break..like me..it’s like..
I’m up in the club on a Saturday night, just kickin it with my
Boys u know…chillin..having a good time….the dj throws on
My favourite song..im dancing with this sexy-ass honey…
And in walks my girlfriend.

She takes one look at the situation, comes directly up 2 me and
Proceeds 2 trip..aw man
Here we go again!

Chorus
We go up, down, turn around
Baby here we go again
We go left, right, and do it all night
Baby here we go again

(Repeat)

Bridge
When I’m out in the clubs and I’m lookin fine
And I hear the same old tired lines
I think
Here we go again
U spent all night buying up the bar
And they just turned down your credit car
Uh oh!

V2
So why is it that everytime u get into a little disagreement with
Your girl about what just happened..
She has 2 bring up 25 things that happened 2 years ago
And addit up into one Big problem that u didn’t even know
Existed…Oh!
Here we go again

Her: U see that? That’s just what I am talking about! Uh huh,
That’s right
There you go again

U don’t even realize what u did, do you? U men are all alike,
Just got one thing on your mind., don’t even pay attention 2
What’s really important, like my feelings…
I swear 2 God, I don’t even know why I put up with u
Ok…stop!

Let’s try this again

sábado, 4 de octubre de 2008

LA VIRGEN HECHA CARNE & EL TRASTORNO DE PERSONALIDAD MULTIPLE

Todo el que me conoce bien sabe que ingresé a la PUCMM en el 1992. Para ese entonces tenía una novia que había heredado de mis días del Colegio, era la muchacha más buena de la bolita del mundo, el amor de mi vida, algo así como la hija de Jesucristo caída en este mundo de villanos.

Esos amores tenían más o menos 2 años, la mayor parte de los cuales transcurrieron en contumacia, ya que ella con su familia se había mudado por un tiempo a Puerto Rico.

Ufff cuanto llorar, cuanto viaje al correo a echar cartas, cuanto dinerito de merienda gastado en teléfono ¿NO PUDIERON INVENTAR EL INTERNET ANTES???

Su ausencia y bondad habían limitado mi acceso al mundo del sexo prematuro, habiendo llegado yo a mi fase universitaria sin haber probado los placeres de la carne ¡Como debe de ser…!!! (Esta aclaración por si alguna de mis hijas un día lee este post... jajaja).

Pasé todo el primer año en la universidad en este estado, era mi gran secreto, frente a los demás tigres yo era todo un perro cachondo cargado de experiencia o por lo menos así me comportaba.

Esto se prolongó hasta el tercer semestre, en el cual nos tocó tomar Derecho Constitucional, materia que solo se impartía una vez al año y cuyo profesor era el director de la carrera.

La misma dado el tamaño del grupo e importancia del maestro, se impartía en un aula octagonal, con sistema audiovisual y aire acondicionado.

Llegó el primer día de clases y el profesor se puso a tomar la asistencia, yo estaba de los más quitado de bulla, cuando de repente el maestro mencionó un nombre femenino desconocido por mi, ella respondió levantando su mano al decir presente, su timbre de voz y las ondas sonoras provocadas por él, activaron todos los sistemas y alarmas de mi cuerpo.

Subí la mirada y la encontré al otro extremo, era la imagen encarnada de la Virgen María, tenía un aura angelical y parecía incapaz de romper un plato, era mi tipo definitivamente.

Sin dirigirle la palabra, ya que mi timidez no me permitía otra cosa, solo me dediqué a contemplar su anatomía mientras la cátedra transcurría.

Una noche al hablar por teléfono con mi novia, nos enfrascamos en una discusión trivial, pero que en realidad estaba fundamentada en toda la impotencia que yo venía cargando desde la época en que se mudó a P.R. y la justificación para una vez regresó instalarse en casa de su madrina en La Vega.

Sin quererlo antes de cerrar el teléfono todo se había acabado.

Un día, junto a la muchacha de mi clase se sentó una amiga, por lo animada de la conversación que sostenían deduje que se conocían de antes, por lo que decidí usarla como puente para llegar a ella.

Terminó la clase y las seguí por el pasillo, cuando las intercepté, saludé a mi amiga y ella en un gesto de cortesía me presentó a su acompañante.

Nos fuimos juntos a la cafetería donde me puse a hablar con ambas, al cabo de un rato ya habían aceptado salir conmigo después de clases.

No tomé la última hora, fui a casa y le rogué a mi viejo que me prestara el carro, luego de lo cual las pasé a buscar a ambas para ir a Ortolio’s, un Pub que estaba de moda donde por nada del mundo ponían Merengue o Salsa, lugar perfecto dada mi patología de arritmia musical crónica.

La pasamos súper bien, nos tomamos un par de cervezas y hablamos mucha M, tras lo cual salimos rumbo a nuestros respectivos hogares.

Después de esta cita, en la universidad andaba por los pasillos agarradito de manos de este pseudo ángel y aunque no había sacado de mi cabeza a mi ex, por lo menos sentía que tenía una refacción con potencial para sustituirla.

A veces los muchachos de la facultad que me llevaban 1 año, reían o hacían algún comentario al vernos, yo simplemente atribuía su actitud a los celos.

Tras un poco de tiempo, exactamente en día de brujas, recibí una llamada de ella, quería que la pasara a buscar.

Como un cometa salí disparado sin permiso en uno de los carros de la casa y la recogí, estaba igual de angelical que siempre, con su voz suave y postura correcta.

Me dirigí con ella la Zona Colonial de Santo Domingo, donde unos amigos mios se encontraban.

No cesaba de impresionarme lo buena que era la tipa, lo cual notó mi amigo, quien en un momento en que las chicas se fueron al baño, me hizo exactamente ese comentario.

Salimos de allí, nos despedimos de la otra pareja y abordamos el carro.

No habían pasado 30 segundos, cuando mi Ángel sin previo aviso extendió su mano izquierda y agarró con fuerza mi miembro viril, confieso que me di un susto increíble, pues era la última cosa en el mundo que estaba esperando, ella mientras tanto trataba de bajar el zipper de mi pantalón.

