martes, 22 de diciembre de 2009

DEUDA PENDIENTE EN EL REINO DE JABBA THE HUTT


Domingo por la tarde, típico fin de semana de rutina, mi lujuria durmiendo y yo aburrido, sonó mi teléfono, al otro lado del auricular una voz femenina.

Un simple hola fue suficiente para derretirme, yacía sobre el pavimento como una plasta, era ella, la musa de muchos de mis sueños, una diosa con la cual por causas del destino a pesar de mis mejores esfuerzos nunca pude copular.

Luciana, físicamente la encarnación perfecta de la mujer ideal, alta, pelo largo y negro, fina, linda, de esas que con su sola presencia arrancan la mirada del mas despistado, otrora reina de concurso nacional de belleza.

No salía de mi asombro, no podía creer que se recordara de este simple mortal.

ELLA: ¿Qué haces mañana?
YO: ¡LO QUE TU DIGAS MAMI!
ELLA: PASAME A BUSCAR
YO: CLARO
ELLA: A LAS 8 QUEDAMOS
YO: Siiii

Como la cosa esta mala, me pasé todo el día recaudando fondos para mi travesía nocturna con esta beldad, no se escatimarían esfuerzos para completar el cometido, a mi entender ella tenía una deuda de feromonas, endorfinas, sudor y dinero pendiente con este gordito.

A las 7:30 de la noche abordé el Pegote, cuando me encontraba a una esquina de su casa la llamé para decirle que estaba llegando, no existen palabras para describir lo que me sucedió cuando llegué a la vera de su puerta, el pulso se me elevó y una semi erección entre mis piernas se hizo presente.

Finalmente salió de su edificio abordó mi carro, me dio un beso en la mejilla y me dijo “Invité a una amiga ¿Te importa?

La mente humana es increíble, pues en el mismo tiempo en el que la erección se hizo palpable al verla, así mismo se bajó al escuchar sobre la invitación a su amiga, quien acto seguido apareció en la escena.


Su nombre era María, para describirla confórmense con saber que era una versión de Jabba de Hutt en miniatura (Ver Wilkipedia), entró a mi vehículo y como un parásito el resto de la noche se alojó en mi vida.

A las 8:00 en punto llegamos al lugar, me detuve en frente para que se desmontaran, al hacerlo les pedí que aprovecharan para buscar una mesa en lo que yo estacionaba el Pegote, lo que me tomó mas o menos 15 minutos.

Grande fue mi sorpresa al llegar a la mesa y darme cuenta de que sobre la ella se encontraban los cadáveres de 4 vasos, en mi ausencia de solo 15 minutos habían apurado 4 tragos de vodka, el tercero en sus manos ya más debajo de los hombros.

GBP quien fuera mi jefe por espacio de 12 años siempre decía “Tu principal virtud al mismo tiempo es tu principal defecto”, en mi caso el optimismo, al ver la cantidad de alcohol que estaban ingiriendo y el paso con el cual lo estaban haciendo pensé que eso me ayudaría a lubricar mi llegada, marcando el camino entre sus piernas que equivocado estaba.

La noche fue larga, las agujas del reloj estaban atascadas, solo hablaban puras incoherencias, al cabo de 2 horas y 5 tragos per-capita (yo solo me tomé 1), ya estaba harto y avergonzado, pues la reina en su euforia insultó a todos los camareros que nos atendieron.

La gente a nuestro alrededor nos miraba, a mi con cara de pena y a ellas con asco, claro si yo era un rehén de la bella y la bestia y nadie estaba dispuesto a intervenir.

En eso sentí un rayo que caía del cielo, al observarlo noté como las nubes negras se acumulaban sobre mi, algo tapo mis ojos, sentí un perfume conocido y una voz risueña que decía ¿Adivina quien es?

Instantáneamente reconocí su timbre de voz, EN MI MENTE MUY ALTO SOLO RETUMBABA LA EXPRESION MESIANICA QUE DICE ¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! Mi ex – novia, una que me había dejado y no precisamente porque así lo hubiera deseado, esa que desde que la conocí es el parámetro para medir lo que en realidad quisiera como pareja, estaba ahí saludándome, atestiguando como yo me prostituía al hacerme rehén voluntario de la reina y su horrenda amiga.

Me miró con ojos de desaprobación, mientras Luciana soltaba una carcajada histérica no se por que mierda, penosamente Harry Potter no estaba cerca, su capa de invisibilidad me hubiera resultado muy útil en ese instante.

Ella se despidió de mi con cara de preocupación y me dejó abandonado a merced de esas dos.

Mi rol en aquella mesa pasó de ser el de macho alfa al de simple proveedor de alcohol, de cuando en cuando LUCIANA vociferaba “ESTOY SECA” contra lo cual un mesero llegaba y le hacía el re-fill.

Como ser iluso es inversamente proporcional a tener sentido común y ya en aras de alojarme entre sus piernas había aguantado de todo (MI EX ME VIO, MIS AMIGOS ME VIERON, ESCUCHE 3 HORAS DE PURA MIERDA y AGUANTE A JABBA DE HUTT) pensaba que solo me quedaba cobrar mi premio.

Pedí la cuenta, ella se percató de ello y armó un motín en la mesa, todos se dieron cuenta, “NOOOOOOOOOOOOOOO YO NO ME QUIERO IR” “ESTOY SECA” “TU DIJISTE QUE ME LLEVARIAS DE VIAJE” “YA NO TE QUIERO”, la mandíbula se me cayó, NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI de nuevo, al cabo de unos segundos ambas tomaron sus bolsos y huyeron de mi presencia dejándome atrás con un cuentón mas largo que la deuda externa, una verguenza enorme y mi prestigio por el suelo.

Esa noche comprendí que el cuerpo humano está fuera del comercio jurídico (NO PUEDES PAGAR CON ALCOHOL LO QUE LUEGO RECIBIRAS EN ESPECIE), que las cuentas pendientes en materia sexual no existen, que el exceso de belleza es inversamente proporcional a la sensatez.

Luciana y Jabba deben estar por ahí planeando secuestrar a su próxima víctima ¡CUIDADO!!! y yo por lo pronto perdone esa deuda pendiente LA CUAL NO QUIERO COBRAR.

jueves, 10 de diciembre de 2009

LA MALA RES

Mis amigos siempre han dicho que soy como la mala res, porque siempre ando solo, lo cual no es una actitud casual, tiene su razón de ser, les explico:

Mi vida peatonal dada la inteligencia financiera de mi progenitor se prolongó más o menos hasta los 20, antes de eso no me prestaban el carro ni para ir al colmado, mi vida discurria en una bicicleta que compartia con mi hermano.

Este estilo de vida no motorizado tenia la desventaja de que dependia para las salidas nocturnas de mis "amigos" mas agraciados que yo, los cuales o tenian carro propio o en sus casas existia la confianza suficiente para facilitarlos en calidad de prestamo.

Como siempre andaba en bola (en aventon, en carro de otro) cada vez salía me tenía que quedar hasta la hora que el conductor decidiera y visitar los lugares que el tuviera en agenda.

Más de una vez me cortaron por mitad un proceso de cortejo, yo de lo más entretenido dando una muela (enamorando a una chica) y de repente el dueño del carro venía y sin mayor miramiento decía “Loco vámonos que esto no está de na” yo me quedaba maldiciendo mi realidad peatonal y con el rabo entre las piernas salía tras mi benefactor, entraba en su carroza y me marchaba sin derecho a réplica.

Pase mucho trabajo por esta circunstancia por lo que con la adquisición de mi primer carro, decidí que no aceptaría irme a ninguna parte en el vehiculo de otro y que de ser necesario evitaría hacerle a otros lo que me hicieron a mi.

Desde entonces cada vez que salgo, sin importar que vaya mucha o poca gente, que mis amigos pasen cerca de mi casa, que la gasolina esté cara o que el calentamiento global esté incrementando, ando solo, esto claro con las contadas excepciones en que haya involucrada una mujer o que sea imprescindible pasar a buscar a un amigo.

Andar solo tiene otra ventaja, nadie es tu responsabilidad, si otro se da un jumo y está rodando y vomitando no es tu obligación regresarlo a su casa, es un problema de otros, el que ande con el que se guamee el lio.

Se que estoy sonando muy pero muy egoísta, pero créanme esta política me ha funcionado muuuuuucho, evitándome contrariedades y problemas.

Recuerdo una vez que estaba yo en Montecristo Café, un bar/discoteca que existe en la ciudad de Santo Domingo, llegué yo como de costumbre, solo y sin lastre a bordo de mi reluciente PEGOTE (MI CARRO, el PEUGEOT DE TURNO) recién lavado.

Entré al establecimiento y me encontré con Pedro un tipo que estudió conmigo en la escuela, pero del que nunca fui realmente amigo, este antes de mi llegada estaba sentado en una mesa tomando shots de tequila con un grupo, desde que me vio se paró y me saludó como si fueramos hermanos.

“Que hay viejo… Cuanto Tiempo mi heeerrrrrrrrrrmano” su tono de voz lo delato, deduje que estaba totalmente borracho “BIEN POR EL”, le devolví el saludo y para evitar la sarta de disparates que los borrachos suelen hablar me fui a mi esquina del bar.

La noche transcurrió sin mayor gloria, me tomé 4 Dewars 12, intercambié conversaciones con 3 muchachas diferentes y no logre enganchar con ninguna, a los fines practicos ese dia no debio existir, un desperdicio total de tiempo y dinero, convencido de esto a las 2:30 A.M. decidí irme a mi casa.

Cuando iba saliendo encontré a Pedro de nuevo, esta vez solo y borracho, estaba justamente en el mismo lugar donde lo había dejado, el me vio y me dijo “Loco llévame a mi casa”, al observar su estado por ser yo un tipo buena gente me di cuenta de que no me podía negar.

Lo tomé de un brazo y enfilamos a la puerta, cuando estabamos a punto de salir, un equipo S.W.A.T. compuesto por 3 camareros y 1 seguridad, nos detuvieron, tenían en su poder un documento elemental que debia ser cancelado para permitirnos ir, era la cuenta de Pedro, factura que por su extension parecía un papiro egipcio de lo larga que era.

¡Increíble! Para calcular la cantidad de ceros que había ahí, era necesario un ábaco o la computadora de la NASA, yo creo que ni Baldor era capaz de resolver esa ecuacion, ¡DIABLOS CUANTO ROMO SE HABIAN TOMADO ESOS TIGRES! lo mejor es que le dejaron la cuenta al borracho y uno a uno se fueron escabullendo.

La interseccion realizada no se produjo de manera discreta, EL SEGUIRDAD (UN MORENO GIGANTE IGUALITO A HULK) en alta voz grito !Hey! ¿Para donde va? ¿TE VAS A IR SIN PAGAR?

Lo peor es que en ese mismo instante cual si se tratara de un episodio del Chavo del 8 en los que se arma una discusión y el Chavo le llama Maestro Longaniza al Profesor Jirafales, la música se detuvo y todo el mundo lo escuchó.

“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” Sentí miles de ojos en mi espalda, escuché mi nombre pronunciado por uno que otro comensal "Que verguenza Guido iba a hacer un cubo" mi piel se tornó morada de la vergüenza, quien vio el hecho tiene todo el derecho a pensar que la cuenta era mía y estaba haciendo una fullería (irme sin pagar).

Conjuntamente con Pedro me condujeron a una oficinita, ahí les expliqué que solo le estaba dando una bola (aventón) a Pedro, que no había participado en la ingesta masiva de alcohol que justificaba esa gran cuenta y que no estaba dispuesto a pagarla.

Ya saben una gran discusión, mientras PEDRO dormía tendido en un sillón, zzzzzzzzzzzz, al final encontramos la solución, le quitamos un reloj de marca a Pedro, me hicieron un recibo por el y me informaron que PEDRO debía pasar en la semana con el dinero de la cuenta a pagar, con este trato termino la media hora mas larga de mi vida.

Recuperada la libertad, HULK me ayudó a meter a PEDRO en el carro, éste seguía dormido, fue entonces cuando me di cuenta de algo fundamental, YO NO SABIA DONDE VIVIA.

