tag:blogger.com,1999:blog-58159043597159889022024-02-21T12:37:07.180-04:00CONTRARIEDADESUn espacio donde con un poco de humor comparto anecdotas sobre situaciones en las que me he visto involucrado, de las cuales siempre he sacada algo que compartir y aprender.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.comBlogger71125tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-25520738733500481362017-10-12T18:21:00.000-04:002017-10-12T18:59:59.743-04:00LA RUBIA PLATINO, EL OGRO Y EL AMARGUE DEL GORDITO.. SEGUNDA PARTE<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">De nuevo en
la esquina del bar desde donde Platino lo había reclutado, el Gordito se sentó,
al tiempo de que absorto repasaba los hechos recién sucedidos y se preguntaba:</span><br />
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¿Será el
Karma? </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¡No puede ser… Si yo no puedo haber sido tan
malo en mi otra vida!</span></b><span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"> Es que
las vainas que le pasan, solo se comparan con las que se merecen Adolfo Hittler,
Ramoncito Baez, Joaquín Balaguer, Nicolás Maduro, Donald Trump o Trujillo. </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¿Será que
su última Ex se pegó un viajecito a San Juan y le hizo un trabajo con su brujo
de cabecera? </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¡No es
factible! Ella fue quien decidió dejar la relación y él definitivamente no se
lo había ganado.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¿Qué
será?<span style="margin: 0px;"> </span>Tal vez Juan Lamour, Nostradamus
resucitado, Nuria Piera o Cristo (Si es que existe), puedan contestar...
Mientras tanto la nube negra que viaja sobre él, replicaba el Diluvio Universal
por enésima vez.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Sumido en
su mala suerte, trató de retomar la paz que había ido a buscar a ese
establecimiento, lo cual a pesar de haberse sentado en posición de loto, haber
repetido 1,000 mantras, no consiguió.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Estando en
eso el tiempo transcurrió y de repente llegó la hora del cierre, apagaron la
música, sacó su cartera, pagó la cuenta y justamente cuando se disponía a
abandonar el recinto, Alex (el Clon de Sean Penn) lo detuvo en la puerta y le
señaló el sillón donde horas antes se habían suscitado los fatídicos hechos.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Allí yacía
Platino, quien en su viaje etílico transcurría en los bazos de Morfeo.<span style="margin: 0px;"> </span>Es increíble la transfiguración que sufrimos
al dormir, en ese momento ella evocaba la imagen perfecta del bebé de las
etiquetas de compota (Gerber).</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Alex le
exigió al Gordito que se la llevara, <b>“ella no puede dormir aquí” dijo…, </b>el
Gordito abrió los ojos como 2 monedas de medio peso, mientras juraba que no
sabía nada de ella, ni su dirección, ni su teléfono o cualquier otro dato que
sirviera para enrumbarla a su casa.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">A Alex no
le importó nada, mientras lo obligó a llevársela.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">En esa
discusión, entre los 2 la cargaron y la introdujeron dentro del Pegote (el
Peugeot que sirve de transporte al Gordito), al cerrar la puerta del pasajero,
los problemas de Alex habían cesado y comenzaba la segunda parte del suplicio
del Gordito.</span></div>
<br />
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Mientras
Platino roncaba, el Gordito se rompía la cabeza buscando que hacer con
ella.<span style="margin: 0px;"> </span>Revisó su cartera, tomó su celular
para buscar algún número a donde llamar, de repente el Mastodonte estaba más
calmado y la podía retornar como mercancía averiada, pero para su desgracia,
estaba descargado.</span><br />
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"><span style="margin: 0px;"> </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">¡NOOOO
ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MIII!</b></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">La otra
opción era llevársela a su casa, posibilidad que el Gordito desechó de manera
inmediata ante el prospecto de que su ex, haya estado en las mismas que él y en
un ataque de nostalgia etílica se apareciera buscando una reconciliación.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¿Qué hacer?
¿Qué hacer?</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Con ella a
su lado, deambuló por la ciudad por espacio de media hora, hizo miles de
intentos infructuosos para despertarla y nada!</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">En su
transitar pasó por el frente de un hotel propiedad de uno de sus clientes, se
detuvo, estacionó el Pegote y se dirigió al lobby. </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">La cara del
Gordito delataba cuan contrariado se encontraba, al entrar el encargado que lo conocía,
le dijo: </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¿Doctor cómo
lo podemos ayudar?<span style="margin: 0px;"> </span></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El Gordito
para responder trató de organizar sus palabras, no quería enviarle un mal
mensaje a aquel subalterno de su cliente, pero por más que trató, no encontró
como adornar la historia, por lo que se limitó, sin dar detalles a solicitar
una habitación.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Llenó un
poco de formularios, pagó el importe de la estadía y se dirigió al carro a
buscarla.<span style="margin: 0px;"> </span>Trató nuevamente de despertarla
y nada…</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">NOTA:</span></b><span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"> A veces me pregunto ¿Cómo es posible que el romo le de tan duro
a algunas personas?<span style="margin: 0px;"> </span>Coño a mí nunca me
ha matado de esa manera y miren que en esta vida he consumido cualquier
cantidad…</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Al no
encontrar respuesta, la sentó como pudo en el sillón, hizo un esfuerzo sobre
humano y la cargó, en aquel momento Platino obedecía al nombre de Dalila,
mientras que el Gordito al tenerla cargada se sintió como Sansón sin su
cabellera.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Es
increíble como hasta algo puramente físico como el peso de una mujer, es
relativo, porque el Gordito puede jurar con la mano derecha levantada, que en
circunstancias sexuales/reproductivas ha cargado<span style="margin: 0px;"> </span>más peso de ahí, sin ningún tipo de
consecuencia y en ese momento Platino que no es de contextura gruesa, estaba
más pesada que la economía del país. </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Entre
sudores y el dolor de espalda, entró al lobby con ella en brazos, casi sin
aliento le pidió al encargado que viniera con él y le abriera la puerta de la
habitación.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El
encargado puso cara de espanto, pero no dijo nada, tal vez debido a que por su
tipo de trabajo estaba acostumbrado a atestiguar todo tipo de situaciones.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Los 3
transitaron un pasillo angosto del hotel, el Gordito hacia malabares para que
Platino no se golpeara la cabeza con la pared, llegaron a la puerta y la
abrieron, el Gordito entró, la dejó caer en la cama y tomó una bocanada de
aliento, mientras el empleado abandonó el aposento.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El Gordito
encendió el aire acondicionado, la acomodó en la cama, por un momento pensó
desnudarla, pero luego desistió limitándose a quitarle el calzado y las medias.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Eran casi
las 4 de la madrugada y estaba cansado, resacado, amargado y contrariado. </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Con dolor
de espalda por el esfuerzo y de cuello por el stress, se debatió entre hacerse
un lugar en la cama y dormir junto a ella, o largarse de una vez y por todas a
su casa, para esperar el milagro de que su ex se apareciera a concederle el tan
deseado <b>CACAO</b> (RECONCILIARSE CON EL).</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El Gordito
al tener plena conciencia de su suerte, se decantó por la segunda opción, pues de
repente si se quedaba con ella, existía la posibilidad de que al día siguiente
lo acusara de haberla abusado sexualmente, por lo que tras arroparla, abandonó
la habitación y se dirigió a su carro. </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Justo
cuando estaba pasando por el lobby, el empleado lo detuvo y le dijo, “Usted no
se puede ir de aquí, esa persona llegó con usted, en muy mal estado y el
establecimiento no puede hacerse responsable y lo sabe”,<span style="margin: 0px;"> </span>al escuchar eso el Gordito sintió como 2
nubes entraban en colisión emanando rayos y centellas sobre él, por ello elevó
su grito de guerra y dijo “<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">NOOOO ESTO NO
ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI…”.</b></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Comprendió
que era un prisionero de su circunstancia, por lo que para evitar cualquier
sospecha o mal entendido, se acomodó en una silla del Lobby y en ella se dispuso
a esperar que PLATINO saliera de su sueño<span style="margin: 0px;">
</span>eterno.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Al sentir
los primeros rayos de sol de la mañana, el gordito se incorporó de la silla que
le había servido de lecho, de repente un dejo de optimismo lo embargó, tal vez
por sus buenas acciones de la noche anterior y el mal rato que pasó antes,
Platino reconocería en él, a un caballero digno de un intercambio de fluidos
corporales.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Tomó la
llave de la habitación y abrió la puerta para comprobar lo peor, la cama estaba
vacía, junto a ella un charco de reflujo gástrico y desde el baño unos sonidos
terribles similares a los de una persona en estado de agonía.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Entró al
baño, aquella imagen de la etiqueta de las compotas Gerber era historia, la
bella dama se había transformado en un guiñapo despeinado, mal oliente y
resacado.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Ella
llamaba a Juan (vomitada) regurgitando con todas sus fuerzas, en cada chorro se
le escapaba un pedazo de vida, el Gordito al ver esto le puso una mano en la
frente para sostenerla, hasta que no quedó líquido alguno en su anatomía.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Esto fue
suficiente para matar el optimismo baladí que otrora lo había embargado.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Ella se
incorporó y balbuceando dijo refiriéndose al Gordito “Mi marido me cuida”, tras
lo cual se metió en la cama por espacio de 3 horas más.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">A las 10:00
A.M., Platino se levantó, vio el reloj y se le metió un sentimiento de
urgencia, <b>¡VAMONOS! ¡VAMONOS! ¡ME VAN A MATAR!,</b> se calzó y salió huyendo de la
habitación.<span style="margin: 0px;"> </span></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El Gordito
hizo lo propio y salió tras de ella, ya en el estacionamiento la alcanzó, le
pidió que se calmara, se subieron al Pegote y se marcharon.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Ella lo
dirigía cual si se tratara de una carrera en un carro público, llegaron a un
edificio que estaba cerca, se desmontó y sin despedirse, como dice la canción
de Sabina, se subió a la cola de una Harley con un tipo que parecía un Chulo de
Playa, para desparecer en los anales de la historia y nunca más volver a dar
señales de vida.</span><br />
<span style="font-family: courier new;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCIHDnMSBZan7HQuFWaP-gLxe7eWibeVPY0-2ix2cCuo7ArhMAeC_ss-2CQRgEImezkwGzK-qBaRTJB3S-apbR9RYLldcG9bz_3laSYZ32oYJkHSGegY0pfMlgQ56V9e0Z5Y5Vy_48qH8/s1600/3c1a0af781251dcc87fae1b1099c6fc5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="685" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCIHDnMSBZan7HQuFWaP-gLxe7eWibeVPY0-2ix2cCuo7ArhMAeC_ss-2CQRgEImezkwGzK-qBaRTJB3S-apbR9RYLldcG9bz_3laSYZ32oYJkHSGegY0pfMlgQ56V9e0Z5Y5Vy_48qH8/s320/3c1a0af781251dcc87fae1b1099c6fc5.jpg" width="233" /></a></div>
<span style="font-family: courier new;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Esa
experiencia demostró la veracidad del postulado que dice <b>“ZAPATERO A SU
ZAPATO”,</b> si usted está amargagao porque lo sumbaron, no prive en chulo y mucho
menos se deje tentar de Rubias Platino, que se cruzan para cortarnos la
cabellera y dejar una cicatriz en nuestros mancillados egos.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"><b><i>LO PEOR ES
QUE MI EX AL IGUAL QUE PLATINO TAMBIEN DESAPARECIO Y NUNCA ME BRINDO EL TAN
ESPERADO CACAO…</i></b></span></div>
<b></b><i></i><br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">FIN</span></b></div>
<b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-52012059109559591932017-06-08T16:47:00.001-04:002017-10-31T11:36:41.953-04:00LA RUBIA PLANTINO, EL OGRO Y EL AMARGUE DEL GORDITO<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">A veces me
pregunto ¿Hasta cuándo? Es que en eso de nubes negras que persiguen y momentos
incómodos, el Gordito debe ser el Mesías. ¡Coño! es que sufre cada calvario y nunca
se acaban, jejeje.</span><br />
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Les cuento
que hará espacio de un año, una novia que el Gordito tenía, que le gustaba el
equivalente 20º en la escala de Richter, le pegó uno de esos sumbones de los
que se alimenta la industria musical, literaria y de bebidas alcohólicas. Uno
de esos que hacen que de repente, hasta las rancheras y bachatas te gusten. <b>¡YA
SABEN AMARGAO COMO UN PERRO!</b></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Los seres
humanos cuando terminamos una relación, sufrimos una locura temporal, no
entendemos que casi siempre cuando las cosas no funcionan, todos los involucrados
salen beneficiados con la ruptura.<span style="margin: 0px;"> </span></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Aun así nos
empecinamos en insistir, <b>“Pedimos Cacao” (TRADUCCION AL CASTELLANO: IMPLORAMOS
PERDON),</b> llamamos por teléfono, colgamos, merodeamos lugares para ver si nos
cruzamos con ella y muchas veces tratamos de salvar al otro de eso que tanto
nos molestaba <b>(QUE FUMAN, QUE BEBEN MUCHO, QUE PELEAN, SIGAN LA LISTA…).</b></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¡Hermano,
si las vainas no funcionaron, siga pa’lante, que yo sepa de amor no se ha
muerto nadie! Pero no, la gente no aprende en cabeza ajena, hasta que no lo
vives y lo sudas como una fiebre, no se te pasa. </span></div>
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"><br /></span>
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Como
imaginarán, ese día el Gordito andaba por el mundo arrastrando los pies,
haciendo un esfuerzo para proteger su amor propio y no llamarla.</span><br />
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Su estrategia
para mantener la mente ocupada, alejarse del teléfono, no meter la pata y
evitar la putrefacción que un set de bachatas o rancheras, mezcladas con
alcohol le podían ocasionar, <span style="margin: 0px;"> era meterse en</span>
Caciba, un bar en la Zona Colonial, donde solo ponen música apta para el
consumo humano (ROCK).</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Ese bar es
una mezcla extraña, es algo oscuro, pero no tanto, sus paredes empedradas con
un aspecto antiguo colonial y al mismo tiempo moderno por sus cuadros, butacas
y sillones, la gente que lo visita es muy variopinta, no hay fronteras de edad,
color, clase social o forma de pensar, creo que el lugar ideal para salirle
juyendo a la mente y pasarla bien.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Como se
imaginarán el Gordito es un habitual de ese establecimiento, Alex (el bartender
QUE ES IGUALITO A SEAN PENN EN OLLA), solo de verlo traspasar el umbral,
siempre apresura el paso y le sirve sin que tenga la necesidad de pedirlo, un
trago de Dewars 12 a las rocas, ese día no fue la excepción.</span></div>
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"><br /></span>
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Con su
trago en manos se dispuso a desconectar el cerebro, para evitar una locura
(llamarla o incluso caer por su casa) y se puso a escuchar música (Led Zeppelin,
Black Sabbath, Yes, Rush, Iggy Pop, Blue Oyster Cult, The Cure, Etc...).</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El plan era
hacer exactamente eso y nada más, sentarse en su silla, tomarse 5 o 6 tragos y
no pensar. </span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">No había
ninguna agenda oculta, al menos eso creía, ese día ni con toda la magia de
Harry Potter, los hechizos de Merlín el Mago o el poder de una pastillita azul
(Viagra), despertarían su interés por las mujeres.</span><br />
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"><br /></span>
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Digo que al menos eso pensaba, porque de la nada apareció una rubia con ojos verde Mariguana, pelo suelto, en su
atuendo de Gimnasio, quien se </span><span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">acercó, lo miró y le dijo “Yo te conozco”, su timbre de voz tuvo un efecto en
el Gordito similar a un exorcismo, sufrió amnesia momentánea, se le olvidó su
ex, el amargue y la disfunción eréctil producto de la tristeza.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">“Yo soy
JACKIE la ex de Mimo el amigo de tu hermano del Colegio” ¿No me recuerdas?<span style="margin: 0px;"> </span>“Ahora vivo en Punta Cana y estoy de visita”
¿Me puedo sentar contigo? “No conozco a nadie más”…</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Ella acercó
su butaca, la puso junto a él, su brazo rosaba la piel del Gordito, el Olor de
su perfume invadía el ambiente, cada palabra que decía repicaba en su cabeza
como el émbolo de una campana, estaba perdido...</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Le brindó
un trago, con cada sorbo sus anatomías se acercaban más, al cabo de la 4 copa,
ya eran ambos una masa uniforme, en ese momento se cambiaron de lugar y sentaron
en un sillón bajo, que está junto a la puerta del bar y ahí se besaron.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El Gordito
no podía creer su suerte, hasta pensó que el destino le había enviado un clavo
nuevo y mejorado, para olvidar a su pasado amor.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Jugueteaban
en el sillón frente a todos en una complicidad no común entre 2 personas que
apenas se conocen, el tiempo se había detenido, el dolor por la ruptura había cesado,
ya nada parecía importar.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">De repente
la puerta se abrió y el Gordito de reojo vio la<span style="margin: 0px;">
</span>silueta de un señor con aspecto de Ogro, un monstruo de más de 6 pies de
altura y 300 libras, que se abalanzó sobre ellos, mientras gritaba <b>“QUE HACES
BESANDO A MI MUJER”.</b></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">La campana
en su cabeza dejó de sonar, el aroma del perfume se hizo imperceptible, sus
cuerpos se separaron, el reloj comenzó a correr…, el hechizo se había roto.
Mientras en la mente del Gordito solo resonaba su frase lapidaria que dice
<b>“NOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”.</b></span></div>
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">En posición
de total desventaja, aun sentado en el sillón, el Gordito recibió la presencia
del Mastodonte, quien con una mano hacía ademanes violentos frente a su cara,
y con la otra le reclamaba a ella, agarrándola fuertemente de un brazo.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Ante esta
situación<span style="margin: 0px;"> </span>el Gordito trató de
incorporarse, lo cual logró luego de un gran esfuerzo, con trago en mano se
puso entre el Ogro y la Dama, trató de razonar con él, quien de manera brusca
lanzó un golpe que hizo que el vaso lleno de whiskey que el Gordito tenía en su mano derecha, volara reventando contra la pared.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El Gordito
a quien en su barrio le enseñaron que el que golpea primero gana el pleito,
aparentemente en un letargo alcohólico, porque en su sano juicio nunca se
enfrentaría a un animal de ese tamaño, le propinó un golpe en la boca la más
fuerte que pudo, sin lograr tan siquiera moverlo, al Ogro se le llenaron los
ojos de odio y el Gordito se preparó para lo peor.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Para suerte
suya, Alex saltó de atrás de la barra, el seguridad de la puerta hizo aparición
y lograron reprimir (agarrar) al Mastodonte justo cuando estaba listo para
matar al Gordito.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">El bar
completo se transformó en un hormiguero, varios amigos aparecieron e hicieron
suyo el match, por lo que al “Marido” de mi nueva amiga no le quedó de otra que
marcharse.<span style="margin: 0px;"> </span>Mientras lo hacía vociferaba
al decir “Te la regalo” “Quédate con ella”.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Pasaron
varios minutos hasta que las cosas se calmaron. Ya cuando el río no estaba
revuelto, el Gordito la escrutó y ella cual si no hubiese pasado nada, con una
sonrisa en la boca, se limitó a decir “El es mi mejor amigo, es gay, le gustan
los transgéneros”.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Como
comprenderán ya el Gordito estaba fuera de los efectos del hechizo, la adrenalina
segregada le había pasmado el efecto de los 4 tragos, su cerebro había
recobrado su función, por lo que su respuesta no le satisfizo.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">¿Cómo así?
Ningún gay cela a su mejor amiga y mucho menos pelea por ella… Ese cuento ta raro
¿No?</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">Usted puede
ser Amelia Vega en tangas y no vale la pena que maten a uno… <b>¡Ayyy no, mas pa’lante
hay gente!</b><span style="margin: 0px;"> </span></span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;">En un acto de auto conservación, se alejó de
ella, se colocó en la esquina del bar donde originalmente estaba y se puso a observar la nube negra que sobre él se cernía.</span></div>
<br />
<div style="line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "courier new"; margin: 0px;"><b>CONTINUARA…</b></span></div>
<b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-56810961868618237052012-09-13T15:13:00.000-04:002019-04-08T23:08:27.187-04:00BADOO, LA LEY DE MURPHY Y LA VACA FLACA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj7TUT3NrpUyRh6BD3PJsFZIKui-qHSECvpGT_S2Dgmzu3Y-qo85WWCn6AOYrlE50wZ6naINQ4PWG1pUCy2oKAHUDztoFc6xdO6WgIualDkTK31bY6oqyzZd7erXoAE6jvnEmJg88q6EM/s1600/nimu.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj7TUT3NrpUyRh6BD3PJsFZIKui-qHSECvpGT_S2Dgmzu3Y-qo85WWCn6AOYrlE50wZ6naINQ4PWG1pUCy2oKAHUDztoFc6xdO6WgIualDkTK31bY6oqyzZd7erXoAE6jvnEmJg88q6EM/s400/nimu.jpg" width="300" /></a></div>
Hoy reparé en el hecho de que el pobre señor MURPHY es el filósofo moderno más importante. <br />
<br />
Para mí ha sido menospreciado ya que debería ocupar un lugar en los libros de texto de filosofía al lado de sus iguales: Heráclito, Sócrates, Platón y Aristóteles. <br />
<br />
Esto lo digo porque con un toque de genialidad articuló su <strong>frase</strong> que reza<strong> “Si algo puede ir mal, IRA MAL…”
</strong>
<br />
<br />
Si se sientan a analizar esta frase podrían confundirse creyendo que es simple, siendo su simplicidad la que determina lo complejo de este postulado.
<br />
<br />
Funciona para cualquier situación, si dejan un cabo suelto, ahí aparece el señor MURPHY y con una puntería impresionante les da una estocada por el mismo culo, haciéndolos pagar cualquier imprevisión o acto de temeridad.
<br />
<br />
No es ajena a ningún tipo de situación, siendo aplicable en todos los aspectos de la vida humana, en especial a aquellos que implican la toma de malas decisiones o actos arriesgados.
<br />
<br />
Hecho este preámbulo paso a contarles la historia de hoy.
<br />
<br />
Los que siguen este blog y conocen el personaje central del mismo, saben que se trata de un gordito, embriagado y juguetón que por X o por Y se ve involucrado en los más absurdos entuertos.
<br />
<br />
Resulta que este gordito como muchos hombres solteros en algún momento vivió un momento de <b>VACA FLACA</b>.
<br />
<br />
<strong>SOBRE EL TERMINO VACA FLACA:</strong> La leyenda de la vaca flaca está basada en un pasaje bíblico del libro del Génesis, en el cual se narra que hubo una vez un emperador del antiguo Egipto que soñó con siete vacas gordas y siete vacas flacas, en su afán por darle una interpretación adecuada a su sueño se valió de Josué, un profeta encarcelado, que le dijo: las siete vacas gordas significaban 7 años de gran abundancia y bienestar para él y su pueblo, luego le seguirán las 7 vacas flacas que significaban 7 años de hambruna y miseria.
<br />
<br />
La vaca flaca que estaba viviendo el gordito era increíble, atrás habían quedado aquellos años de abundancia, el trabajo escaseaba, el Deawar’s 12 que fue su trago insignia había sido cambiado por el Brugal mas barato, su libreta de teléfonos resultaba inservible ya que todas las mujeres que se contenían en la misma habían contraído nupcias o no querían saber de él, el PEGOTE (su carruaje) estaba chocado en una puerta, tenía las gomas malas y los frenos casi gastados.
<br />
<br />
Como sabrán lo primero que espanta a una mujer (en especial a las bonitas) es un tipo en olla, no tener dinero es el repelente número 1 del planeta ya que las damas tienen un sexto sentido para identificar la prángana de un miembro del sexo opuesto.
<br />
<br />
Por esta razón el gordito a pesar de sus múltiples atributos y experiencia, ahora no se levantaba ni a un gay tuerto, manco, sordo y con espinillas.
<br />
<br />
Pasaban los meses y nada!
Ante este hecho reparó en lo desesperado que se encontraba y por ello a pesar de sus malas experiencias previas recurrió al uso de la tecnología.
<br />
<br />
Para los que no lo saben existe un website muy concurrido y famoso llamado Badoo <a href="http://www.badoo.com/">www.badoo.com</a><strong>,</strong> el cual es una suerte de red social donde platicas con personas del sexo opuesto y sin mucho esfuerzo conciertas una cita.
<br />
<br />
A manera de comentario debo decir que no sé por qué razón pero el badoo es la red social hardcore del internet por excelencia, las mujeres y hombres que se conectan van directo al grano, terminando en la mayoría de los casos en un intercambio de fluidos ocasional.
<br />
<br />
Como se imaginarán nadie que tenga la posibilidad de seducir de manera ordinaria a alguien del sexo opuesto o que fuera medianamente atractivo posee una cuenta en badoo, es como la trinchera en la que te lanzas cuando no hay nada más, por lo que encontrar algo que valga la pena resulta en una labor titánica similar a hallar una aguja en un pajar.
<br />
<br />
El gordito se esforzó en buscar hasta que encontró la foto de la que según él sería su próxima víctima, aquella salvadora que lo extraería del celibato vacuno en el que se encontraba.
<br />
<br />
Marcó su casilla y se puso a platicar con ella.