Yo sujetaba con fuerza el guía de mi carro, con mis ojos desorbitados la miré fijamente pues al parecer se había vuelto loca.

En ese momento fui testigo de su acto de transfiguración, su cara angelical había pasado a la historia, acentuando unas facciones diabólicas que en nadie más he vuelto a ver, su voz que antes cantaba como ruiseñor se puso ronca, mientras con violencia atacaba mi sexo.

Ella era una bestia irracional en celo, por lo que sin meditarlo 2 veces tumbé el sillón del pasajero y ahí mismo en plena calle la perpetré.

La tipa durante el acto con su nueva voz decía cosas sucias y otras tantas malas palabras nuevas para mi.

Levanto mi mano derecha y juro sobre la biblia que no entendía lo que estaba sucediendo, era otra persona, estaba poseía.

Terminamos, encendí el carro y me dirigí a su casa al tiempo que esa nueva ella me daba instrucciones con un gesto autoritario.

Al otro día por la tarde me llamó, presumo se había tomado sus medicamentos anti-sicóticos pues la voz de ruiseñor había regresado. Hablamos como 2 minutos y ninguno tocó el tema.

El lunes en la universidad me junte con ella, era como si nada hubiera pasado, me agarró de la mano como usualmente lo hacíamos, actuando de nuevo como la Virgen de la Altagracia.

La risa y los comentarios de los muchachos se repitieron, por vez primera se me estaban haciendo claros.

Unas horas despues me los encontré y me contaron lo que parecia ser un secreto a voces solo desconocido por mi.

Me relataron que la tipa sufría de un trastorno de personalidad múltiple, que en el primer año se había repasado a muchos de sus compañeros de promoción, luego de lo cual al ver que ya no era correspondida enfiló hacia la nueva cosecha un año menor.

Mientras pensaba en mi ex y el hecho de que había desperdiciado un momento tan especial como la primera vez con alguien trastornado, me dije a mi mismo “Esto no me puede estar pasando a mi”.

Como no soy pendejo y me gustaba el relajo, prolongué la situación con ella hasta que sucedió lo inevitable, se hartó de mi y me sustituyó por otro muchacho de mi curso, mas grande que yo.

Yo volví corriendo a los brazos del amor de mi vida, a quien nunca le conté esta historia.

A partir de esta experiencia jamás he vuelto a presumir la buena fe tomando como parámetro la primera impresión ¿y ustedes???

viernes, 19 de septiembre de 2008

EL SINDROME DEL PARIGUAYO

Como he estado enfermo y recluido en las últimas semanas, me voy a permitir un break en este hábito de traerles anécdotas cargadas de contrariedades, para darle paso a un estudio sociológico/antropológico sobre el SINDROME DEL PARIGUAYO que durante algún tiempo he estado compilando.

El Síndrome del Pariguayo es un mal que ataca a muchos hombres en algún momento de sus vidas.

Es una enfermedad momentánea, muy distinta a ser Pariguayo integral de nacimiento, es decir, cuando nos contagiamos actuamos como si lo fuéramos, pero en realidad no lo somos, al mejorar gracias a Dios volvemos a ser nosotros mismos.

Los expertos aun están buscando sin éxito aislar el Virus, Célula, Cromosoma o Gen que lo causa.

Paneles de científicos de la OMS (Organización Mundial de la Salud) han sido convocados para dar frente a este tan peligroso mal, siendo asignados altos presupuestos y recursos científicos a estos fines.

Cuando estamos afectados brotamos una anti-feromona, que hace que las mujeres inteligentes por más interesadas que estén huyan despavoridas frente a nuestra presencia.

¿Recuerdan a Pepe Le Pew, la mofeta de WB (Looney Tunes) que vive enamorado de la pobre gata? No hay mejor ejemplo grafico para explicar el efecto de la anti-feromona, para entenderlo solo basta mirar a la gata huyendo del aroma que emana de este personaje.



No hay vacuna disponible y todos estamos expuestos a quedar contagiados…

Entre sus síntomas se encuentran la pérdida de elocuencia, la arritmia musical, la babosería extrema y el ajumamiento precoz, las definiremos una a una a continuación:

a) PERDIDA DE ELOCUENCIA: Es el más desagradable de todos, ya que para conquistar a cualquier hembra es necesario tener a manos frases inteligentes, temas inteligentes y cosas interesantes que decir… Los neurotransmisores que controlan el habla se bloquean impidiendo el acceso a las personas que sufren el mal a la base de datos donde se encuentran almacenadas sus experiencias, léxico y chistes graciosos.

Al presentarse este síntoma quien lo sufre se retrotrae a la era de las cavernas, su lenguaje pasa a ser tan básico que del alfabeto solo las vocales salen, si una vez eras capaz de hablar sobre cualquier tema o cosa, de repente ante la mujer de tu vida solo puedes tocar temas triviales como el estado del tiempo.

Ningún chiste por bueno que sea te sale con el ritmo necesario para causar tan siquiera una sonrisa, se aburren de una manera tal que ante cualquier descuido se disculpan para ir al baño y jamás regresan…

b) ARRITMIA MUSICAL: Aunque algunas personas sufrimos este síntoma desde nuestro nacimiento, la mayoría no lo padece.

Es bastante frustrante pues ataca con mayor fuerza a quienes han sido bendecidos por los Dioses con el don de la danza.

Al ser embestidos una tercera extremidad inferior izquierda aflora, impidiéndolos seguir el ritmo a cualquier tipo de música, sus intentos de baile solo pueden ser comparables con los brincos y movimientos que realizan los Hare Krishna con sus tambores y panderetas.

c) BABOSERIA EXTREMA: Se manifiesta como una inflamación desproporcionada del EGO y/o AUTOESTIMA.

Sin fundamento alguno quien sufre este síntoma se cree un super-man a quien todas las mujeres del planeta le deben adoración y lealtad.

Este síntoma hace que los afectados solo puedan referirse sobre el carro o marca que les gusta o poseen, los cuales siempre deben ser caros $$$. De poseer el vehiculo al que se refieren, entienden que por este solo hecho no necesitan cumplir ningún otro requisito para levantarse a cualquier hembra.