Como la gente estaba saliendo del local y muchos habían presenciado el disturbio, decidí irme de allí, dos esquinas más tarde me detuve y lo traté de despertar, tras 20 o 30 intentos PEDRO en un estado semi-comatoso se despertó, le pregunté su dirección y me respondió con el nombre de una urbanización (Bella Vista).

Ya cuando estaba en el vecindario lo desperté de nuevo y le pedí que me dijera donde vivía, el tipo estaba tan mal que no se le entendía nada, busqué su celular para ver los números, pero estaba descargado, ESA NOCHE EL VIEJO MURPHY (SI ALGO PUEDE IR MAL, IRA MAL) estaba trabajando a tiempo completo y se había ensañado conmigo.

Finalmente balbuceó una dirección y rumbo allí me dirigí, cuando llegamos no se por que carajos me desmonté del carro a ayudarlo, debí empujarlo con el pie y dejarlo tirado, pero nooo, YO EL BUEN SAMARITANO, EL BUENA GENTE DE GUIDO, no podía dejar abandonado a un infeliz borracho, una solidaridad pendeja que solo entre ebrios se da.

Le abrí la puerta y en ese mismo instante PEDRO decidió llamar a JUAN (VOMITAR) juaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, juaaaaaaaaaaaaannnnnnn, juaaaaaaaaannnn, descargando todo su contenido etílico sobre mis pies y la puerta del PEGOTE… En ese momento solté literalmente DOS LAGRIMAS… INVOQUE A LOS ESPIRITUS DE MIS ANTEPASADOS y les pedí paciencia.

A duras penas con el vomito sobre su cuerpo y mis pies, lo saqué del carro, llegamos a la puerta de la casa, me pasó el llavero y trate de abrir, intenté con todas y cada una de las llaves y nada, en eso siento un movimiento tras la puerta, una voz ronca preguntando ¿Quien está ahí? Yo respondí con la seguridad que me caracteriza “Es Guido y vine a traer a PEDRO que está borracho”

Justo cuando dije eso escuché el sonido mecánico de un arma de fuego al ser manipulada, me puse frío, abrí los ojos como dos medios pesos (monedas grandes de 50 centavos que ya no fabrican mas), tras la puerta el dueño de la casa bramó (gritó) diciendo “AQUÍ NO VIVE NINGUN PEDRO, VAYANSE ANTES DE QUE LOS MATE A LOS DOS”

“NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Me lo tiré al hombro y apreté los dientes y la nalga esperando el disparo, entramos al carro y salimos de nuevo, esta vez con la velocidad de un rayo por el susto y la adrenalina.

Ya había pasado una vergüenza, me habían ensuciado el carro, vomitado los pies y casi me matan, lo mejor es que el tipo no era o es amigo mío.

Otra vez a dar vueltas, ya yo estaba a punto de matarlo, cuando en un acto de providencia divina PEDRO abrió los ojos y me dijo es ahí.

Me detuve, accioné el control remoto que había en el llavero de Pedro, crucé los dedos y dije ABRETE CESAMO, por arte de magia la puerta de la marquesina se abrió, entré el carro completo, lo desmonté, abrí la puerta de la casa, lo introduje, cerré la puerta de nuevo y me dispuse a marcharme, en ese instante pensé que el que estaba durmiendo era yo y que estaba en medio de una pesadilla, LA PUERTA ELECTRICA DEL ESTACIONAMIENTO SE HABIA CERRADO CONMIGO Y MI CARRO ADENTRO.

Traté de tocar el timbre para que me abrieran y nada, golpee la puerta de la casa y de repente una alarma que despertó a todos los vecinos, CON LAGRIMAS EN MIS OJOS GRITE NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI.

Desde un callejón vi como 2 bestias salían corriendo en mi dirección, gracias a Dios no me paralicé, hice todo lo contrario y salí huyendo, me metí en mi carro antes de que me alcanzaran, 2 ROTTWILER enromes dando brincos y ladrando.

Los perros y la alarma sonaron como 15 minutos hasta que desde el interior de la casa salió el papá de Pedro, quien me liberó de mi karma.

Lo mejor es que al otro día PEDRO ME LLAMO y no precisamente para darme las gracias, ese camajan me reclamó que dejé su reloj ¡Oh pero bueno! ¿Qué quería el, que yo pagara la cuenta? Jajajaja

DESDE ENTONCES TRATO DE NO ROMPER MI POLITICA DE MALA RES POR NADIE Y MUCHO MENOS SI NO HAN BEBIDO CONMIGO, SI LLEGO SOLO, ME VOY SOLO.

jueves, 19 de noviembre de 2009

FRUTO PROHIBIDO

A veces creo que en el idioma dominicano las palabras significan todo lo contrario a lo que establece el diccionario, para darnos cuenta de ello basta examinar el significado que le damos a la palabra PROHIBIDO.

Solo tenemos que salir a la calle y mirar cualquier esquina para ver las grandes señales colocadas por el ayuntamiento donde se lee claramente escrito con tinta fluorescente para que incluso se vea en la oscuridad, múltiples anuncios que indican PROHIBIDO ESTACIONAR, PROHIBIDO RECOGER PASAJEROS, PROHIBIDO TIRAR BASURA y justo a su lado MILLONES DE CARROS PUBLICOS HACIENDO TODO LO CONTRARIO.

No se que es lo que tiene esta palabra, el que la inventó debió ser mercadologo, pues cada vez que nos prohíben algo, ahí vamos corriendo y lo hacemos.

Tal vez en el Código Penal y la Constitución de la República deberíamos colocar sendos artículos que digan “A LOS FUNCIONARIOS PUBLICOS SE LES PROHIBE NO ROBAR” tal vez así resolveríamos el problema de una vez por todas.

Encontramos ejemplos sobre prohibiciones no cumplidas en todas partes, a mi entender el más significativo está en la biblia ¿Recuerdan el Génesis? ¿Eh? Siiii en la parte donde Dios pone a Adán y Eva en el medio de un PARAISO, algo así como un Resort tipo CAP CANA pero con todo incluido y para joder la vaina les dice ESTA PROHIBIDO COMER DE LA MANZANA… ¡ja! PROHIBIDO… Solo se viró y ahí mismo Eva le preparó una ensalada de manzana al anormal de Adán… QUE JARTURA… JAJAJJAA, yo creo que ADAN ERA DOMINICANO.

Hay millones de prohibiciones, la más importante de todas es la que se refiere a la MUJER DE TU AMIGO, no importa que no estén casados, que el la trate mal, que se hayan divorciado, que estén en el proceso, que haya enviudado, que el sea gay o impotente, en términos amorosos ella es lo más cercano a tu hermana ¿NO TE PONES A ENAMORAR A TU HERMANA VERDAD? Es intocable, fuera de límites, PROHIBIDA.

Este hecho obedece a un código no escrito, que la tradición oral ha pasado de generación en generación.

No se por que carajos nosotros los latinos (especialmente LOS DOMINICANOS) no entendemos esto y cada vez que tenemos una oportunidad o nos mandan una pequeña señal o interpretamos que no están enviando una, nos lanzamos como un kamikaze y PUM nos estrellamos.

A mi me sucedió una vez cuando dos amigos de muchos años se estaban divorciando, a esta pareja la había presentado yo con la idea de quitarme a la mujer de arriba porque estaba por mi y no me interesaba para nada, para esa época según mis estándares estaba medio feita.

Resulta que ella contrario a lo que siempre sucede, el matrimonio le hizo mucho bien, de repente, creo que por los efectos de su cirujano de confianza, los senos volvieron a estar en su lugar, una o dos tallas más grandes, las jornadas de gimnasio hicieron efecto y estaba más dura que un bloque de concreto.

Claro está desde que se separaron su acoso habitual de antes se reanudó, con la diferencia que esta vez, por ser fruto prohibido no me pude resistir.

Un día estaba en la sala de su apartamento tomándome un trago de sábado a medio día, todo yo apoltronado en el sillón cual dueño de la casa, con el control remoto en la mano, mientras desde la cocina los aromas que desprenden los más suculentos manjares invadían el entorno.

Obviamente NADIE podía saber que entre ella y yo había algo, porque como se imaginarán, cuando uno hace lo prohibido NO QUIERE QUE LA GENTE SE ENTERE Y MUCHO MENOS EL INCUMBENTE.

De repente suena el llavín de la puerta, levanto una ceja y viro los ojos en esa dirección, el sorbo de whiskey que tenía a medias se me va por el camino viejo, me atraganto y mientras toso, la figura del ex aparece al entrar, me pongo las manos en la cabeza y pienso ¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

¿Y TU QUE HACES AQUÍ?
Me preguntó.

Yooooooo, ehhhh, tu sabeeeeeeeee, ehhhhhhhhhhhh…. Justo cuando le estaba por meter un embuste (Como si esto fuera posible bajo esas circunstancias), salió ella de la cocina solo usando un delantal, NO HUBO MAS QUE DECIR… TODO ERA CLARO.

Se armó la discusión llanto por parte de él incluido, me paré de su sillón y traté de hacerlo entrar en razón (COMO SI ESTO FUERA POSIBLE REPITO), ella le gritaba LAAAAAAAARGATE DE AQUÍ, VETE, VETE, VOY A LLAMAR A LA POLICIA, y yo en el mismo medio.

El nunca volvió con ella y ella del susto que se metió JAMAS VOLVIO A HACERME CASO… PERDI AL AMIGO Y LA AMIGA… y ambos salimos expulsados del paraíso por comer del mismo fruto PROHIBIDO.

martes, 27 de octubre de 2009

LA VIOLENCIA, LA CABEZA HUECA, THE MATRIX Y EL GORDITO

Nunca he sido muy proclive a la violencia, a pesar de mis 10 años de full contact, mi arma de fuego con permiso y ser un hombre de 200 libras, puedo decir que he barajado la mayoría de los pleitos que me han picado cerca.

Recuerdo un día que salí con Alan el hombre con el cual he ingerido más alcohol y quien desde que se mudo a Puerto Rico en 1992 no ha hecho más que traer fiesta a mi vida con cada regresar, nos fuimos juntos a Trío Café, para la época EL MATADERO OFICIAL DE LA CIUDAD.

Era un domingo de verano, él debía abordar un avión rumbo a Puerto Rico al día siguiente, por lo que la fiesta “no podía” extenderse mucho, lo cual me brindaba tranquilidad ya que no llegaría muy resacado al trabajo al otro día.

Bueno, entramos y manos a la obra (BOCAS A LA OBRA), nos pusimos a tomar, una cerveza, dos cervezas, tres cervezas, cuatro cervezas y luego whiskey, whiskey, whiskey, otra cerveza, otra cerveza y así sucesivamente.

Las horas avanzaron y contrario a mis deseos originales estábamos medio ebrios y no eran ni las 10:00 P.M.

Como era de esperarse, a pesar de tener dinero para gastar y no ser los más feos del lugar, nuestra interacción con los miembros del sexo opuesto estaba en CERO, CLAAAAAAAARO, SI ERAMOS DOS PECES FUERA DEL AGUA, eso era salsa y merengue sin parar y nosotros dos con un letrero en neón oscilando sobre nuestras cabezas, donde se podía leer con letras fluorescentes NO BAILAN NA…

En un descuido mío, mientras estaba buscando una ronda más, Alan que usualmente es menos tímido que yo, enganchó una conversación con unas inglesas que venían juntas, al verlo en la distancia me acerqué interesado, el me dijo con cara de maniaco sexual, mientras arrastraba la lengua, son lesbianas y tan por mi.

Incrédulo con mi cara de borracho lo miré y le dije “LOCO DEJE ESO QUE AHÍ NO HAY VIDA” el claro está no me hizo nada de caso y siguió en lo suyo mientras ordenaba varias rondas de shots de tequila, al cual no me incluí dizque para no emborracharme.

El coloquio con las inglesas duro bastante tiempo, con cada minuto que pasaba me hacía más invisible a los ojos de ellos, borracho y aburrido me decidí a buscar oficio.

En eso entró al bar una muchacha a quien conocía de tiempo atrás, venía agarrada de manos con un carajo igualito a NEO el de MATRIX, ustedes saben, un tipo de esos que van al gym todos los días y al juzgar por su ropa ceñida al cuerpo la adquieren en el departamento de niños de la tienda.