Por la conversación que tuvieron se dio cuenta de que la muchacha a la cual por razones que más adelante resultarán evidentes llamaremos como <strong>NUTS,</strong> estaba sumida también en una situación de vaca flaca masculina, ya que sin reparar mucho en que no lo conocía le dijo literalmente:
<br />
<br />
NUTS: “Los hombres de este país son todos Gays, tu puedes creer que una mujer como yo no tiene con quien salir hoy un viernes por la noche”
<br />
<br />
El escuchó atentamente estas palabras, las sintió como un cántico celestial emanado desde las mismas entrañas del cielo, ante lo cual inmediatamente le preguntó si ella estaba dispuesta a salir con él, NUTS muy entusiasmada aceptó y le dio su dirección.
<br />
<br />
El Gordito se metió en el baño, vistió su mejor camisa, se puso perfume, tomó RD$7,000.00 que tenía escondidos en una gaveta y como en los viejos tiempos salió manos a la obra, condujo el Pegote hasta su casa y la llamó desde su celular.
<br />
<br />
Nuts salió del inmueble y se introdujo en el Pegote, saludó al Gordito como si lo conociera de toda la vida, <strong>“HOOOLA PAPIS”,</strong> cambio el dial de la radio, puso un reaguetón y ambos se marcharon.
<br />
<br />
El Gordito pasó revista a NUTS y quedó complacido, al parecer había encontrando la aguja en el pajar de badoo, tenía un vestido ceñido al cuerpo, la silueta desdibujaba lo que escondía, un escote pronunciado, sus piernas largas y robustas a simple vista.
<br />
<br />
Mientras conducía, NUTS tomó su mano derecha y preguntándole que sobre qué estaba esperando, la colocó sobre uno de sus muslos.
<br />
<br />
El gordito no lo podía creer, al parecer la Vaca Flaca había finalmente llegado al matadero y el esplendor de su vida pasada estaba por regresar.
<br />
<br />
Tomaron la Abraham Lincoln rumbo al mar, ella le inquirió que la llevara a cenar, pues tenía hambre. Para él eso no era problema porque contaba con suficiente dinero para afrontar tal necesidad.
<br />
<br />
Se pararon en un restaurant de comida rápida de reciente apertura, por su novedad todo el mundo se encontraba en él (El sitio de moda), se desmontaron del carro y ella lo tomó de la mano. <br />
<br />
El Gordito se espantó pues todo el que lo viera tomado de la mano con esta extraña, pensaría que tenían algo y esto a pesar de que ella era bastante agraciada, no era bueno porque por encima de la ropa se le veía la falta de clase.
<br />
<br />
Entraron al restaurant y apareció el malvado señor MURPHY, muchos de los comensales lo conocían, en especial el hermano de su más reciente EX.
<br />
<br />
Sintió la suela del zapato de Murphy estrellándose en contra de su trasero cuando escuchó a su ex cuñado decir<strong> “MIIREN, es el Gordito…”</strong>
<br />
<br />
Con dolor en el trasero, ordenó la comida y se dispusieron a esperar.
<br />
<br />
Murphy no debió tener infancia o familia, que muchacho con juegos pesados éste.
NUTS no bien había llegado a la mesa, al parecer por lo emocionada que se sentía de que la hubieran llevado a ese lugar, sacó su teléfono móvil y le pidió al Gordito que le hiciera una sesión de fotos.
<br />
<br />
El Gordito no daba crédito a lo que le había pedido<strong> ¿Fotos? ¿Más de una? ¿Posaaaando?</strong>
NUTS: <strong>“Siii y sácame linda, que se vea el letrero, otra, otra, otra…”</strong>
<br />
<br />
Es increíble de lo que somos capaces con tal de intercambiar fluidos, pues a pesar de las burlas entre dientes de los comensales, el gordito venció su vergüenza ajena y accedió a tomar como mil fotos con flash incluido.<br />
<br />
Tras las fotos y la cena salieron del establecimiento, abordaron y el Pegote.
Una vez en el vehículo ella le dijo:
NUTS: “Vamos a comprar unos tragos a un sitio que conozco, es un barcito remolque que está parqueado al doblar de la esquina, yo conozco al dueño, me debe una y quiero que me vea contigo”;
<br />
<br />
El Gordito sin saber por cual razón adelantó la marcha hasta ese lugar, se detuvo, le pasó a NUTS un billete de RD$1,000.00 y le pidió que le trajera una cerveza, ella se desmontó del Pegote y salió disparada a la barra, mientras, el Gordito pudo ver como un carajo con 7 pies de estatura y mas músculos de Low Ferrigno <strong>(Ver: http://es.wikipedia.org/wiki/Lou_Ferrigno )</strong> salía ante la presencia de Nuts y montaba un espectáculo con vías de hechos incluidas.<br />
<br />
El Gordito abrió los ojos como dos monedas de medio peso, su instinto de conservación se disparó y le gritaba: <strong>“Huye… Sálvate, eres muy joven para morir”…</strong><br />
<br />
No sé por qué razón hizo caso omiso y se quedó, por arte de magia o tal vez porque Murphy estaba tomando una siesta, el pleito entre Hulk y Nuts no pasó a mayores.
<br />
<br />
Nuts regresó al carro, le entregó la cerveza y no regresó los RD$900.00 que sobraban, ya la noche iba por RD$2,000.00 y la vaca cada vez mas flaca pues ni medio besito.
Salieron del lugar, mientras él guiaba ella le insinuó que quería conocer su casa. <br />
<br />
Que atinada la propuesta pensó El Gordito, al parecer habría de resolver sus problemas de cumulo lácteo seminal prostático en las facilidades de su hogar.
Llegaron a su casa, el gordito prendió el Aire Acondicionado de la habitación, preparó unos tragos, encendió la tele y se sentó en el sillón junto a ella.
<br />
<br />
De manera inmediata NUTS se metió las manos entre las piernas y comenzó a masajearse. El gordito al ver esto dijo MANOS A LA OBRA, se balanceó sobre ella quien reaccionó de manera extraña pues en una maniobra evasiva lo hizo rodar por el suelo.
<br />
<br />
El gordito desconcertado no entendió lo que acababa de suceder <strong>¿Cómo es eso mi hermana que usted se auto invita a la casa de un hombre y hace ese tipo de cosas frente a el y espera que se quede quieto?</strong><br />
<br />
¡A la verdad que Murphy la tiene cogida con el gordito! Y no lo suelta!
<br />
<br />
Desde el suelo la miró con incredulidad y mientras se sobaba la cabeza por el golpe recibido le preguntó ¿Qué es lo que te pasa a ti?
<br />
<br />
NUTS con cara de loca le dijo que “Las cosas eran cuando ella quisiera y que no lo había invitado a la fiesta”
<br />
<br />
Por política el gordito siempre ha tenido que no hace lucha libre para acostarse con nadie y mucho menos con esta que acababa de conocer, además existía la posibilidad de que ella luego alegara que la habían forzado y como el Sr. Murphy nunca estaba de su parte se podía meter en un lío bien gordo.
<br />
<br />
Por esta razón se levantó del suelo, se subió en su cama, se arropó y la dejó tranquila para que terminará lo que había comenzado.
En ese ínterin ya que había perdido todo el interés el gordito cayó en manos de Morfeo y se durmió.
<br />
<br />
Al rato sintió como la piel desnuda de NUTS se deslizaba entre las sábanas y hacía contacto con la suya. <br />
<br />
Como era de esperar los vasos cavernosos se llenaron al instante y justo cuando estaba por entrar, NUTS lo hizo de nuevo y lo tumbó de la cama.
<br />
<br />
Ante tal reacción la paciencia del GORDITO se acabó, se puso la rompa y le pidió que se cambiara para llevarla a su casa.
<br />
<br />
Ella replicó que no quería irse, él insistió muy molesto, por lo que al no tener opciones, ella accedió.
La llevó volando, casi a empujones la sacó del Pegote y regresó a su casa.
En el camino meditaba tratando de ponerle una puntuación a la clase de loca con la que se había encontrado, sin duda NUTS era la mas.
<br />
<br />
Llegó al estacionamiento de su edificio a las 5:00 A.M., salió del carro, buscó en sus bolsillos y se dio cuenta de lo peor, HABIA DEJADO LAS LLAVES dentro de la casa y no tenía copia.<br />
<br />
<strong>
¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!</strong>
Miró al cielo, maldijo a NUTS, maldijo al BADOO y <strong>MALDIJO AL SR. MURPHY.</strong>
<br />
<br />
Para no hacerles el cuento mas largo, pudo entrar a su casa a eso de las 8:00 A.M., luego de haber pagado RD$4,000.00 a un cerrajero que apareció luego de llamar a miles de lugares.
La noche le salió exactamente por RD$7,000.00, aun padecía de celibato vacuno y ahora la Vaca Flaca era real pues hasta nuevo aviso no tenía nada de dinero.
ESE DIA CERRO SU CUENTA DE BADOO y se juró que sin importar cuán flaca sea la vaca, nunca más recurriría a ese método para ligar!
Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-17008864268315927432011-04-07T14:54:00.001-04:002011-04-11T00:02:22.809-04:00PAPA DIO, EL GORDITO EN EL REINO DE BUDA... POR QUE SOY ATEO<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj90-K44JhA9KtS3-8JJl9LO6jfyU33QZxjhjJpHb87fIZl0-q80VrhyYQ3w10q4-yBf0duQPvHToouM_GJmCWEI0bKNCMEHbCGNMopCY7Xf-8yMjKCdUWKnR1DP8oxKMxFu1RDWXkr7Tc/s1600/ateismo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="177" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj90-K44JhA9KtS3-8JJl9LO6jfyU33QZxjhjJpHb87fIZl0-q80VrhyYQ3w10q4-yBf0duQPvHToouM_GJmCWEI0bKNCMEHbCGNMopCY7Xf-8yMjKCdUWKnR1DP8oxKMxFu1RDWXkr7Tc/s200/ateismo.jpg" width="200" /></a>¡Soy ATEO! Lo confieso y no me da vergüenza! </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">No siempre fui así, mi falta de fé es el resultado de algún trauma de infancia o la falta de muñequitos a la hora adecuada.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Les cuento:</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Nací en el seno de una familia rota cuando tenía 4 años el Ingeniero y la doña tomaron la sabia decisión de tomar caminos separados y divorciarse.</div><br />
Pienso que fue sabia esa decisión, porque ahora que los observo son como el aceite y el agua, como el chocolate y la medicina, como el romo y el suero de hidratar. <br />
<br />
El Ingeniero es rosca izquierda, difícil de penetrar, poco espiritual, duro del codo y muy reflexivo, por su lado Dona Ada es la evocación perfecta de la felicidad, alguien que no le da mente a nada, fanática de las religiones, dioses, doctrinas y actividades esotéricas.<br />
<br />
¡Yo no veo como esos dos liguen! ¿Ustedes si?<br />
<br />
Como era de esperarse me crié en la casa de Doña Ada, sufriendo así los embates de ese camaleónico gusto por cambiar de religión.<br />
<br />
Es que en eso de creer en Dios mi madre era un poco pirata, no tenía bando fijo, hoy era evangélica, mañana mormona, pasado budista y así sucesivamente, esto se reflejaba en toda la extensión del calendario: <br />
<br />
Los lunes era evangélica y con biblia en mano recibía a 3 predicadoras con sus faldas largas, moños y ausencia total de maquillaje.<br />
<br />
Los martes era Hare Kishna recibiendo a 3 tipos con cabezas afeitadas, túnicas, un olor a <strong>“Monito juyendo” (MAL OLOR, GRAJO, DESCOMPOSICION, PODREDUMBRE, ETC…) </strong>y una nota (viaje, trip, join) producto de algún psicotrópico.<br />
<br />
Los miércoles era el turno de los Testigos de Jehová quienes con su visión exegética (LITERAL, CERRADA) de la Biblia pasaban por casa a explicarnos con lujos de detalles las razones por las cuales debíamos creer en la existencia del Jardín del Edén, Adán y Eva y un millón de cosas absurdas mas.<br />
<br />
Los jueves era el turno de los mormones, debo confesar que era el grupo que más me gustaba, pues a casa llegaban 2 o 3 misioneros de los cuales siempre había al menos una gringa, rubia y bonita, lo cual era muy apetecido durante mi morbosa adolescencia.<br />
<br />
Los viernes era el peor día, el favorito de Mamá, recibía la visita de la señora Idaka, Yoko, Keiko, Akiito y otros Japoneses, juntos prendían incienso y con una campanita, frente a un altar que había en la sala justo al lado de la TV, arrancaban a rezar repitiendo MIL Y UNA VECES un mantra que decía <strong>NAMIO JOREN GEKIO…</strong><br />
<br />
¿Saben los que es eso? Todos los invasores eran mas puntuales que un Suizo, a las 3:00 de la tarde, justo cuando el letrero de WB y la canción del Corre Caminos aparecían en la pantalla, el timbre sonaba y los rezadores se apoderaban de mi vivienda.<br />
<br />
Era como para llorar, el Show de Porky nunca pudo ser disfrutado, no conozco cual fue el destino de Candy, no se si el Galáctico se levantó a la princesa Aurora o si por el contrario Glotín en el Toro Espacial se había hecho con ella, LOS JAPONESES, GRINGOS, KRISHNAS, TESTIGOS, O EVANGELICOS NUNCA ME DEJARON VERLO.<br />
<br />
Recuerdo un día que con Ángel (Mi hermano menor) me rebelé, le pusimos candado a la puerta de hierro y escondimos la llave, esto con el fin de impedir el paso de las hordas religiosas y disfrutar los muñequitos. <br />
<br />
Ese día creímos que veríamos al Corre Caminos escapar de las garras del Coyote, por lo que con pop corn en las manos nos sentamos en la sala, prendimos el televisor y cuando escuchábamos una canción que decía así: <br />
<br />
<strong>“Si estás en la carretera y oyes un pi pip, ten la seguridad que se trata de mi y si intentas seguirme te vas a perder, pues ni el feroz coyote me puede coger, corre caminos pipip es mas veloz que un jet, tonto coyote ya no sabe ni que hacer…”</strong><br />
<br />
Sonó el timbre de la puerta, mamá abrió y la señora Idaka con su séquito apareció tras ella, yo esbocé una sonrisa macabra de complicidad pues pensaba que nada podrían hacer contra el candado, jajjajaja, grande fue mi sorpresa al ver que entre los dedos de mi madre había una llave ¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Ella abrió y las hizo pasar… Lo cual se repitió una y otra vez hasta que ya tuve edad suficiente como para no ver muñequitos.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">¿Entienden? Si Dios es tan necio como para enviar a un grupo de adultos a interrumpir ¡Yo no quiero creer en Dios! jajajaja</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Tal vez si las visitas hubieran sido a las 5 o 6 la historia fuera otra y hoy quien les escribe ostentara la investidura de obispo o predicador de alguna Iglesia.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Mientras tanto en mis sueños veo como Sam el Rey del Judo aparece en una iglesia y encuentra en un sacerdote al hombre tuerto que mató a su padre… JAJAJAJA</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">¡Gracias Mamá!</div>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-53268549795796801722011-03-15T09:41:00.002-04:002011-03-15T10:01:08.773-04:00MI PRIMER SALARIO Y EL ROMO ULTERIOR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPaljCz0Y7WdHZbFiCeDfIZwIhHJpfvL7J2uyv6lL4OWyzmDgTe6ggj_9dk-SlJFuCzNlyPQ9Zw_C7dDQ12Gzma_UW8d2JQVJ95Y0OfHMyE13wcsf_gRDt7g7aT9o8hnorKxasb3_WjYA/s1600/SIGNO+HOMBRES+TRABAJANDO.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="184" q6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPaljCz0Y7WdHZbFiCeDfIZwIhHJpfvL7J2uyv6lL4OWyzmDgTe6ggj_9dk-SlJFuCzNlyPQ9Zw_C7dDQ12Gzma_UW8d2JQVJ95Y0OfHMyE13wcsf_gRDt7g7aT9o8hnorKxasb3_WjYA/s200/SIGNO+HOMBRES+TRABAJANDO.jpg" width="200" /></a></div>Recuerdo vagamente mi primer contacto con la vida productiva, era el año 1994, yo tenía 20 años y vivía en casa del Ingeniero, el padre Banilejo que el destino puso en mi camino, de quien cada semana recibía la cuantiosa suma de RD$300.00 con los cuales echaba gasolina al carro, sacaba copias en la universidad y resolvía todas mis necesidades.<br />
<br />
Un día no se por que carajos amanecí con la ambición revolteada, de repente los RD$300.00 que mi viejo me daba no eran suficientes, recuerdo que para la época mi afición por el romo y la calle, competían de hombro a hombro con las otras actividades de mi vida cotidiana.<br />
<br />
Como un trago de romo costaba cerca de RD$20.00, la entrada de Neon, la disco de moda RD$30.00 y siempre había que dejarle RD10.00 o RD$20.00 a de la Paz el moreno que hacía las veces de seguridad y portero de dicho establecimiento, ya mis RD$300.00 no cubrían mis necesidades, máxime cuando el Mazda 929 que me servía de transporte debió ser incautado por Green Peace ya que cada vez lo encendía en Arabia Saudita un Sultán Árabe petrolero tenía un orgasmo.<br />
<br />
Así me puse frente al computador y cuidando rigurosamente mi ortografía elaboré mi primer curriculum vitae (hoja de vida) de la cual imprimí en 30 copias y repartí por todos los despachos de abogados de la ciudad.<br />
<br />
Agotado de dar bandazos y repartir mi resume por todas partes, al medio día llegué a la casa, ya todos estaban sentados en la mesa, el Ingeniero (mi padre) al escuchar la puerta y verme despierto, cambiado y activo a tan temprana hora del día, se sorprendió, pues no era común que yo me despertara y bajara a comer antes de que el segundo plato fuera servido, este al verme me preguntó: <br />
<br />
¿Oh y que pájaro te picó?<br />
<br />
A lo que yo respondí muy orgulloso, “Ninguno, estaba repartiendo curriculums por la ciudad a ver si consigo un trabajo”<br />
<br />
Por vez primera y ahora que lo pienso la única, vi el rostro del Ingeniero iluminado por un dejo de orgullo, parece que creyó que moi (yo) estaba madurando y ese proceso me había despertado la necesidad de dejar de ser un vago improductivo para convertirme en un hombre de bien, el pobre, no sabía que el motor que impulsaba ese deseo por trabajar era la necesidad de andar a la par con mis panas en eso de comprar romo y fiestar, jajajajajaja.<br />
<br />
Sentado en la mesa me hizo enumerar los lugares donde había depositado, entre los cuales se encontraba la firma de abogados que prestaba servicios de asesoría al banco donde el Ingeniero trabajaba como vice-presidente.<br />
<br />
Mi suerte estaba echada, este movería todos los hilos para aprovechar mi insipiente necesidad laboral y no dejar pasar este milagro que me hacía salir de mi cama antes del medio día.<br />
<br />
Esa semana fue muy agitada, muchas llamadas telefónicas recibidas, entrevistas de trabajo y una oferta, casualmente era del bufete que trabajaba para el banco.<br />
<br />
Era insolito, no entendía la razón por la cual los periódicos se quejaban tanto de la falta de empleo en este país, pues en mi caso no habían pasado 15 días desde mi esfuerzo inicial hasta la contratación, al parecer el Dr. Satanás (Balaguer) no era tan ineficiente en aquello de crear nuevas fuentes de empleo, ignoraba yo que el viejo había movido sus influencias.<br />
<br />
Mi primer día en la firma me entrevisté con la de recursos humanos, me informaron de mis funciones y mi salario, ganaría RD$1,750.00 mensuales, los cuales sumados a los RD$1,200.00 que me daban en casa hacía casi RD$3,000.00, ya me podía ir declarando millonario, la calle sería mía, podría brindar tragos y elevar mi nivel de vida.<br />
<br />
Ese mes me rompí el lomo, no me lo van a creer, pero eso de ser mensajero con corbata e instrucción (paralegal) en un despacho de abogados de gente rica, no es tarea fácil, llegaba a las 8 y ya a las 8:30 me encontraba de camino con un maletín lleno de documentos y diligencias por realizar, lo peor era que las mismas debían ser llevadas a cabo en tribunales y oficinas públicas de los tiempos de Joaquín “Satanás” Balaguer, un presidente ciego, macabro, asesino e hijo de la gran puta y perdonen mi francés, que aparentemente gozaba con el hecho de que todo el sistema administrativo fuera un caos.<br />
<br />
Los empleados públicos de entonces eran como máquinas traga monedas, no es que la cosa haya cesado del todo en está época, pero ya es mas moderado, si no sacabas una papeleta de RD$5.00 no obtenías nada de ellos, por lo que dicho mes invertí mas o menos RD$700.00 propios de los que recibía como semanal en avanzar mis obligaciones laborales.<br />
<br />
Ese mes pasé mas trabajo que un forro de catre viejo en motel de tercera, trabajé mas de 8 horas diarias, sudé, lloré, gasté gasolina e invertí dinero propio esperando la tan sonada remuneración, la cual en mi mente de Power Ranger me llevaría a una vida de opulencia donde nunca faltaría un centavo para comprar romo.<br />
<br />
Al fin llegó el día 30, recibí mi cheque ¡Era feliz! El esfuerzo estaba pagando sus resultados y mi vida de hombre rico se estaba iniciando.<br />
<br />
Por casualidad era viernes por lo que llegar a casa representaba la recepción de otra partida económica por parte de mi padre, apresuré mis diligencias y lo más rápido posible enfilé a mi hogar.<br />
<br />
Ya en casa, sentado en la mesa presencié uno de los hechos mas desagradables que he visto, uno que marcó mi vida para siempre, vi como mi padre sacaba de su cartera 3 billetes de 100 y se los pasaba a mi hermano menor, quien con una sonrisa robada recibió por vez primera su semanal, al tiempo de que mi viejo se volteaba y me informaba que para mi nada, que el no mantenía hombres que trabajaban… <strong>¡NOOOOOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MIIIII!</strong><br />
<br />
No se si por la mala fe, el deseo de romo o la mala utilización de los fondos que planeaba dar, el destino se había encargado de hacerme trabajar 8 horas días y disminuir a pesar de ello mis ingresos… Pero es cierto, mi primer mes de trabajo me jodí como un esclavo y devengué RD$150.00 menos que cuando no hacía nada… <br />
<br />