“YO TENGO UN MERCEDES CLK” “El BMW convertible me lo entregan mañana” “Mi jeepeta es una Land Rover” dicen sin contemplación…

Generalmente andan con las llaves en las manos, siempre identificadas con un llavero enorme que porta el emblema o logo de la marca del vehículo.

Además de los carros, los temas predilectos frente a este síntoma son cuanto se ganaron el año pasado y/o el último lugar visitado fuera del país, esto con fotos incluidas.

d) EL AJUMAMIENTO PRECOZ:
La infección por el “Síndrome del Pariguayo” disminuye las funciones hepáticas.

A pesar de que seas un buen tercio y tu organismo de manera regular aguante cantidades inimaginables de alcohol en todas sus formas y presentaciones, cuando sufres esta enfermedad con solo leer la etiqueta de una botella pierdes el control de todas tus funciones, cayendo en un estado ebriedad no explicable.

Al estar borracho los otros tres síntomas se maximizan a unos niveles no mensurables, solo eres capaz de articular cosas ininteligibles o presumir sobre cosas o actitudes que no tienes o eres, y bailas peor que un perro cojo.

Si alguna vez sientes los tres síntomas previos, evita a toda costa el contacto con el alcohol, pues de ser cierto el diagnóstico, pasaras una mala noche y le harás mucho daño a tu fama, honra y futura vida sexual.

Si identifican en ustedes dos o más síntomas o si conocen a alguien que los manifieste, no dejen de informar al centro de control de epidemias más cercano… El futuro de la humanidad se encuentra en sus manos, eviten a toda costa el contacto pues aunque no ha sido demostrado, puede ser sumamente contagioso.

UNA CUARENTENA ESTRICTA ES RECOMENDABLE.

FIN...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

THE EVICTION NOTICE AGAINST EL AGUA DE FLORIDA

Mi primer trabajo lo obtuve cuando tenía 19, fue en una prestigiosa firma de abogados del país en el puesto de paralegal o mensajero con corbata e instrucción jajaja.

Aun recuerdo el primer caso en que me pusieron a ayudar, se trataba sobre la obtención del Auxilio de Fuerza Pública por parte del Abogado del Estado, para proceder al Desalojo Forzoso de un rico venido a desgracia que había perdido su enorme mansión por no haber pagado su hipoteca.

A mi me pareció grandioso, pues como consecuencia de este expediente, inicié una jornada de diligencias diarias al Tribunal de Tierras para lograr el objeto encomendado, al fin me estaba ensuciando las manos con lo que me estaban enseñando en la universidad.

En esa época la justicia en nuestro país no era ni la sombra de lo que hoy es, todo funcionaba lento o simplemente no lo hacía, la Diosa Temis (Diosa Griega de la Virtud y la Justicia) no era para nada ciega, tenía grandes bolsillos y cualquiera podía llenarlos a fin de retrasar o evitar la aplicación de la Ley.

Recuerdo que duré como dos años bregando para lograr mi objetivo, el expediente se había perdido tantas veces, que cada vez que me dirigía a las oficinas del Abogado del Estado, llevaba una copia nueva para que no tuvieran ni que buscarlo.

Un día por casualidad al llegar al edificio me tropecé con Miguelina, la Secretaria del Abogado del Estado, era pequeña, regordeta y con grandes caderas, en ese momento se estaba desayunando sendas porciones de plátanos verdes, espaguetis con salsa y unos trozos de salamis fritos (receta ideal de oficina pública), todo esto al pie de las escaleras que conducían al despacho.

Al verla allí la saludé. Ella producto de los tantos viajes Chinos que había dado hasta cariño me tenía, cuando me vio le puso una tapa a la cantina de metal en la que llevaba sus alimentos y me hizo un ademán para que me acercara, pensé que me iba a pedir para el jugo pues parecía estar añugada JAJAJA.

Contrario a esto no me pidió nada, solo me dijo que subiera rápido y que la esperara en el antedespacho, pues me tenía una sorpresa.

Con toda la curiosidad del mundo así lo hice, sentándome en un butacón de madera centenaria bastante incomodo.

Ella entró, mientras que en un gesto de complicidad casi infantil con el índice de su mano derecha sobre la boca me pidió que me quedara callado, desapareciendo tras una puerta que conducía al despacho del gran jefe.

Minutos después salió con el expediente original en las manos (no una de las múltiples copias depositadas por mi), pude notar que fuera de este había un documento en papel vegetal, con un escudo de la nación en su cabecera debajo del cual decía PODER JUDICIAL.

Los ojos se me desorbitaron, pues parecía que lo imposible había sucedido… Abandoné mi butaca para comprobarlo y pude confirmar que se trataba del tan esperado Auxilio de la Fuerza Pública para proceder al desalojo.

Le estamparon todos los sellos y firmas, lo inscribieron en los libros y me entregaron el documento, tras lo cual salí corriendo despavorido, abordé mi carro y aceleré lo más que pude hasta llegar a donde mi jefe.

Entré a la oficina ondeando la orden de desalojo cual bandera de regimiento en plena batalla, abrí sin tocar la puerta del despacho del jefe y la puse sobre su escritorio, él le echó un vistazo y me felicitó.

Me pidió que para el día siguiente hiciera un presupuesto y que coordinara todo!

Me dí manos a la obra, contraté los camiones, coordiné la asistencia de la dotación policial, busqué el alguacil, contraté los servicios del Juez de Paz y regencié 20 jornaleros para que ayudaran a cargar cosas.

A las 8 A.M. del día indicado arrancamos con el operativo, llegamos a la casa y tocamos la puerta, salió una doña blanca de facciones finas, a la que le faltaban un par de “peloteros” (dientes incisivos), aun tenía legañas en los ojos y su pijama puesta.

Ella no entendió nada de lo que le dijeron, solo se limitó a trancar la casa con todos los pestillos, mientras gritando pedía que esperáramos a que llegara el señor.

Para mi esto no era ningún contratiempo porque aun debíamos poner el furgón de espalda en la marquesina, hacer un inventario de las cosas que estaban en el jardín y subirlas en el contenedor.