Ella al verme lo soltó y se me acercó, saludándome con una alegría poco usual para alguien que realmente no es tu amigo.

Quisiera tener palabras para describirla y ser políticamente correcto, pero no las encuentro, confórmense con saber que era fea mas allá del alcohol que me había tomado, la expresión mesiánica que dice que “NO HAY MUJERES FEAS, HAY POCO RON” ni haciendo un esfuerzo le aplica, es más, yo creo que la unidad de medida de la feura debería ser su nombre, si ella hipotéticamente se llamara JUANITA y existiera la necesidad de medir la fealdad de alguien, se mediría en la cantidad de juanitas que acumula.

¿Me entendieron? LA TIPA ERA INTRANSITABLE.

Dicho esto prosigo con el cuento…

Neo arrugó su cara al ver la calidad del abrazo que me profirió, tras sus gafas oscuras pude ver el odio que sus ojos destellaban, yo ni mente le di, porque entendía que si el tenía al menos 1 neurona viva, sabría que yo, un individuo normal, con todos mis dedos y extremidades, JAMAS ME FIJARIA EN UN ESPERPENTO ASI.

Luego del saludo se marcharon a su esquina del bar y yo seguí en mi jumo aburrido mientras mi amigo hacía las veces de súper héroe.

En eso sucedió lo que tenía que pasar, mi vejiga le envió un mensaje al cerebro advirtiendo que estaba llena, por tanto los deseos de ir al baño se presentaron, recuerden que tenía como 10 cervezas y 5 wiskeys abajo, razones más que suficientes como para salir huyendo (juyendo) rumbo a un baño chiquitito que tenían dentro del local.

Para llegar al baño había que pasar literalmente por encima de todos los clientes y cruzar una puertita disimulada entre la cabina del D.J. y una columna (casi un pasadizo secreto), una vez tras la puerta llegabas a una especie de lobby de 4 x 4 de ancho y largo, ahí hacinado esperar tu turno.

Imaginen la sensación mía al entrar, orinándome de mala manera y apretado entre tanto sudor y gente. Yo estaba pendiente de todo menos de quien estaba a mi lado, francamente estaba harto del lugar y me sentía atrapado ya que mi amigo la estaba pasando súper, por lo que no me percaté de que LA FEA se encontraba a mi diestra.

De repente en una de esas jugadas de la vida, ella tropezó y casi cae, yo por puro reflejo tire mi mano y la agarre por un brazo, en ese instante sentí como los rayos y las centellas se acumularon sobre mi, la nube negra y los vientos huracanados que me persiguen hicieron acto de presencia, la puertita de uno de los baños se abrió y tras ella salió NEO quien al verme agarrando a su mujer (SI PORQUE INCREIBLEMENTE EL CREIA QUE ERA UNA MUJER, YO SOSTENGO AUN QUE SE TRATABA DE UN MUTANTE EXTRAIDO DE UNA NAVE EXTRATERRESTRE), estalló en furia.

Fue ahí cuando me gritó “SUELTALA QUE TE MATO” yo solo pensé “NO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” “tu quieres que te meta la pistola por la boca”, mientras blandía al aire un arma de fuego, yo me quedé frío y no precisamente por el arma, no podía creer que el destino me trajera una muerte por culpa de un ESPERPENTO, vainas sub-reales que solo a mi me suceden ¿No creen?

En eso la puerta que conducía al lugar donde estábamos se abrió y tras ella salieron 2 AGENTES SMITH EN LA FORMA DE DOS MORENOS IGUALITOS A KING KONG, eran ángeles disfrazados de gorilas, quienes sacaron al tipo del establecimiento cual si se tratara de un muñeco de trapo, al parecer yo me encontraba en una cápsula y THE MATRIX se estaba alimentando de mi energía.

Por seguridad los agentes me aconsejaron que me quedara hasta el cierre, lo cual prolongó mi permanencia hasta las 4:00 A.M., por razones obvias mi amigo perdió su vuelo de regreso a P.R. y yo contrario a mis deseos iniciales llegué TOTALMENTE RESACADO AL TRABAJO.

Ese día THE MATRIX me protegió y yo sigo en este mundo de mentira contando estas historias para hacerlos reir.

domingo, 18 de octubre de 2009

CUALQUIER SIMILITUD CON PERSONAS O HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD

Como se habrán dado cuenta, mis historias en un 90% se ajustan a hechos reales, ahora que lo pienso, perfectamente podría terminarlas con las letritas de las películas, diciendo que cualquier similitud con personas o hechos reales NO SON PURA CASUALIDAD.

Por ello en aras de evitar confusiones, para que no vayan a pensar que fue a mi a quien le sucedió esto, les informo y con ello no quiero que se sientan mal, QUE NO SOY EL PROTAGONISTA DE ESTA HISTORIA… ¿O.K.?

Tengo un amigo que viene de una familia grande, 5 hermanos, por lo que cualquier actividad en el hogar familiar, siempre resultaba en un acontecimiento sin parangón.

Día de los padres 2005, como todos los años el progenitor organizó un festín, al cual TODOS, cuando digo TODOS entiéndanlo literalmente TODOS los hijos debían asistir familia incluida, nietos, nietas, gatos, perros, pericos, TOUT LE MONDE.

Los hermanos mayores llegaron cargados de muchachos, coches, corrales, niñeras, baberos y ESPOSAS, muy puntuales, inmediatamente la carne comenzó a caer sobre las brazas ardientes del rostizador.

La casa se llenó de ese ambiente sano que sólo se da cuando la familia se junta, el olor a comida buena invadía todos los rincones de ese hogar, LOS VECINOS SUFRIAN, la envidia los carcomía… JAJAJAJA, al don que vivía al lado no lo querían y le habían preparado un LOCRIO DE ARENQUE (arroz con arenque) CON FRITO VERDE (platanos verdes fritos)…. IMAGINEN QUE DURO… ESE AROMA Y TU CON UN PLATO DE PORQUERIA EN FRENTE.

De repente el mayor se dio cuenta de algo, el tercero de los cinco aun no llegaba y eso que ya iban por la segunda ronda de costillitas.

Cerca de las 5 cuando el postre salía de la cocina, sonó un vehículo fuera, EL TERCERO LLEGO!

Entró a la casa, se parecía al CONDE DE MONTE CRISTO bajo fianza, tenía un aire de libertad similar al que poseen quienes han salido de la cárcel, claro si venía solo, LA ESPOSA se había quedado almorzando con su padre quien vivía fuera del país y estaba de visita.

Por esta causa aprovechando la oportunidad, se apareció con una muda de ropa completa en ganchos, sus hermanos la observaron y rápidamente dedujeron que el tercero tenía planes ulteriores.

Se sirvió algo de comer y se fue a una esquina a llamar por teléfono. Hizo como 1,000 llamadas, pero como era de esperarse, NADIE APARECIO ¡Carajo! DOMINGO, DIA DE LOS PADRES ¿Qué creías? ¡NI EL MAS LEBENTE SALE ESE DIA!

A las 6:30 P.M. tomó su ropa y se fue al baño, cuando salió era la viva imagen de TONY MANERO (personaje principal de SATURDAY NIGTH FEVER o FIEBRE DEL SABADO POR LA NOCHE), con su pelo engomado, ropa brillante, mucho perfume y zapatos limpios, el tipo parecía un G.I. JOE listo pa la guerra.

Todos en la casa se quedaron asombrados por la transformación, el progenitor quien es el hombre más serio de la bolita del mundo, prefirió hacerse el loco para no amargarse la velada.

El loco se despidió, abordó su lustrada “jeepeta” (VEHICULO DE LUJO TODO TERRENO) y abandonó el lugar.

A partir de aquí, voy a recrear lo que sucedió desde crónicas escuchadas, como dije anteriormente YO NO SOY EL DE LA HISTORIA, YO NO ESTABA AHÍ ¿O.K.? ¡O.K.!

BUENO… TONY, digo, perdón EL TERCERO, dio un par de vueltas, la música a todo decibel ♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫, compró un trago en el TROMPO PEAJE (UN SERVICARRO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS QUE SOLO EN REPUBLICA DOMINICANA EXISTE), y enrumbó a TRIO CAFÉ (UN MATADERO DISFRAZADO DE DISCOTECA QUE UNA VEZ EXISTIO).

O sea, para que entiendan la dinámica del lugar, si estás casado y querías echar una canita al aire, si eras soltero y querías sexo fácil, si eras feo y tenía dinero para pagar, ESE ERA EL LUGAR… SATISFACTION GARANTEE como dice la publicidad.

El Tercero que mide 6’2” bastante corpulento (de gimnasio), algo agraciado con su físico, con carro nuevo y con dinero para gastar, entró al establecimiento, pidió otro trago e inmediatamente hizo contacto visual con una sobrina de LUCIFER, una demonia con escasa ropa, un tatuaje en la espalda baja y el ombligo al aire donde exhibía un pearcing.

Rápidamente se acercaron y el “romance” comenzó.

Al compás de un merengue bien apretao, esta conversación:

EL TERCERO: ¿Andas sola?
LA SOBRINA: ¡Si!
EL TERCERO: ¿TE GUSTO?
LA SOBRINA: SI
EL TERCERO: ¡VAMONOS!

Ella sin preguntar para donde, parece que sabía perfectamente el destino, asintió sin pensarlo dos veces.

Abordaron la SUPER JEEPETA, LA MUSICA DE NUEVO ♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫ y tomaron el malecón a la derecha rumbo a los moteles (hoteles de ocasión).

Llegaron, no bien habían abandonado el vehículo y ya estaban desnudos, EL TERCERO con su prisa se quitó el pantalón y lo dejó en el suelo tipo donuts ¿Saben como dejan los bomberos los pantalones en el suelo? Listos para ser puestos en caso de cualquier emergencia, enrolladitos, con los orificios de ambas piernas presentados, solo basta poner un pie en una y el otro en la otra, tomas el pantalón por la cintura, lo subes y ¡YA! ESTA PUESTO Y ABOTONADO.

Se puso un preservativo y le dio lo suyo a LA SOBRINA, cuando terminó eyaculó dentro de su condón, se lo quitó y lo lanzó por los aires… imagínenlo en su trayectoria circular, volar y volar hasta que cayó en la trabilla del pantalón, justo en el centro, entre una pierna y otra, repleto de aquel liquido viscoso, combustible esencial de la vida.

Abandonó la cama, metió ambos pies en la pierna correspondiente del pantalón, como tenía un calzoncillo no sintió ese objeto extraño en el PERINÉ O NIÉ (NI ES CULO NI ES GRANO) esa zona del cuerpo que realmente es un limbo entre el escroto y la raja de la nalga.

Se cambió, apuró a LA SOBRINA, abordaron la jeepeta y salieron todo el camino hasta la casa de ella donde le pidió su nombre y número de teléfono.

Durante el trayecto, hizo uso del recién adquirido número y la llamó, la conversación duró hasta que arribó a su hogar.

Eran las 2:00 de la madrugada, para mala suerte del tercero, SU ESPOSA estaba levantada esperándolo.

Entró a la habitación, ella se incorporó frente a él, éste se bajó el pantalón y lo hizo con tanta violencia que su contenido (EL PRESERVATIVO LLENO DE SEMEN) salió disparado, cuando lo vió a la altura de sus ojos, perfectamente pudo haber dicho “NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, el cual cayó sobre el pié desnudo de SU ESPOSA.

MIENTRAS, EL TERCERO MIRABA A TODOS LADOS BUSCANDO LA CAMARA ESCONDIDA.

Ella puso cara de asco y le preguntó ¿Y ESO??????????? Y EL CAMAJAN (EL MONTRO, EL MA MEJOR, EL ABUSADOR) le respondió ¡ESO TE PREGUNTO YO A TI! Esto último con Coño INCLUIDO!

NOTA AL MARGEN DEL AUTOR: ¡Mi hermano SI SOLO HAY DOS PERSONAS EN UN LUGAR Y USTED SABE QUE LA OTRA ESTA COMPLETAMENTE SEGURA DE QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ALGO, NO LE SALTE CON ESO…

Ya ustedes saben, que maldito lío, el pleitazo, las luces del edificio completo encendidas, los vecinos pegados de las ventanas para escuchar, NADIE DURMIO ESE DIA, el tipo metiendo toda clase de cuentos.