Aprendí mi primera lección de repesto al dinero gracias al Ingeniero y su forma poco ortodoxa de hacer las cosas y la vida opulencia, romo, fiesta y mujeres gordas con panties de bolitas tuvo que esperar.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-34614781607930337382010-04-30T19:51:00.002-04:002010-04-30T20:01:01.389-04:00HOMBRE DE BIEN<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJAfmU1iMMxpu1IKhpDR3KIi62vI2J_txh70arPzF2XeSVyg8uELY2oEFF3B3Ha1wdHSZCdWBPImq-imuAuW31LwyHeqfwoxYMCDZUxDFrUsSKypAcLoUVwdMZJbG2xAGvlw-ubHb8WQY/s1600/HOMBRE+DE+BIEN.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 252px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466084834299886706" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJAfmU1iMMxpu1IKhpDR3KIi62vI2J_txh70arPzF2XeSVyg8uELY2oEFF3B3Ha1wdHSZCdWBPImq-imuAuW31LwyHeqfwoxYMCDZUxDFrUsSKypAcLoUVwdMZJbG2xAGvlw-ubHb8WQY/s320/HOMBRE+DE+BIEN.jpg" /></a><br /><div>Resulta curioso el hecho de que la valoración de la bondad o valía de un hombre venga determinada por criterios puramente subjetivos.<br /><br />Esta aseveración a razón de algo bien curioso que me sucedió hace un tiempo.<br /><br />Todo el que sigue este blog o me conoce, sabe que tengo un amigo que vive en Puerto Rico y que el hecho de que se encuentre en el extranjero ha permitido que ambos estemos vivos, pues es la persona con la que mas alcohol he tomado…<br /><br />Mantengo el recuerdo fresco de una de sus visitas a razón de la celebración de la “semana” de despedida de soltero de su compadre E. un tipo muy similar a el en cuanto a sus gustos por las sustancias destiladas, las mujeres con perfume fuerte y la noche y por tanto un alter-ego mío.<br /><br />Estos carajos llegaron, salieron del aeropuerto, les fueron entregadas sendas cervezas presidente y la fiesta comenzó…<br /><br />Todo había sido debidamente planeado, desde los lugares a visitar, las actividades, las personas invitadas y las provisiones alcohólicas, no quedó ni un solo cabo suelto que evitara que E., ese amigo entrañable gozara de una despedida de soltero como debe ser.<br /><br />Yo creo que las despedidas de soltero tienen su nacimiento en la vieja costumbre de otorgarles un último deseo a aquellos condenados a morir.<br /><br />Si lo piensan bien es bastante altruista o noble tatuar con un buen recuerdo la mente de aquellos en cuyo monitor de vida próximamente aparecerá la frase <strong>“GAME OVER, INSERT COIN”</strong> una vez el padre, ministro u oficial del Estado Civil dicte su sentencia lapidaria declarándolos <strong>MARIDO Y MUJER.</strong><br /><br />Por ello fuimos a todos los bares de la ciudad, nos tomamos el mundo, no quedó gota de alcohol disponible y eso que solo era el primer día, las actividades de los subsiguientes no pueden ser publicadas…<br /><br />Bueno…, eran las 2 de la mañana, ya ebrios, los tres decidimos ir a ese lugar de sano esparcimiento familiar, esa casa llena de moralidad donde solo trabajan las mas finas, educadas y recatadas niñas de la sociedad, EL DOLL HOUSE… (UN PUTICLUB).<br /><br />Estacionamos el Pegote (MI CARRO) y luego de pasar un detector de metales y ser manoseados por un moreno gigante entramos.<br /><br />El lugar llenaba las expectativas, frente a nosotros el tubo donde una niña de coro de iglesia hacia algunas piruetas con el atuendo propio de este tipo de actividad (NADA).<br /><br />Nos sentamos, pedimos más tragos (COMO SI EL CUERPO AGUANTARA O NO ESTUVIERA YA SATURADO) y me puse a recrear la vista mientras mis amigos estaban ayudando financieramente (Tirando dinero, colocándose en la tarima, etc...) a estas pobres niñas de familia.<br /><br />En este discurrir nos dieron las cuatro de la madrugada, por esta razón pedimos la cuenta, la cual llegó mas rápido que la eyaculación de un gallo, sacamos nuestras carteras, presentamos nuestras tarjetas de crédito, solo para recibir la gran noticia de que no podíamos pagar con ellas.<br /><br />Como comprenderán ninguno de nosotros poseía efectivo, pues todo el que cargábamos cuando llegamos fue donado a esas pobres infelices que no tenían ni para comprar ropa, razón por la cual me encomendaron la misión de ir a un cajero automático para sacar dinero, mientras ellos se quedaban en compañía de Willie Macana y Amansa Guapo, dos (2) enormes muchachos de seguridad.<br /><br />Así lo hice, tomé el Pegote (MI CARRO), activé el piloto automático y por instrumentos pues el jumo no me daba para mas llegué a un cajero que hay en un centro comercial en las cercanías.<br /><br />Entré el vehículo en el estacionamiento, utilicé el cajero (LA MEMORIA HUMANA ES INCREIBLE, FUNCIONA HASTA EN SITUACIONES DE DESVENTAJA COMO UN JUMO EXTREMO, PUES RECORDE MI CLAVE) y cumplí con mi misión.<br /><br />Me subí al Pegote de nuevo, puse la reversa, aceleré un poco y <strong>CATAPLAAAAAN</strong> choco con algo.<br /><br />Al sentir el golpe subo mi cabeza y miro por el espejo retrovisor solo para darme cuenta de que en el horizonte que se desdibujaba a través del reflejo solo se veía un vehículo blanco, con unas centellas rojas sobre su techo en cuya puerta se leía <strong>POLICIA NACIONAL…</strong><br /><br /><strong>¡NOOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!</strong><br /><br />3 segundos mas tarde ante mi se encontraba la figura de un corpulento cabo de la institución del orden que me exigía bajara el cristal.<br /><br />Al hacerlo puedo jurar que olió el aroma que despedía mi vehículo, pues puso cara de pepinillo (CARA DE RECHIN, CARA DE AGRIO) cuando sostuvimos esta conversación:<br /><br /><strong>YO:</strong> offficcciiial buena nochesss.<br /><strong>POLICIA:</strong> USTED ESTA PRESO, muy preso…<br /><strong>YO</strong>: PREEEEEEEESO?<br /><strong>POLICIA</strong>: SIIII PRESO POR ESTAR EBRIO Y CHOCAR LA PATRULLA;<br /><strong>YO:</strong> NO ES VERDAD QUE ESTOY BORRACHO… (EL LITRO DE CHIVAS POR MITAD QUE TENIA A MI LADO NO ME DEJABA MENTIR… SI SOLO ME HABIA TOMADO LA MITAD DE UN LITRO… ¡CARAMBA QUE CALUMNIA!)<br /><strong>POLICIA:</strong> USTED ESTA PRESO, SALGA DE AHÍ;<br /><strong>YO:</strong> YO NO TOY PRESO;<br /><strong>POLICIA</strong>: QUE SI QUE USTED ESTA PRESO;<br /><strong>YO:</strong> QUE NOOO, USTED VERA QUE NO…;<br /><strong>POLICIA:</strong> SALGA DE AHÍ… VENGA PA PONERLE LAS ESPOSAS;<br /><strong>YO:</strong> QUE NO ESTOY PRESO… LE DIGO;<br /><strong>POLICIA:</strong> SALGA LE ORDENO, USTED ESTA PRESO;<br /><strong>YO:</strong> TU VERA QUE YO NO ESTOY PRESO NA… LLAME AL JEFE DE LA PATRULLA!<br /><strong>POLICIA:</strong> SARGENTO… VENGA QUE ESTE BORRACHO NO QUIERE ENTENDER…<br /><br />Ante mi se presentó el sargento, le di la mano para saludarlo y al retirarla le deje caer una papeleta de RD$1,000.00, fue cuando escuché la frase mas sensata de toda la noche, cuando este dijo:<br /><br /><strong>“Cabo ¡Carajo!</strong> ¿Qué es lo que usted esta molestando a este ciudadano? <strong>NO VE QUE ES UN HOMBRE DE BIEN…” </strong><br /><br />Al parecer el Sargento si sabía distinguir a la gente y separarla de los criminales y borrachos...<br /><br />Lo mejor fue que no solo me dejaron en libertad conduciendo mi vehículo bajo los efectos, sino que incluso me escoltaron hasta el Doll House… jajaja<br /><br />No se si este tipo de cosas sucedan en otros lugares, lo que si está visto es que nuestra institución del orden sabe como cuidar a los <strong>¡HOMBRES DE BIEN! ¡QUE VIVA LA POLICIA NACIONAL!!!</strong> </div>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-45791751012016720132010-02-10T21:22:00.013-04:002018-08-24T20:28:17.698-04:00EL T-RAPTOR, LA DOMESTICA Y LAS CONTRARIEDADES CULINARIAS DE MI INFANCIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhadt4qhmHXeeCl6j8s7I9y8ATGZVdNp3Iou4qDjx33aMePornFEvUdb8vzTYQNTkyO9dJllDis1-Wi3PkUDLv1xwc2e_DkmhSS2USwRxGO85L1aTdTH3d9LBIwftWA9amFg1gBZEdSCH4/s1600-h/logo.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436794627520820434" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhadt4qhmHXeeCl6j8s7I9y8ATGZVdNp3Iou4qDjx33aMePornFEvUdb8vzTYQNTkyO9dJllDis1-Wi3PkUDLv1xwc2e_DkmhSS2USwRxGO85L1aTdTH3d9LBIwftWA9amFg1gBZEdSCH4/s200/logo.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 142px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a>Uno nunca termina de conocer a la gente, hurgando en unas gavetas en mi casa materna encontré varios artículos sobre la vida y la biografía de Steven Spielberg, esto me sorprendió pues no había reparado en la admiración que ella le tenía a este director de películas de ciencia ficción.<br />
<br />
Buscando más profundo me tropecé con algo que nunca pensé que encontraría, en mis manos reposaba el manual, la Biblia, la enciclopedia para la contratación de muchachas para el servicio doméstico, <strong>EL ALBUM CON TODAS LAS FOTOS Y DESCRIPCIONES DE LOS ANIMALES PREHISTORICOS DEL JURASSIC PARK.</strong><br />
<strong><br />
</strong>Aparentemente Mr. Spielberg había diseñado un protocolo infalible para evitar que tres (3) seres en la pubertad (MIS HERMANOS Y YO) recurrieran al viejo hábito de perder la virginidad con la doméstica, el cual mi madre pensaba seguir al pié de la letra, claro era partidaria del viejo dicho que reza ¨Es mejor evitar que remediar¨.<br />
<br />
A consecuencia de esto en la parte trasera de nuestra casa siempre habitaron seres como traídos de otros planeta, en eso de buscar domesticas (MUCHACHAS DEL SERVICIO, SIRIVIENTAS), mi madre se las traía.<br />
<br />
Hubo de todo y créanme que no exagero, nada con apariencia medianamente humana, desde Mecho la nacional haitiana que tenía 24 dedos (6 en cada mano y cada pié), hasta Aleyda una Azuana ¨Evangelica¨ que se escapaba todas las noches a fornicar con Daniel el Sereno del Edificio.<br />
<br />
YO: ¨Mamá Aleyda se va todas las noches y le da besitos a Daniel, yo la vi, te lo estoy diciendo¨;<br />
<br />
MAMA: ¨Mira muchacho del diablo no digas esas cosas de esa señora tan seria, una mujer que solo sabe hablar de su biblia y de los Salmos ¡CARAMBA!¨<br />
<br />
No quieran ustedes imaginar la cara de sorpresa que puso mi madre cuando Aleyda, esa señora tan ¨Seria¨ como ella decía, renunció porque estaba embarazada de Daniel quien by the way estaba casado… jajajja… SANTO PECADO.<br />
<br />
La mejor de todas, el clásico por así decirlo, es Chede o Mercedes como fue bautizada, para mi que esta salió del centerfold del álbum, era algo así como una combinación entre el T-RAPTOR (sin su inteligencia) y Cuco Valoy porque era calva. La tipa era más fea y bruta que la palabra SOBACO.<br />
<br />
La era de Chede fue sin dudas las mas oscura de todas, la tipa no sabía ni pasar un huevo por agua, a razón de esto la hora de la comida entre mis hermanos era referida como LA HORA DEL LODO.<br />
<br />
Yo y mis hermanos siempre regresábamos del Colegio (La Salle) a pies, el sol nos calentaba las cabezas, el hambre hacía que nuestros estómagos se retorcieran y aun así los 5 kilómetros que debíamos transitar, lejos de sentirlos alejados se percibían como una minúscula grieta entre nuestras anatomías y la guillotina, pues sabíamos que al llegar a casa nos expondríamos a las destrezas culinarias de Chede.<br />
<br />
Su repertorio estaba compuesto desde un arroz con maní y un pollo seco y quemado, hasta un sancocho (SOPA CON MUCHAS CARNES) sólido que había que comer con cuchillo y tenedor.<br />
<br />
Una vez mamá compró unos camarones para hacer un asopao (ALGO ASI COMO EL RISOTO EN ITALIA) en el fin de semana, nosotros esperábamos con ansias los sábados y domingos porque sabíamos que esos días recibiríamos alimentos para consumo humano ¡Claro si mamá era quien cocinaba!.<br />
<br />
El día designado mamá se levantó temprano y se puso manos a la obra, Chede a su lado picando verduras, mientras ella disponía todo lo relativo a los platos que degustaríamos.<br />
<br />
Estando en eso se dirigió al congelador, lo abrió, husmeó por todas partes y preguntó:<br />
<br />
¿Chede donde están los camarones que tenía guardados?<br />
<br />
A lo que ella ágilmente respondió: Doña ¿Camarones? Yo no se lo que es eso… No será algo a lo que le cayó cucarachas dentro del freezer que yo voté la semana pasada?<br />
<br />
La genio pensó al ver las patas y antenas de los camarones que se trataba de cucarachas, que animal…<br />
<br />
Fue la última vez que la vimos, gracias a ese error mamá decidió prescindir de sus servicios y por unas semanas comimos comida de verdad.<br />
<br />
Como al felicidad en casa del pobre no dura, tras un corto periodo de festín estomacal, mi madre decidió nuevamente recurrir a su ALBUM/MANUAL y contratar a un espécimen más.<br />
<br />
De haber sabido de donde provenían los especímenes, seguro me hubiera pasado la infancia esperando el meteorito que se estrelló en el planeta Tierra y fomentó la extinsión de los dinosaurios, ahora entiendo por que cuando vi en el cine la película JURASSIC PARK no me pareció tan asombrosa…. Jajajjaa<br />
<br />
<strong>LO PEOR ES QUE ESTA HISTORIA SE REPITE Y SE REPITE EN TODOS LOS HOGARES DE CLASE MEDIA Y ALTA…</strong><br />
<br />
¿Y TU TENIAS UN T-RAPTOR EN TU CASA? <strong>¡CUENTAME TU HISTORIA!</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-47335530336966026252010-01-11T13:08:00.007-04:002010-01-11T13:43:47.077-04:00CONTRABANDO EN EL AEROPUERTO Y LAS PENURIAS DEL GORDITO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit8WgpCpv-AE2y3-82CUqnhY_oMqKRWgiVbHwheOZcBPRDJPXn5UkO-g2vpLi8zWwPHkN5na7Yz3OlMJhw3ujbYn52y0X9Ts0NqRKuTRajCo42Q1xDp085SnWSyb3vVh2Ygtquy6m1fhA/s1600-h/EQUIPAJE.gif"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 126px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425532573931132162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit8WgpCpv-AE2y3-82CUqnhY_oMqKRWgiVbHwheOZcBPRDJPXn5UkO-g2vpLi8zWwPHkN5na7Yz3OlMJhw3ujbYn52y0X9Ts0NqRKuTRajCo42Q1xDp085SnWSyb3vVh2Ygtquy6m1fhA/s200/EQUIPAJE.gif" /></a> Siempre he viajado ligero de equipaje, no es que salga mucho del país, pero las veces que me ha tocado he salido poco cargado, detesto esperar de más en la correa de las maletas y más aun el stress de que se te pierdan, por esta razón solo llevo equipaje de mano.<br /><br />Recuerdo la Semana Santa del 2005, con mi amiga Carol quien vive en Florida había planeado un viaje a Disney, tenía varios años sin saludar a mi amigo Mickey Mouse y ya me estaba haciendo falta.<br /><br />Como siempre empaqué mis cosas en una maletita de mano con rueditas, sus dimensiones exactas para que me la dejaran entrar al avión, tomé mi pasaporte, el ticket, el dinerito para gastar, llamé a mi madre para despedirme y en un taxi llegué al aeropuerto.<br /><br />Ya en la fila de American Airlines cuando estaba a punto de chequearme, un amigo de larga data me saluda, nos damos cuenta de que nos vamos en el mismo vuelo e intercambiamos teléfonos para juntarnos cuando lleguemos.<br /><br />Estando en eso mi pide un <strong>"favorcito",</strong> el loco venía sobrecargado de equipaje y queria que chequeara como propia una de sus maletas.<br /><br />No lo pensé dos veces y le dije que si, total era mi pana, lo conocía desde miles de años atrás y sabía que era incapaz de meterme en un lío, ademas necesitaba mi ayuda so-pena de tener que pagar un dinerito a la línea área por exceso de peso.<br /><br />Me entregó una maleta y la chequee a mi nombre, abordamos el avión y nos sentamos juntos, cuanta risa, cuanto joder en esas 2 horas y media que duró el vuelo.<br /><br />Llegamos al aeropuerto de Miami, pasamos migración, un Gringo enorme con pistola en el cinto y computadora con mi gran foto haciendo las preguntas de rigor ¿Reason of your visit? ¿How much time you plan to stay in the US soil? etc..<br /><br />Un paréntesis <strong>¿Por causalidad alguien sabe la razón por la cual los agentes de migración en los aeropuertos americanos te reciben con una pistolota en la cintura?</strong> Mi hija el otro día me hizo esa pregunta y no supe que responder.<br /><br />Luego de dejar las huellas digitales, el olor de un peo empacado en una botella, la marca de un golondrino de mi sobaco en una foto, los nombres, direcciones y teléfonos de todos mis compadres que viven en USA y jurarle por mi madre santisima al gringo que no me iba a quedar, me dejaron pasar <strong>(PERO QUE DIFICIL SE HACE ENTRAR A ESTADOS UNIDOS).</strong><br /><br />Con mi pana me puse junto a la correa donde debían salir las maletas y una a una fueron apareciendo.<br /><br />Las tomamos y enrumbamos a la máquina de rayos X para ver el contenido, miles de letreros por todas partes, que si traer animales exóticos estaba prohibido, que la multa era de US$500.00, que si la Gripe Aviar, que si la Fiebre Porcina, que si la Fiebre Abstoza, ya ustedes saben, aquello parecía un mural de una clase de Veterinaria, jejejje.<br /><br />Nos colocamos en una fila, mi amigo pasó primero, revisaron su equipaje tras lo cual siguio rumbo a la puerta de salida, llegó mi turno, pasaron mi bulto y la maleta propiedad de mi amigo, no hubo novedad.<br /><br />Cuando me disponía a salir, UN PERRO ENORME DE ESOS ENTRENADOS PARA OLER Y LADRAR, le cogio conmigo, "jau, jau, jau, jau" sonaba como Dino (El de los Picapiedras cuando Pedro llega a la casa), yo me puse blanco, literalmente me cagué del susto, el policía que traía al perro me detuvo y todo el mundo se puso a mirarme.<br /><br />Me quitaron la maleta, la subieron a una mesa y frente a todos los pasajeros que habían allí la abrieron<strong>, YO ESPERABA LO PEOR, DROGA, EXPLOSIVOS, UN CHINO ILEGAL, LO PEOR,</strong> me vi tras las rejas, me vi llamando a mi mamá, me vi con un uniforme de rayas y un número en el pecho, me ví en la Cárcel de Guantánamo preso con un primo de Bin Laden, todo por ser buena gente y ayudar a mi pana <strong>¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!.</strong><br /><br />Todo parecía una conspiración, mi pana sabía, el sabía, me la había hecho, estaba jodido, comenzaron a sacar cosas de la maleta, ropa de mujer (no se pa que carajos), una botella con un remedio de rábano con miel (COMO SI EN USA NO HUBIERA RABANOS Y MIEL) y finalmente <strong>¡UN SALAMI DE MALLITA INDUVECA DE LOS GRANDES!</strong><br /><br />Todos en el terminal se echó a reír, yo mientras tanto podrido de vergüenza.<br /><br />El salami fue incautado, por suerte dado que no tenía antecedentes previos, el policía y un inspector de aduanas me cogieron pena y me dejaron ir sin imponerme la súper multa que me tocaba por ser traficante de SALAMIS.<br /><br />Cuando logré salir del aeropuerto mi pana que estaba de lo más quitado de bulla me pregunta ¿Te pasó algo? ¿Por qué duraste tanto? YO NO LE DIJE NADA, LE ENTREGUE SU MALETA Y ME FUI…<br /><br />Desde ese día no llevo nada de nadie, no subo a una areonave nada de nadie y hasta mi equipaje lo reviso 3 veces.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-24184492297620600332009-12-22T10:14:00.007-04:002009-12-22T23:23:50.387-04:00DEUDA PENDIENTE EN EL REINO DE JABBA THE HUTT<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirAk3m4GGIMuuGcVfoL6ODf43Nr15uoBUkE4Py8b3krJHTiC0hu49Pa55Hz96tMdhnCjlv6ucdRJB-2DbdYNVSHTcdC9MOtC7SlK-Ycb1BJ3vKZxYg9OPZayug6d8R5Cy7L7xhoBVwuhY/s1600-h/Mujer_borracha.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418068442331928402" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirAk3m4GGIMuuGcVfoL6ODf43Nr15uoBUkE4Py8b3krJHTiC0hu49Pa55Hz96tMdhnCjlv6ucdRJB-2DbdYNVSHTcdC9MOtC7SlK-Ycb1BJ3vKZxYg9OPZayug6d8R5Cy7L7xhoBVwuhY/s200/Mujer_borracha.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 150px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
<div>Domingo por la tarde, típico fin de semana de rutina, mi lujuria durmiendo y yo aburrido, sonó mi teléfono, al otro lado del auricular una voz femenina.<br />
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Un simple hola fue suficiente para derretirme, yacía sobre el pavimento como una plasta, era ella, la musa de muchos de mis sueños, una diosa con la cual por causas del destino a pesar de mis mejores esfuerzos nunca pude copular.<br />
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Luciana, físicamente la encarnación perfecta de la mujer ideal, alta, pelo largo y negro, fina, linda, de esas que con su sola presencia arrancan la mirada del mas despistado, otrora reina de concurso nacional de belleza.<br />
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No salía de mi asombro, no podía creer que se recordara de este simple mortal.<br />
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<strong>ELLA:</strong> ¿Qué haces mañana?<br />
<strong>YO:</strong> ¡LO QUE TU DIGAS MAMI!<br />
<strong>ELLA:</strong> PASAME A BUSCAR<br />
<strong>YO:</strong> CLARO<br />
<strong>ELLA:</strong> A LAS 8 QUEDAMOS<br />
<strong>YO:</strong> Siiii<br />
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Como la cosa esta mala, me pasé todo el día recaudando fondos para mi travesía nocturna con esta beldad, no se escatimarían esfuerzos para completar el cometido, a mi entender ella tenía una deuda de feromonas, endorfinas, sudor y dinero pendiente con este gordito.<br />
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A las 7:30 de la noche abordé el Pegote, cuando me encontraba a una esquina de su casa la llamé para decirle que estaba llegando, no existen palabras para describir lo que me sucedió cuando llegué a la vera de su puerta, el pulso se me elevó y una semi erección entre mis piernas se hizo presente.<br />
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Finalmente salió de su edificio abordó mi carro, me dio un beso en la mejilla y me dijo <strong>“Invité a una amiga ¿Te importa?<br />
</strong><br />
La mente humana es increíble, pues en el mismo tiempo en el que la erección se hizo palpable al verla, así mismo se bajó al escuchar sobre la invitación a su amiga, quien acto seguido apareció en la escena.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVkaljoVtXUVAPAVDhdxt2J3VfSGWPf2Y1QnanmqGNaXGo_xNYpd4zqep4Eoiphj9izqZSoD6TaY1skgHD7c4Rx2ZRokyXKML-jrVloVEn9seoFljhN7WyLZSQec-Mm57Y75gBAFVEsqA/s1600-h/jabbarotj.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVkaljoVtXUVAPAVDhdxt2J3VfSGWPf2Y1QnanmqGNaXGo_xNYpd4zqep4Eoiphj9izqZSoD6TaY1skgHD7c4Rx2ZRokyXKML-jrVloVEn9seoFljhN7WyLZSQec-Mm57Y75gBAFVEsqA/s200/jabbarotj.jpg" /></a><br />
</div>Su nombre era María, para describirla confórmense con saber que era una versión de Jabba de Hutt en miniatura (Ver Wilkipedia), entró a mi vehículo y como un parásito el resto de la noche se alojó en mi vida.<br />
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A las 8:00 en punto llegamos al lugar, me detuve en frente para que se desmontaran, al hacerlo les pedí que aprovecharan para buscar una mesa en lo que yo estacionaba el Pegote, lo que me tomó mas o menos 15 minutos.<br />
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Grande fue mi sorpresa al llegar a la mesa y darme cuenta de que sobre la ella se encontraban los cadáveres de 4 vasos, en mi ausencia de solo 15 minutos habían apurado 4 tragos de vodka, el tercero en sus manos ya más debajo de los hombros.<br />
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GBP quien fuera mi jefe por espacio de 12 años siempre decía “<strong>Tu principal virtud al mismo tiempo es tu principal defecto”, </strong>en mi caso el optimismo, al ver la cantidad de alcohol que estaban ingiriendo y el paso con el cual lo estaban haciendo pensé que eso me ayudaría a lubricar mi llegada, marcando el camino entre sus piernas que equivocado estaba.<br />
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La noche fue larga, las agujas del reloj estaban atascadas, solo hablaban puras incoherencias, al cabo de 2 horas y 5 tragos per-capita (yo solo me tomé 1), ya estaba harto y avergonzado, pues la reina en su euforia insultó a todos los camareros que nos atendieron.<br />
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La gente a nuestro alrededor nos miraba, a mi con cara de pena y a ellas con asco, claro si yo era un rehén de la bella y la bestia y nadie estaba dispuesto a intervenir.<br />
<br />
En eso sentí un rayo que caía del cielo, al observarlo noté como las nubes negras se acumulaban sobre mi, algo tapo mis ojos, sentí un perfume conocido y una voz risueña que decía ¿Adivina quien es?<br />
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Instantáneamente reconocí su timbre de voz, EN MI MENTE MUY ALTO SOLO RETUMBABA LA EXPRESION MESIANICA QUE DICE <strong>¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! </strong>Mi ex – novia, una que me había dejado y no precisamente porque así lo hubiera deseado, esa que desde que la conocí es el parámetro para medir lo que en realidad quisiera como pareja, estaba ahí saludándome, atestiguando como yo me prostituía al hacerme rehén voluntario de la reina y su horrenda amiga.<br />
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Me miró con ojos de desaprobación, mientras Luciana soltaba una carcajada histérica no se por que mierda, penosamente Harry Potter no estaba cerca, su capa de invisibilidad me hubiera resultado muy útil en ese instante.<br />
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Ella se despidió de mi con cara de preocupación y me dejó abandonado a merced de esas dos.<br />