Mientras lo hacían sentí un olor a Agua Florida que salía de la casa, me pareció extraño pero no reparé mucho en el.

Llegó el Don con sus abogados, un Coronel de la Policía, tres sargentos y un cabo…, entraron con armas en manos como si el mundo les perteneciera.

Yo me quedé tranquilito, porque bajo mi manga tenía una Sentencia definitiva con la autoridad de la cosa irrevocablemente juzgada, un certificado de título que decía que el banco (mi cliente) era el dueño de la casa y una autorización para proceder al desalojo que me había costado sudor y sangre.

Inmediatamente preguntaron ¿Quién está a cargo?

El Ayudante del Fiscal me señaló a mi.

Desde mi ubicación pude notar la sonrisa de guasón que brotaba debajo de los bigotes blancos de este rico en desgracia al darse cuenta de las espinillas y cara de niño ingenuo que portaba en esos días, tal vez pensó que me iba a dejar intimidar… jajaja

Se me acercó con su séquito de policías y lambones, mientras que en voz alta me gritaba preguntando que si sabía quien era el!!!

Me incorporé y me alejé, los policías que me acompañaban al ver la acción se me acercaron, sabían que si me pasaba algo o si el desalojo se detenía no cobrarían.

Simplemente le expliqué que a pesar de la presencia y la investidura del Coronel, sus abogados y los agentes de la policía que había llevado, solo una decisión judicial podía detener lo que ya se había iniciado.

Ustedes comprenderán como se puso ese señor al escuchar mi voz, yo quien frente a sus ojos era solo un culo cagado estaba dirigiendo el show y nada podía hacer…

Desesperado se fue a una esquina de la terraza, en su impotencia creo que gasto las huellas digitales de los dedos que utiliza para marcar tratando de conseguir alguna autoridad que pudiera detener el desenlace de lo que estaba sucediendo allí.

Cerca del medio día terminaron de subir las cosas que estaban en la parte exterior de la casa, por lo que el Alguacil se dirigió a la puerta principal y al comprobar que estaba cerrada con llave pidió al Juez de Paz que procediera a su apertura, lo cual sucedió tras 3 o 4 buenos mandarriazos.

Al abrirse la puerta el olor a Agua de Florida se esparció aun más, en ese instante todo olía igual que el interior de la Basílica de Higuey el día de la Altagracia, yo seguía sin entender de donde provenía ni el por qué del aroma.

Como era medio día los hijos menores del señor llegaron del Colegio, conjuntamente con los 2 mayores, los cuales eran más o menos de mi edad.

Todo se puso tenso, los 2 muchachos se aceleraron al punto de que me iban a volar, por lo que debieron ser puestos bajo obediencia por los miembros del cuerpo del orden que me acompañaban, mientras los muebles comenzaron a salir desde el interior del inmueble.

De repente, una niña como de 8 años de edad, salió de una habitación, era la hija menor del Don, ella llevaba en su boca un tabaco y un pañuelo rojo en la cabeza, fumaba copiosamente mientras en una danza extraña gritaba cosas ininteligibles.

Al ver esto me quedé perplejo y pensé ingenuamente “Diablo que familia más rara, es una niña y ya fuma”

Le hice ese comentario al policía que estaba al lado mío y este con una cara de susto me dijo

¿Dotol y uste no sabe que hace rato le tan echando brujería?

Confieso que a pesar de que no soy muy supersticioso, me asusté un poquito, pero nada!, yo estaba allí haciendo justicia y nada ni nadie lo iba a detener.

Como tres minutos más tardes salió la doña que nos había recibido en la mañana, quien replicando la misma danza que la niña había ejecutado mientra fumaba del tabaco, se montó en el medio de la sala y un espíritu la poseyó, momento el cual aprovechó para sacar de un macuto un pollo vivo y con un cuchillo de cocina cortarle el cuello y regar la sangre por todas partes.

Abrí los ojos como dos medios pesos y dije “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, al tiempo que sentía como uno a uno los policías que estaban conmigo se retiraban al exterior de la casa, cosa que imité no por miedo sino por precaución JAJAJA.

El desalojo terminó como a las 5 de la tarde, sacaron los camiones y a la familia, se cerró el acta y la guarda de la vivienda quedó bajo nuestra custodia.

En ese momento me dispuse a explorar la casa, pequeña no fue mi sorpresa al encontrar una habitación completa en la cual había un ALTAR lleno de santos y demonios, con velas por todas partes, postales con vírgenes, incienso, agua de florida y un espacio dedicado al sacrificio de animales.

Aparentemente ese día las fuerzas del más allá habían sostenido una batalla contra el engranaje judicial y habían perdido, no duden ustedes que todas estas vainas y contrariedades que casi todas las semanas les traigo sean la consecuencia del algún fukú o mal de ojo recibido por mi en esa jornada, jajajaja.

lunes, 25 de agosto de 2008

LA ATALAYA DOMINICAL

A veces quisiera tener en mis manos una versión de la biblia que utilizan los Testigos de Jehová, ya que en algún lugar del Éxodo 20 debe haber escrito un mandamiento que diga “JODAN A SU PROJIMO TANTO COMO PUEDAN”

Es posible que Moisés al hacer su transcripción de la tabla que Dios le entregó, por delicadeza omitiera este inconfundible e inolvidable mandamiento y que algún gurú de la iglesia de los Testigo de Jehová con un PHD en arqueología haya encontrado la tabla original, reincorporando esta ley a la Biblia que utilizan, pues no entiendo el fervor con el cual sus misioneros nos joden la vida lo mejor que pueden.

Sin mayor preámbulo paso a relatarles la historia de hoy.

Me casé muy pero muy joven, en esa época de mi vida y no es que eso haya cambiado con los años, ella y yo no dependíamos de muchos recursos económicos, por lo que nos vimos forzados a mudarnos en una casa que tenía mi ex-suegro en el Ensanche Ozama, de la Zona Oriental de Santo Domingo (del otro lao del puente).

La casa era enorme, tenia un solar casi de 2,000Mt2, para accesar a ella había que tirar una puerta de hierro bien pesada y luego abrir otra reja junto a la cual se encontraba el timbre de la casa, no había acceso hasta la puerta principal.