Tras 2 horas de pelear, ella como lo quería mucho decidió tender un ramo de olivos y le dijo “YO TE VOY A CREER, PERO… (LOS PEROS EN LAS MUJERES SUELEN SER PELIGROSOS) déjame ver tu celular”

NOTA DEL AUTOR (PSICOLOGIA MASCULINA 101):
ESE ERA EL MOMENTO DE USTED QUILLARSE, MOLESTARSE, EXPLOTAR COMO UNA BOMBA ATOMICA Y ESTRALLAR ESE CELULAR CONTRA UNA PARED, TODO PORQUE ESA inconciente NO CONFIABA EN USTED.

El tipo parece que no se leyó bien el manual o faltó el día que dieron esa clase y confesó… todo eso con el subsecuente ¡LARGATE DE AQUÍ!

Supe que a esa hora con ropa en mano se apareció en casa de uno de sus hermanos, a quien le tuvo que relatar la historia completa con lujos de detalles.

Como 4 días más tarde, SU ESPOSA LO LLAMO PARA PERDONARLO y el MONTRO, SE TOMO 4 DIAS MAS PARA REGRESAR.

¡CUALQUIER INCIDENTE, PERSONA O SIMILITUD CON HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD!

lunes, 5 de octubre de 2009

CRONICAS DEL KARMA & EL ESFINTER TIMIDO

Si es cierto que existen las leyes del karma, que hay vida después de la muerte y que para reencarnar en un ser más evolucionado hay que pasar trabajo, cuando muera y nazca de nuevo voy a ser algo así como una mezcla entre Bill Gates, Brat Pitt, Lance Armstrong y Juan Luis Guerra.

Esta futura evolución en un ser más acabado, se la debo a todas las “CONTRARIEDADES” que he vivido, si me dieran un peso (RD$) por cada vez que he dicho o pensado “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” no habría hambre en el mundo.

Parte de los sinsabores a los que me refiero son el producto de mi transcurrir por el seno de mi ex familia política, jajajjaja, desde arriba hasta abajo comenzando por mis (ex) suegros, dos personajes de película, cuyas particularidades son suficientes para escribir los libretos de varias temporadas de cualquier comedia de la tele.

En una ocasión cuando yo aun era nuevo en la ecuación, el matricidio no se había consumado y en la pantalla de mi vida no había aparecido la frase lapidaria que dice “GAME OVER… INSERT COIN”, en Barahona una ciudad distante ubicada en el litoral sur de la isla, inauguraron un hotel súper fino frente al mar.

Como era de esperarse, Don César (el abuelo de mis hijas por parte de su madre) un fanático de los viajes largos en familia, al enterarse de éste acontecimiento hizo todos los arreglos para que nos hospedarnos en el y visitáramos todas las atracciones de la zona (El Polo Magnético, San Rafael, Etc..).

Llegó el viernes y me pasaron a buscar, subí al ascensor de mi edificio y bajé los diez pisos hasta el parqueo, ahí estaban ellos en la station wagon de la familia, cargada de bultos, solo faltaba el perro sobre el cristal para completar el cuadro.

Abordé la carroza, me despedí de la guagüita Opel (mi carro de temporada) y salimos rumbo a BARAHONA, yo no tenía ni idea de lo que estaba por venir, era la primera vez que viajaba con mi suegro al volante.

Ya en la carretera con el codo de Cesar Alberto mi cuñado (R.I.P) clavado en una costilla y las conversaciones simultaneas de mi cuñadita, mi ex y mi suegra, me di cuenta de que el viaje sería laaaaaaaaaaaaargo, Don César mientras, se dedicaba a disfrutar del camino, iba como a 20 por hora, mirando el horizonte, las vaquitas, los chivos, los árboles, las montañas y yo sufriendo.

Cuando teníamos más o menos 1 hora en la carretera, léase que faltaban 4 horas más, sentí una extraña sensación, algo que recorrió mi intestino como un tsunami y chocó con las paredes internas de mi estomago, era un cólico y no lo podía evitar, por suerte sólo fue una alarma temprana.

Ya de noche llegamos al hotel, hicimos el check in, tiramos el equipaje y nos fuimos a cenar, mis ojos se llenaron con la imagen de la cantidad de comida que el establecimiento TODO INCLUIDO TENIA DISPUESTA.

Como era de rigor comí como un indigente en un banquete, no quedó ni un solo hueco de mi anatomía donde meter nada, mi diafragma estaba forzado de la hartura (Jartura), por lo que no esperé el show, me despedí y me fui a dormir.

Ya en la habitación entré al baño, le eche un vistazo al retrete y como tengo el culo tímido (solo hago pupú en mi casa) decidí obviar su uso, lo cual se prolongó durante todo el fin de semana.

Los siguientes dos días repetí mis hazañas en la mesa, llenándome más que un pavo para noche buena.

Ese fin de semana gozamos un mundo, yo comí hasta con los ojos, pero por desgracia como dice la canción “todo tiene su final”, llegó el domingo, hicimos el check out y salimos de regreso.

El mundo está lleno de todo tipo de gente, yo por ejemplo cuando me subo en un carro y tomo la carretera, para disminuir las probabilidades de un accidente trato de llegar a destino lo más rápido posible, en cambio Don César es de los que se cree que las autopistas son centros comerciales y hace cada parada.

Miraaaaaaa viejoooooo escobas, que lindos plátanos párate quiero un racimo completo, waoooooo mangos vamos a llevarnos un lata a la casa, que rica se ve esa batata asada, vamos a comernos una entre los dos, se escuchaba tronar a mi ex suegra y él con cada petición, cual si se tratara de una orden marcial se detenía.

Eso no hubiera sido mayor problema si mi timidez anal no se hubiese manifestado durante todo el fin de semana, pero como la nube negra no deja de perseguirme, desde que subí al carro sentí como el cólico del viernes atacaba con mas fuerzas.

Ya para la primera parada (cuando compraron las 12 escobas, una para cada mes) yo estaba apretando la nalga para evitar un desastre, no podía ni hablar, las gotas de sudor por el esfuerzo que estaba realizando brotaban desde mi frente y todos los pelos de mi cuerpo se encontraban parados.

Imaginen, 5, 6 o 7 horas de viaje en éste estado, ni el hombre más optimista del mundo se cree capaz de vencer las fuerzas de la naturaleza manifestadas como necesidades fisiológicas (fisio=cuerpo; lógicas=inteligencia), cuando el cuerpo dice pa’fuera e pa’fuera que va.

Yo estaba casi llorando, la lucha campal contra mi cuerpo y los excesos culinarios cometidos por mi ya tenía 3 horas, a la altura de la ciudad de Baní como a 2 horas de nuestro destino escuché a mi suegra vociferar “VIEJO MIRA… DULCE DE LECHE…" el chirrido de las gomas al frenar no se hizo esperar, al sentir la inercia producida por el vehiculo abrí mi puerta y salí corriendo en dirección al baño.

Llegué desesperado, me paré en el umbral de la puerta del retrete y al verla grité “NOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, el lugar tenia una higiene inexistente, la puerta no cerraba y había que realizar un acto de levitación para defecar.

Me bajé los pantalones, desafié la gravedad y con una mano agarré la puerta. La operación fue todo un éxito, al terminar viré a mis espaldas y me percaté de algo espeluznante !NO HABIA PAPEL SANITARIO…!

Lloré, me despedí de mi calzoncillo y comprobé que la tela que usan en la fábrica de Hanes es apta para limpiar áreas de desastre, lo del EXXON VALDEZ fue una mano de bingo comparado con lo que pasó en allí.

Al regresar al carro, pude notar que todos me miraban, mientras mi suegro me preguntaba:

¿TE LAVASTE LAS MANOS?

Como comprenderán yo me podrí de la vergüenza al darme cuenta de que todos sabían que era lo que estaba haciendo en el baño.

Desde ese día he tratado sin éxito de educar a mi nalga, pero que va, es muy terca y se niega a funcionar en un sitio diferente a mi casa.

No se sorprendan si en el futuro me aparezco con una contrariedad similar a esta, LAS CRONICAS DEL ESFINTER TIMIDO EN CUALQUIER MOMENTO SE PUEDEN REEDITAR

¿A caso BILL, BRAT, LANCE O JUAN LUIS NO VAN al baño también? O será que en mi próxima vida voy a sufrir lo mismo otra vez…

jueves, 10 de septiembre de 2009

NO HAY MUJERES FEAS, HAY POCO ROMO



YO soy de los que piensa que la belleza debería ser absoluta, no sujeta a interpretaciones o condiciones, usted debería ser feo o bonito y YA, dejando atrás el viejo dicho que reza “La belleza depende del cristal con el que se mire”.

El concepto de la belleza es tan voluble que una misma persona bajo diferentes circunstancias puede encontrar feo o bonito el mismo objeto o persona, es increíble la relatividad con la que todo puede cambiar.

Este asunto se agrava cuando interviene el alcohol en la ecuación, cuando usted está ingiriendo es que el asunto es grave, de repente un Tiranosaurio puede parecer una beldad.

Es más yo entiendo que deberían cambiar la leyenda que por efectos de la Ley 4208 tienen las botellas de ron, por una que diga “El consumo de alcohol puede causar alucinaciones, hace que lo feo se vea bonito” Ese solo detalle evitaría largas facturas de consulta psiquiatrita y exorcismos no deseados producto de haber perpetrado mujeres que para nuestros estandares normales serían feas…

¿Quién puede decir que no se ha despertado tras una larga noche de copas con un esperpento al lado? Uffffffffff nuestra salud mental está en juego, deberíamos irnos todos en procesión hasta el congreso y montar una vigilia para exigir que por Ley sea incluida esa simple frase en los envases de bebidas alcohólicas.

Toda esta perorata a razón de la siguiente historia, les cueto:

Resulta que un día lejano en la decada del 90, un amigo mio (casi mi hermano) me invitó al Café Atlántico el bar de moda en Santo Domingo, a tomarnos un par de cervezas.

Como comprenderán yo accedí sin chistar, pues mi pasatiempo para esa época era precisamente consumir en grandes cantidades esa bebida heredada de los egipcios.

Nos juntamos como planeado a las 6:00 en punto, el sol aun calentaba la ciudad, reclutamos al camarero de confianza y pedimos la primera ronda, estando en eso llego el “V”, uno de los mejores amigos de mi hermano, un tipito de esos que no salen del gimnasio, son bailarines profesionales y tienen más tigueraje (SER LISTO EN LENGUAJE COLOQUIAL) que Don Gato, compañero perfecto para salir a conquistar.

Los tres nos pusimos a tomar en la expectativa de ligar algo, en eso llegaron 2 muchachas un poco mal vestidas para el lugar (shorts muy cortos) y se sentaron en una mesa contigua, al verlas mi hermano me dijo MIRAAAAAAAA y yo como estaba totalmente sobrio le respondí BARAJA ESO tan FEEEEEEAS.

La noche continuó y en su transitar pude observar como las hordas de depredadores del bar (los demás borrachos) se lanzaban en ataque kamikaze sobre estas niñas, quienes defendieron su pudor como dos mojas de convento, rechazando todos y cada uno de los aprestos malignos planteados.

Cerca de las 9:00 P.M., luego de 7 u 8 cervezas, me volteo y le digo a mi pana “YA TAN BUENAS” el estalló en risa y se lanzó en un intento, al cabo de 1 minuto ya estaba sentado en la mesa y V que no es pendejo se sentó junto a él.

Como yo era el tímido del grupo fui el último de incluirme, quedando en consecuencia relegado en toda la conversación.

Según ellos (mi pana y V) estaban ligados y yo por bolsa (idiota, lento, estúpido) me había quedado fuera de la repartición.

Por ello haciendo abuso de su posición dominante, a sabiendas de que el suscrito sufre arritmia musical (no se bailar), se inventaron seguir la fiesta en otra parte, a lo que ellas muy a gusto aceptaron.