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Mi rol en aquella mesa pasó de ser el de macho alfa al de simple proveedor de alcohol, de cuando en cuando LUCIANA vociferaba <strong>“ESTOY SECA”</strong> contra lo cual un mesero llegaba y le hacía el re-fill.<br />
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Como ser iluso es inversamente proporcional a tener sentido común y ya en aras de alojarme entre sus piernas había aguantado de todo <strong>(MI EX ME VIO, MIS AMIGOS ME VIERON, ESCUCHE 3 HORAS DE PURA MIERDA y AGUANTE A JABBA DE HUTT)</strong> pensaba que solo me quedaba cobrar mi premio.<br />
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Pedí la cuenta, ella se percató de ello y armó un motín en la mesa, todos se dieron cuenta, <strong>“NOOOOOOOOOOOOOOO YO NO ME QUIERO IR” “ESTOY SECA” “TU DIJISTE QUE ME LLEVARIAS DE VIAJE” “YA NO TE QUIERO”,</strong> la mandíbula se me cayó, <strong>NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI </strong>de nuevo, al cabo de unos segundos ambas tomaron sus bolsos y huyeron de mi presencia dejándome atrás con un cuentón mas largo que la deuda externa, una verguenza enorme y mi prestigio por el suelo.<br />
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Esa noche comprendí que el cuerpo humano está fuera del comercio jurídico (NO PUEDES PAGAR CON ALCOHOL LO QUE LUEGO RECIBIRAS EN ESPECIE), que las cuentas pendientes en materia sexual no existen, que el exceso de belleza es inversamente proporcional a la sensatez.<br />
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Luciana y Jabba deben estar por ahí planeando secuestrar a su próxima víctima ¡CUIDADO!!! y yo por lo pronto perdone esa deuda pendiente LA CUAL NO QUIERO COBRAR.<br />
</div>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-86296912281044836042009-12-10T17:00:00.006-04:002009-12-10T23:22:51.300-04:00LA MALA RES<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8zxh0KHfJuQwh4i3rC4OXDQJE_Z3t3yU3Bg34sf6RpF6rlpS-Lr8L98N4gHZ4NXtjLPC14jq8Qh1K-KFQ5QSFRb0VAqylBA2nkekgRSzru7L3sskAqwlYvP40g8e0p3wAq3vasHwTKQc/s1600-h/vaca_300.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413716193204802482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8zxh0KHfJuQwh4i3rC4OXDQJE_Z3t3yU3Bg34sf6RpF6rlpS-Lr8L98N4gHZ4NXtjLPC14jq8Qh1K-KFQ5QSFRb0VAqylBA2nkekgRSzru7L3sskAqwlYvP40g8e0p3wAq3vasHwTKQc/s200/vaca_300.jpg" /></a> Mis amigos siempre han dicho que soy como la mala res, porque siempre ando solo, lo cual no es una actitud casual, tiene su razón de ser, les explico:<br /><br />Mi vida peatonal dada la inteligencia financiera de mi progenitor se prolongó más o menos hasta los 20, antes de eso no me prestaban el carro ni para ir al colmado, mi vida discurria en una bicicleta que compartia con mi hermano.<br /><br />Este estilo de vida no motorizado tenia la desventaja de que dependia para las salidas nocturnas de mis "amigos" mas agraciados que yo, los cuales o tenian carro propio o en sus casas existia la confianza suficiente para facilitarlos en calidad de prestamo.<br /><br />Como siempre andaba en bola (en aventon, en carro de otro) cada vez salía me tenía que quedar hasta la hora que el conductor decidiera y visitar los lugares que el tuviera en agenda.<br /><br />Más de una vez me cortaron por mitad un proceso de cortejo, yo de lo más entretenido dando una muela (enamorando a una chica) y de repente el dueño del carro venía y sin mayor miramiento decía <strong>“Loco vámonos que esto no está de na”</strong> yo me quedaba maldiciendo mi realidad peatonal y con el rabo entre las piernas salía tras mi benefactor, entraba en su carroza y me marchaba sin derecho a réplica.<br /><br />Pase mucho trabajo por esta circunstancia por lo que con la adquisición de mi primer carro, decidí que no aceptaría irme a ninguna parte en el vehiculo de otro y que de ser necesario evitaría hacerle a otros lo que me hicieron a mi.<br /><br />Desde entonces cada vez que salgo, sin importar que vaya mucha o poca gente, que mis amigos pasen cerca de mi casa, que la gasolina esté cara o que el calentamiento global esté incrementando, ando solo, esto claro con las contadas excepciones en que haya involucrada una mujer o que sea imprescindible pasar a buscar a un amigo.<br /><br />Andar solo tiene otra ventaja, nadie es tu responsabilidad, si otro se da un jumo y está rodando y vomitando no es tu obligación regresarlo a su casa, es un problema de otros, el que ande con el que se guamee el lio.<br /><br />Se que estoy sonando muy pero muy egoísta, pero créanme esta política me ha funcionado muuuuuucho, evitándome contrariedades y problemas.<br /><br />Recuerdo una vez que estaba yo en Montecristo Café, un bar/discoteca que existe en la ciudad de Santo Domingo, llegué yo como de costumbre, solo y sin lastre a bordo de mi reluciente PEGOTE (MI CARRO, el PEUGEOT DE TURNO) recién lavado.<br /><br />Entré al establecimiento y me encontré con Pedro un tipo que estudió conmigo en la escuela, pero del que nunca fui realmente amigo, este antes de mi llegada estaba sentado en una mesa tomando shots de tequila con un grupo, desde que me vio se paró y me saludó como si fueramos hermanos.<br /><br />“Que hay viejo… Cuanto Tiempo mi heeerrrrrrrrrrmano” su tono de voz lo delato, deduje que estaba totalmente borracho “BIEN POR EL”, le devolví el saludo y para evitar la sarta de disparates que los borrachos suelen hablar me fui a mi esquina del bar.<br /><br />La noche transcurrió sin mayor gloria, me tomé 4 Dewars 12, intercambié conversaciones con 3 muchachas diferentes y no logre enganchar con ninguna, a los fines practicos ese dia no debio existir, un desperdicio total de tiempo y dinero, convencido de esto a las 2:30 A.M. decidí irme a mi casa.<br /><br />Cuando iba saliendo encontré a Pedro de nuevo, esta vez solo y borracho, estaba justamente en el mismo lugar donde lo había dejado, el me vio y me dijo <strong>“Loco llévame a mi casa”,</strong> al observar su estado por ser yo un tipo buena gente me di cuenta de que no me podía negar.<br /><br />Lo tomé de un brazo y enfilamos a la puerta, cuando estabamos a punto de salir, un equipo <strong>S.W.A.T.</strong> compuesto por 3 camareros y 1 seguridad, nos detuvieron, tenían en su poder un documento elemental que debia ser cancelado para permitirnos ir, era la cuenta de Pedro, factura que por su extension parecía un papiro egipcio de lo larga que era.<br /><br />¡Increíble! Para calcular la cantidad de ceros que había ahí, era necesario un ábaco o la computadora de la NASA, yo creo que ni Baldor era capaz de resolver esa ecuacion, <strong>¡DIABLOS CUANTO ROMO SE HABIAN TOMADO ESOS TIGRES! </strong>lo mejor es que le dejaron la cuenta al borracho y uno a uno se fueron escabullendo.<br /><br />La interseccion realizada no se produjo de manera discreta, EL SEGUIRDAD (UN MORENO GIGANTE IGUALITO A HULK) en alta voz grito <strong>!Hey! ¿Para donde va? ¿TE VAS A IR SIN PAGAR?</strong><br /><br />Lo peor es que en ese mismo instante cual si se tratara de un episodio del Chavo del 8 en los que se arma una discusión y el Chavo le llama Maestro Longaniza al Profesor Jirafales, la música se detuvo y todo el mundo lo escuchó.<br /><br /><strong>“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”</strong> Sentí miles de ojos en mi espalda, escuché mi nombre pronunciado por uno que otro comensal <strong>"Que verguenza Guido iba a hacer un cubo"</strong> mi piel se tornó morada de la vergüenza, quien vio el hecho tiene todo el derecho a pensar que la cuenta era mía y estaba haciendo una fullería (irme sin pagar).<br /><br />Conjuntamente con Pedro me condujeron a una oficinita, ahí les expliqué que solo le estaba dando una bola (aventón) a Pedro, que no había participado en la ingesta masiva de alcohol que justificaba esa gran cuenta y que no estaba dispuesto a pagarla.<br /><br />Ya saben una gran discusión, mientras PEDRO dormía tendido en un sillón, zzzzzzzzzzzz, al final encontramos la solución, le quitamos un reloj de marca a Pedro, me hicieron un recibo por el y me informaron que PEDRO debía pasar en la semana con el dinero de la cuenta a pagar, con este trato termino la media hora mas larga de mi vida.<br /><br />Recuperada la libertad, HULK me ayudó a meter a PEDRO en el carro, éste seguía dormido, fue entonces cuando me di cuenta de algo fundamental, YO NO SABIA DONDE VIVIA.<br /><br />Como la gente estaba saliendo del local y muchos habían presenciado el disturbio, decidí irme de allí, dos esquinas más tarde me detuve y lo traté de despertar, tras 20 o 30 intentos PEDRO en un estado semi-comatoso se despertó, le pregunté su dirección y me respondió con el nombre de una urbanización (Bella Vista).<br /><br />Ya cuando estaba en el vecindario lo desperté de nuevo y le pedí que me dijera donde vivía, el tipo estaba tan mal que no se le entendía nada, busqué su celular para ver los números, pero estaba descargado, ESA NOCHE EL VIEJO MURPHY (SI ALGO PUEDE IR MAL, IRA MAL) estaba trabajando a tiempo completo y se había ensañado conmigo.<br /><br />Finalmente balbuceó una dirección y rumbo allí me dirigí, cuando llegamos no se por que carajos me desmonté del carro a ayudarlo, debí empujarlo con el pie y dejarlo tirado, pero nooo, YO EL BUEN SAMARITANO, EL BUENA GENTE DE GUIDO, no podía dejar abandonado a un infeliz borracho, una solidaridad pendeja que solo entre ebrios se da.<br /><br />Le abrí la puerta y en ese mismo instante PEDRO decidió llamar a JUAN (VOMITAR) juaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, juaaaaaaaaaaaaannnnnnn, juaaaaaaaaannnn, descargando todo su contenido etílico sobre mis pies y la puerta del PEGOTE… En ese momento solté literalmente <strong>DOS LAGRIMAS… INVOQUE A LOS ESPIRITUS DE MIS ANTEPASADOS y les pedí paciencia. </strong><br /><strong><br /></strong>A duras penas con el vomito sobre su cuerpo y mis pies, lo saqué del carro, llegamos a la puerta de la casa, me pasó el llavero y trate de abrir, intenté con todas y cada una de las llaves y nada, en eso siento un movimiento tras la puerta, una voz ronca preguntando ¿Quien está ahí? Yo respondí con la seguridad que me caracteriza <strong>“Es Guido y vine a traer a PEDRO que está borracho”<br /></strong><br />Justo cuando dije eso escuché el sonido mecánico de un arma de fuego al ser manipulada, me puse frío, abrí los ojos como dos medios pesos (monedas grandes de 50 centavos que ya no fabrican mas), tras la puerta el dueño de la casa bramó (gritó) diciendo <strong>“AQUÍ NO VIVE NINGUN PEDRO, VAYANSE ANTES DE QUE LOS MATE A LOS DOS”</strong><br /><br /><strong>“NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”</strong><br /><br />Me lo tiré al hombro y apreté los dientes y la nalga esperando el disparo, entramos al carro y salimos de nuevo, esta vez con la velocidad de un rayo por el susto y la adrenalina.<br /><br />Ya había pasado una vergüenza, me habían ensuciado el carro, vomitado los pies y casi me matan, lo mejor es que el tipo no era o es amigo mío.<br /><br />Otra vez a dar vueltas, ya yo estaba a punto de matarlo, cuando en un acto de providencia divina PEDRO abrió los ojos y me dijo es ahí.<br /><br />Me detuve, accioné el control remoto que había en el llavero de Pedro, crucé los dedos y dije ABRETE CESAMO, por arte de magia la puerta de la marquesina se abrió, entré el carro completo, lo desmonté, abrí la puerta de la casa, lo introduje, cerré la puerta de nuevo y me dispuse a marcharme, en ese instante pensé que el que estaba durmiendo era yo y que estaba en medio de una pesadilla, <strong>LA PUERTA ELECTRICA DEL ESTACIONAMIENTO SE HABIA CERRADO CONMIGO Y MI CARRO ADENTRO.<br /></strong><br />Traté de tocar el timbre para que me abrieran y nada, golpee la puerta de la casa y de repente una alarma que despertó a todos los vecinos, CON LAGRIMAS EN MIS OJOS GRITE NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI.<br /><br />Desde un callejón vi como 2 bestias salían corriendo en mi dirección, gracias a Dios no me paralicé, hice todo lo contrario y salí huyendo, me metí en mi carro antes de que me alcanzaran, 2 ROTTWILER enromes dando brincos y ladrando.<br /><br />Los perros y la alarma sonaron como 15 minutos hasta que desde el interior de la casa salió el papá de Pedro, quien me liberó de mi karma.<br /><br />Lo mejor es que al otro día PEDRO ME LLAMO y no precisamente para darme las gracias, ese camajan me reclamó que dejé su reloj ¡Oh pero bueno! ¿Qué quería el, que yo pagara la cuenta? Jajajaja<br /><br /><strong>DESDE ENTONCES TRATO DE NO ROMPER MI POLITICA DE MALA RES POR NADIE Y MUCHO MENOS SI NO HAN BEBIDO CONMIGO, SI LLEGO SOLO, ME VOY SOLO.</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-36167733652639494312009-11-19T14:30:00.006-04:002009-11-19T20:09:55.760-04:00FRUTO PROHIBIDO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu-6UAZi9wrEUJhfk6S_G0Hkoo48mXiIYBO6_M6-wf2rS_NK6jva-GRk7OjESWrTu0DpEZ0_c8ofmJaK-q2TzF8xFzLDguylwRi9XPeq9JUwk6pDh0poaJs4l6df3s-H02UEPzyNLkkjQ/s1600/prohibido.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405887866524685618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu-6UAZi9wrEUJhfk6S_G0Hkoo48mXiIYBO6_M6-wf2rS_NK6jva-GRk7OjESWrTu0DpEZ0_c8ofmJaK-q2TzF8xFzLDguylwRi9XPeq9JUwk6pDh0poaJs4l6df3s-H02UEPzyNLkkjQ/s200/prohibido.jpg" /></a> A veces creo que en el idioma dominicano las palabras significan todo lo contrario a lo que establece el diccionario, para darnos cuenta de ello basta examinar el significado que le damos a la palabra <strong>PROHIBIDO.<br /></strong><br />Solo tenemos que salir a la calle y mirar cualquier esquina para ver las grandes señales colocadas por el ayuntamiento donde se lee claramente escrito con tinta fluorescente para que incluso se vea en la oscuridad, múltiples anuncios que indican <strong>PROHIBIDO ESTACIONAR, PROHIBIDO RECOGER PASAJEROS, PROHIBIDO TIRAR BASURA</strong> y justo a su lado <strong>MILLONES DE CARROS PUBLICOS HACIENDO TODO LO CONTRARIO.<br /></strong><br />No se que es lo que tiene esta palabra, el que la inventó debió ser mercadologo, pues cada vez que nos prohíben algo, ahí vamos corriendo y lo hacemos.<br /><br />Tal vez en el Código Penal y la Constitución de la República deberíamos colocar sendos artículos que digan <strong>“A LOS FUNCIONARIOS PUBLICOS SE LES PROHIBE NO ROBAR”</strong> tal vez así resolveríamos el problema de una vez por todas.<br /><br />Encontramos ejemplos sobre prohibiciones no cumplidas en todas partes, a mi entender el más significativo está en la biblia <strong>¿Recuerdan el Génesis?</strong> ¿Eh? Siiii en la parte donde Dios pone a Adán y Eva en el medio de un PARAISO, algo así como un Resort tipo CAP CANA pero con todo incluido y para joder la vaina les dice <strong>ESTA PROHIBIDO COMER DE LA MANZANA… ¡ja! PROHIBIDO…</strong> Solo se viró y ahí mismo Eva le preparó una ensalada de manzana al anormal de Adán… QUE JARTURA… JAJAJJAA, yo creo que ADAN ERA DOMINICANO.<br /><br />Hay millones de prohibiciones, la más importante de todas es la que se refiere a la <strong>MUJER DE TU AMIGO</strong>, no importa que no estén casados, que el la trate mal, que se hayan divorciado, que estén en el proceso, que haya enviudado, que el sea gay o impotente, en términos amorosos ella es lo más cercano a tu hermana <strong>¿NO TE PONES A ENAMORAR A TU HERMANA VERDAD?</strong> Es intocable, fuera de límites, <strong>PROHIBIDA.<br /></strong><br />Este hecho obedece a un código no escrito, que la tradición oral ha pasado de generación en generación.<br /><br />No se por que carajos nosotros los latinos (especialmente LOS DOMINICANOS) no entendemos esto y cada vez que tenemos una oportunidad o nos mandan una pequeña señal o interpretamos que no están enviando una, nos lanzamos como un kamikaze y PUM nos estrellamos.<br /><br />A mi me sucedió una vez cuando dos amigos de muchos años se estaban divorciando, a esta pareja la había presentado yo con la idea de quitarme a la mujer de arriba porque estaba por mi y no me interesaba para nada, para esa época según mis estándares estaba medio feita.<br /><br />Resulta que ella contrario a lo que siempre sucede, el matrimonio le hizo mucho bien, de repente, creo que por los efectos de su cirujano de confianza, los senos volvieron a estar en su lugar, una o dos tallas más grandes, las jornadas de gimnasio hicieron efecto y estaba más dura que un bloque de concreto.<br /><br />Claro está desde que se separaron su acoso habitual de antes se reanudó, con la diferencia que esta vez, por ser fruto prohibido no me pude resistir.<br /><br />Un día estaba en la sala de su apartamento tomándome un trago de sábado a medio día, todo yo apoltronado en el sillón cual dueño de la casa, con el control remoto en la mano, mientras desde la cocina los aromas que desprenden los más suculentos manjares invadían el entorno.<br /><br />Obviamente <strong>NADIE</strong> podía saber que entre ella y yo había algo, porque como se imaginarán, cuando uno hace lo prohibido <strong>NO QUIERE QUE LA GENTE SE ENTERE Y MUCHO MENOS EL INCUMBENTE.<br /></strong><br />De repente suena el llavín de la puerta, levanto una ceja y viro los ojos en esa dirección, el sorbo de whiskey que tenía a medias se me va por el camino viejo, me atraganto y mientras toso, la figura del ex aparece al entrar, me pongo las manos en la cabeza y pienso <strong>¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! </strong><br /><strong><br />¿Y TU QUE HACES AQUÍ?</strong> Me preguntó.<br /><br /><strong>Yooooooo, ehhhh, tu sabeeeeeeeee, ehhhhhhhhhhhh….</strong> Justo cuando le estaba por meter un embuste <strong>(Como si esto fuera posible bajo esas circunstancias),</strong> salió ella de la cocina solo usando un delantal, <strong>NO HUBO MAS QUE DECIR… TODO ERA CLARO.<br /></strong><br />Se armó la discusión llanto por parte de él incluido, me paré de su sillón y traté de hacerlo entrar en razón (COMO SI ESTO FUERA POSIBLE REPITO), ella le gritaba LAAAAAAAARGATE DE AQUÍ, VETE, VETE, VOY A LLAMAR A LA POLICIA, y yo en el mismo medio.<br /><br />El nunca volvió con ella y ella del susto que se metió JAMAS VOLVIO A HACERME CASO… PERDI AL AMIGO Y LA AMIGA… y ambos salimos expulsados del paraíso por comer del mismo fruto PROHIBIDO.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-86373363967270155942009-10-27T22:21:00.008-04:002009-10-27T22:39:26.643-04:00LA VIOLENCIA, LA CABEZA HUECA, THE MATRIX Y EL GORDITONunca he sido muy proclive a la violencia, a pesar de mis 10 años de full contact, mi arma de fuego con permiso y ser un hombre de 200 libras, puedo decir que he barajado la mayoría de los pleitos que me han picado cerca.<br /><br />Recuerdo un día que salí con Alan el hombre con el cual he ingerido más alcohol y quien desde que se mudo a Puerto Rico en 1992 no ha hecho más que traer fiesta a mi vida con cada regresar, nos fuimos juntos a Trío Café, para la época EL MATADERO OFICIAL DE LA CIUDAD.<br /><br />Era un domingo de verano, él debía abordar un avión rumbo a Puerto Rico al día siguiente, por lo que la fiesta “no podía” extenderse mucho, lo cual me brindaba tranquilidad ya que no llegaría muy resacado al trabajo al otro día.<br /><br />Bueno, entramos y manos a la obra (BOCAS A LA OBRA), nos pusimos a tomar, una cerveza, dos cervezas, tres cervezas, cuatro cervezas y luego whiskey, whiskey, whiskey, otra cerveza, otra cerveza y así sucesivamente.<br /><br />Las horas avanzaron y contrario a mis deseos originales estábamos medio ebrios y no eran ni las 10:00 P.M.<br /><br />Como era de esperarse, a pesar de tener dinero para gastar y no ser los más feos del lugar, nuestra interacción con los miembros del sexo opuesto estaba en CERO, CLAAAAAAAARO, SI ERAMOS DOS PECES FUERA DEL AGUA, eso era salsa y merengue sin parar y nosotros dos con un letrero en neón oscilando sobre nuestras cabezas, donde se podía leer con letras fluorescentes NO BAILAN NA…<br /><br />En un descuido mío, mientras estaba buscando una ronda más, Alan que usualmente es menos tímido que yo, enganchó una conversación con unas inglesas que venían juntas, al verlo en la distancia me acerqué interesado, el me dijo con cara de maniaco sexual, mientras arrastraba la lengua, son lesbianas y tan por mi.<br /><br />Incrédulo con mi cara de borracho lo miré y le dije “LOCO DEJE ESO QUE AHÍ NO HAY VIDA” el claro está no me hizo nada de caso y siguió en lo suyo mientras ordenaba varias rondas de shots de tequila, al cual no me incluí dizque para no emborracharme.<br /><br />El coloquio con las inglesas duro bastante tiempo, con cada minuto que pasaba me hacía más invisible a los ojos de ellos, borracho y aburrido me decidí a buscar oficio.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHEIPww9gOqZy1MxppBl8UUYNrhSKcbzppPEbCal_0hs7nxi28rGQa621sU5EAmgMYfOiKcI59prmaQy53IDNOVh3HM3r2i3qZjWy8XUGGiGJzgCTkiGBXIG5xW5q0I__F8yUF4VhR_MM/s1600-h/NEO.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 160px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397472731044161874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHEIPww9gOqZy1MxppBl8UUYNrhSKcbzppPEbCal_0hs7nxi28rGQa621sU5EAmgMYfOiKcI59prmaQy53IDNOVh3HM3r2i3qZjWy8XUGGiGJzgCTkiGBXIG5xW5q0I__F8yUF4VhR_MM/s200/NEO.jpg" /></a>En eso entró al bar una muchacha a quien conocía de tiempo atrás, venía agarrada de manos con un carajo igualito a NEO el de MATRIX, ustedes saben, un tipo de esos que van al gym todos los días y al juzgar por su ropa ceñida al cuerpo la adquieren en el departamento de niños de la tienda.<br /><br />Ella al verme lo soltó y se me acercó, saludándome con una alegría poco usual para alguien que realmente no es tu amigo.<br /><br />Quisiera tener palabras para describirla y ser políticamente correcto, pero no las encuentro, confórmense con saber que era fea mas allá del alcohol que me había tomado, la expresión mesiánica que dice que <strong>“NO HAY MUJERES FEAS, HAY POCO RON”</strong> ni haciendo un esfuerzo le aplica, es más, yo creo que la unidad de medida de la feura debería ser su nombre, si ella hipotéticamente se llamara JUANITA y existiera la necesidad de medir la fealdad de alguien, se mediría en la cantidad de juanitas que acumula.<br /><br />¿Me entendieron? <strong>LA TIPA ERA INTRANSITABLE.</strong><br /><br />Dicho esto prosigo con el cuento…<br /><br />Neo arrugó su cara al ver la calidad del abrazo que me profirió, tras sus gafas oscuras pude ver el odio que sus ojos destellaban, yo ni mente le di, porque entendía que si el tenía al menos 1 neurona viva, sabría que yo, un individuo normal, con todos mis dedos y extremidades, <strong>JAMAS ME FIJARIA EN UN ESPERPENTO ASI.<br /></strong><br />Luego del saludo se marcharon a su esquina del bar y yo seguí en mi jumo aburrido mientras mi amigo hacía las veces de súper héroe.<br /><br />En eso sucedió lo que tenía que pasar, mi vejiga le envió un mensaje al cerebro advirtiendo que estaba llena, por tanto los deseos de ir al baño se presentaron, recuerden que tenía como 10 cervezas y 5 wiskeys abajo, razones más que suficientes como para salir huyendo (juyendo) rumbo a un baño chiquitito que tenían dentro del local.<br /><br />Para llegar al baño había que pasar literalmente por encima de todos los clientes y cruzar una puertita disimulada entre la cabina del D.J. y una columna (casi un pasadizo secreto), una vez tras la puerta llegabas a una especie de lobby de 4 x 4 de ancho y largo, ahí hacinado esperar tu turno.<br /><br />Imaginen la sensación mía al entrar, orinándome de mala manera y apretado entre tanto sudor y gente. Yo estaba pendiente de todo menos de quien estaba a mi lado, francamente estaba harto del lugar y me sentía atrapado ya que mi amigo la estaba pasando súper, por lo que no me percaté de que LA FEA se encontraba a mi diestra.<br /><br />De repente en una de esas jugadas de la vida, ella tropezó y casi cae, yo por puro reflejo tire mi mano y la agarre por un brazo, en ese instante sentí como los rayos y las centellas se acumularon sobre mi, la nube negra y los vientos huracanados que me persiguen hicieron acto de presencia, la puertita de uno de los baños se abrió y tras ella salió NEO quien al verme agarrando a su mujer <strong>(SI PORQUE INCREIBLEMENTE EL CREIA QUE ERA UNA MUJER, YO SOSTENGO AUN QUE SE TRATABA DE UN MUTANTE EXTRAIDO DE UNA NAVE EXTRATERRESTRE),</strong> estalló en furia.<br /><br />Fue ahí cuando me gritó <strong>“SUELTALA QUE TE MATO”</strong> yo solo pensé <strong>“NO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” “tu quieres que te meta la pistola por la boca”,</strong> mientras blandía al aire un arma de fuego, yo me quedé frío y no precisamente por el arma, no podía creer que el destino me trajera una muerte por culpa de un ESPERPENTO, vainas sub-reales que solo a mi me suceden <strong>¿No creen?</strong><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNRkJDxPsp9adf78BVf7IHDjed62iS0NHFVmdPBx2fneOkPVCsjVCfhGtpgwbflmxJTkhSEtu8UFcrii9vjGN5XQHxHake5FD7Lx7ZZIkfSxwG6crbLFohVn72Eg8KPBLr9jIDuzHU8fo/s1600-h/AGENTE+SMITH.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 155px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397473124299518642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNRkJDxPsp9adf78BVf7IHDjed62iS0NHFVmdPBx2fneOkPVCsjVCfhGtpgwbflmxJTkhSEtu8UFcrii9vjGN5XQHxHake5FD7Lx7ZZIkfSxwG6crbLFohVn72Eg8KPBLr9jIDuzHU8fo/s200/AGENTE+SMITH.jpg" /></a>En eso la puerta que conducía al lugar donde estábamos se abrió y tras ella salieron <strong>2 AGENTES SMITH EN LA FORMA DE DOS MORENOS IGUALITOS A KING KONG,</strong> eran ángeles disfrazados de gorilas, quienes sacaron al tipo del establecimiento cual si se tratara de un muñeco de trapo, al parecer yo me encontraba en una cápsula y <strong>THE MATRIX</strong> se estaba alimentando de mi energía.<br /><br />Por seguridad los agentes me aconsejaron que me quedara hasta el cierre, lo cual prolongó mi permanencia hasta las 4:00 A.M., por razones obvias mi amigo perdió su vuelo de regreso a P.R. y yo contrario a mis deseos iniciales llegué <strong>TOTALMENTE RESACADO AL TRABAJO.<br /></strong><br />Ese día THE MATRIX me protegió y yo sigo en este mundo de mentira contando estas historias para hacerlos reir.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-801771421076088132009-10-18T23:06:00.009-04:002018-08-24T21:15:23.065-04:00CUALQUIER SIMILITUD CON PERSONAS O HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDADComo se habrán dado cuenta, mis historias en un 90% se ajustan a hechos reales, ahora que lo pienso, perfectamente podría terminarlas con las letritas de las películas, diciendo que cualquier similitud con personas o hechos reales <strong>NO SON PURA CASUALIDAD.</strong><br />