Solo tenía 22 años de edad, me defino en esa época como un muchachón inmaduro y complicado, con muchas energías, a quien gustaba demasiado salir a la calle de noche con los tigres…

La Doña para ese tiempo se encontraba en estado esperando a nuestra primera hija (Andrea Michelle), por lo que cada vez que me escabullía y me largaba a la calle, la dejaba en la casa solita, obteniendo con ello unos cuantos puntos y millas acumuladas a mi favor para mi viaje final al infierno JAJAJA.

Reconozco que no me portaba del todo bien y que mi actitud no era la mejor, pero no le puedes pedir higos a un olmo, era un carajito inmaduro y generalmente hacía lo que me daba la gana.

Por suerte uno crece y cambia, esta aclaración la hago por si acaso por ahí hay alguna chica interesada en cargar con este gordito fresco, chulo y amoroso, jajajaja, aprendí a portarme bien :P

Cada vez que me largaba la doña se ponía como el mismo diablo, pues con razón para estarlo no entendía mi necesidad de fraternizar con mis amigos, con los cuales me juntaba sin ella por lo menos 1 vez cada fin de semana.

A pesar de lo anterior, la pobre se tragaba su ira y no me decía nada, aunque al otro día me tocaba pagar las consecuencia, no me hacían desayuno, comida o cena y cualquier apresto de cariño por mi parte era rechazado, ya saben me mandaban a dormir para los pies, jajaja.

Todos los domingos nuestra morada recibía la visita de 2 misioneros de la Iglesia de los Testigos de Jehová, quienes con sus Atalayas en las manos, llegaban puntuales como un reloj Suizo a las 9:00 A.M., abrían ellos mismos la puerta de hierro y tocaban el timbre.

Yo generalmente a esa hora estaba durmiendo la resaca del día anterior, por lo que ni me enteraba, la doña los hacía pasar y se sentaba con ellos por espacio de una hora.

La rutina se repetía siempre….

Recuerdo un día de mi cumpleaños en el cual salí a cenar con mi esposa, tras una agradable velada, regresamos a la casa como a las 11:00 P.M..

La pobre ingenuamente pensaba que por la hora nos íbamos a quedar a compartir el resto de la noche juntos, pero yo tenía en agenda planeado un viajecito por Neón (la discoteca de moda) para seguir celebrando con los tigres.

Bueno, llegamos a la casa y entré con ella, esperé a que se pusiera su Pijama y se durmiera, tras lo cual me volví a cambiar en el baño de afuera y salí disparado en parranda.

Para mi desgracia cuando uno se va a portar mal no hay planes infalibles, esa noche hubo un apagón (interrupción del servicio eléctrico) más prolongado que lo común, ella a causa del calor y los mosquitos se despertó y notó mi ausencia… ¿No tengo que explicarles como se puso la doña verdad?

Ella por primera vez en su vida se dispuso a esperarme despierta, yo llegué como a las 5:00 A.M. listo de un jumo… al abrirse la puerta estalló el pleito como una bomba atómica, mis sentidos estaban tan mal que solo pude divisar el hongo nuclear que se generaba, mientras ella ejecutaba el plan de pleito que llevaba en mente por las últimas 3 o 4 horas.

No hubo discusión pues solo 1 de los 2 estaba hablando, cuando terminó de pelear, me retiré a la habitación donde caí rendido en poco tiempo.

A las 7:00 A. M. bien molesta se montó en su carro y se fue a la casa de los suegros, abandonándome a mi propia suerte en el largo día que me esperaba durante el proceso de recuperación por resaca.

Yo dormía, mientras que, como cada domingo, el timbre sonaba…, eran los misioneros de la Iglesia de los Testigos de Jehová, el eco retumbaba en mi cabeza como una granada, yo decidí ignorarlo y quedarme en la cama.

Pero nooooo, repitieron la operación unas 20 veces, con cada una de las cuales sentía un punzón en el cerebelo, yo solo pensaba “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Me paré de la cama medio atolondrado sintiendo como mi cráneo se explotaba, el tufo a alcohol hasta yo lo sentía, tras lo cual me dirigí a la puerta y la abrí.

Ante mi encontré a estos 2 individuos, quienes con biblias y revistas en las manos me preguntaron por la doña, con la esperanza de que se marcharan les respondí que no se encontraba y cuando estaba a punto de cerrarles la puerta en la cara e irme a dormir, insistieron preguntando si podían pasar…

Los miré sorprendido, no entendía que no se dieran cuenta de mi estado, no obstante esto los hice pasar para ver querían conmigo.

Nos sentamos en el comedor y comenzaron a predicar.

“Que bueno que usted esta aquí” dijo el primero, “hemos venido muchas veces y no teníamos el gusto de conocerlo...” ¿Sabía usted que Jehová le ama? Nos congregamos en un templo que está aquí al doblar, sería bueno que asistiera”

Me pueden creer que a pesar de que oí todo lo que dijeron, no escuché ni un pío, solo sentía punzones en mi cabeza, creo que para ese momento mi esposa en una ceremonia vudú conjuntamente con mi suegra, estaban jugando con un muñeco de trapo y unos alfileres.

La perorata de los misioneros no parecía terminar NUNCA, se me hizo infinita, duraron como 1 hora conmigo, al cabo de lo cual, como lo harían 2 secuestradores cobraron su rescate hiciendome compra una revista Atalaya, la cual pagué rápidamente temiendo que si no lo hacía, me privaran de mi libertad por una hora más (me sentí extorsionado).

Finalmente como a las 11:00 A.M. se marcharon… yo con mi resaca me dirigí a mi habitación para al fin conciliar el sueño.

A las 12:00 P.M. llegó la doña con unos sobrinitos que no me iban a dejar dormir hasta bien entrada la noche y con una risa en la cara me preguntó, ¿Te gustó la visita?