Salimos del establecimiento rumbo a un local donde para mi desgracia se pudiera bailar, como comprenderán por las fachas de ellas no pudimos entrar a ninguno que valiera la pena, por lo que nos vimos precisados a ir al otro lao (la margen oriental del Río Ozama) donde los códigos de vestimenta son menos rigurosos.

Nada Don V y mi hermano se pusieron a bailar con los esperpentos, yo sentado en mi silla con un trago en la mano viéndolos gozar y maldiciendo mi tercera extremidad inferior izquierda.

Increíble, lo que hace el alcohol hasta celoso estaba, jajajajajajajajajajajaja

Ya sea porque se cansaron de bailar o porque les dio pena mi presencia solitaria, las dos parejas volvieron a la mesa, fue en ese momento cuando la selección natural de las especies tuvo lugar, jajajjaa.

La menos fea, quien para ese momento se veía más linda que Amelia Vega (Miss Universo 2003), se sentó a mi lado y sin mediar palabras comenzó a besarme… El pobre V había sido usado con fines puramente "danzísticos" (Siii GUSTAVO SE QUE ESA PALABRA NO EXISTE), quien sufriendo el desplante decidió marcharse dejándonos el camino abierto a mi hermano y a mi.

Pagamos la cuenta y abordamos el Pegote de turno, enrumbando a uno de los moteles cercanos. Como la olla (término popular utilizado para denotar falta de efectivo) imperaba, los 4 entramos a la misma cabaña, como lo mío era seguro y mi hermano aun tenía que convencerla, entré primero, me desnudé y comenzamos el jueguito.

Estando en eso el Chino propietario/encargado de mantenimiento / gerente/cocinero/camarero/cobrador, tocó el timbre y por un orificio dispuesto a esos fines me pasó la cuenta, saqué mi flamante Tarjeta de Crédito y se marchó/

Ya cuando estaba preparado para completar la operación, sonó el timbre de nuevo, era el Chino, quien traía malas noticias, MI TARJETA NO PASABA… yo miré al techo y dije
!NOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

Raudo y veloz recogí el pantalón que se encontraba en el piso de la habitación, rebusqué en los bolsillos ¡NADA! Por esta razón, me coloqué la toalla que me dieron para salir a la marquesina donde mi pana se encontraba tratando de convencer a la otra.

Sobre la toalla debo decir que era bastante chica, es más al recordarla creo que era tan corta como las que ponen en los lavamanos en las casas, por ello solo alcanzaba a cubrir la parte delantera de mi anatomía.

Agarré la toallita como pude dejando al descubierto todo mi trasero y así salí para pedir los RD$150.00 que faltaban para pagarle al Chino, quien al otro lado de la pared sonaba bastante impaciente.

Me acerqué al vidrio y pude ver a mi pana argumentando con su esperpento, toqué el cristal, éste se volteó, manipuló la manigueta y me preguntó ¿Qué quieres? Evidentemente esta frustrado, le pedí el dinero y me lo dio de mala gana, di la vuelta y pude escuchar las risas de su amiga al ver mi blanco trasero.

Entré de nuevo a la habitación, sentí el carro encender, me habían dejado atrás.

Nada a lo que vinimos, pasé una noche con Amelia, hasta dormimos bien abrazaditos.

Al amanecer, cuando ya no era presa del alcohol fui testigo de su transmutación, le salieron colmillos afilados, el pelo se le cayó, garras en sus manos, una nariz aguileña y un lunar coronándola, espantado traté de huir, pero la falta de efectivo me hizo presa de este animal agradecido.

Me besó sin cepillarse, me dijo papis gracias por la linda noche, pedimos un taxi y nos marchamos juntos en él.

Sentía la mirada del taxista a través del retrovisor, su reprobación a mi persona era evidente, tenía cara de “Mi hermano usted es un puerco, amaneció con eso”, yo lo increpaba para que acelerara la marcha y terminara esta pesadilla.

La dejamos en su casa y fuimos a un cajero, al entregarle el dinero solo pude decir “EL CONSUMO EXCESIVO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD”.

miércoles, 26 de agosto de 2009

LA NOCHE DE LOS CRISTALES ROTOS (EL QUE BREGA CON MUCHACHOS AMANECE CAGAO)


Aun recuerdo con gracia los primeros mis pasos de segunda soltería, no pegaba una, era peor que el Coyote en su cruzada por atrapar al Corre Caminos, aparentemente había perdido la práctica en el arte de conquistar o peor aun me salían huyendo debido a mi arritmia musical.

Recuerdo un viernes en específico que en compañía de mi amigo PAPOLO, otro infeliz arrítmico igual que yo, nos embarcamos en una aventura etílica por los antros de “sana diversión” que la Avenida Venezuela, al otro lao (El Otro lado del puente) como popularmente se conoce.

Pensábamos que por ser forasteros y no conocer a nadie, nuestras posibilidades de ligar eran mayores, nada más errado, ambos teníamos un letrero intermitente en NEON que decía, bolsas, pobres y no saben bailar, jajaja.

Como era de esperarse, el letrero funcionó a la perfección y la noche transcurrió sin mayor gloria, 5 cervezas cada uno y cero interacción con miembros del sexo opuesto, por lo que a las 2:00 A.M. derrotados por las hordas nativas, decidimos marcharnos.

Abordamos el pegote de turno (mi carro) y salimos por las calles oscuras del Ensanche Ozama, la radio apagada y ambos en silencio como si estuviéramos meditando la razón de este nuevo fracaso nocturno, de repente las luces del carro alumbraron una silueta femenina mientras escalaba por una pared.

Me exalté y le dije MIRAAAAAAAAAAA, el la vio y quedó tan asombrado como YO, era la viva imagen de la VENUS DE MILO en funciones de alpinista.

Al verla detuve la marcha, bajé el cristal y le ofrecí ayuda, ella no se si porque realmente la necesitaba o porque la coquetería era un rasgo de su forma de ser accedió agradecida.

Le pregunté el por qué de su escalamiento y me dijo que había salido sin permiso y su madre se molestaría se daba cuenta, la ayudamos a subir, pero antes me dijo su nombre y número de teléfono.

Al otro día se produjo la llamada de rigor, me explicó que había nacido en Suiza, de padre Suizo y Madre Dominicana, una mezcla racial explosiva, ojos claros, pelo rubio, buenas piernas, trasero de mulata y un color canela digno de ser enmarcado, tenía apenas 18 años y estaba viviendo con su madre, quien se mantenía viajando entre Europa y Santo Domingo.

Ese mismo día se produjo mi primera visita, llegué a la casa, toqué el timbre y abrieron la puerta, ¡Era su madre! La vi de frente, extendí mi mano y la saludé, ella hizo una mueca de desagrado y me hizo pasar.

Cuando la vi supe inmediatamente que tipo de persona era, aparentemente ella era de esas mujeres que emigran a Europa a probar “suerte”, quien luego de un breve periodo ejerciendo la profesión mas antigua del mundo, enganchó a un Suizo que la sacó de la mala vida.

Me senté en la sala a esperar que mi pretendida saliera, la madre se sentó frente a mi y aprovechó para disparar su interrogatorio.

¿Qué edad tienes? ¿Dónde vives? ¿Eres soltero? ¿A que te dedicas? ¿Cómo conociste a mi hija? Etc…


Las primeras 4 preguntas las podía responder abiertamente, no así la última ya que su hija en principio no había salido la noche anterior…

Imaginen a esta doña acostumbrada a bregar con TIGUERES(MALANDROS, TRUANES, HOMBRES DE LA CALLE), viendo de frente la cara de depredador que tenía y leyendo las malas intenciones que portaba para con su dulce y angelical hija.

Es obvio que por mi edad y background no le había resultado para nada agradable mi presencia y sin pelos en la lengua me lo hizo saber cuando me dijo “USTED LO QUE QUIERE ES METERSELO A MI HIJA, TENGA CUIDADO QUE ELLA TIENE FAMILIA”

Yo abrí los ojos como dos medios pesos, ahora que lo pienso debí abandonar la escena en ese instante, pero noooo, como soy un cabeza dura y nunca sigo los consejos de mis instintos, me quedé.

Unos minutos más tarde salió la nena, la madre se levantó y nos dejó solos.

Platicamos por mucho rato, yo la observaba como lo hace un gordo a dieta frente a la vitrina de una pastelería, la baba se me salía de la boca, parecía una bestia en celo estaba peor que el Coyote frente al Corre Caminos.

De repente se produjo un apagón (interrupción del servicio eléctrico) , lo que ella aprovechó para abalanzarse sobre mi, me besó por todas partes (la niña dulce y angelical, con familia, no era tan buena).

La madre regresó y el festival de besos terminó, por lo que me despedí y salí rumbo a mi casita.

Los días subsiguientes hablamos horas muertas por teléfono, el viernes en una de esas llamadas recibí una noticia que me llenó de alegría, ¡Mamita se fue para Suiza esa mañana!!!

Al escucharla en mi mente se presentaban todos los números que iba a practicar con la NENA durante la ausencia de la madre el 69, el 22, etc… jajjaa.

Esa noche me puse mi mejor perfume y acudí a una visita a domicilio, confiando que el fluido eléctrico se interrumpiera y las o la chaperona designada no pudieran hacer bien su trabajo.

Nos sentamos en la misma salita que la primera vez, comenzamos a platicar y a reír, al cabo de una hora, la chaperona se cansó y se fue al estar para ver la novela, de repente todas mis plegarias surtieron efecto y llegó el apagón… nuestras voces dejaron de sonar, pues el festival de besos y caricias había comenzado.

De repente cuando ya íbamos por segunda base, sonó el teléfono, ella se levantó del sillón y salió corriendo mientras gritaba, MI MAMI, MI MAMI, LARGA DISTANCIA, LARGA DISTANCIA, desapareció de mi vista y luego CRAAAAAAAAANK un ruido estrepitoso de cristal roto que sonó como si el mundo se estuviera acabando.

Temí lo peor y me dije “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” me incorporé y salí rumbo al lugar del siniestro, allí entre la penumbra y los vidrios esparcidos en el piso vi una forma femenina tendida, era ella confundida por la oscuridad y la emoción de la llamada, había atravesado una puerta corrediza de cristal.

Los gritos, la sangre, la chaperona histérica y yo el único adulto presente, ni santo ni garrapata, a cargo.

La metí en el pegote y salimos rumbo a la clínica, tenía una gran cortada a la altura del mentón izquierdo.

Llegamos y el médico de turno dijo, tenemos que llamar a un especialista, esa cortada no la puedo coser, debe ser un cirujano plástico, yo tranquilo entendí que era lo correcto, éste hizo su trabajo y todo salió bien.

Pusieron a la chaperona a firmar unos papeles y nos dirigimos a la caja, en el camino hice una pregunta importantísima ¿Tienes el carnet del seguro de LA NENA? Tras lo cual a manera de respuesta la chaperona puso cara de idiota.

Los tres besitos me costaron la cuantiosa suma de RD$12,000.00 de la época, cabe recordar que yo ganaba RD$14,000.00, ese mes se comió mucho pan con huevos en mi casa y me sentí como un Judío Alemán en la Noche de los Cristales Rotos (Reichspogromnacht) de 1938 (Ver Wilkipedia).

Como sabrán, herido en mi bolsillo y temiendo que la madre y sus familiares pensaran que todo había sido mi culpa, jamás me arrimé por ahí Y APRENDI QUE LO QUE DICE EL VIEJO DICHO ES CIERTO, EL QUE BREGA CON MUCHACHOS AMANECE CAGAO.

lunes, 13 de julio de 2009

SOMOS MASOQUISTAS CRONICA DEL PASEO MANATIS PUERTO PLATA 12 DE JULIO DEL 2009


A veces me sorprendo al darme cuenta de que tan poco manejamos el idioma, hasta hace poco la palabra MASOQUISMO, por lo menos para mi, no era sinónimo de ciclista de montaña.

Esta aseveración viene a lugar a razón de recientes experiencias de quien les escribe, vividas en los últimos 7 meses como consecuencia de mi incursión como neófito (CHONGO, WANABI) en esta disciplina deportiva.