<br />
Por ello en aras de evitar confusiones, para que no vayan a pensar que fue a mi a quien le sucedió esto, les informo y con ello no quiero que se sientan mal, <strong>QUE NO SOY EL PROTAGONISTA DE ESTA HISTORIA… ¿O.K.?</strong><br />
Tengo un amigo que viene de una familia grande, 5 hermanos, por lo que cualquier actividad en el hogar familiar, siempre resultaba en un acontecimiento sin parangón.<br />
<br />
Día de los padres 2005, como todos los años el progenitor organizó un festín, al cual TODOS, cuando digo TODOS entiéndanlo literalmente TODOS los hijos debían asistir familia incluida, nietos, nietas, gatos, perros, pericos, <strong>TOUT LE MONDE.</strong><br />
<br />
Los hermanos mayores llegaron cargados de muchachos, coches, corrales, niñeras, baberos y ESPOSAS, muy puntuales, inmediatamente la carne comenzó a caer sobre las brazas ardientes del rostizador.<br />
<br />
La casa se llenó de ese ambiente sano que sólo se da cuando la familia se junta, el olor a comida buena invadía todos los rincones de ese hogar, <strong>LOS VECINOS SUFRIAN</strong>, la envidia los carcomía… JAJAJAJA, al don que vivía al lado no lo querían y le habían preparado un L<strong>OCRIO DE ARENQUE (arroz con arenque) CON FRITO VERDE (platanos verdes fritos)…. IMAGINEN QUE DURO… ESE AROMA Y TU CON UN PLATO DE PORQUERIA EN FRENTE.</strong><br />
<br />
De repente el mayor se dio cuenta de algo, el tercero de los cinco aun no llegaba y eso que ya iban por la segunda ronda de costillitas.<br />
<br />
Cerca de las 5 cuando el postre salía de la cocina, sonó un vehículo fuera, <strong>EL TERCERO LLEGO!<br /></strong>Entró a la casa, se parecía al <strong>CONDE DE MONTE CRISTO</strong> bajo fianza, tenía un aire de libertad similar al que poseen quienes han salido de la cárcel, claro si venía solo, LA ESPOSA se había quedado almorzando con su padre quien vivía fuera del país y estaba de visita.<br />
<br />
Por esta causa aprovechando la oportunidad, se apareció con una muda de ropa completa en ganchos, sus hermanos la observaron y rápidamente dedujeron que el tercero tenía planes ulteriores.<br />
<br />
Se sirvió algo de comer y se fue a una esquina a llamar por teléfono. Hizo como 1,000 llamadas, pero como era de esperarse, <strong>NADIE APARECIO ¡Carajo! DOMINGO, DIA DE LOS PADRES ¿Qué creías? ¡NI EL MAS LEVENTE SALE ESE DIA!</strong><br />
<strong><br /></strong>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIyXLtjRY4TeuWoYtqmyfK9zJ6O3oeGE79qK-EHrGZxNiZtdY40fyo7HwChY59F0YMYvoUDYyU8PumAeM2qqFcnqrjb1dlaWFJ2aSzIpnaJdnGK-EHxF6i7e5HcFiSh4V7IC7dU1HCiW0/s1600-h/TONY+MANERO.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394143868868553682" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIyXLtjRY4TeuWoYtqmyfK9zJ6O3oeGE79qK-EHrGZxNiZtdY40fyo7HwChY59F0YMYvoUDYyU8PumAeM2qqFcnqrjb1dlaWFJ2aSzIpnaJdnGK-EHxF6i7e5HcFiSh4V7IC7dU1HCiW0/s320/TONY+MANERO.jpg" style="cursor: hand; float: right; height: 320px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 226px;" /></a> A las 6:30 P.M. tomó su ropa y se fue al baño, cuando salió era la viva imagen de <strong>TONY MANERO</strong> (personaje principal de <strong>SATURDAY NIGTH FEVER o FIEBRE DEL SABADO POR LA NOCHE),</strong> con su pelo engomado, ropa brillante, mucho perfume y zapatos limpios, el tipo parecía un <strong>G.I. JOE</strong> listo pa la guerra.<br />
<br />
Todos en la casa se quedaron asombrados por la transformación, el progenitor quien es el hombre más serio de la bolita del mundo, prefirió hacerse el loco para no amargarse la velada.<br />
<br />
El loco se despidió, abordó su lustrada “jeepeta” (VEHICULO DE LUJO TODO TERRENO) y abandonó el lugar.<br />
<br />
A partir de aquí, voy a recrear lo que sucedió desde crónicas escuchadas, como dije anteriormente <strong>YO NO SOY EL DE LA HISTORIA, YO NO ESTABA AHÍ ¿O.K.? ¡O.K.!</strong><br />
<strong>BUENO… TONY</strong>, digo, perdón <strong>EL TERCERO</strong>, dio un par de vueltas, la música a todo decibel <strong>♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫,</strong> compró un trago en el TROMPO PEAJE (UN SERVICARRO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS QUE SOLO EN REPUBLICA DOMINICANA EXISTE), y enrumbó a TRIO CAFÉ (UN MATADERO DISFRAZADO DE DISCOTECA QUE UNA VEZ EXISTIO).<br />
<br />
O sea, para que entiendan la dinámica del lugar, si estás casado y querías echar una canita al aire, si eras soltero y querías sexo fácil, si eras feo y tenía dinero para pagar, ESE ERA EL LUGAR… SATISFACTION GARANTEE como dice la publicidad.<br />
<br />
El Tercero que mide 6’2” bastante corpulento (de gimnasio), algo agraciado con su físico, con carro nuevo y con dinero para gastar, entró al establecimiento, pidió otro trago e inmediatamente hizo contacto visual con una <strong>sobrina de LUCIFER</strong>, una demonia con escasa ropa, un tatuaje en la espalda baja y el ombligo al aire donde exhibía un pearcing.<br />
<br />
Rápidamente se acercaron y el “romance” comenzó.<br />
<br />
Al compás de un merengue bien apretao, esta conversación:<br />
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EL TERCERO:<strong> ¿Andas sola?</strong>LA SOBRINA:<strong> ¡Si!</strong>EL TERCERO:<strong> ¿TE GUSTO?</strong>LA SOBRINA:<strong> SI</strong>EL TERCERO:<strong> ¡VAMONOS!</strong><br />
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Ella sin preguntar para donde, parece que sabía perfectamente el destino, asintió sin pensarlo dos veces.<br />
<br />
Abordaron la SUPER JEEPETA, LA MUSICA DE NUEVO <strong>♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫ </strong>y tomaron el malecón a la derecha rumbo a los moteles (hoteles de ocasión).<br />
<br />
Llegaron, no bien habían abandonado el vehículo y ya estaban desnudos, EL TERCERO con su prisa se quitó el pantalón y lo dejó en el suelo tipo donuts ¿Saben como dejan los bomberos los pantalones en el suelo? Listos para ser puestos en caso de cualquier emergencia, enrolladitos, con los orificios de ambas piernas presentados, solo basta poner un pie en una y el otro en la otra, tomas el pantalón por la cintura, lo subes y ¡YA! ESTA PUESTO Y ABOTONADO.<br />
<br />
Se puso un preservativo y le dio lo suyo a LA SOBRINA, cuando terminó eyaculó dentro de su condón, se lo quitó y lo lanzó por los aires… imagínenlo en su trayectoria circular, volar y volar hasta que cayó en la trabilla del pantalón, justo en el centro, entre una pierna y otra, repleto de aquel liquido viscoso, combustible esencial de la vida.<br />
<br />
Abandonó la cama, metió ambos pies en la pierna correspondiente del pantalón, como tenía un calzoncillo no sintió ese objeto extraño en el <strong>PERINÉ O NIÉ (NI ES CULO NI ES GRANO)</strong> esa zona del cuerpo que realmente es un limbo entre el escroto y la raja de la nalga.<br />
<br />
Se cambió, apuró a LA SOBRINA, abordaron la jeepeta y salieron todo el camino hasta la casa de ella donde le pidió su nombre y número de teléfono.<br />
<br />
Durante el trayecto, hizo uso del recién adquirido número y la llamó, la conversación duró hasta que arribó a su hogar.<br />
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Eran las 2:00 de la madrugada, para mala suerte del tercero, SU ESPOSA estaba levantada esperándolo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoRRSzgPTs7I3FwizW27aSxL1I_JpQI40zqtUL44DMaEyixWuxAeQABYG0SvvvWa2ivid-L3xPXtGZO6O323l4m6bdXlCIvwg796d0D8gYaW7wAP6aCeoQR-3YJ15SKKVfQ54mh2oO_6c/s1600-h/CONDON.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394144990474524450" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoRRSzgPTs7I3FwizW27aSxL1I_JpQI40zqtUL44DMaEyixWuxAeQABYG0SvvvWa2ivid-L3xPXtGZO6O323l4m6bdXlCIvwg796d0D8gYaW7wAP6aCeoQR-3YJ15SKKVfQ54mh2oO_6c/s200/CONDON.jpg" style="cursor: hand; float: right; height: 188px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 200px;" /></a> Entró a la habitación, ella se incorporó frente a él, éste se bajó el pantalón y lo hizo con tanta violencia que su contenido (EL PRESERVATIVO LLENO DE SEMEN) salió disparado, cuando lo vió a la altura de sus ojos, perfectamente pudo haber dicho <strong>“NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”</strong>, el cual cayó sobre el pié desnudo de SU ESPOSA.<br />
<br />
<strong>MIENTRAS, EL TERCERO MIRABA A TODOS LADOS BUSCANDO LA CAMARA ESCONDIDA.</strong><br />
<br />
Ella puso cara de asco y le preguntó <strong>¿Y ESO???????????</strong> Y EL CAMAJAN (EL MONTRO, EL MA MEJOR, EL ABUSADOR) le respondió ¡ESO TE PREGUNTO YO A TI! Esto último con Coño INCLUIDO!<br />
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<strong>NOTA AL MARGEN DEL AUTOR:</strong> ¡Mi hermano SI SOLO HAY DOS PERSONAS EN UN LUGAR Y USTED SABE QUE LA OTRA ESTA COMPLETAMENTE SEGURA DE QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ALGO, NO LE SALTE CON ESO…<br />
<br />
Ya ustedes saben, que maldito lío, el pleitazo, las luces del edificio completo encendidas, los vecinos pegados de las ventanas para escuchar, NADIE DURMIO ESE DIA, el tipo metiendo toda clase de cuentos.<br />
<br />
Tras 2 horas de pelear, ella como lo quería mucho decidió tender un ramo de olivos y le dijo “YO TE VOY A CREER, <strong>PERO… (LOS PEROS EN LAS MUJERES SUELEN SER PELIGROSOS)</strong> déjame ver tu celular”<br />
<strong><br />NOTA DEL AUTOR (PSICOLOGIA MASCULINA 101):</strong> ESE ERA EL MOMENTO DE USTED QUILLARSE, MOLESTARSE, EXPLOTAR COMO UNA BOMBA ATOMICA Y ESTRALLAR ESE CELULAR CONTRA UNA PARED, TODO PORQUE ESA inconciente NO CONFIABA EN USTED.<br />
<br />
El tipo parece que no se leyó bien el manual o faltó el día que dieron esa clase y confesó… todo eso con el subsecuente <strong>¡LARGATE DE AQUÍ!</strong><br />
Supe que a esa hora con ropa en mano se apareció en casa de uno de sus hermanos, a quien le tuvo que relatar la historia completa con lujos de detalles.<br />
<br />
Como 4 días más tarde, SU ESPOSA LO LLAMO PARA PERDONARLO y el MONTRO, SE TOMO 4 DIAS MAS PARA REGRESAR.<br />
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<strong>¡CUALQUIER INCIDENTE, PERSONA O SIMILITUD CON HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD!</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-64190090999875405972009-10-05T23:31:00.010-04:002009-10-06T00:22:43.051-04:00CRONICAS DEL KARMA & EL ESFINTER TIMIDO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWGN6NEP495SzMuQpqAK6GhnmmOvnG1Fs_XI5NNVmhmA9MfrDPiAtsWnYDifEjN32HMg9i9oF9Mzg7j-0QAjsulzVCfnR-2pssMfQT6nXaMpVr7JqaJSPXrXOGk61NEZv_wLLYiQUOYSw/s1600-h/CAGANDO.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389324930660902802" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWGN6NEP495SzMuQpqAK6GhnmmOvnG1Fs_XI5NNVmhmA9MfrDPiAtsWnYDifEjN32HMg9i9oF9Mzg7j-0QAjsulzVCfnR-2pssMfQT6nXaMpVr7JqaJSPXrXOGk61NEZv_wLLYiQUOYSw/s200/CAGANDO.jpg" /></a> Si es cierto que existen las leyes del karma, que hay vida después de la muerte y que para reencarnar en un ser más evolucionado hay que pasar trabajo, cuando muera y nazca de nuevo voy a ser algo así como una mezcla entre <strong>Bill Gates, Brat Pitt, Lance Armstrong y Juan Luis Guerra.<br /></strong><br />Esta futura evolución en un ser más acabado, se la debo a todas las <strong>“CONTRARIEDADES”</strong> que he vivido, si me dieran un peso (RD$) por cada vez que he dicho o pensado “<strong>ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”</strong> no habría hambre en el mundo.<br /><br />Parte de los sinsabores a los que me refiero son el producto de mi transcurrir por el seno de mi ex familia política, jajajjaja, desde arriba hasta abajo comenzando por mis (ex) suegros, dos personajes de película, cuyas particularidades son suficientes para escribir los libretos de varias temporadas de cualquier comedia de la tele.<br /><br />En una ocasión cuando yo aun era nuevo en la ecuación, el matricidio no se había consumado y en la pantalla de mi vida no había aparecido la frase lapidaria que dice <strong>“GAME OVER… INSERT COIN”,</strong> en Barahona una ciudad distante ubicada en el litoral sur de la isla, inauguraron un hotel súper fino frente al mar.<br /><br />Como era de esperarse, Don César (el abuelo de mis hijas por parte de su madre) un fanático de los viajes largos en familia, al enterarse de éste acontecimiento hizo todos los arreglos para que nos hospedarnos en el y visitáramos todas las atracciones de la zona (El Polo Magnético, San Rafael, Etc..).<br /><br />Llegó el viernes y me pasaron a buscar, subí al ascensor de mi edificio y bajé los diez pisos hasta el parqueo, ahí estaban ellos en la station wagon de la familia, cargada de bultos, solo faltaba el perro sobre el cristal para completar el cuadro.<br /><br />Abordé la carroza, me despedí de la guagüita Opel (mi carro de temporada) y salimos rumbo a BARAHONA, yo no tenía ni idea de lo que estaba por venir, era la primera vez que viajaba con mi suegro al volante.<br /><br />Ya en la carretera con el codo de Cesar Alberto mi cuñado (R.I.P) clavado en una costilla y las conversaciones simultaneas de mi cuñadita, mi ex y mi suegra, me di cuenta de que el viaje sería laaaaaaaaaaaaargo, Don César mientras, se dedicaba a disfrutar del camino, iba como a 20 por hora, mirando el horizonte, las vaquitas, los chivos, los árboles, las montañas y yo sufriendo.<br /><br />Cuando teníamos más o menos 1 hora en la carretera, léase que faltaban 4 horas más, sentí una extraña sensación, algo que recorrió mi intestino como un tsunami y chocó con las paredes internas de mi estomago, era un cólico y no lo podía evitar, por suerte sólo fue una alarma temprana.<br /><br />Ya de noche llegamos al hotel, hicimos el check in, tiramos el equipaje y nos fuimos a cenar, mis ojos se llenaron con la imagen de la cantidad de comida que el establecimiento TODO INCLUIDO TENIA DISPUESTA.<br /><br />Como era de rigor comí como un indigente en un banquete, no quedó ni un solo hueco de mi anatomía donde meter nada, mi diafragma estaba forzado de la hartura (Jartura), por lo que no esperé el show, me despedí y me fui a dormir.<br /><br />Ya en la habitación entré al baño, le eche un vistazo al retrete y como tengo el culo tímido (solo hago pupú en mi casa) decidí obviar su uso, lo cual se prolongó durante todo el fin de semana.<br /><br />Los siguientes dos días repetí mis hazañas en la mesa, llenándome más que un pavo para noche buena.<br /><br />Ese fin de semana gozamos un mundo, yo comí hasta con los ojos, pero por desgracia como dice la canción <strong>“todo tiene su final”,</strong> llegó el domingo, hicimos el check out y salimos de regreso.<br /><br />El mundo está lleno de todo tipo de gente, yo por ejemplo cuando me subo en un carro y tomo la carretera, para disminuir las probabilidades de un accidente trato de llegar a destino lo más rápido posible, en cambio Don César es de los que se cree que las autopistas son centros comerciales y hace cada parada.<br /><br /><strong>Miraaaaaaa viejoooooo escobas, que lindos plátanos párate quiero un racimo completo, waoooooo mangos vamos a llevarnos un lata a la casa, que rica se ve esa batata asada, vamos a comernos una entre los dos,</strong> se escuchaba tronar a mi ex suegra y él con cada petición, cual si se tratara de una orden marcial se detenía.<br /><br />Eso no hubiera sido mayor problema si mi timidez anal no se hubiese manifestado durante todo el fin de semana, pero como la nube negra no deja de perseguirme, desde que subí al carro sentí como el cólico del viernes atacaba con mas fuerzas.<br /><br />Ya para la primera parada (cuando compraron las 12 escobas, una para cada mes) yo estaba apretando la nalga para evitar un desastre, no podía ni hablar, las gotas de sudor por el esfuerzo que estaba realizando brotaban desde mi frente y todos los pelos de mi cuerpo se encontraban parados.<br /><br />Imaginen, 5, 6 o 7 horas de viaje en éste estado, ni el hombre más optimista del mundo se cree capaz de vencer las fuerzas de la naturaleza manifestadas como necesidades fisiológicas <strong>(fisio=cuerpo; lógicas=inteligencia),</strong> cuando el cuerpo dice <strong>pa’fuera e pa’fuera que va.</strong><br /><br />Yo estaba casi llorando, la lucha campal contra mi cuerpo y los excesos culinarios cometidos por mi ya tenía 3 horas, a la altura de la ciudad de Baní como a 2 horas de nuestro destino escuché a mi suegra vociferar <strong>“VIEJO MIRA… DULCE DE LECHE…"</strong> el chirrido de las gomas al frenar no se hizo esperar, al sentir la inercia producida por el vehiculo abrí mi puerta y salí corriendo en dirección al baño.<br /><br />Llegué desesperado, me paré en el umbral de la puerta del retrete y al verla grité <strong>“NOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”,</strong> el lugar tenia una higiene inexistente, la puerta no cerraba y había que realizar un acto de levitación para defecar.<br /><br />Me bajé los pantalones, desafié la gravedad y con una mano agarré la puerta. La operación fue todo un éxito, al terminar viré a mis espaldas y me percaté de algo espeluznante !<strong>NO HABIA PAPEL SANITARIO…! </strong><br /><br />Lloré, me despedí de mi calzoncillo y comprobé que la tela que usan en la fábrica de Hanes es apta para limpiar áreas de desastre, lo del <strong>EXXON VALDEZ</strong> fue una mano de bingo comparado con lo que pasó en allí.<br /><br />Al regresar al carro, pude notar que todos me miraban, mientras mi suegro me preguntaba:<br /><br /><strong>¿TE LAVASTE LAS MANOS?</strong><br /><br />Como comprenderán yo me podrí de la vergüenza al darme cuenta de que todos sabían que era lo que estaba haciendo en el baño.<br /><br />Desde ese día he tratado sin éxito de educar a mi nalga, pero que va, es muy terca y se niega a funcionar en un sitio diferente a mi casa.<br /><br />No se sorprendan si en el futuro me aparezco con una contrariedad similar a esta, <strong>LAS CRONICAS DEL ESFINTER TIMIDO EN CUALQUIER MOMENTO SE PUEDEN REEDITAR</strong><br /><br /><strong>¿A caso BILL, BRAT, LANCE O JUAN LUIS NO VAN al baño también? O será que en mi próxima vida voy a sufrir lo mismo otra vez…</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-18783205095884010502009-09-10T17:59:00.013-04:002009-09-11T10:12:27.993-04:00NO HAY MUJERES FEAS, HAY POCO ROMO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKOumFnsiWs09oAKuOonrG0TTjzsygNsxfqCRn_mDJTIpWPoNQR7eHwGlJwt1h0EfTEpSHpG8z-iCznfGZB9-UWUSfg0wVl-ZWa865kmGKUfimyFFOcDqH7aTOI_R_mrMNaMQMCDIzIdQ/s1600-h/mujeres+feas.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 237px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379964594815727954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKOumFnsiWs09oAKuOonrG0TTjzsygNsxfqCRn_mDJTIpWPoNQR7eHwGlJwt1h0EfTEpSHpG8z-iCznfGZB9-UWUSfg0wVl-ZWa865kmGKUfimyFFOcDqH7aTOI_R_mrMNaMQMCDIzIdQ/s400/mujeres+feas.jpg" /></a><br /><br />YO soy de los que piensa que la belleza debería ser absoluta, no sujeta a interpretaciones o condiciones, usted debería ser feo o bonito y YA, dejando atrás el viejo dicho que reza <strong>“La belleza depende del cristal con el que se mire”.</strong><br /><br />El concepto de la belleza es tan voluble que una misma persona bajo diferentes circunstancias puede encontrar feo o bonito el mismo objeto o persona, es increíble la relatividad con la que todo puede cambiar.<br /><br />Este asunto se agrava cuando interviene el alcohol en la ecuación, cuando usted está ingiriendo es que el asunto es grave, de repente un Tiranosaurio puede parecer una beldad.<br /><br />Es más yo entiendo que deberían cambiar la leyenda que por efectos de la Ley 4208 tienen las botellas de ron, por una que diga <strong>“El consumo de alcohol puede causar alucinaciones, hace que lo feo se vea bonito”</strong> Ese solo detalle evitaría largas facturas de consulta psiquiatrita y exorcismos no deseados producto de haber perpetrado mujeres que para nuestros estandares normales serían feas…<br /><br /><strong>¿Quién puede decir que no se ha despertado tras una larga noche de copas con un esperpento al lado?