ENTENDI QUE TODO ERA PARTE DE UN PLAN MACABRO PARA COBRAR LO QUE HABIA HECHO LA NOCHE ANTERIOR…

El fin de semana siguiente, los misioneros regresaron para seguir JODIENDOME LA VIDA y cobrar el rescate…

viernes, 22 de agosto de 2008

VOTEN EN EL PRIMER CONCURSO DE BLOGS LISTIN DIARIO



El que me conoce o ha leído mi blog, sabe que no soy el tipo mas dichoso de la bolita del mundo.

Es más que yo recuerde solo me he sacado 1 rifa y fue en 3ro. de primaria, un guante de baseball… Cabe resaltar que nunca he jugado pelota… jajaja

Bueno, resulta que me gustaría que ustedes, los fieles lectores de este espacio, entre y voten por este blog.

Les prometo que si gano y me dejan hablar, lo primero que voy a decir es “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” jajaja

Bueno, el site es

http://www.listin.com.do/app/cblogs_cats.aspx

Una vez ahí, se dirigen a PERSONALES y buscan CONTRARIEDADES… luego accionen la tecla de votar…

Pueden hacerlo 1 vez al día, así que, si encuentran tiempo o el deseo, haganlo cuantas veces puedan….

Guido Gil

martes, 19 de agosto de 2008

AYYYYYYYYYYYY COÑO…….!!!

Siempre he tenido un espíritu aventurero, me encanta tomar el Pegote (mi Peugeot 407), cargarlo de maletas, meter la neverita de playa, conectar la i-pod y cruzar el peaje rumbo a cualquier punto paradisiaco de nuestra geografía…

Ese afán por salir de la ciudad, crece cuando en la ecuación hay una mujer que se pone de fresquita y me invita a pasear por la orilla de cualquiera de nuestras playas.

Hecha esta intro, paso a contarles la anécdota de hoy, la cual espero que disfruten…

Hace un tiempo ya, aproximadamente 8 años, conocí a una muchacha súper interesante, de esas personas que por su aura, liderazgo y forma de ser, te marcan de una manera positiva.

De ella heredé la pasión por la música de Silvio, Sabina, Pablo, Fito, Pedro, Aute, Varela, etc… y adopté la identidad de bohemio que exhibo los fines de semana en los bares de la Zona Colonial.

Resulta que la dama en cuestión y yo salimos por un tiempo no muy largo, para esa época me encontraba en la nebulosa que se produce luego de la separación, antes de que los papeles se firmen, la tinta se seque y el juez se pronuncie, ya saben, estaba casado legalmente y vivía como un refugiado Palestino en el cuarto más pequeño del apartamento de mi madre.

Por ser ella una muchacha de muy buena familia, por demás inteligente y con tigueraje, el cuadro jurídico que yo exhibía a pesar de mis promesas de solución temprana, no le pareció muy favorable, por lo que me cogió un miedo del diablo y me sacó los pies más rápido que un párroco a un burdel (Joaquín Sabina).

Despareció de mi vida, sin dejar rastro… dejándome con ese sabor en la boca que solo te queda luego de que te dan a probar algo y no te invitan a cenar.

Luego supe que se había casado y mudado a otra ciudad…

Años después de la nada re-apareció, no se como diablos consiguió mi teléfono y me llamó.

Ring, Ring, Ring… Observé la pantalla del teléfono, no reconocí el número y respondí.

Tras jugar un rato al ¿Adivina quien es? En un acto de clarividencia verbal pronuncié su nombre.

Hablamos casi media hora, intercambiamos nuestras direcciones de correo electrónico y me invitó a su casa ese fin de semana.

Llegó el viernes, empaqué un bultito con lo necesario el Kit Kamasutra incluido (ver blog “La Maldición de los Primates”), y salí por la autopista no sin antes llamar para confirmar mi asistencia.

A pesar de la distancia entre Santo Domingo y mi destino, el camino se me hizo corto, no se si por la emoción del encuentro o porque estaba emulando a Michael Schumacher en la conducción del pobre “Pegote”.

En menos de tres (3) horas estaba en su ciudad, llegué a su casa, saqué mi bultito y toqué el timbre.

Salió la muchacha del servicio, la cual muy amablemente me hizo pasar… “La doña viene en seguida que se está arreglando”

El corazón me latía a millón, el sudor me chorreaba por la sien, estaba nervioso al no saber que esperar. En mi cabeza me plantee innumerables preguntas, entre las cuales estaban ¿Habrá engordado? ¿Estará linda? ¿Como llevará el pelo? Etc…

En ese instante me di cuenta de que soy un tipo loco, pues me embarqué en esta aventura presumiendo el mejor escenario posible, no pedí fotos ni nada, no sabía a que me iba a enfrentar.

Finalmente salió de su habitación, al observarla me percaté de que el tiempo en su caso se había detenido o tal vez en un viaje exótico había encontrado y tomado las aguas de la fuente de la eterna juventud, estaba igualita.

Me dio un abrazo y nos sentamos un rato para ponernos al día.., me contó que estaba en proceso de divorcio y que tenía un hijo.

Contrario a lo que le sucedió a ella conmigo cuando huyó a la derecha como lo hacía Melquíades (el de los muñequitos de Hannah Barbera), a mi el cuadro que pintaba su situación me gustó mucho, estaba totalmente entusiasmado.

Mas tarde salimos de su casa rumbo a una fiesta privada.

Ella me informó nuestro rumbo, reconozco que no me gustó mucho la idea, ya que por ser un pueblo pequeño, era muy probable que nos topáramos con el ex o en el mejor de los casos con algunos de sus amigos.

¿Recuerdan que soy alérgico a los golpes y heridas voluntarios que curan después de cierto tiempo? ¿Y que nunca en mi vida he tenido un pleito en la calle?

No era justo que pusieran un ejemplo conmigo, si yo era totalmente nuevo en la ecuación y no había ganado las millas suficientes como para adquirir un ticket gratuito a una golpiza.

En el camino me sentía como un gladiador en Roma rumbo a su cita con la muerte en el Coliseo… ¡Ya sabrán!

Cuando llegamos confirmé mis temores, sentí como el ambiente se puso tenso, el aire se podía cortar con un cuchillo, todos los que estaban allí se voltearon a verme, poniendo cara de ¿Y este quien es?