Sábado 11 de julio del 2009, abrí los ojos a las 6 de la mañana, sobre el escritorio de mi habitación, unas licras de motar, camelback, guantillas, zapatillas, medias y pócimas para el rendimiento, todo estaba dispuesto para ir al Higuero, donde un grupo de locos daríamos una vueltita de mas o menos 50 K.M. de lomas, repechos, lodo, caliche, ríos y sobre todo sudor.

La noche anterior había sufrido los embates de la calle, me había acostado tres (3) horas antes, por lo que mi cuerpo a pesar de que mi mente estaba lista, necesitaba un poco más de sueño.

Dos minutos después de las 6, suena mi celular en la forma de un mensaje de texto, Miguel González anunciaba que por efectos de una onda tropical, el monteo quedaba suspendido, no puedo explicar la felicidad efímera que esta noticia me produjo, me torné en la cama, me arropé y seguí en los brazos de Morfeo.

Al despertar nuevamente cerca del medio día, el clima nublado, mi bici en la sala esperando, mis deseos de montar presentes y ninguna ruta que hacer, la felicidad que por la mañana había sentido, se desvaneció como arena entre mis dedos.

Tres de la tarde, la bici aun ocupando su lugar de la sala y yo muy aburrido, suena el celular, es Anthony que me dice, “LOCO VAMOS A HACER UN CITY TOUR” ¿TE ANOTAS? Brinqué de alegría, respondí afirmativamente y juntos salimos rumbo a la ciudad intramuros (ZONA COLONIAL) a dar una vuelta.

Tras un rato de andar pedaleando nos detuvimos en la esquinita de DON GUILLERMO, un lugar famoso, donde las cervezas corren cual si se tratara de agua en el cauce de un río.

Fue ahí donde surgió la idea de salir el domingo 12 rumbo a PUERTO PLATA para asistir al “PASEO” de del grupo MANATI. LO PONGO ENTRE COMILLAS, PORQUE EL PASEITO NO ERA UN MAIZ (UN FLY AL CATCHER)… ¡YA VERAN!
Miguel González, Ricardo Lomba, Anthony Areché y yo estuvimos de acuerdo y juntos acordamos asistir.

Ahora viene donde les explico la parte del MASOQUISMO…

Para llegar a Puerto Plata, ciudad ubicada al otro extremo de la Isla (en la costa del ATLANTICO) hay que transitar más o menos 230 kilómetros, por lo que para estar presentes a la hora de la salida, es necesario abrazar la ruta a más tardar a las 6:00 A.M.

10 de la noche, me sumerjo en mi bunker a prueba de sonidos, apago el celular para que nadie me llame y me dispongo a dormir. ¿Ustedes saben lo que es eso? Un hombre soltero en sus 30’s recluyéndose un sábado por la noche dizque porque tiene que montar bici… Y DESPUES ME QUEJO DE QUE NO LEVANTO NA… CLARO SI NO SALGO… JAJAJA.. Ahí comienza el sufrimiento…

4:00 A.M. rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnngggggggggggg Suena el despertador, MORFEO se incomoda conmigo y me despierto de mala gana… (¿HAY O NO QUE SER MASOQUISTA PARA SALIR DE LA CAMA A LA HORA QUE TODOS LLEGAN DE LA CALLE?)

4:20 A.M. Monto todo en el carro, la bici en el rack y salgo rumbo a casa de MIGUEL quien ya a esta hora está listo para la partida…

4:45 A. M. Recogemos a Anthony y salimos rumbo a casa de LOMBA para completar el crew de Santo Domingo que iría en representación de MTB DOMINICANA al paseo.

5:00 A.M. Salimos por la carretera a PUERTO PLATA…

Increíble de lo que son capaces 4 sonámbulos masoquistas… 4 bicicletas empacadas, equipos, hidrantes y ropa.. en la carretera, rumbo a puerto plata… a horas en que ni loco para ir a trabajar (cosa totalmente necesaria para subsistir) saldríamos…. EL MASOQUISMO haciendo de las suyas…

6:00 A.M. Parada técnica en Miguelina’s (LOS CICLISTAS Y MAS LOS GORDITOS COMO NOSOTROS TIENEN QUE DESAYUNAR… DAR PEDALES SIN COMIDA PROHIBIDO… HEHEHE)

8:30 A.M. Llegamos a PUERTO PLATA…

Que grande mi sorpresa, había mas de 100 MASOQUISTAS digo… perdón… ciclistas reunidos en una cofradía donde la hermandad era palpable a simple vista, donde nada nos separaba, sexo, color, religión, afinidad deportiva o filiación político-partidaria, éramos hermanos, juntos saldríamos y junto volveríamos…

Nuestra intención común, sufrir los rigores de un paseo de 52 KILOMETROS, con un ascenso de más o menos de 30K.M. sobre las montañas que circundan PUERTO PLATA…

¿Ustedes saben lo que es dejar una cama, un televisor de 40 pulgadas, una nevera llena de comida, un aire acondicionado tirando paqueticos y cambiarlo por una jodía subida de 30 kilómetros sobre un pedazo de aluminio con pedales, un calor asfixiante de 40grados, un sol achicharrante, lodo, piedras, huecos, matorrales, humedad y sudor?

¿Masoquismo verdad? Yo también creo lo mismo… jajajaja… ¿NO SE COMO CARAJOS LOS PROFESIONALES DE LA CONDUCTA DE ESTE PAIS NO SON MILLONARIOS TODOS? A Waldo Ariel Suero (PRESIDENTE DEL COLEGIO MEDICO DOMINICANO) que deje esa vaina y haga una residencia de PSIQUIATRIA…

Todo perfectamente organizado, vehículos de apoyo todo el camino, hidratación, personal medico, UNA AMBULANCIA, la ruta marcada, en las intersecciones miembros del staff esperándonos para que no erráramos la ruta y comida y bebidas para todos al final de la ruta.

La ruta inmejorable, a pesar de la subida larga y técnica con la que nos recibieron y el calor sobre el cual ya me referí, puedo decir sin temor a equivocarme que en conjunto estaba bien equilibrada, los trillos buenos, en partes un poco técnicos, pero nada insalvables.

Al final de la jornada, por desgracia un compañero ciclista de Puerto Plata, tuvo la mala suerte de sufrir un accidente donde al parecer se fracturó uno de sus brazos, PARA EL NUESTROS MEJORES DESEOS DE QUE SE RECUPERE PRONTO PARA QUE CUANTO ANTES VUELVA A LA RUTA Y NOS ACOMPANE.

La asistencia inmediata, paramédicos y doctores dándole primeros auxilios y el transporte en ambulancia a un centro medico cercano… UN APLAUSO A LOS ORGANIZADORES

Nosotros cuatro tomamos la ruta larga, pues había dos formas de terminar…, agregando 6 kilómetros de repechos, subidas y sol a nuestro recorrido…

¡LA PASAMOS SUPER BIEN….! ¿VEN? ¡SOMOS MASOQUISTAS PERO COMO GOZAMOS!


FOTOS EN: http://picasaweb.google.com/guidogilb/PUERTOPLATAMONTEOMANATI1272009#

jueves, 9 de julio de 2009

TODO POR HACER PIPI!


Un simple vete fue suficiente para terminar mi larga condena de 6 años, me dirigí al closet de la habitación, junté todas las perchas y con cinta adhesiva convertí los ganchos en una sola pieza.

Saqué las gavetas y vertí su contenido en el cesto de la ropa sucia, tomé mis llaves, la miré a la cara y le pregunté ¿Estas segura? Ella asintió, la puerta se cerró a mis espaldas, su sonido al chocar con el marco fue el silbato con que iniciaba la carrera en mi recién adquirida libertad.

Me sentí como un preso en navidad al recibir un indulto, el aire en la calle era más limpio y fresco que el día anterior, el cielo estaba azul, el sol radiante sobre mi piel y el peso que tanto tiempo había cargado ya era parte del pasado.

Esa tarde no me permití sentir nostalgia, Papa Dios me había dado una segunda oportunidad y no pretendía perder el tiempo entre lágrimas y añoranzas.

El calendario de mi nueva vida marcaba el día uno (1) de muchos por venir y aventuras por vivir.

Seis (6) de la tarde, como un explorador en Galápagos salí de la oficina en busca de algo tan simple como compañía, en mi trayecto entendí lo que sintió Vasco Nuñez de Balboa en su ruta al Océano Pacífico.

Llegué a Monte Cristo Café, un Bar de moda en Santo Domingo, los muchachos de la oficina al enterarse de mi estatus me conminaron a que los acompañara.

Al llegar me percaté de que no era precisamente el lugar ideal para mi, mucho Merengue y Salsa, lo que me hacía sentir como un pescado fuera del agua (YO NO BAILO NA), pero que más daba estaba ahí y no tenía otra opción que buscármela como un Toro.

Al cabo de un rato comencé a sentir el efecto de las dos o tres copas solitarias que me había tomado, para ese instante ya ni la desventaja arrítmica que porto desde que me concibieron, era un obstáculo, estaba vivo y con buena puntería.

De la nada salió ella, la obra perfecta de un genio del bisturí, todo en su lugar, bien puesto, sin excesos y a la vista, tiró su bufanda tras mi cuello y comenzó a bailarme muy de cerca mirándome a los ojos.

Mi primera incursión a éste mundo había sido todo un éxito, mi ego estaba alimentado, habiendo recibido un shot de esteroides, aparentemente mi presencia era grata para el sexo opuesto.

Nos pasamos el resto de la noche en su juego, ella insinuándose y yo haciéndome el hipnotizado, muy a pesar de mis deseos, no sucedió nada, salvo un par de roces y la obtención de un número telefónico, la distancia entre la felicidad y yo se encontraba separada por 7 dígitos.

La mañana siguiente tomé el teléfono y la llamé, hablamos un rato y quedamos que saldríamos a almorzar.

Fuimos a un restaurante sin muchas pretensiones, pedimos entradas, vino, platos fuertes, postre y café, hagan y coman todo eso y calculen el tiempo que duramos en la mesa.

Estaba ilusionado, no quería desperdiciar ni un centímetro, me inventé una excusa y por arte de magia ya teníamos un compromiso para esa noche, el deseo de verla era tan grande que terminamos en un lanzamiento de un producto al que ni siquiera estaba invitado (QUE LAMBONASO YO).

Llegado el momento, la pasé a buscar por su casa, salimos rumbo a la actividad, estaba tan excitado y ciego que ni reparé en el hecho de que al abrir las puertas del lugar, los flashes fotográficos resplandecían por todas partes.

Entramos y ocupamos una mesa, acto seguido vino una foto-reportera y con libreta en mano pidió nuestros nombres, tras lo cual nos sacó una foto juntos.

Repito, YO YA ME CREIA SOLTERO, las fotos me eran indiferentes, estaba ajeno a las consecuencias, yo no me creía invisible para nada pues no era necesario.

La actividad tomó su curso, todo el mundo gozando, nosotros incluidos, los flashes por todas partes, fotos, fotos, fotos, paparazzi por doquier, yo indiferente.

De repente ella se disculpó para ir al baño, al verla marchar rumbo al retrete, pensé “coño QUE BUENA IDEA… VOY JUYENDO, HAGO PIPI Y REGRESO ANTES QUE ELLA” y así lo hice…

Al volver noté que algo estaba mal, un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, ustedes saben UN SUSTICO DE ESOS QUE TE SUBEN Y TE BAJAN, su cartera que había sido dejada en la silla, se encontraba sobre la mesa, confirmé lo peor cuando ella regresó y vio el desorden, puso cara de “QUE FRESCO TU ERES” pues creyó que MOI un servidor había rebuscado en el interior de su bolso y me increpó al preguntar:

¿QUE BUSCABAS FRESCO?

YO PUSE MI CARA DE “TOM BYRON” (BUSCAR TOM BYRON WIKIPEDIA) y solo atiné a admitir mi pecado, ME HABIA MARCHADO A HACER PIPI, ella me dijo “estúpido” mientras hacía un arqueo del contenido de la misma, al pasar balanza se dio cuenta de que le HABIAN ROBADO EL CELULAR….

Me costó mucho convencerla de que no había sido yo quien…, no importaba, la noche estaba arruinada, me pidió que la llevara a su casa y todo terminó.