</strong> Uffffffffff nuestra salud mental está en juego, deberíamos irnos todos en procesión hasta el congreso y montar una vigilia para exigir que por Ley sea incluida esa simple frase en los envases de bebidas alcohólicas.<br /><br />Toda esta perorata a razón de la siguiente historia, les cueto:<br /><br />Resulta que un día lejano en la decada del 90, un amigo mio (casi mi hermano) me invitó al Café Atlántico el bar de moda en Santo Domingo, a tomarnos un par de cervezas.<br /><br />Como comprenderán yo accedí sin chistar, pues mi pasatiempo para esa época era precisamente consumir en grandes cantidades esa bebida heredada de los egipcios.<br /><br />Nos juntamos como planeado a las 6:00 en punto, el sol aun calentaba la ciudad, reclutamos al camarero de confianza y pedimos la primera ronda, estando en eso llego el “V”, uno de los mejores amigos de mi hermano, un tipito de esos que no salen del gimnasio, son bailarines profesionales y tienen más tigueraje (SER LISTO EN LENGUAJE COLOQUIAL) que Don Gato, compañero perfecto para salir a conquistar.<br /><br />Los tres nos pusimos a tomar en la expectativa de ligar algo, en eso llegaron 2 muchachas un poco mal vestidas para el lugar (shorts muy cortos) y se sentaron en una mesa contigua, al verlas mi hermano me dijo MIRAAAAAAAA y yo como estaba totalmente sobrio le respondí <strong>BARAJA ESO tan FEEEEEEAS.<br /></strong><br />La noche continuó y en su transitar pude observar como las hordas de depredadores del bar (los demás borrachos) se lanzaban en ataque kamikaze sobre estas niñas, quienes defendieron su pudor como dos mojas de convento, rechazando todos y cada uno de los aprestos malignos planteados.<br /><br />Cerca de las 9:00 P.M., luego de 7 u 8 cervezas, me volteo y le digo a mi pana <strong>“YA TAN BUENAS”</strong> el estalló en risa y se lanzó en un intento, al cabo de 1 minuto ya estaba sentado en la mesa y V que no es pendejo se sentó junto a él.<br /><br />Como yo era el tímido del grupo fui el último de incluirme, quedando en consecuencia relegado en toda la conversación.<br /><br />Según ellos (mi pana y V) estaban ligados y yo por bolsa (idiota, lento, estúpido) me había quedado fuera de la repartición.<br /><br />Por ello haciendo abuso de su posición dominante, a sabiendas de que el suscrito sufre arritmia musical (no se bailar), se inventaron seguir la fiesta en otra parte, a lo que ellas muy a gusto aceptaron.<br /><br />Salimos del establecimiento rumbo a un local donde para mi desgracia se pudiera bailar, como comprenderán por las fachas de ellas no pudimos entrar a ninguno que valiera la pena, por lo que nos vimos precisados a ir al otro lao (la margen oriental del Río Ozama) donde los códigos de vestimenta son menos rigurosos.<br /><br />Nada Don V y mi hermano se pusieron a bailar con los esperpentos, yo sentado en mi silla con un trago en la mano viéndolos gozar y maldiciendo mi tercera extremidad inferior izquierda.<br /><br />Increíble, lo que hace el alcohol hasta celoso estaba, jajajajajajajajajajajaja<br /><br />Ya sea porque se cansaron de bailar o porque les dio pena mi presencia solitaria, las dos parejas volvieron a la mesa, fue en ese momento cuando la selección natural de las especies tuvo lugar, jajajjaa.<br /><br />La menos fea, quien para ese momento se veía más linda que Amelia Vega (Miss Universo 2003), se sentó a mi lado y sin mediar palabras comenzó a besarme… El pobre V había sido usado con fines puramente "danzísticos" <strong>(Siii GUSTAVO SE QUE ESA PALABRA NO EXISTE),</strong> quien sufriendo el desplante decidió marcharse dejándonos el camino abierto a mi hermano y a mi.<br /><br />Pagamos la cuenta y abordamos el Pegote de turno, enrumbando a uno de los moteles cercanos. Como la olla (término popular utilizado para denotar falta de efectivo) imperaba, los 4 entramos a la misma cabaña, como lo mío era seguro y mi hermano aun tenía que convencerla, entré primero, me desnudé y comenzamos el jueguito.<br /><br />Estando en eso el Chino propietario/encargado de mantenimiento / gerente/cocinero/camarero/cobrador, tocó el timbre y por un orificio dispuesto a esos fines me pasó la cuenta, saqué mi flamante Tarjeta de Crédito y se marchó/<br /><br />Ya cuando estaba preparado para completar la operación, sonó el timbre de nuevo, era el Chino, quien traía malas noticias, MI TARJETA NO PASABA… yo miré al techo y dije<br /><strong>!NOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!<br /></strong><br />Raudo y veloz recogí el pantalón que se encontraba en el piso de la habitación, rebusqué en los bolsillos <strong>¡NADA!</strong> Por esta razón, me coloqué la toalla que me dieron para salir a la marquesina donde mi pana se encontraba tratando de convencer a la otra.<br /><br />Sobre la toalla debo decir que era bastante chica, es más al recordarla creo que era tan corta como las que ponen en los lavamanos en las casas, por ello solo alcanzaba a cubrir la parte delantera de mi anatomía.<br /><br />Agarré la toallita como pude dejando al descubierto todo mi trasero y así salí para pedir los RD$150.00 que faltaban para pagarle al Chino, quien al otro lado de la pared sonaba bastante impaciente.<br /><br />Me acerqué al vidrio y pude ver a mi pana argumentando con su esperpento, toqué el cristal, éste se volteó, manipuló la manigueta y me preguntó ¿Qué quieres? Evidentemente esta frustrado, le pedí el dinero y me lo dio de mala gana, di la vuelta y pude escuchar las risas de su amiga al ver mi blanco trasero.<br /><br />Entré de nuevo a la habitación, sentí el carro encender, me habían dejado atrás.<br /><br />Nada a lo que vinimos, pasé una noche con Amelia, hasta dormimos bien abrazaditos.<br /><br />Al amanecer, cuando ya no era presa del alcohol fui testigo de su transmutación, le salieron colmillos afilados, el pelo se le cayó, garras en sus manos, una nariz aguileña y un lunar coronándola, espantado traté de huir, pero la falta de efectivo me hizo presa de este animal agradecido.<br /><br />Me besó sin cepillarse, me dijo papis gracias por la linda noche, pedimos un taxi y nos marchamos juntos en él.<br /><br />Sentía la mirada del taxista a través del retrovisor, su reprobación a mi persona era evidente, tenía cara de “Mi hermano usted es un puerco, amaneció con eso”, yo lo increpaba para que acelerara la marcha y terminara esta pesadilla.<br /><br />La dejamos en su casa y fuimos a un cajero, al entregarle el dinero solo pude decir <strong>“EL CONSUMO EXCESIVO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD”.</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-41071587874617828032009-08-26T12:22:00.005-04:002009-08-26T12:38:23.362-04:00LA NOCHE DE LOS CRISTALES ROTOS (EL QUE BREGA CON MUCHACHOS AMANECE CAGAO)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidO0OpO6svJqACD8d4sLDElgeB2FnZ6ucZvritZH85pScR75C8x9AAxVg7moy29s5PN5nuwMIQjjWMjQLzJq0RikzLl2AjC4IzlyqAwaL4M8LhyphenhyphenhyA8_sm05Bg7A6yKpBFzZ60mcCwG7Y/s1600-h/CRISTAL+ROTO.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 193px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374312676800455426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidO0OpO6svJqACD8d4sLDElgeB2FnZ6ucZvritZH85pScR75C8x9AAxVg7moy29s5PN5nuwMIQjjWMjQLzJq0RikzLl2AjC4IzlyqAwaL4M8LhyphenhyphenhyA8_sm05Bg7A6yKpBFzZ60mcCwG7Y/s200/CRISTAL+ROTO.jpg" /></a><br /><div>Aun recuerdo con gracia los primeros mis pasos de segunda soltería, no pegaba una, era peor que el Coyote en su cruzada por atrapar al Corre Caminos, aparentemente había perdido la práctica en el arte de conquistar o peor aun me salían huyendo debido a mi arritmia musical.<br /><br />Recuerdo un viernes en específico que en compañía de mi amigo PAPOLO, otro infeliz arrítmico igual que yo, nos embarcamos en una aventura etílica por los antros de “sana diversión” que la Avenida Venezuela, al otro lao (El Otro lado del puente) como popularmente se conoce.<br /><br />Pensábamos que por ser forasteros y no conocer a nadie, nuestras posibilidades de ligar eran mayores, nada más errado, ambos teníamos un letrero intermitente en NEON que decía, bolsas, pobres y no saben bailar, jajaja.<br /><br />Como era de esperarse, el letrero funcionó a la perfección y la noche transcurrió sin mayor gloria, 5 cervezas cada uno y cero interacción con miembros del sexo opuesto, por lo que a las 2:00 A.M. derrotados por las hordas nativas, decidimos marcharnos.<br /><br />Abordamos el pegote de turno (mi carro) y salimos por las calles oscuras del Ensanche Ozama, la radio apagada y ambos en silencio como si estuviéramos meditando la razón de este nuevo fracaso nocturno, de repente las luces del carro alumbraron una silueta femenina mientras escalaba por una pared.<br /><br />Me exalté y le dije MIRAAAAAAAAAAA, el la vio y quedó tan asombrado como YO, era la viva imagen de la <strong>VENUS DE MILO</strong> en funciones de alpinista.<br /><br />Al verla detuve la marcha, bajé el cristal y le ofrecí ayuda, ella no se si porque realmente la necesitaba o porque la coquetería era un rasgo de su forma de ser accedió agradecida.<br /><br />Le pregunté el por qué de su escalamiento y me dijo que había salido sin permiso y su madre se molestaría se daba cuenta, la ayudamos a subir, pero antes me dijo su nombre y número de teléfono.<br /><br />Al otro día se produjo la llamada de rigor, me explicó que había nacido en Suiza, de padre Suizo y Madre Dominicana, una mezcla racial explosiva, ojos claros, pelo rubio, buenas piernas, trasero de mulata y un color canela digno de ser enmarcado, tenía apenas 18 años y estaba viviendo con su madre, quien se mantenía viajando entre Europa y Santo Domingo.<br /><br />Ese mismo día se produjo mi primera visita, llegué a la casa, toqué el timbre y abrieron la puerta, ¡Era su madre! La vi de frente, extendí mi mano y la saludé, ella hizo una mueca de desagrado y me hizo pasar.<br /><br />Cuando la vi supe inmediatamente que tipo de persona era, aparentemente ella era de esas mujeres que emigran a Europa a probar “suerte”, quien luego de un breve periodo ejerciendo la profesión mas antigua del mundo, enganchó a un Suizo que la sacó de la mala vida.<br /><br />Me senté en la sala a esperar que mi pretendida saliera, la madre se sentó frente a mi y aprovechó para disparar su interrogatorio.<br /><strong><br />¿Qué edad tienes? ¿Dónde vives? ¿Eres soltero? ¿A que te dedicas? ¿Cómo conociste a mi hija? Etc…</strong><br /><br />Las primeras 4 preguntas las podía responder abiertamente, no así la última ya que su hija en principio no había salido la noche anterior…<br /><br />Imaginen a esta doña acostumbrada a bregar con <strong>TIGUERES(MALANDROS, TRUANES, HOMBRES DE LA CALLE)</strong>, viendo de frente la cara de depredador que tenía y leyendo las malas intenciones que portaba para con su dulce y angelical hija.<br /><br />Es obvio que por mi edad y background no le había resultado para nada agradable mi presencia y sin pelos en la lengua me lo hizo saber cuando me dijo <strong>“USTED LO QUE QUIERE ES METERSELO A MI HIJA, TENGA CUIDADO QUE ELLA TIENE FAMILIA” </strong><br /><br />Yo abrí los ojos como dos medios pesos, ahora que lo pienso debí abandonar la escena en ese instante, pero noooo, como soy un cabeza dura y nunca sigo los consejos de mis instintos, me quedé.<br /><br />Unos minutos más tarde salió la nena, la madre se levantó y nos dejó solos.<br /><br />Platicamos por mucho rato, yo la observaba como lo hace un gordo a dieta frente a la vitrina de una pastelería, la baba se me salía de la boca, parecía una bestia en celo estaba peor que el Coyote frente al Corre Caminos.<br /><br />De repente se produjo un apagón (interrupción del servicio eléctrico) , lo que ella aprovechó para abalanzarse sobre mi, me besó por todas partes (la niña dulce y angelical, con familia, no era tan buena).<br /><br />La madre regresó y el festival de besos terminó, por lo que me despedí y salí rumbo a mi casita.<br /><br />Los días subsiguientes hablamos horas muertas por teléfono, el viernes en una de esas llamadas recibí una noticia que me llenó de alegría, ¡Mamita se fue para Suiza esa mañana!!!<br /><br />Al escucharla en mi mente se presentaban todos los números que iba a practicar con la NENA durante la ausencia de la madre el 69, el 22, etc… jajjaa.<br /><br />Esa noche me puse mi mejor perfume y acudí a una visita a domicilio, confiando que el fluido eléctrico se interrumpiera y las o la chaperona designada no pudieran hacer bien su trabajo.<br /><br />Nos sentamos en la misma salita que la primera vez, comenzamos a platicar y a reír, al cabo de una hora, la chaperona se cansó y se fue al estar para ver la novela, de repente todas mis plegarias surtieron efecto y llegó el apagón… nuestras voces dejaron de sonar, pues el festival de besos y caricias había comenzado.<br /><br />De repente cuando ya íbamos por segunda base, sonó el teléfono, ella se levantó del sillón y salió corriendo mientras gritaba, <strong>MI MAMI, MI MAMI, LARGA DISTANCIA, LARGA DISTANCIA</strong>, desapareció de mi vista y luego <strong>CRAAAAAAAAANK </strong>un ruido estrepitoso de cristal roto que sonó como si el mundo se estuviera acabando.<br /><br />Temí lo peor y me dije <strong>“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”</strong> me incorporé y salí rumbo al lugar del siniestro, allí entre la penumbra y los vidrios esparcidos en el piso vi una forma femenina tendida, era ella confundida por la oscuridad y la emoción de la llamada, había atravesado una puerta corrediza de cristal.<br /><br />Los gritos, la sangre, la chaperona histérica y yo el único adulto presente, ni santo ni garrapata, a cargo.<br /><br />La metí en el pegote y salimos rumbo a la clínica, tenía una gran cortada a la altura del mentón izquierdo.<br /><br />Llegamos y el médico de turno dijo, tenemos que llamar a un especialista, esa cortada no la puedo coser, debe ser un cirujano plástico, yo tranquilo entendí que era lo correcto, éste hizo su trabajo y todo salió bien.<br /><br />Pusieron a la chaperona a firmar unos papeles y nos dirigimos a la caja, en el camino hice una pregunta importantísima ¿Tienes el carnet del seguro de LA NENA? Tras lo cual a manera de respuesta la chaperona puso cara de idiota.<br /><br />Los tres besitos me costaron la cuantiosa suma de RD$12,000.00 de la época, cabe recordar que yo ganaba RD$14,000.00, ese mes se comió mucho pan con huevos en mi casa y me sentí como un Judío Alemán en la Noche de los Cristales Rotos (Reichspogromnacht) de 1938 (Ver Wilkipedia).<br /><br />Como sabrán, herido en mi bolsillo y temiendo que la madre y sus familiares pensaran que todo había sido mi culpa, jamás me arrimé por ahí <strong>Y APRENDI QUE LO QUE DICE EL VIEJO DICHO ES CIERTO, EL QUE BREGA CON MUCHACHOS AMANECE CAGAO.</strong></div>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-37485770409417183972009-07-13T11:23:00.013-04:002009-07-16T16:11:05.569-04:00SOMOS MASOQUISTAS CRONICA DEL PASEO MANATIS PUERTO PLATA 12 DE JULIO DEL 2009<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5OpCS9rYDf0enyPTU5I-Ht1ty3_cBA92aOPCGXRXtqNdBTAXgCscMZkaXOUCAxHdrhIDUY5Kr-5qcYBxvz31WsQYzklg-I0z5Sjj45YzucGKL2U74C4ErtmqUj7jDjE2-AXtRjVKuhoc/s1600-h/DSC06505.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5OpCS9rYDf0enyPTU5I-Ht1ty3_cBA92aOPCGXRXtqNdBTAXgCscMZkaXOUCAxHdrhIDUY5Kr-5qcYBxvz31WsQYzklg-I0z5Sjj45YzucGKL2U74C4ErtmqUj7jDjE2-AXtRjVKuhoc/s200/DSC06505.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357967789878791122" /></a><br />A veces me sorprendo al darme cuenta de que tan poco manejamos el idioma, hasta hace poco la palabra <strong>MASOQUISMO,</strong> por lo menos para mi, no era sinónimo de ciclista de montaña.<br /><br />Esta aseveración viene a lugar a razón de recientes experiencias de quien les escribe, vividas en los últimos 7 meses como consecuencia de mi incursión como neófito <strong>(CHONGO, WANABI)</strong> en esta disciplina deportiva.<br /><br />Sábado 11 de julio del 2009, abrí los ojos a las 6 de la mañana, sobre el escritorio de mi habitación, unas licras de motar, camelback, guantillas, zapatillas, medias y pócimas para el rendimiento, todo estaba dispuesto para ir al Higuero, donde un grupo de locos daríamos una vueltita de mas o menos 50 K.M. de lomas, repechos, lodo, caliche, ríos y sobre todo sudor.<br /><br />La noche anterior había sufrido los embates de la calle, me había acostado tres (3) horas antes, por lo que mi cuerpo a pesar de que mi mente estaba lista, necesitaba un poco más de sueño.<br /><br />Dos minutos después de las 6, suena mi celular en la forma de un mensaje de texto, Miguel González anunciaba que por efectos de una onda tropical, el monteo quedaba suspendido, no puedo explicar la felicidad efímera que esta noticia me produjo, me torné en la cama, me arropé y seguí en los brazos de Morfeo.<br /><br />Al despertar nuevamente cerca del medio día, el clima nublado, mi bici en la sala esperando, mis deseos de montar presentes y ninguna ruta que hacer, la felicidad que por la mañana había sentido, se desvaneció como arena entre mis dedos.<br /><br />Tres de la tarde, la bici aun ocupando su lugar de la sala y yo muy aburrido, suena el celular, es Anthony que me dice, “LOCO VAMOS A HACER UN CITY TOUR” ¿TE ANOTAS? Brinqué de alegría, respondí afirmativamente y juntos salimos rumbo a la ciudad intramuros (ZONA COLONIAL) a dar una vuelta.<br /><br />Tras un rato de andar pedaleando nos detuvimos en la esquinita de DON GUILLERMO, un lugar famoso, donde las cervezas corren cual si se tratara de agua en el cauce de un río.<br /><br />Fue ahí donde surgió la idea de salir el domingo 12 rumbo a PUERTO PLATA para asistir al <strong>“PASEO”</strong> de del grupo MANATI. <strong>LO PONGO ENTRE COMILLAS, PORQUE EL PASEITO NO ERA UN MAIZ (UN FLY AL CATCHER)… ¡YA VERAN!</strong><br />Miguel González, Ricardo Lomba, Anthony Areché y yo estuvimos de acuerdo y juntos acordamos asistir.<br /><br />Ahora viene donde les explico la parte del MASOQUISMO…<br /><br />Para llegar a Puerto Plata, ciudad ubicada al otro extremo de la Isla (en la costa del ATLANTICO) hay que transitar más o menos 230 kilómetros, por lo que para estar presentes a la hora de la salida, es necesario abrazar la ruta a más tardar a las 6:00 A.M.<br /><br />10 de la noche, me sumerjo en mi bunker a prueba de sonidos, apago el celular para que nadie me llame y me dispongo a dormir. ¿Ustedes saben lo que es eso? Un hombre soltero en sus 30’s recluyéndose un sábado por la noche dizque porque tiene que montar bici… <strong>Y DESPUES ME QUEJO DE QUE NO LEVANTO NA… CLARO SI NO SALGO… JAJAJA.. </strong>Ahí comienza el sufrimiento…<br /><br />4:00 A.M. rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnngggggggggggg Suena el despertador, <strong>MORFEO</strong> se incomoda conmigo y me despierto de mala gana… <strong>(¿HAY O NO QUE SER MASOQUISTA PARA SALIR DE LA CAMA A LA HORA QUE TODOS LLEGAN DE LA CALLE?)</strong><br /><br />4:20 A.M. Monto todo en el carro, la bici en el rack y salgo rumbo a casa de MIGUEL quien ya a esta hora está listo para la partida…<br /><br />4:45 A. M. Recogemos a Anthony y salimos rumbo a casa de LOMBA para completar el crew de Santo Domingo que iría en representación de MTB DOMINICANA al paseo.<br /><br />5:00 A.M. Salimos por la carretera a PUERTO PLATA… <br /><br />Increíble de lo que son capaces 4 sonámbulos masoquistas… 4 bicicletas empacadas, equipos, hidrantes y ropa.. en la carretera, rumbo a puerto plata… a horas en que ni loco para ir a trabajar (cosa totalmente necesaria para subsistir) saldríamos…. EL MASOQUISMO haciendo de las suyas… <br /><br />6:00 A.M. Parada técnica en Miguelina’s <strong>(LOS CICLISTAS Y MAS LOS GORDITOS COMO NOSOTROS TIENEN QUE DESAYUNAR… DAR PEDALES SIN COMIDA PROHIBIDO… HEHEHE)</strong><br /><br />8:30 A.M. Llegamos a PUERTO PLATA… <br /><br />Que grande mi sorpresa, había mas de 100 MASOQUISTAS digo… perdón… ciclistas reunidos en una cofradía donde la hermandad era palpable a simple vista, donde nada nos separaba, sexo, color, religión, afinidad deportiva o filiación político-partidaria, éramos hermanos, juntos saldríamos y junto volveríamos…<br /><br />Nuestra intención común, sufrir los rigores de un paseo de 52 KILOMETROS, con un ascenso de más o menos de 30K.M. sobre las montañas que circundan PUERTO PLATA…<br /><br />¿Ustedes saben lo que es dejar una cama, un televisor de 40 pulgadas, una nevera llena de comida, un aire acondicionado tirando paqueticos y cambiarlo por una jodía subida de 30 kilómetros sobre un pedazo de aluminio con pedales, un calor asfixiante de 40grados, un sol achicharrante, lodo, piedras, huecos, matorrales, humedad y sudor?<br /><br /><strong>¿Masoquismo verdad?</strong> Yo también creo lo mismo… jajajaja… <strong>¿NO SE COMO CARAJOS LOS PROFESIONALES DE LA CONDUCTA DE ESTE PAIS NO SON MILLONARIOS TODOS?</strong> A Waldo Ariel Suero (PRESIDENTE DEL COLEGIO MEDICO DOMINICANO) que deje esa vaina y haga una residencia de PSIQUIATRIA… <br /><br />Todo perfectamente organizado, vehículos de apoyo todo el camino, hidratación, personal medico, <strong>UNA AMBULANCIA</strong>, la ruta marcada, en las intersecciones miembros del staff esperándonos para que no erráramos la ruta y comida y bebidas para todos al final de la ruta.<br /><br />La ruta inmejorable, a pesar de la subida larga y técnica con la que nos recibieron y el calor sobre el cual ya me referí, puedo decir sin temor a equivocarme que en conjunto estaba bien equilibrada, los trillos buenos, en partes un poco técnicos, pero nada insalvables.<br /><br />Al final de la jornada, por desgracia un compañero ciclista de Puerto Plata, tuvo la mala suerte de sufrir un accidente donde al parecer se fracturó uno de sus brazos, <strong>PARA EL NUESTROS MEJORES DESEOS DE QUE SE RECUPERE PRONTO PARA QUE CUANTO ANTES VUELVA A LA RUTA Y NOS ACOMPANE.</strong><br /><br />La asistencia inmediata, paramédicos y doctores dándole primeros auxilios y el transporte en ambulancia a un centro medico cercano… <strong>UN APLAUSO A LOS ORGANIZADORES</strong>…<br /><br />Nosotros cuatro tomamos la ruta larga, pues había dos formas de terminar…, agregando 6 kilómetros de repechos, subidas y sol a nuestro recorrido… <br /><br />¡LA PASAMOS SUPER BIEN….! ¿VEN? <strong>¡SOMOS MASOQUISTAS PERO COMO GOZAMOS!</strong><br /><br /><br />FOTOS EN: http://picasaweb.google.com/guidogilb/PUERTOPLATAMONTEOMANATI1272009#Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-54263651359885250292009-07-09T23:54:00.005-04:002009-07-10T00:18:39.763-04:00TODO POR HACER PIPI!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdjqWPQ4gBAHf6piTHtH3JxKOrBHMx43MhSOIN8Wrf1gpMh41KuO6FxMsZEhyphenhyphenbVG5uAesMaoXdps-jJlIReayssr2vYXzS4uNqv6Oq_O4z7brpHBnA6uyrYJ_HOEeIzHTCBGgopNlIYks/s1600-h/haciendo+pipi.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdjqWPQ4gBAHf6piTHtH3JxKOrBHMx43MhSOIN8Wrf1gpMh41KuO6FxMsZEhyphenhyphenbVG5uAesMaoXdps-jJlIReayssr2vYXzS4uNqv6Oq_O4z7brpHBnA6uyrYJ_HOEeIzHTCBGgopNlIYks/s200/haciendo+pipi.