Mi amiga en un acto de indelicadeza, no se si porque no se dio cuenta o a propósito, entró, saludó a todos y me dejó solo en el medio de este mar de gente desconocida y hostil.

Sentí que la sala de esa casa era un panal de abejas, yo un insecto de otra colonia, que estaba a punto de recibir los ataques violentos de las obreras, fieles al Zángano que representaba su ex…

Como se que una de las propiedades fundamentales del alcohol es la de servir como lubricante social, me ajusté un par de tragos rápidos, pero ni así pude mitigar el hecho de que mi presencia había revolteado el enjambre.

Mi amiga tras una ausencia prolongada vino en mi ayuda y me preguntó si me quería marchar, a lo cual respondí que si.

Nos despedimos y partimos… En el carro me pidió mil disculpas diciendo que no debió llevarme a ese lugar, yo solo asentía con la cabeza.

Tras esto nos fuimos a un bar, donde nos tomamos como 1,000 tragos, ella borracha y yo haciendo un cocote con lo que iba a pasar después… jajaja.

Para ese momento todas las inhibiciones habían desaparecido. Como a las 4:00 A.M. cerraron el lugar y nos conminaron a marcharnos.

Nos dirigimos en mi vehículo a su casa.

Debo aclarar que cuando guío bajo los efectos siempre tengo más cuidado que de costumbre, una señal de alto es una orden marcial y un semáforo en rojo es un mandamiento de la Biblia, por lo que me paré en todas las luces y letreros.

En una de estas detenciones, mi amiga se tiró sobre mi y me besó hasta la sombra…, estaba feliz!!!

Se me metió una urgencia y olvidé todo, aceleré el carro para llegar rápido y consumar nuestro encuentro.

Ya frente a su casa, puse el freno de mano, fue cuando la nube negra que a veces me persigue hizo acto de presencia, ella grito “AYYYYYYYYYYYYYYYYYYY COÑO…!!! Mientras yo solo pensaba "ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI"

Levanté la cabeza y pude ver estacionado en la marquesina, un carro que antes no estaba y sobre el una silueta masculina recostada.

Era su marido, estaba en pijamas, había sido informado por alguna o todas las personas que se encontraban en la fiesta.

A mi solo se me ocurrió decir, "bueno vieja hasta aquí llego yo, bájate que yo resuelvo mi problema de estadía por ahí".

Así lo hizo y me marché, quedándome con todas las ganas y el susto…

A esa hora, sin equipaje y cepillo de dientes, desperté a un amigo que vive como a 40 K.M. del Pueblo y me alojé en su casa…

Al otro día traté de conseguirla, pero no me respondió. Perdí mi bultito con mi ropita, pues por ahí no me volvia a acercar ni matao, es posible que dentro de 8 años me lo devuelva.

En el camino de regreso entendí lo sucedido!!!, esa noche me usaron de condón para provocar los celos de un hombre y hacerlo retomar su matrimonio… jajaja es irónico sentirse útil frente a un fracaso…. ¿NO CREEN?

miércoles, 13 de agosto de 2008

EL ATAQUE DE FREE WILLY Y LA MATA DE COCO..

Todos tenemos un amigo peculiar, ese que hace cosas que por su edad no le lucen, ese que cuando se pasa de tragos hace el ridículo bailando o poniéndose más torpe de lo que debería, ese que se cree un superman a prueba de Balas-Karateka-Boxeador.

Por alguna razón extraña a los individuos como él, les tomamos un cariño fuera de lo común y siempre a pesar de lo necios que se ponen, para cualquier actividad, programada o casual, los pasamos a buscar antes de salir.

Bueno…, se trata de mi amigo RMP, un carajo musculoso, como de 270 libras, de 6 pies de altura, con una caja toráxica de Gimnasio, una barriga de Agente de Tránsito y unas canillas de las buenas, porque a pesar de la carga, nunca se les han roto.

Cuando pienso en él, recuerdo Mr. Incredible (Robert “Bob” Parr) el de los muñequitos de Pixar-Disney, porque son idénticos, sobre todo en la etapa en la Mr. Incredible no podía ejercer como superhéroe y se dedicaba a tramitar reclamaciones de seguro (cuando estaba fuera de forma).


RMP antes de irse a vivir al extranjero, pasó un periodo sabático como de 1 año, durante el cual no daba un golpe ni en defensa propia, siempre estaba en olla, su carro estaba fundido, por lo que los muchachos y yo lo habíamos adoptado como nuestro hijo.

Para esa época yo tenía una “noviecita/amiga” de lo más chula, buena gente hasta la último, la cual a su vez tenía un séquito de amiguitas bien chulas..., ya saben un grupito de mamis todas explotándose de buenas, jajaja.

El viejo de ella había construido una casa en Guavabery Country Club, complejo turístico ubicado en la zona de Juan Dolio, el cual cuenta con un campo de golf, casa club y todas las vainas que los ricos necesitan para sentirse bien.

Resulta que la piscina de la casa estaba finalmente terminada y como era de rigor había que llenarla y probarla, por lo que fue organizado para ese fin de semana un BBQ/PISCINA, con todos los amigos y amigas…, un bonche juvenil bajo nuestro sol caribeño de verano.

El día programado me levanté temprano y me dirigí al Supermercado, ya que a mi me enseñaron que no se puede llegar con las manos vacías a ningún lado, allí me dispuse a comprar un par de cortes de carne, salchichas, alitas de pollo, un botella de Dewars 12 años y un par de vainas más para picar.

Eran como las 10:30 A.M. cuando estando en el área de carnicería se me ocurrió invitar a mi pobre amigo RMP, el cual seguro estaba aburrido en su casa y sin muchas perspectivas de hacer algo ese día.

Tomé mi celular y lo llamé, ring, ring, ring

RMP: Aló;
YO: Mira mojón de mierda, ponte unos trajes de baños que vamos para un bonche en la casa de playa de mi novia;
RMP: Perate viejo que estoy hablando con una jevita y me va a salir algo;
YO: Mira MMGB de que tu estás hablando, que te va a salir nada ni nada, si usted está en olla y no tiene carro;
RMP: No… Men llámame en un rato y te digo…
YO: BARAJA ESO… te pasó a buscar en 15... cloc!