Con la idea de salvar la posible relación, al otro día hice uso de mi súper tarjeta de crédito, compré un celular nuevo y se lo hice llegar a su trabajo, pero el daño estaba hecho…, nunca más respondió mis llamadas y me quedé como en el viejo dicho SIN PITO Y SIN FLAUTA.

¡Nada! El mundo seguiría girando, era solo el primer intento de muchos, unas monedas más, unas monedas menos, eso creía al menos por el momento.

GRANDE FUE MI SORPRESA al llegar el sábado, día en el cual los periódicos publican sus revistas sociales, cuando vi desplegada en media página, mi FOTO CON LA DAMA y bajo ella la leyenda que se leía “LA PAREJA GUIDO GIL y XXX, (a la verdad que en los periódicos gastan tinta en vainas, porque imprimir mi foto miles de veces como si fuera yo primo del PRINCIPE HARRY DE WINDSOR), en ese momento mi desdeno por la invisibilidad dejo de existir, ahora que lo pienso debi pedirle prestada la capa a HARRY POTTER.

¿Adivinen quien lee los periodicos?
Siiiiiiiiiiiiiiiii ella misma, siiiiiiiiiiiii EL SARGENTO DE INFANTERIA A QUIENES MIS HIJAS LLAMAN MAMA… esa llamada no tardó en llegar, de repente le había dado un argumento para justificar su decisión Y YO ERA EL MALO DE LA PELICULA… ¡NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!… LO PEOR FUE QUE NUNCA ME SALIO NI UN BESITO Y MI EX NUNCA ME HA CREIDO.

TODO POR HACER PIPI.

FIN

sábado, 27 de junio de 2009

CRONICAS DE UNA BORRACHERA


Los que me siguen o conocen, saben que crecí en vecindario muy peculiar llamado Gazcue, al que me mudé en 1979 cuando salimos de Santiago.

Las cuatro esquinas que forman el contorno dentro del cual pasé la mayor parte de mi infancia, más que un vecindario parece un zoológico, pues en ellas encuentras todo tipo de animales domésticos y salvajes.

Por citar solo algunos y para que se hagan una idea de lo que les hablo, en el barrio tenemos a:

1) EVA la primera mujer del mundo, una señora que como Benjamin Button nació vieja, tengo 30 años viéndola igual, creo que llegó a jugar Bingo con Matusalén;

2) ACUARELA, la esposa de Barba Negra, esta doña desde que sale el sol se embadurna la cara con todos y cada uno de los tonos que componen la paleta de colores, para mi que ella tiene como trabajo fungir como conejillo de indias de una o varias marcas de maquillajes;

3) ANITA,
la versión “femenina” de Jabba the Hutt, el de las Guerras de las Galaxias, le faltan todos los peloteros (dientes incisivos), tiene una apariencia totalmente masculina debe tener al menos tres (3) décadas continuas en estado de embriaguez;

4) CUCHINO, cuyo nombre le hace honor a su fisonomía, parece un cerdo, un tipo gordo y grande como de 400 libras, idéntico al señor LANZA, su único pasatiempo es exhibir al descubierto su amplio estómago en el balcón de su casa;

5) OSCAR,
que en Paz descanse, un tipo que nació y creció en el barrio, hijo de ricos venido a desgracia, tras la venta de lo último que quedaba, la casa que heredó de sus padres, contrajo nupcias con una de las chicas del vecindario, luego se divorció, todo de ahí en adelante fue de mal en peor, gastó todo el dinero que le dieron, perdió el trabajo y se refugió en el alcohol, el cual terminó matándolo.

A éste último le tomé un cariño especial, pues desde pequeño a pesar de sus infinitos defectos, me vivía dando consejos de todo tipo, claro, no es que él los aplicara mucho a su propia vida, pero consejos al fin, a veces un poco útiles.

El mundo giro de tal manera que con el tiempo los papeles se invirtieron, asumiendo yo el papel de consejero protector.

Mis jornadas de consejería comenzaban cada vez que lo encontraba tirado en el banco del colmadito de enfrente, o cada vez que lo escuchaba quejarse de que su mujer lo había dejado, o cada vez que hacia un show de mal gusto frente a su hijo.

Oscar es culpable de más del 80% de los ataques de vergüenza ajena que he sufrido en mis casi 35 años de vida, el otro 20% pertenecen en gran medida a la familia de mi ex-esposa.

Aun recuerdo un sábado que llegué a casa antes del medio día, el tipo yacía tirado en el medio de la calle totalmente borracho, al verlo me vi forzado a frenar y recogerlo.

Tras echarle agua en la cara, adjudicarle un par de palmadas y gritar su nombre, volvió en si, reconoció mi rostro y se quejó amargamente.

Lo escuché por un rato y me lo llevé al comedor Mora, un lugar donde ni loco llevaría a una chica, pero ideal para brindarle una buena sopa de pescado a un borracho en aprietos.

Este lugar está ubicado en Villa Juana, un populoso sector de Santo Domingo, está de más decirles que es un barrio un poco peligroso, por lo que cuando paso por ahí, trato de no meterme con nadie, pues los tigres (vecinos del barrio) son capaces de lo que sea.

Tan pronto nos desmontamos del carro comenzaron mis sufrimientos, Oscar haciendo de las suyas le habló mal al tipo que me ofreció cuidar el Pegote. Entiendan, en esos alrededores tienes que aceptar por paga y tarifa que te cuiden el carro, so-pena de que te le rayen la pintura o en el peor de los casos se lo roben.

“NO CUIDES NADA NO VES QUE TIENE ALARMA…” GRITO, me puse las manos en la cabeza me dije por primera vez “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI

Rápido intervine explicando al chamaco (el cuidador de carros) el estado que llevaba mi “amigo”, lo cual fue entendido por éste a cambio de un incremento por adelantado hasta RD$50.00 de la tarifa por la custodia del Pegote (mi carro).

No habíamos bien llegado y ya el borracho me estaba costando dinero ¡DIABLOS!

Entramos al establecimiento y rápido se acercó la mesera que nos atendería, para mi desgracia ella llevaba puestos unos jeans rojos muy ceñidos al cuerpo, al parecer Oscar no era daltónico, pues aprovechó su borrachera y cual si se tratara de un pulpo tiró uno de sus tentáculos y le agarró el trasero a la camarera.

La tipa dio un salto al sentir las manos de Oscar y en un grito casi simultaneo llamó al encargado de seguridad, un moreno como de 6 pies y 300 libras a quien en el barrio de cariño le llaman Amansa Guapos.

El tipo vino a nuestra mesa y con cara de Bulldog, me reclamó por el comportamiento de Oscar, yo me repetía una y otra vez “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” mientras temía por mi seguridad física.

Por suerte el asunto no pasó a mayores, al parecer esa situación se repetía comúnmente, el primate se marchó y nos tomaron la orden, la mesera se marcho y Oscar aprovechó para ir al baño.

El ambiente no bien había vuelto a la normalidad, cuando de repente escucho el estruendo que producen los vidrios al caer sobre el suelo, las alarmas de mi cuerpo se detonaron, me invadió el temor pues era posible que Oscar estuviera haciendo otra de las suyas.

Levanté el cuello y vi como AMANSA GUAPOS raudo y veloz abandonó su lugar y se dirigió al baño de hombres, NOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI…

En el camino se cruzaron, Oscar ocupó su lugar en la mesa, observé su puño y mis temores se hicieron realidad, estaba sangrando, algo había pasado con un vidrio.

Me dijo en voz alta mientras AMANSA GUAPOS se acercaba por su retaguardia “NO ME GUSTO LO QUE VI EN EL ESPEJO”

AMANSA GUAPOS se paró junto a mi, todo el que estaba en el comedor nos miraba mientras éste leía un panegírico, tuve que intervenir para que se detuviera y prometí que pagaría por la reparación.

Para mi desgracia en la esquina del lugar hay una vidriera, por lo que dicha reparación fue incluida en la cuenta, la cual pagué y nos fuimos sin comer.

No podía creer lo que me estaba sucediendo, muy molesto enrumbé para llevarlo a su casa en el Sector de Villa Duarte, justo en la otra margen del río Ozama, a 40 minutos de mi casa.

A regañadientes lo dejé en la puerta de su casa y para luego dirigirme a la misma, como tenía hambre pues el borracho me había arruinado el almuerzo de camino me detuve a comprar algo para picar, grande fue mi sorpresa al encontrarme a Oscar muy sentado en el colmado (tienda de abarrotes al por menor) , el tipo se las había ingeniado para llegar antes que yo.

Por cosas como estas se que Dios me tiene un lugar reservado a su lado, pues los pequeños infiernos que he vivido en este mundo terrenal, dan para completar uno gigante como el de la Divina Comedia.

Oscar fue un Gran tipo, los locos como el, fueron enviados para ponerle color a la vida, me imagino que cuando llegue al cielo y me lo encuentre, me hará mil y unas más.

miércoles, 17 de junio de 2009

HEROE NACIONAL

Disculpen la introducción, pero ya no lo soporto más y tengo que sacarlo de mi pecho, por ello a viva voz grito SOY UN HEROE NACIONAL.

Se que están sorprendidos al leer esto, pero si, se me acabó la modestia y no quiero seguir en el clandestinaje, SOY UN HEROE NACIONAL y ustedes deben soportarlo, pues no hay de otra.

Cuando muera tendrán que sepultarme en el Panteón de la Nación ¡Digo! ¡Claro! Si sacan de su interior a PEDRO SANTANA pues no quiero a ese traidor de vecino ni en la otra vida, esto si a alguno de nuestros “genios/lideres políticos /gobernantes” no se le ocurre antes meter los restos de SATANÁS (Joaquín Balaguer Ricardo) en su interior, caso en el cual por favor se olvidan ello y ME ENTIERRAN EN EL CEMENTERIO CRISTO REDENTOR O EN DE LA MAXIMO GOMEZ.

Se preguntarán por que me considero un “Héroe Nacional”, algunos al leer esta afirmación, habrán llegado a la conclusión de que lo soy, porque pago impuestos, aguanto apagones, no he matado a ningún AMET (AGENTE DE TRANSITO), no le he pegado fuego a ninguna casa nacional de partido político o fundación “sin fines de lucro” de ex presidentes o presidentes en funciones, no he salido a aniquilar a los taxistas, chóferes de transporte público, no le he pagado a un sicario para eliminar a Juan Hubieres (EL SINDICALISTA SIN SINDICATO) o al Dr. Waldo Ariel Suero (Presidente del Colegio Médico Dominicano).

¡Pero noooo! Ninguna de las anteriores, porque si por ello fuera TODOS SERIAMOS HEROES NACIONALES y el asunto no tendría gracia, jajajaja.

Les explico.

Resulta que hace unos años tenía un cliente cuya compañía se dedicaba a la importación desde Japón de repuestos de vehículos usados, por esta razón él tenía que viajar con regularidad la Tierra del Sol Poniente.

El tipo muy agradecido debido al éxito de unos trámites realizados por mi, al regresar al país luego de uno de sus viajes, me sorprendió con 2 botellas de Sake (licor de Arroz fermentado) del más fino que hay.

Ya se imaginarán lo que sucedió cuando llegó el viernes, le puse manos a la obra (mejor dicho bocas a la obra) al regalo, salí de la oficina y llamé a MONTY, el pana más loco que tengo, un Trota Mundo, siempre entra en todas y una más.

Llegué a su casa gritando BANZAI y en un ataque KAMIKAZEE le entramos a la primera botella, KAMIKAZEE porque hay que ser suicida pa meterle la mano a aquella cosa, sabe a kerosene caliente, DIABLO QUE VAINA QUE AJUMA ESA, olviden el Tequila, la Vodka, el Whiskey, el ROMO, la Ginebra o la Cerveza, el SAKE parece que lo hacen con BABA DE DRAGON, porque te da en la madre desde que comienzas.

Juntos nos tomamos la primera botella, eran las 10:00 P.M. y ya estábamos borrachos, los ojitos los teníamos como dos Japonesitos y solo nos faltaba hablar ese idioma para completar.