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356678101327740402" /></a><br />Un simple vete fue suficiente para terminar mi larga condena de 6 años, me dirigí al closet de la habitación, junté todas las perchas y con cinta adhesiva convertí los ganchos en una sola pieza.<br /><br />Saqué las gavetas y vertí su contenido en el cesto de la ropa sucia, tomé mis llaves, la miré a la cara y le pregunté <strong>¿Estas segura? </strong> Ella asintió, la puerta se cerró a mis espaldas, su sonido al chocar con el marco fue el silbato con que iniciaba la carrera en mi recién adquirida libertad.<br /><br />Me sentí como un preso en navidad al recibir un indulto, el aire en la calle era más limpio y fresco que el día anterior, el cielo estaba azul, el sol radiante sobre mi piel y el peso que tanto tiempo había cargado ya era parte del pasado.<br /><br />Esa tarde no me permití sentir nostalgia, Papa Dios me había dado una segunda oportunidad y no pretendía perder el tiempo entre lágrimas y añoranzas.<br /><br />El calendario de mi nueva vida marcaba el día uno (1) de muchos por venir y aventuras por vivir.<br /><br />Seis (6) de la tarde, como un explorador en Galápagos salí de la oficina en busca de algo tan simple como compañía, en mi trayecto entendí lo que sintió Vasco Nuñez de Balboa en su ruta al Océano Pacífico.<br /><br />Llegué a Monte Cristo Café, un Bar de moda en Santo Domingo, los muchachos de la oficina al enterarse de mi estatus me conminaron a que los acompañara.<br /><br />Al llegar me percaté de que no era precisamente el lugar ideal para mi, mucho Merengue y Salsa, lo que me hacía sentir como un pescado fuera del agua <strong>(YO NO BAILO NA), </strong>pero que más daba estaba ahí y no tenía otra opción que buscármela como un Toro.<br /><br />Al cabo de un rato comencé a sentir el efecto de las dos o tres copas solitarias que me había tomado, para ese instante ya ni la desventaja arrítmica que porto desde que me concibieron, era un obstáculo, estaba vivo y con buena puntería.<br /><br />De la nada salió ella, la obra perfecta de un genio del bisturí, todo en su lugar, bien puesto, sin excesos y a la vista, tiró su bufanda tras mi cuello y comenzó a bailarme muy de cerca mirándome a los ojos.<br /><br />Mi primera incursión a éste mundo había sido todo un éxito, mi ego estaba alimentado, habiendo recibido un shot de esteroides, aparentemente mi presencia era grata para el sexo opuesto.<br /><br />Nos pasamos el resto de la noche en su juego, ella insinuándose y yo haciéndome el hipnotizado, muy a pesar de mis deseos, no sucedió nada, salvo un par de roces y la obtención de un número telefónico, la distancia entre la felicidad y yo se encontraba separada por 7 dígitos. <br /><br />La mañana siguiente tomé el teléfono y la llamé, hablamos un rato y quedamos que saldríamos a almorzar.<br /><br />Fuimos a un restaurante sin muchas pretensiones, pedimos entradas, vino, platos fuertes, postre y café, hagan y coman todo eso y calculen el tiempo que duramos en la mesa.<br /><br />Estaba ilusionado, no quería desperdiciar ni un centímetro, me inventé una excusa y por arte de magia ya teníamos un compromiso para esa noche, el deseo de verla era tan grande que terminamos en un lanzamiento de un producto al que ni siquiera estaba invitado <strong>(QUE LAMBONASO YO).</strong><br /><br />Llegado el momento, la pasé a buscar por su casa, salimos rumbo a la actividad, estaba tan excitado y ciego que ni reparé en el hecho de que al abrir las puertas del lugar, los flashes fotográficos resplandecían por todas partes.<br /><br />Entramos y ocupamos una mesa, acto seguido vino una foto-reportera y con libreta en mano pidió nuestros nombres, tras lo cual nos sacó una foto juntos.<br /><br />Repito, <strong>YO YA ME CREIA SOLTERO,</strong> las fotos me eran indiferentes, estaba ajeno a las consecuencias, yo no me creía invisible para nada pues no era necesario.<br /><br />La actividad tomó su curso, todo el mundo gozando, nosotros incluidos, los flashes por todas partes, fotos, fotos, fotos, paparazzi por doquier, yo indiferente.<br /><br />De repente ella se disculpó para ir al baño, al verla marchar rumbo al retrete, pensé <strong>“coño QUE BUENA IDEA… VOY JUYENDO, HAGO PIPI Y REGRESO ANTES QUE ELLA”</strong> y así lo hice…<br /><br />Al volver noté que algo estaba mal, un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, ustedes saben <strong>UN SUSTICO DE ESOS QUE TE SUBEN Y TE BAJAN,</strong> su cartera que había sido dejada en la silla, se encontraba sobre la mesa, confirmé lo peor cuando ella regresó y vio el desorden, puso cara de <strong>“QUE FRESCO TU ERES”</strong> pues creyó que <strong>MOI</strong> un servidor había rebuscado en el interior de su bolso y me increpó al preguntar: <br /><br /><strong>¿QUE BUSCABAS FRESCO?</strong> <br /><br />YO PUSE MI CARA DE <strong>“TOM BYRON” </strong> (BUSCAR TOM BYRON WIKIPEDIA) y solo atiné a admitir mi pecado, <strong>ME HABIA MARCHADO A HACER PIPI,</strong> ella me dijo “estúpido” mientras hacía un arqueo del contenido de la misma, al pasar balanza se dio cuenta de que le <strong>HABIAN ROBADO EL CELULAR….</strong><br /><br />Me costó mucho convencerla de que no había sido yo quien…, no importaba, la noche estaba arruinada, me pidió que la llevara a su casa y todo terminó.<br /><br />Con la idea de salvar la posible relación, al otro día hice uso de mi súper tarjeta de crédito, compré un celular nuevo y se lo hice llegar a su trabajo, pero el daño estaba hecho…, nunca más respondió mis llamadas y me quedé como en el viejo dicho <strong>SIN PITO Y SIN FLAUTA.</strong><br /><br />¡Nada! El mundo seguiría girando, era solo el primer intento de muchos, unas monedas más, unas monedas menos, eso creía al menos por el momento.<br /><br /><strong>GRANDE FUE MI SORPRESA</strong> al llegar el sábado, día en el cual los periódicos publican sus revistas sociales, cuando vi desplegada en media página, mi FOTO CON LA DAMA y bajo ella la leyenda que se leía <strong>“LA PAREJA GUIDO GIL y XXX,</strong> (a la verdad que en los periódicos gastan tinta en vainas, porque imprimir mi foto miles de veces como si fuera yo primo del <strong>PRINCIPE HARRY DE WINDSOR), en ese momento mi desdeno por la invisibilidad dejo de existir, ahora que lo pienso debi pedirle prestada la capa a HARRY POTTER.</strong><br /><strong><br />¿Adivinen quien lee los periodicos?</strong> Siiiiiiiiiiiiiiiii ella misma, siiiiiiiiiiiii <strong>EL SARGENTO DE INFANTERIA A QUIENES MIS HIJAS LLAMAN MAMA…</strong> esa llamada no tardó en llegar, de repente le había dado un argumento para justificar su decisión Y YO ERA EL MALO DE LA PELICULA… <strong>¡NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!…</strong> <strong>LO PEOR FUE QUE NUNCA ME SALIO NI UN BESITO Y MI EX NUNCA ME HA CREIDO.<br /><br />TODO POR HACER PIPI.<br /><br />FIN</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-63649254285046266732009-06-27T00:28:00.010-04:002009-06-27T01:00:59.958-04:00CRONICAS DE UNA BORRACHERA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxTUl19IPquHeqp8QqLOUdAt2CZ8i2gN0dHT3uZYIVlP6slCkHDLSXxjFuU0X16UFGZmPLWSP2Ip__mUwald_2zCODmUmcYHSvGzbKQ22N77r1LARZczLaq4f-HB0KBFuU6gKPEQvMSqc/s1600-h/borracho.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 163px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxTUl19IPquHeqp8QqLOUdAt2CZ8i2gN0dHT3uZYIVlP6slCkHDLSXxjFuU0X16UFGZmPLWSP2Ip__mUwald_2zCODmUmcYHSvGzbKQ22N77r1LARZczLaq4f-HB0KBFuU6gKPEQvMSqc/s200/borracho.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351864693565014802" /></a><br />Los que me siguen o conocen, saben que crecí en vecindario muy peculiar llamado Gazcue, al que me mudé en 1979 cuando salimos de Santiago.<br /><br />Las cuatro esquinas que forman el contorno dentro del cual pasé la mayor parte de mi infancia, más que un vecindario parece un zoológico, pues en ellas encuentras todo tipo de animales domésticos y salvajes.<br /><br />Por citar solo algunos y para que se hagan una idea de lo que les hablo, en el barrio tenemos a: <br /><br /><strong>1) EVA </strong>la primera mujer del mundo, una señora que como Benjamin Button nació vieja, tengo 30 años viéndola igual, creo que llegó a jugar Bingo con Matusalén; <br /><br /><strong>2) ACUARELA,</strong> la esposa de Barba Negra, esta doña desde que sale el sol se embadurna la cara con todos y cada uno de los tonos que componen la paleta de colores, para mi que ella tiene como trabajo fungir como conejillo de indias de una o varias marcas de maquillajes; <br /><strong><br />3) ANITA,</strong> la versión “femenina” de Jabba the Hutt, el de las Guerras de las Galaxias, le faltan todos los peloteros (dientes incisivos), tiene una apariencia totalmente masculina debe tener al menos tres (3) décadas continuas en estado de embriaguez; <br /><br /><strong>4) CUCHINO,</strong> cuyo nombre le hace honor a su fisonomía, parece un cerdo, un tipo gordo y grande como de 400 libras, idéntico al señor LANZA, su único pasatiempo es exhibir al descubierto su amplio estómago en el balcón de su casa;<br /><strong><br />5) OSCAR,</strong> que en Paz descanse, un tipo que nació y creció en el barrio, hijo de ricos venido a desgracia, tras la venta de lo último que quedaba, la casa que heredó de sus padres, contrajo nupcias con una de las chicas del vecindario, luego se divorció, todo de ahí en adelante fue de mal en peor, gastó todo el dinero que le dieron, perdió el trabajo y se refugió en el alcohol, el cual terminó matándolo.<br /><br />A éste último le tomé un cariño especial, pues desde pequeño a pesar de sus infinitos defectos, me vivía dando consejos de todo tipo, claro, no es que él los aplicara mucho a su propia vida, pero consejos al fin, a veces un poco útiles.<br /><br />El mundo giro de tal manera que con el tiempo los papeles se invirtieron, asumiendo yo el papel de consejero protector.<br /><br />Mis jornadas de consejería comenzaban cada vez que lo encontraba tirado en el banco del colmadito de enfrente, o cada vez que lo escuchaba quejarse de que su mujer lo había dejado, o cada vez que hacia un show de mal gusto frente a su hijo.<br /><br />Oscar es culpable de más del 80% de los ataques de vergüenza ajena que he sufrido en mis casi 35 años de vida, el otro 20% pertenecen en gran medida a la familia de mi ex-esposa.<br /><br />Aun recuerdo un sábado que llegué a casa antes del medio día, el tipo yacía tirado en el medio de la calle totalmente borracho, al verlo me vi forzado a frenar y recogerlo.<br /><br />Tras echarle agua en la cara, adjudicarle un par de palmadas y gritar su nombre, volvió en si, reconoció mi rostro y se quejó amargamente.<br /><br />Lo escuché por un rato y me lo llevé al comedor Mora, un lugar donde ni loco llevaría a una chica, pero ideal para brindarle una buena sopa de pescado a un borracho en aprietos. <br /><br />Este lugar está ubicado en Villa Juana, un populoso sector de Santo Domingo, está de más decirles que es un barrio un poco peligroso, por lo que cuando paso por ahí, trato de no meterme con nadie, pues los tigres (vecinos del barrio) son capaces de lo que sea.<br /><br />Tan pronto nos desmontamos del carro comenzaron mis sufrimientos, Oscar haciendo de las suyas le habló mal al tipo que me ofreció cuidar el Pegote. Entiendan, en esos alrededores tienes que aceptar por paga y tarifa que te cuiden el carro, so-pena de que te le rayen la pintura o en el peor de los casos se lo roben.<br /><br /><strong>“NO CUIDES NADA NO VES QUE TIENE ALARMA…”</strong> GRITO, me puse las manos en la cabeza me dije por primera vez “<strong>ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI</strong>”<br /><br />Rápido intervine explicando al chamaco (el cuidador de carros) el estado que llevaba mi “amigo”, lo cual fue entendido por éste a cambio de un incremento por adelantado hasta RD$50.00 de la tarifa por la custodia del Pegote (mi carro).<br /><br />No habíamos bien llegado y ya el borracho me estaba costando dinero <strong>¡DIABLOS!</strong><br /><br />Entramos al establecimiento y rápido se acercó la mesera que nos atendería, para mi desgracia ella llevaba puestos unos jeans rojos muy ceñidos al cuerpo, al parecer Oscar no era daltónico, pues aprovechó su borrachera y cual si se tratara de un pulpo tiró uno de sus tentáculos y le agarró el trasero a la camarera. <br /><br />La tipa dio un salto al sentir las manos de Oscar y en un grito casi simultaneo llamó al encargado de seguridad, un moreno como de 6 pies y 300 libras a quien en el barrio de cariño le llaman Amansa Guapos.<br /><br />El tipo vino a nuestra mesa y con cara de Bulldog, me reclamó por el comportamiento de Oscar, yo me repetía una y otra vez <strong>“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”</strong> mientras temía por mi seguridad física.<br /><br />Por suerte el asunto no pasó a mayores, al parecer esa situación se repetía comúnmente, el primate se marchó y nos tomaron la orden, la mesera se marcho y Oscar aprovechó para ir al baño.<br /><br />El ambiente no bien había vuelto a la normalidad, cuando de repente escucho el estruendo que producen los vidrios al caer sobre el suelo, las alarmas de mi cuerpo se detonaron, me invadió el temor pues era posible que Oscar estuviera haciendo otra de las suyas.<br /><br />Levanté el cuello y vi como <strong>AMANSA GUAPOS </strong>raudo y veloz abandonó su lugar y se dirigió al baño de hombres, <strong>NOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI…</strong><br /><br />En el camino se cruzaron, Oscar ocupó su lugar en la mesa, observé su puño y mis temores se hicieron realidad, estaba sangrando, algo había pasado con un vidrio.<br /><br />Me dijo en voz alta mientras <strong>AMANSA GUAPOS</strong> se acercaba por su retaguardia <strong>“NO ME GUSTO LO QUE VI EN EL ESPEJO”</strong><br /><br />AMANSA GUAPOS se paró junto a mi, todo el que estaba en el comedor nos miraba mientras éste leía un panegírico, tuve que intervenir para que se detuviera y prometí que pagaría por la reparación.<br /><br />Para mi desgracia en la esquina del lugar hay una vidriera, por lo que dicha reparación fue incluida en la cuenta, la cual pagué y nos fuimos sin comer.<br /><br />No podía creer lo que me estaba sucediendo, muy molesto enrumbé para llevarlo a su casa en el Sector de Villa Duarte, justo en la otra margen del río Ozama, a 40 minutos de mi casa.<br /><br />A regañadientes lo dejé en la puerta de su casa y para luego dirigirme a la misma, como tenía hambre pues el borracho me había arruinado el almuerzo de camino me detuve a comprar algo para picar, grande fue mi sorpresa al encontrarme a Oscar muy sentado en el colmado (tienda de abarrotes al por menor) , el tipo se las había ingeniado para llegar antes que yo.<br /><br />Por cosas como estas se que Dios me tiene un lugar reservado a su lado, pues los pequeños infiernos que he vivido en este mundo terrenal, dan para completar uno gigante como el de la Divina Comedia.<br /><br />Oscar fue un Gran tipo, los locos como el, fueron enviados para ponerle color a la vida, me imagino que cuando llegue al cielo y me lo encuentre, me hará mil y unas más.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-3906665330109549932009-06-17T00:31:00.009-04:002009-08-26T12:32:23.863-04:00HEROE NACIONALDisculpen la introducción, pero ya no lo soporto más y tengo que sacarlo de mi pecho, por ello a viva voz grito <strong>SOY UN HEROE NACIONAL.</strong><br /><br />Se que están sorprendidos al leer esto, pero si, se me acabó la modestia y no quiero seguir en el clandestinaje, <strong>SOY UN HEROE NACIONAL </strong>y ustedes deben soportarlo, pues no hay de otra.<br /><br />Cuando muera tendrán que sepultarme en el Panteón de la Nación ¡Digo! ¡Claro! Si sacan de su interior a <strong>PEDRO SANTANA </strong>pues no quiero a ese traidor de vecino ni en la otra vida, esto si a alguno de nuestros “genios/lideres políticos /gobernantes” no se le ocurre antes meter los restos de <strong>SATANÁS</strong> (Joaquín Balaguer Ricardo) en su interior, caso en el cual por favor se olvidan ello y <strong>ME ENTIERRAN EN EL CEMENTERIO CRISTO REDENTOR O EN DE LA MAXIMO GOMEZ.</strong><br /><br />Se preguntarán por que me considero un <strong>“Héroe Nacional”, </strong>algunos al leer esta afirmación, habrán llegado a la conclusión de que lo soy, porque pago impuestos, aguanto apagones, no he matado a ningún <strong>AMET (AGENTE DE TRANSITO), </strong>no le he pegado fuego a ninguna casa nacional de partido político o fundación “sin fines de lucro” de ex presidentes o presidentes en funciones, no he salido a aniquilar a los taxistas, chóferes de transporte público, no le he pagado a un sicario para eliminar a <strong>Juan Hubieres (EL SINDICALISTA SIN SINDICATO) o al Dr. Waldo Ariel Suero (Presidente del Colegio Médico Dominicano).</strong><br /><br /><strong>¡Pero noooo!</strong> Ninguna de las anteriores, porque si por ello fuera <strong>TODOS SERIAMOS HEROES NACIONALES</strong> y el asunto no tendría gracia, jajajaja.<br /><br />Les explico.<br /><br />Resulta que hace unos años tenía un cliente cuya compañía se dedicaba a la importación desde Japón de repuestos de vehículos usados, por esta razón él tenía que viajar con regularidad la Tierra del Sol Poniente.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoRoDpExFPtFV-LiSmw_YiiuuVE-eRl5GkqLE2umcIyhATlFO50OMIf-EhLge5MG6QckL55uN5qlo42Q5QD0yNgveMmskncPAH6lubwwHjeSCt2OpaBmAo0ARPZ_SxItxCgVAYXo1F1tI/s1600-h/sake.jpg"></a>El tipo muy agradecido debido al éxito de unos trámites realizados por mi, al regresar al país luego de uno de sus viajes, me sorprendió con 2 botellas de Sake (licor de Arroz fermentado) del más fino que hay.<br /><br />Ya se imaginarán lo que sucedió cuando llegó el viernes, le puse manos a la obra (mejor dicho bocas a la obra) al regalo, salí de la oficina y llamé a MONTY, el pana más loco que tengo, un Trota Mundo, siempre entra en todas y una más.<br /><br />Llegué a su casa gritando <strong>BANZAI</strong> y en un ataque <strong>KAMIKAZEE</strong> le entramos a la primera botella, KAMIKAZEE porque hay que ser suicida pa meterle la mano a aquella cosa, sabe a <strong>kerosene caliente,</strong> <strong>DIABLO QUE VAINA QUE AJUMA ESA</strong>, olviden el Tequila, la Vodka, el Whiskey, el ROMO, la Ginebra o la Cerveza, el SAKE parece que lo hacen con <strong>BABA DE DRAGON,</strong> porque te da en la madre desde que comienzas.<br /><br />Juntos nos tomamos la primera botella, eran las 10:00 P.M. y ya estábamos borrachos, los ojitos los teníamos como dos Japonesitos y solo nos faltaba hablar ese idioma para completar.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2aKWr322_XK8J1TSeA_g7l0kd7f9QEZkeapRJkvWiJZIj7bmE3PZc4ycP6AKqwUG3XYfA4Bjy8hG90td-SVtCH9AA1rdrl72UWXkfxdOXc5wPeJTKuXiCj5J0xLAOiBR9cBg645gKCI8/s1600-h/MONUMENTO.jpg"></a>Como los borrachos nunca inventan nada bueno, todos sabemos que Tomás Alba Edison no tomaba y por eso inventó la bombilla que hoy utilizamos, Benjamín Franklin no estaba borracho cuando le cayó el rayo y Ford siempre estaba sobrio, ellos a pesar de lo fértil de sus imaginaciones nunca se les ocurrió lo que a MONTY, quien en un estado etílico similar al mío me dijo <strong>“LOCO VAMOS A TOMARNOS LA OTRA BOTELLA EN EL MONUMENTO DE SANTIAGO”.</strong><br /><br />Como era de esperarse a mi me pareció genial esa idea, por lo que salimos rumbo a nuestro destino a 160 K.M. de distancia de Santo Domingo, en el camino escuchamos música a todo volumen al compás de varias cervezas que compramos mientras avanzábamos.<br /><br />Llegamos a la Ciudad Corazón (Santiago de los 30 Caballeros) y en vez de pararnos en el monumento como habíamos planeado, seguimos directo a Francis Fol un bar viejísimo que hay en el centro histórico, ahí nos juntamos con un par de amigas y nos bajamos como 10 cervezas más.<br /><br />Ahí nos quedamos hasta que apagaron la música, ya yo estaba hablando Japonés mezclado con cibaeno, eran casi las 4 y aun nos quedaba la otra botella de baba de dragón (SAKE).<br /><br />Nos subimos al pegote y enrumbamos al monumento.<br /><br /><strong>UN POCO DE HISTORIA:</strong> Para los que no han visitado Santiago de los Caballeros, tengo que decirles que el monumento es una edificación en forma de aguja construida por Rafael Leonidas Trujillo Molina sobre un promontorio, desde él se divisan todos los puntos de la ciudad, su nombre original fue la de Monumento a la Paz de Trujillo, el dictador lo mandó a construir para mantener en la mente de los Santiagueros el hecho de que era el quien gobernaba y que su ojo avizor se mantendría sobre ellos por siempre.<br /><br />Tras el ajusticiamiento del Tirano, mediante la Ley No. 5724 le fue cambiado el nombre por el de Monumento a los Héroes de la Restauración, en honor a aquellos dominicanos que pelearon contra la Anexión a España realizada por Pedro Santana en 1861.<br /><br /><strong>¡CULTURA CON SABROSURA POR EL SHOW DEL MEDIO DIA!</strong><br /><br />Llegamos al monumento, salimos del carro y observamos que alrededor de éste, las autoridades municipales habían colocado unas placas de metal bien feas y en ellas pintadas en ambos lados las caras de todos y cada uno de los héroes de la restauración.<br /><br />Nos sentamos al lado del <strong>General Gregorio Luperón,</strong> quien a los fines de la Guerra de Restauración viene siendo lo que <strong>LUKE SKYWALKER </strong>es en Star Wars, el mero mero, el más héroe de toditos.<br /><br />Junto a él nos pusimos a tomarnos el SAKE, cada dos o tres tragos, servíamos uno y se lo convidábamos al General pegando el vaso en la boca del retrato mientras vertíamos su contenido.<br /><br />Para ese momento los tres (MONTY, YO y el General) éramos compadres, ya nos tuteábamos y todo, <strong>LUPE</strong> como le llamamos desde ese día estaba tan borracho como nosotros.<br /><br />Finalmente se acabó la botella, eran las 5:00 A.M., teníamos hambre y debíamos volver, abordamos el pegote y MONTY en otro ataque de genialidad me dijo <strong>¿LOCO Y VAMOS A DEJAR AL COMPADRE LUPE?</strong> Yo respondí diciendo <strong>!IMPOSIBLE!,</strong> traelo…<br /><br />Lupe vino de gira a Santo Domingo y permanece desde entonces en el closet de la casa de MONTY, lo salvamos de una muerte segura, pues como está hecho en hierro/acero y en este país hasta las tapas de las alcantarillas se las roban para fundirlas, seguro su destino era caer en manos de un ladrón y hoy estuviera convertido en clavos y tornillos.<br /><br /><strong>VEN SOY UN HEROE NACIONAL, YO, MONTY Y UN SAMURAI JAPONES SALVAMOS A LUPERON DE UNA MUERTE SEGURA, JAJAJA!</strong><br /><br />Aquí una foto de <strong>LUPE</strong> en su estado actual<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQxjkCC9gs9XRGoi-jywLFZAHro8gfw2TuvUY80LDQdum8AZQ3OzePxebs047bdBiilt4z65gEbtJn77yIcqVX5alEdh684O_3J46DrMhyOMn312wHN6jjUfRylMa50TdswLw7weZvReA/s1600-h/17092008110.