Lo llamé de afuera y estando ahí tuve que insistir, finalmente como 40 minutos después salió este personaje cargando una neverita de playa y un bulto de esos verdes que les dan a los guardias americanos antes de ir a la guerra en la selva.

Se montó en el carro y finalmente arrancamos… Como es de lugar cada vez que el pegote va a tomar la carretera, nos paramos en un colmado y compramos un par de cervezas para el camino, lo cual fue repetido en Boca Chica.

Llegamos como a las 12:00M, saludamos a quienes estaban allí…, RMP se quedó en una esquina solo y medio tímido.

De su amplia mochila sacó un chupi como de 40 onzas y se sirvió un trago largo del whiskey 12 años que había llevado.

Como no soy payaso de nadie y el es grande, lo dejé tranquilo en su esquina, y me puse a ayudar a meter las mangueras en la piscina, prender la bomba, para luego ponerme manos a la obra con el BBQ.

Treinta minutos más tarde, RMP seguía en su esquinita sentado solito, la botella de Dewars ya iba por la mitad… por lo que pensé “este se va a joder hoy”.

Como a eso de las 1:00 P.M. llegó mi amiga la Chama, una venezolana petite, rubia, muy bonita, con buen cuerpo, ella por su naturaleza es muy coqueta y simpática, a veces demasiado para mi gusto.

RMP al verla se puso loco… jajaja (¿Quién no?), ella lo saludó y se fue a cambiar, cuando salió del vestidor traía puesto uno de esos trajes de baños que no enseñan nada y a la vez lo enseñan todo, estaban diseñados para mortificar la mente hasta del más casto.

Ante este despliegue de coquetería él pana dejó su actitud de niño tímido y se puso a hablar con ella, entablando una conversación que duró más o menos 1 hora, al verlo en eso me despreocupé de él, pensando que ya había hecho su ambiente y seguí en lo mío…

El litro de whiskey ya tenía 3 cuartos menos y yo solo me había tomado 1 trago. Al darme cuenta tomé la bandeja con la carne que ya estaba lista y sin antes brindarle a nadie más, se la puse en la cara a RMP y a la Chama, esto para evitar que el loco se me ajumara e hiciera una de las suyas.

Creo que por privar en chulo o por vergüenza rechazó la comida y siguió hablando con ella.

Como 15 minutos más tarde, la Chama disimuladamente se le quita del lado y le saca los pies mezclándose con los demás, al ver esto me dirigí a ella y le pregunté que le pasaba.

Me dijo que mi amigo estaba borracho, para ese momento el litro de Dewars ya había caducado en su totalidad.

En ese instante me voltee en su dirección y fue cuando lo vi sacar de su mochila, un botellón de Bacardí Blanco y otro de Pasoa (licor de Chinola o Passion Fruit y ron).

Al ver que el tipo se estaba sirviendo un combinado de ambas bebidas, se me pararon los pelos mientras por primera vez en ese día pensaba “Esto no me puede estar pasando a mi”, fui donde él y le pregunté ¿Papá ta borracho? Quien con la lengua estropajosa me respondió que no.

Ya para ese momento la piscina tenía agua suficiente, por lo que decidimos meternos en ella.

Mi amigo bajo los efectos de su jumo se sintió despechado ante el desprecio ejercido por mi amiga la Chama, quien para ese momento sostenía con otro muchacho una amena conversación dentro del agua.

RMP con la intención de llamar su atención, salió corriendo en dirección a la piscina, para ya en la orilla dar un salto y caer como una bomba dentro del agua.

Ya se imaginarán la cantidad de agua que este cachalote humano sacó al caer dentro, mojando al papá de la dueña de la casa y a todos los que se encontraban fuera.

Todos quedamos con la sonrisa falsa que surge cuando algo realmente no nos ha hecho nada de gracia y no queremos decir nada.

No contento con ello, salió de nuevo y repitió su hazaña, momento en el cual sentí como todas las miradas se posaban sobre mi, "esto no me puede estar pasando a mi".

Me fui para donde estaba RMP y traté de hacerle entender que estaba borracho y que tenía que comportarse. La única respuesta que recibí de ese Camaján fue “Ella ta en mi Men”, por lo que me ví forzado a repetir el ultimátum, ante el cual se tranquilizó por espacio de unos 30 o 40 minutos.

Ya con la calma recuperada nos dispusimos a disfrutar de las instalaciones en esa tarde maravillosa.

El papá de la novia estaba trabajando en el jardín que está al lado de la piscina, regaba unas palmitas que habían sido sembradas recientemente.

De repente siento que un pez enorme pasa por mi lado totalmente sumergido, sin querer exagerar tenía la agilidad de un Delfín y el aspecto de una Ballena Asesina, iba en dirección a la Chama y su amigo, con la actitud de depredador hambriento tras una presa.

Mientras ellos de lo más quitados de bulla sostenían una discusión sobre si los árboles del jardín eran Palmas o Cocoteros…

Súbitamente la paz se rompió, el amigo de la Chama dió un brinco que casi lo sacó de la alberca, mientras gritaba MATA DE COCO… MATA DE COCO..., se trataba de RMP que había enfilado bajo el agua con la intención de abrazar una de las piernas de la dama, quien por estar bajo los efectos del alcohol había errado de objetivo agarrando la extremidad del macho que se encontraba a la diestra de la Chama.

¡ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! dije esta vez en voz alta, todos volvieron a mirarme fijamente.

En ese momento supe que era tiempo de que nos fuéramos del lugar, agarré a RMP por la oreja y lo saqué de la piscina, quien ya fuera de esta por tener los pies mojados, resbaló y casi se rompe la crisma (debió matarse ahí mismo).

Salimos de la casa, el me replicaba “ELLA TA EN MI” “ELLA TA EN MI” yo trataba con todas mis fuerzas de sacarlo y el se resistía, al fin lo pude entrar en el Pegote (mi carro) y nos marchamos.

Ese día entendí lo que es el amor de amigo, porque el fin de semana siguiente y muchos más lo pasé a buscar para irnos a andar…