Como los borrachos nunca inventan nada bueno, todos sabemos que Tomás Alba Edison no tomaba y por eso inventó la bombilla que hoy utilizamos, Benjamín Franklin no estaba borracho cuando le cayó el rayo y Ford siempre estaba sobrio, ellos a pesar de lo fértil de sus imaginaciones nunca se les ocurrió lo que a MONTY, quien en un estado etílico similar al mío me dijo “LOCO VAMOS A TOMARNOS LA OTRA BOTELLA EN EL MONUMENTO DE SANTIAGO”.

Como era de esperarse a mi me pareció genial esa idea, por lo que salimos rumbo a nuestro destino a 160 K.M. de distancia de Santo Domingo, en el camino escuchamos música a todo volumen al compás de varias cervezas que compramos mientras avanzábamos.

Llegamos a la Ciudad Corazón (Santiago de los 30 Caballeros) y en vez de pararnos en el monumento como habíamos planeado, seguimos directo a Francis Fol un bar viejísimo que hay en el centro histórico, ahí nos juntamos con un par de amigas y nos bajamos como 10 cervezas más.

Ahí nos quedamos hasta que apagaron la música, ya yo estaba hablando Japonés mezclado con cibaeno, eran casi las 4 y aun nos quedaba la otra botella de baba de dragón (SAKE).

Nos subimos al pegote y enrumbamos al monumento.

UN POCO DE HISTORIA: Para los que no han visitado Santiago de los Caballeros, tengo que decirles que el monumento es una edificación en forma de aguja construida por Rafael Leonidas Trujillo Molina sobre un promontorio, desde él se divisan todos los puntos de la ciudad, su nombre original fue la de Monumento a la Paz de Trujillo, el dictador lo mandó a construir para mantener en la mente de los Santiagueros el hecho de que era el quien gobernaba y que su ojo avizor se mantendría sobre ellos por siempre.

Tras el ajusticiamiento del Tirano, mediante la Ley No. 5724 le fue cambiado el nombre por el de Monumento a los Héroes de la Restauración, en honor a aquellos dominicanos que pelearon contra la Anexión a España realizada por Pedro Santana en 1861.

¡CULTURA CON SABROSURA POR EL SHOW DEL MEDIO DIA!

Llegamos al monumento, salimos del carro y observamos que alrededor de éste, las autoridades municipales habían colocado unas placas de metal bien feas y en ellas pintadas en ambos lados las caras de todos y cada uno de los héroes de la restauración.

Nos sentamos al lado del General Gregorio Luperón, quien a los fines de la Guerra de Restauración viene siendo lo que LUKE SKYWALKER es en Star Wars, el mero mero, el más héroe de toditos.

Junto a él nos pusimos a tomarnos el SAKE, cada dos o tres tragos, servíamos uno y se lo convidábamos al General pegando el vaso en la boca del retrato mientras vertíamos su contenido.

Para ese momento los tres (MONTY, YO y el General) éramos compadres, ya nos tuteábamos y todo, LUPE como le llamamos desde ese día estaba tan borracho como nosotros.

Finalmente se acabó la botella, eran las 5:00 A.M., teníamos hambre y debíamos volver, abordamos el pegote y MONTY en otro ataque de genialidad me dijo ¿LOCO Y VAMOS A DEJAR AL COMPADRE LUPE? Yo respondí diciendo !IMPOSIBLE!, traelo…

Lupe vino de gira a Santo Domingo y permanece desde entonces en el closet de la casa de MONTY, lo salvamos de una muerte segura, pues como está hecho en hierro/acero y en este país hasta las tapas de las alcantarillas se las roban para fundirlas, seguro su destino era caer en manos de un ladrón y hoy estuviera convertido en clavos y tornillos.

VEN SOY UN HEROE NACIONAL, YO, MONTY Y UN SAMURAI JAPONES SALVAMOS A LUPERON DE UNA MUERTE SEGURA, JAJAJA!

Aquí una foto de LUPE en su estado actual

martes, 2 de junio de 2009

LA SUEGRA CONSECUENCIA DEL PECADO ORIGINAL


Siempre he creído que Adán fue el hombre más feliz que ha existido.

Si se detienen a pensarlo a partir de lo que podemos encontrar en el Génesis de la Biblia tal vez concluyan diciendo que ¡Nooooo! ¿Cómo va a ser? ¡Todo lo contrario! Si el probó lo que es vivir en el paraíso y luego lo sacaron a patadas por comer de una manzana.

A simple vista pensar que fue infeliz es fácil, pues las razones anteriormente citadas son más que suficiente para sumir hasta al más durito en una fuerte espiral depresiva, esto sin la asistencia del Prozac (no se había inventado) o los sanos consejos de Máximo Beras-Goico (EL PSIQUIATRA EN SU HOGAR).

La felicidad de la que hablo no tiene nada que ver con el hecho de que Eva fuera más puta que una gata en celo, o que estuviera más buena que Amelia Vega, no habían más mujeres en el mundo, por lo que los parámetros para comparar eran inexistentes, fácilmente ella pudo haber sido un GRILLO FEO O TIERRITA como les decimos vulgarmente a las mujeres feas.

¿Se preguntarán de donde me proviene la certeza de que él fue feliz?

Es simple, como Dios fabricó a Eva a partir de una costilla de Adán, por pura lógica él transitó por éste mundo de los vivos sin los tormentos y dolores de cabeza producidos por una SUEGRA, jodiendo, opinando o controlando.

Lo mejor del caso es que si leen el Génesis, los únicos castigos proferidos a la pareja por comer del fruto prohibido son, la desnudez, el dolor de parto, el trabajo para comer, espinas en los árboles, la muerte y la expulsión del Jardín del Edén, en ningún sitio dice “Y SUEGRA TENDRAS”.

Sobre esta omisión tengo también una teoría. Como la Biblia la escribieron mucho tiempo después (miles de años) de que sucedieran los hechos, para esa fecha LAS SUEGRAS YA TENIAN una asociación o Sindicato con representación congresional, ellas se encargaron de CENSURAR, siiii leyeron bien CENSURAR EL GENESIS, para omitir la parte donde Dios le dice a ADAN (quien era loco con sus hijos varones) “Y TU DESCENDENCIA SUEGRA TENDRA”.

¿Ya ven? La Suegra es un CASTIGO BIBLICO que sufrimos, una consecuencia directa del pecado original, nada podemos hacer para evitarlo, por estas razones a propósito del Día de las Madres he decidido escribir sobre los tipos de suegras que conozco.

CASO I (LA SUEGRA QUE SE ENAMORA DE TI).

Esta suegra es la menos perjudicial, por lo general no tienen vida propia, están trancadas en la casa dedicadas al marido y la familia, visten un camisón ancho, no tienen ningún pasatiempo y rara vez alternan con un macho diferente a su esposo o hijos.

Desde que entras a la casa por primera vez y te presentan como novio o pretendiente, te hacen un interrogatorio:

¿Tu eres de los Gil de donde? ¡Ayyyy nosotros comimos de la cantina de tu tía Neris por muchos años! ¡Pero tu papá fue profesor de mi esposo! Y mil cosas por el estilo…

Son como el arroz, están en todas, si te cambias de la sala a la terraza para darle un par de besitos a tu novia, ahí van ellas con una bandeja en la que cargan dos vasos de jugo y no se van hasta que no terminas de tomártelo, durante la ingesta inician cualquier tema que prolongue la “necesidad” de su permanencia en el lugar.

Cuando pides permiso para salir con ella, siempre disponen que la hora de regreso sea temprano, NUNCA MAS ALLA DE LA MEDIA NOCHE, es como si estuvieran celosas de su propia hija, yo opino que en este país los Psicólogos y Psiquiatras deberían ser todos millonarios, porque aquí si que hay cosas y casos, jajajaja.

Cada vez que tienen una oportunidad se te pegan y te hacen llevarla de compras, a la farmacia, al salón, adquirir adornos de navidad, flores o cualquier chuchería de sábados por la tarde, te conviertes por así decirlo en un sustituto del marido/chofer/confidente/.

Viven su vida a través de la de sus hijas, con el único problema de que sus esquemas mentales fueron forjados al menos 30 años antes y esperan que “tu” un individuo más moderno lleves una relación al estilo de lo que ellas entienden debe ser.

Esto generalmente acarrea problemas y las discusiones que se forman contigo o sin ti siempre resultan ser épicas.

Hasta se molestan contigo y asumen una actitud de silencio y odio, te tiran indirectas para ver si reaccionas y se pasan una semana o más dándote miradas de desprecio.

Como inconcientemente quisieran uno igual que tu para ellas mismas, no dejan de meter la cuchara, hacerse presente todo el tiempo y hasta pelean contigo como si fueran tu novia.

Pena de la vida si se te descubre una canita al aire y si por mano del diablo decidiste un sábado alternar con tus amigos en vez de ir a la casa de tu novia, quien te lo reclama al día siguiente es la suegra, AL PARECER LE HACES MAS FALTA A ELLA.

CASO NUMERO DOS II (LA QUE SE CREE UNA MUCHACHITA).-


Llegamos a las grandes ligas, éste tipo de suegras debería estar registrado en el DSM IV como una patología crónica mental.

Generalmente son divorciadas o viudas, dedican horas muertas al gimnasio o han pasado por las manos expertas de un cirujano, visten provocadoramente y siempre están maquilladas, listas para la batalla.

Este tipo de suegra es un poco peligroso, es la que se pega, bebe más que tu, baila más que tu y goza más que tu.

¿Doña usted no se da cuenta de que no es una muchachita, que esa minifalda no le va y que para estar en la casa no es necesario parecer una acuarela?

Aprovecha cualquier oportunidad para pegarse y en el peor de los casos con días de anticipación para que no puedas alegar ignorancia o negarte, te cursa invitaciones a ti y a tu novia para cualquier actividad en el club los fines de semana.

De repente te encuentras un viernes o sábado por la noche sentado en el bingo “DISFRUNTANDO DE UNA NOCHE CARGADA DE AVENTURAS”.

Estas suegras son más eficientes en la contracepción de sus hijas que cualquier método anticonceptivo, pues como siempre salen contigo el sexo nunca es posible.

Ellas son las culpables de que exista la necesidad de cortar clases y visitar los moteles en los días de semana o de que todos los planes sean manejados como un secreto de estado y permanezcan encriptados hasta el día mismo de la actividad.

CASO III (LA SUEGRA QUE TE ODIA).-

Estas son las más peligrosas, generalmente han estudiado mucho (tienen varias carreras), nadie les ha dado nada, han trabajado más que cualquier hombre y se han privado de la parte divertida de la vida.

Tienen un EGO más grande que el Himalaya y creen que sus hijas son DIOSAS DE LA BELLEZA SUPERDOTADAS NO APTAS PARA CUALQUIER SIMPLE MORTAL.

Estas suegras no se andan con rodeos, generalmente expresan su desaprobación desde el mismo día en que te conocen.

Son capaces de inventar fabulas en torno a ti, ponerte las cosas en China (hacer que todo sea difícil) para ver si te cansas y dejas de lado tus intenciones.

Básicamente sin importar que tu novia o pretendida sea un cacahuate, bizca, coja, manca o fea, NUNCA VAS A SER SUFICIENTE.

No te esfuerces, no importa que arriesgues tu vida para rescatarla de un edificio en llamas, le dones uno de tus riñones, descubras las vacuna del cáncer o llegues a la Luna, NUNCA VAS A SER SUFICIENTE.

Las comparo con una ampolla en el pié producido por el zapato en una peregrinación a pies hasta Higuey para visitar a la Virgen de la Altagracia.

Ante este tipo de suegra mi único consejo y lo digo por experiencia propia, es que no se esfuercen y salgan huyendo, más pa’lante hay gente.

Al examinar estos casos confirmo que ADAN fue un privilegiado y por ello no entiendo a Dios, porque el mayor castigo lo sufrimos nosotros sus descendientes, los que no comimos de la manzana, ni conocimos el paraíso.

Lo peor es que si logramos sobrevivir al noviazgo y conseguimos a una que valga la pena, contraemos nupcias y nos reproducimos, tarde o temprano ella va a fermentar y se transformará en uno de estos tipos de suegra para hacerle pasar las mismas a quienes como nosotros vengan enamorados de nuestra prole.