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348151994838446882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQxjkCC9gs9XRGoi-jywLFZAHro8gfw2TuvUY80LDQdum8AZQ3OzePxebs047bdBiilt4z65gEbtJn77yIcqVX5alEdh684O_3J46DrMhyOMn312wHN6jjUfRylMa50TdswLw7weZvReA/s200/17092008110.jpg" /></a>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-74326152189025605772009-06-02T10:03:00.007-04:002009-06-02T10:20:31.367-04:00LA SUEGRA CONSECUENCIA DEL PECADO ORIGINAL<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjv59kmdTr04Ac9V5B3zdLExhW_LSJD-AupuYLv7MYDM4wUomxgzYrRoosug-ETxsihVS4n6eccAmgLlwWT5HWDYMT-7wZYBfxAsCETkbEp6FPDTCubEKzZ-3i59OLbxLjcTRNrKpZm_I/s1600-h/BRUJA.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 197px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjv59kmdTr04Ac9V5B3zdLExhW_LSJD-AupuYLv7MYDM4wUomxgzYrRoosug-ETxsihVS4n6eccAmgLlwWT5HWDYMT-7wZYBfxAsCETkbEp6FPDTCubEKzZ-3i59OLbxLjcTRNrKpZm_I/s200/BRUJA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342732028621001762" /></a><br />Siempre he creído que Adán fue el hombre más feliz que ha existido. <br /><br />Si se detienen a pensarlo a partir de lo que podemos encontrar en el Génesis de la Biblia tal vez concluyan diciendo que <strong>¡Nooooo! ¿Cómo va a ser? ¡Todo lo contrario!</strong> Si el probó lo que es vivir en el paraíso y luego lo sacaron a patadas por comer de una manzana. <br /><br />A simple vista pensar que fue infeliz es fácil, pues las razones anteriormente citadas son más que suficiente para sumir hasta al más durito en una fuerte espiral depresiva, esto sin la asistencia del <strong>Prozac</strong> (no se había inventado) o los sanos consejos de Máximo Beras-Goico <strong>(EL PSIQUIATRA EN SU HOGAR).</strong><br /><br />La felicidad de la que hablo no tiene nada que ver con el hecho de que Eva fuera más puta que una gata en celo, o que estuviera más buena que Amelia Vega, no habían más mujeres en el mundo, por lo que los parámetros para comparar eran inexistentes, fácilmente ella pudo haber sido un GRILLO FEO O TIERRITA como les decimos vulgarmente a las mujeres feas.<br /><br /><strong>¿Se preguntarán de donde me proviene la certeza de que él fue feliz? </strong><br /><br />Es simple, como Dios fabricó a Eva a partir de una costilla de Adán, por pura lógica él transitó por éste mundo de los vivos sin los tormentos y dolores de cabeza producidos por una SUEGRA, jodiendo, opinando o controlando.<br /><br />Lo mejor del caso es que si leen el Génesis, los únicos castigos proferidos a la pareja por comer del fruto prohibido son, la desnudez, el dolor de parto, el trabajo para comer, espinas en los árboles, la muerte y la expulsión del Jardín del Edén, en ningún sitio dice <strong>“Y SUEGRA TENDRAS”. </strong><br /><br />Sobre esta omisión tengo también una teoría. Como la Biblia la escribieron mucho tiempo después (miles de años) de que sucedieran los hechos, para esa fecha LAS SUEGRAS YA TENIAN una asociación o Sindicato con representación congresional, ellas se encargaron de <strong>CENSURAR, siiii leyeron bien CENSURAR EL GENESIS</strong>, para omitir la parte donde Dios le dice a ADAN (quien era loco con sus hijos varones) <strong>“Y TU DESCENDENCIA SUEGRA TENDRA”.</strong> <br /><br />¿Ya ven? La Suegra es un <strong>CASTIGO BIBLICO </strong>que sufrimos, una consecuencia directa del pecado original, nada podemos hacer para evitarlo, por estas razones a propósito del Día de las Madres he decidido escribir sobre los tipos de suegras que conozco.<br /><br /><strong>CASO I (LA SUEGRA QUE SE ENAMORA DE TI).</strong><br /><br />Esta suegra es la menos perjudicial, por lo general no tienen vida propia, están trancadas en la casa dedicadas al marido y la familia, visten un camisón ancho, no tienen ningún pasatiempo y rara vez alternan con un macho diferente a su esposo o hijos.<br /><br />Desde que entras a la casa por primera vez y te presentan como novio o pretendiente, te hacen un interrogatorio: <br /><br /><strong>¿Tu eres de los Gil de donde?</strong> <strong>¡Ayyyy nosotros comimos de la cantina de tu tía Neris por muchos años! ¡Pero tu papá fue profesor de mi esposo!</strong> Y mil cosas por el estilo…<br /><br />Son como el arroz, están en todas, si te cambias de la sala a la terraza para darle un par de besitos a tu novia, ahí van ellas con una bandeja en la que cargan dos vasos de jugo y no se van hasta que no terminas de tomártelo, durante la ingesta inician cualquier tema que prolongue la “necesidad” de su permanencia en el lugar.<br /><br />Cuando pides permiso para salir con ella, siempre disponen que la hora de regreso sea temprano, <strong>NUNCA MAS ALLA DE LA MEDIA NOCHE,</strong> es como si estuvieran celosas de su propia hija, yo opino que en este país los Psicólogos y Psiquiatras deberían ser todos millonarios, porque aquí si que hay cosas y casos, jajajaja.<br /><br />Cada vez que tienen una oportunidad se te pegan y te hacen llevarla de compras, a la farmacia, al salón, adquirir adornos de navidad, flores o cualquier chuchería de sábados por la tarde, te conviertes por así decirlo en un sustituto del marido/chofer/confidente/.<br /><br />Viven su vida a través de la de sus hijas, con el único problema de que sus esquemas mentales fueron forjados al menos 30 años antes y esperan que “tu” un individuo más moderno lleves una relación al estilo de lo que ellas entienden debe ser.<br /><br />Esto generalmente acarrea problemas y las discusiones que se forman contigo o sin ti siempre resultan ser épicas.<br /><br />Hasta se molestan contigo y asumen una actitud de silencio y odio, te tiran indirectas para ver si reaccionas y se pasan una semana o más dándote miradas de desprecio.<br /><br />Como inconcientemente quisieran uno igual que tu para ellas mismas, no dejan de meter la cuchara, hacerse presente todo el tiempo y hasta pelean contigo como si fueran tu novia. <br /><br />Pena de la vida si se te descubre una canita al aire y si por mano del diablo decidiste un sábado alternar con tus amigos en vez de ir a la casa de tu novia, quien te lo reclama al día siguiente es la suegra, <strong>AL PARECER LE HACES MAS FALTA A ELLA.<br /><br />CASO NUMERO DOS II (LA QUE SE CREE UNA MUCHACHITA).-</strong><br /><br />Llegamos a las grandes ligas, éste tipo de suegras debería estar registrado en el <strong>DSM IV</strong> como una patología crónica mental.<br /><br />Generalmente son divorciadas o viudas, dedican horas muertas al gimnasio o han pasado por las manos expertas de un cirujano, visten provocadoramente y siempre están maquilladas, listas para la batalla.<br /><br />Este tipo de suegra es un poco peligroso, es la que se pega, bebe más que tu, baila más que tu y goza más que tu.<br /><br />¿Doña usted no se da cuenta de que no es una muchachita, que esa minifalda no le va y que para estar en la casa no es necesario parecer una acuarela?<br /><br />Aprovecha cualquier oportunidad para pegarse y en el peor de los casos con días de anticipación para que no puedas alegar ignorancia o negarte, te cursa invitaciones a ti y a tu novia para cualquier actividad en el club los fines de semana.<br /><br />De repente te encuentras un viernes o sábado por la noche sentado en el bingo <strong>“DISFRUNTANDO DE UNA NOCHE CARGADA DE AVENTURAS”.</strong><br /><br />Estas suegras son más eficientes en la contracepción de sus hijas que cualquier método anticonceptivo, pues como siempre salen contigo el sexo nunca es posible.<br /><br />Ellas son las culpables de que exista la necesidad de cortar clases y visitar los moteles en los días de semana o de que todos los planes sean manejados como un secreto de estado y permanezcan encriptados hasta el día mismo de la actividad.<br /><br /><strong>CASO III (LA SUEGRA QUE TE ODIA).-</strong><br /><br />Estas son las más peligrosas, generalmente han estudiado mucho (tienen varias carreras), nadie les ha dado nada, han trabajado más que cualquier hombre y se han privado de la parte divertida de la vida.<br /><br />Tienen un EGO más grande que el Himalaya y creen que sus hijas son <strong>DIOSAS DE LA BELLEZA SUPERDOTADAS NO APTAS PARA CUALQUIER SIMPLE MORTAL.</strong><br /><br />Estas suegras no se andan con rodeos, generalmente expresan su desaprobación desde el mismo día en que te conocen.<br /><br />Son capaces de inventar fabulas en torno a ti, ponerte las cosas en China (hacer que todo sea difícil) para ver si te cansas y dejas de lado tus intenciones.<br /><br />Básicamente sin importar que tu novia o pretendida sea un cacahuate, bizca, coja, manca o fea, <strong>NUNCA VAS A SER SUFICIENTE.</strong><br /><br />No te esfuerces, no importa que arriesgues tu vida para rescatarla de un edificio en llamas, le dones uno de tus riñones, descubras las vacuna del cáncer o llegues a la Luna, <strong>NUNCA VAS A SER SUFICIENTE. </strong><br /> <br />Las comparo con una ampolla en el pié producido por el zapato en una peregrinación a pies hasta Higuey para visitar a la Virgen de la Altagracia.<br /><br />Ante este tipo de suegra mi único consejo y lo digo por experiencia propia, es que no se esfuercen y salgan huyendo, más pa’lante hay gente.<br /><br />Al examinar estos casos confirmo que ADAN fue un privilegiado y por ello no entiendo a Dios, porque el mayor castigo lo sufrimos nosotros sus descendientes, los que no comimos de la manzana, ni conocimos el paraíso. <br /><br />Lo peor es que si logramos sobrevivir al noviazgo y conseguimos a una que valga la pena, contraemos nupcias y nos reproducimos, tarde o temprano ella va a fermentar y se transformará en uno de estos tipos de suegra para hacerle pasar las mismas a quienes como nosotros vengan enamorados de nuestra prole.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-9581208605676259932009-05-27T13:21:00.003-04:002009-05-27T13:25:32.136-04:00AVISO DE ENTREVISTA EN LA RADIO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_tI8uTgPuwfXTQsQz_nmvFc9teg-zF-HdbHizT-mUJIF20aTQ6QBiEdNi7HUfbWXOFuEqJZHGjk8CjF5BypdBmowcl0VepSWSeZ5iWM7yTA1zWVDk8AuOvlYi0tcbk0CS0-OxBzIKnUQ/s1600-h/ANTENA.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_tI8uTgPuwfXTQsQz_nmvFc9teg-zF-HdbHizT-mUJIF20aTQ6QBiEdNi7HUfbWXOFuEqJZHGjk8CjF5BypdBmowcl0VepSWSeZ5iWM7yTA1zWVDk8AuOvlYi0tcbk0CS0-OxBzIKnUQ/s200/ANTENA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340556109439063922" /></a><br />No se pierdan esta noche a las <strong>7:00 P.M.</strong> la entrevista radial que me será realizada en la sección <strong>BLOGEANDO </strong>del programa <strong>LA OTRA NOTA </strong>conducido por SAMIR SABA en la 95.7 F.M. <br /><br />En ella escucharán de mi propia voz la vieja expresión que dice <strong>“NOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” </strong><br /><br />A quienes no residan en Santo Domingo y por tanto no tengan acceso a las Ondas Gersianas producidas por esta estación de radio, no se preocupen, el productor del programa me prometió enviar una copia grabada de la sección, la cual será colocada en el blog para el disfrute de todos.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-67006459883011901192009-05-20T00:25:00.010-04:002009-05-20T09:16:53.558-04:00EL ATAQUE DEL GREMLIN ASESINO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkIoUuwDDQb58YRvxtfSci_AoTF7Oj4Lp9XJYR7uaanECbiCpx-odg71woR8cJjOFBfHi7DSsm2hM5wglwxEl16m5bLGaVV_VwW8M2Sn1RU6mflXzLmjaM5tke9tiw_Q1fRS177E3tRyk/s1600-h/M.V..bmp"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 194px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkIoUuwDDQb58YRvxtfSci_AoTF7Oj4Lp9XJYR7uaanECbiCpx-odg71woR8cJjOFBfHi7DSsm2hM5wglwxEl16m5bLGaVV_VwW8M2Sn1RU6mflXzLmjaM5tke9tiw_Q1fRS177E3tRyk/s200/M.V..bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337758948007519858" /></a> <br />Nadie que haya estado enamorado puede decir sin temor a equivocarse que no ha sufrido los embates, sin sabores y dolores de cabeza creados por un animal del ecosistema, cuya única función es incidentar o impedir que nuestros más soeces y libidinosos deseos se hagan realidad.<br /><br />Es increíble pues Dios al crear el mundo le designó una función útil a todos los animales y criaturas de su reino, hasta las microbios tienen un trabajo, pero esta bestia por ser la excepción que confirma la regla ¡No!, al observarla detenidamente hemos llegado a la inequívoca conclusión de que en la cadena alimenticia lo único que hace es alimentarse y no dejarnos ser felices, por ello no sorprende que en la mayoría de los casos no sean agradables a la vista.<br /> <br /><strong>¿Aun no saben sobre quien o qué hablo? ¿Dónde está su imaginación? ¡POR FAVOR!</strong><br /><br />Como se que no han adivinado, los sacaré de su miseria y les diré que <strong>ESTE POST ESTA DEDICADO AL SER MAS DESPRECIABLE DEL MUNDO, </strong>ese/a con el que toda madre de una hembra cuenta, ese/a solo comparable con las peores pesadillas de la calle Elm <strong>(Freddy Krueger), </strong>siiii esa misma <strong>¡LA CHAPERONA!.</strong><br /><br />¿Quien puede decir que no ha sido mordido por éste esperpento? <br /><br />Como he vivido mucho, en mi discurrir por éste mundo me he tropezado con muchos tipos, desde los mas horrendos y molestosos, hasta los insignificantes que no se sienten, por ello aprovecharé la circulación de éste espacio para compartir con ustedes mi parecer sobre estos seres.<br /><br />Hace un tiempo me embarqué en una relación con una muchacha que me gustaba mucho, para ese momento no manejaba suficiente información sobre ella, por lo que creía era perfecta para mí.<br /><br />Resulta que ella llevaba una velocidad diferente a la mía, yo funciono con gasolina de avión y ella con diesel, lo cual desde el inicio trajo ciertas <strong>“contrariedades”</strong> en el sano desenvolvimiento de la relación.<br /><br />Entre las cosas que hizo para frenar mi drive turbo propulsado fue reclutar a una amiga para que nos acompañara en todos los actos oficiales y extraoficiales de nuestro noviazgo.<br /><br />La tipa estaba en todas, creo que una vez al aperturar una caja de cereal (corn flakes) la encontré en su interior, créanme, no se perdía una, si pasaba a buscar a mi novia por su casa, quien salía primero era la chaperona, la cual se instalaba en la parte posterior del Pegote (mi carro) y con su voz chillona preguntaba <strong>¿Para donde vamos?</strong><br /><br />Las chaperonas y en especial esta, tienen una característica interesante, <strong>NUNCA TIENEN DINERO </strong>y a pesar de que están haciendo un flaco servicio a los intereses de uno, nos toca pagar todo lo que toman y comen.<br /><br />Generalmente comen más que nuestra pretendida y beben más que tu, hablan duro y no te dejan tranquilo en toda la noche.<br /><br />La de esta historia se llama M. V. su impacto en mi vida fue tan fuerte que en algún momento quise ser <strong>Joel Barish </strong>el personaje de Jim Carrey en la película <strong>“Eternal sunshine of the spotless mind del 2004”</strong> y olvidarla por completo, pero por más terapia pagada y mis mejores esfuerzos no lo he logrado, por lo que a fin de desahogar las grandes frustraciones provocadas, decidí compartir con ustedes la huella me dejó.<br /><br />Como dije anteriormente la tipa estaba en todas, siempre me la incluían en la ecuación, lo peor es que en la ruta de regreso, luego de miles de tragos, cenas, gastar gasolina y pagar cuentas, su casa quedaba más distante pero en el mismo sentido que la de mi novia, por lo que me tocaba dejar a mi novia primero a petición de ella y seguir solo el camino con <strong>LA CHAPERONA (NO ME SALIA NI UN BESITO).</strong><br /><br />Un día desesperado me inventé un viaje a la playa, lo haríamos un sábado por la mañana, esto sabiendo que LA CHAPERONA tenía clases y no podría asistir, mi invitación fue aceptada por la novia, por lo que albergué grandes esperanzas de pasarla bien sin su presencia.<br /><br />Grande fue mi sorpresa al pasar a recoger a mi novia y encontrar a M.V. en la puerta de la casa, con su bulto de playa en el brazo, unos lentes de sol de los grandes, trajes de baño bajo la ropa y un olor a aceite de coco <strong>¡Coño su trabajo como chaperona era más importante que sus compromisos académicos o simplemente era lesbiana y estaba celosa de mi! </strong><br /><br />Se montó en el PEGOTE y nueva vez puse mi cara de <strong>“Hola como estás espero que te mueras”</strong> Ella puso su sonrisa de <strong>“QUE CHULO VAMO PA LA PLAYA”</strong> tras ella se monto la novia y me dijo <strong>“Ay invité a M.V. no importa verdad?</strong> Yo obviamente respondí que no, hice un arqueo mental de los fondos disponibles y me fui con AMBAS al destino planeado.<br /><br />Confieso que en el camino estaba viendo a M.V. fijamente a través del espejo retrovisor, me preocupé <strong>MUCHO,</strong> pues íbamos a la playa, lugar donde hay mucha agua, era posible que regresáramos después de la media noche, M.V. comiera después de esa hora y se quisiera bañar en el mar, lo cual traería como consecuencia lo que TODOS CONOCEMOS, la metamorfosis/transformación y reproducción de M.V. en miles de criaturas idénticas a ella denominadas <strong>GREMLINS (1984).</strong><br /><br />M.V. me hizo de todo, nada fuera de lo común dadas las funciones de las chaperonas según la descripción de su puesto en el organigrama, para citar unas cuantas cosas puedo enumerar las siguientes:<br /><br /><strong>a) IMPIDIO EL SEXO A TODA COSTA;<br />b) NUNCA DESAPARECIO y PERMANECIENDO COMO UN FANTASMA OMNIPRESENTE;<br />c) TOMO Y COMIO MAS QUE NOSOSTROS JUNTOS;<br />d) ARMO CHISMES Y CREO CONFLICTOS ENTRE NOSOTROS;<br />e) NUNCA PAGO UNA CUENTA;Y <br />f) CUANDO TERMINAMOS SE QUEDO CON MI NOVIA!</strong><br /><br />Ahora que soy padre y tengo dos hijas de 10 y 11 le pido a DIOS que M.V. haya logrado comer después de las 12 de la noche y se haya bañado en la playa, porque así mis hijas contarán con un espécimen similar capaz de evitar cualquier apresto de un varoncito, que al igual que yo en esa ocasión tuviera las hormonas revueltas.<br /><br />FINGuido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-63221510229445150332009-05-05T14:25:00.014-04:002009-05-10T08:21:06.112-04:00LICENCIA DE CONDUCIR<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUCj02KlVRBjI8YLE2VP1HTiZ4exo-TzL1h7Fv9jtYiDR0aelaRSI03aDA2Ni7xdY-pKBWS7kn2xJkWasi0i4GIgTPOsRJaOOgxI03GaHzZBGJOVi0_aIsXxlEMC0GX3p-ph2jJtP269U/s1600-h/LICENCIA.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 128px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUCj02KlVRBjI8YLE2VP1HTiZ4exo-TzL1h7Fv9jtYiDR0aelaRSI03aDA2Ni7xdY-pKBWS7kn2xJkWasi0i4GIgTPOsRJaOOgxI03GaHzZBGJOVi0_aIsXxlEMC0GX3p-ph2jJtP269U/s200/LICENCIA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332412870206579026" /></a><br /><br />Era el 18 de septiembre del 1992, mi cumpleaños No. 18 y las puertas de la adultez se estaban abriendo ante mi.<br /><br />Había llegado el momento de enfrentarme a la realidad y conseguir mi licencia de conducir, documento el cual además de permitirte circular por la ciudad, era una suerte de Diploma que probaba que eras grande.<br /><br />No me daba miedo, estaba mas que preparado, había aprendido a manejar 2 años antes gracias a los esfuerzos de mi amigo Alan y el uso continuo del Pollito (El Subaru 1300 del 81 que tenia por vehículo), además ese verano mi hermano mayor se había embarcado en un viaje de trabajo que duraría al menos 30 días al Ecuador y yo aprovechando la ocasión, todas las tardes secuestraba Reyes, el chofer de mi papá, tomaba prestado el Fiat Uno de mi hermano y me iba a practicar.<br /><br />Al cabo de unas semanas ya sabía estacionarme en reversa entre dos carros, arrancar en una pendiente, hacer cambios de carril y luchar con el tránsito de la calle Duarte Esq. París. <br /><br />El día 19 tomé mi cédula de identidad, los papeles del carro, las llaves y me dirigí muy confiado al Departamento de Vehículos de Motor de la Secretaria de Estado de Obras Públicas.<br /><br />En esa época <strong>SATANAS (JOAQUIN BALAGUER)</strong> era presidente <strong>(“LA CORRUPCION SE DETIENE EN LA PUERTA DE MI DESPACHO”),</strong> yo recién ingresaba a la universidad, era apenas un muchacho, aun creía en la justicia absoluta y tenía un sentido de lo correcto muy arraigado, por lo que no estaba preparado para lo que sucedería.<br /><strong><br />Primer intento.</strong><br /><br /><strong>7:00 A.M.</strong> Llegué a obras públicas y esperé abrieran las puertas;<br /><br /><strong>8:30 A.M.</strong> Abren las puertas, entro y con todos mis documentos en mano me coloco en la fila;<br /><br /><strong>9:35 A.M.</strong> La fila comienza a avanzar;<br /><br /><strong>10:30 A.M.</strong> Llega mi turno y entrego los documentos;<br /><br /><strong>10:31 A.M.</strong> Me hacen pasar a un salón y me piden que esperen a que me llamen;<br /><strong><br />12:35 P.M.</strong> Finalmente suena mi nombre, voy a una casilla y me asignan a un inspector;<br /><br /><strong>12:37 P.M.</strong> Ingresamos en el Fiat, el tipo se sienta a mi lado y me pregunta <strong>¿Cómo quieres hacer el examen? ¿Con o sin grasa?</strong><br /><br /><strong>12:38 P. M. NO ENTENDI NADA,</strong> ingenuo yo pensaba que estaba hablando de mecánica y le dije por temor a ensuciarme las manos que sin grasa;<br /><br /><strong>12:39 P.M.</strong> Arrancamos y cuando voy a salir del estacionamiento el inspector me dice, devuélvete, estás reprobado;<br /><br /><strong>12:40 P.M.</strong> Le pregunto la razón y me dice que me había comido un letrero de pare, yo replico y le digo que no había ninguno y acto seguido el inspector con una risa sarcástica me señala uno que estaba desconectado y recostado entre un árbol y la pared del estacionamiento;<br /><strong><br />1:00 P.M.</strong> Indignado retorno a mi hogar;<br /><br /><strong>SEMANAS DESPUES REGRESE PARA MI Segundo intento:</strong><br /><strong><br />7:00 A.M.</strong> Llegué a obras públicas y esperé abrieran las puertas;<br /><br /><strong>8:30 A.M.</strong> Abren las puertas, entro y con todos mis documentos en mano me coloco en la fila;<br /><br /><strong>9:35 A.M.</strong> La fila comienza a avanzar;<br /><br /><strong>10:30 A.M.</strong> Llega mi turno y entrego los documentos;<br /><strong><br />10:31 A.M.</strong> Me hacen pasar a un salón y me piden que esperen a que me llamen;<br /><strong><br />12:35 P.M.</strong> Finalmente suena mi nombre, voy a una casilla y me asignan AL MISMO INSPECTOR;<br /><br /><strong>12:37 P.M.</strong> Ingresamos en el Fiat, el tipo se sienta a mi lado y me pregunta <strong>¿Cómo quieres hacer el examen? ¿Con o sin grasa?</strong><br /><br /><strong>12:37.30 P.M.</strong> No entiendo le respondo y le pregunto sobre que era lo que me quería decir;<br /><br /><strong>12:38 P.M.</strong> Me responde que para pasar el examen debía hacer una contribución de <strong>RD$100.00 </strong>(como US$10.00 de la época, la mitad de mi semanal) con el partido;<br /><strong><br />12:39 P.M.</strong> Me indigno y le digo que no tenía nada de dinero, el se desmonta del vehículo y me reprueba;<br /><br /><strong>12:40P.M.</strong> Regreso a casa sin nada en las manos;<br /><br /><strong>ME PASE ESAS SEMANAS AHORRANDO PARA LA GRASA Y CUANDO YA TENIA EL DINERO HICE MI Tercer intento.</strong><br /><br /><strong>7:00 A.M.</strong> Llegué a obras públicas y esperé abrieran las puertas;<br /><strong><br />8:30 A.M.</strong> Abren las puertas, entro y con todos mis documentos en mano me coloco en la fila;<br /><br /><strong>9:35 A.M.</strong> La fila comienza a avanzar;<br /><br /><strong>10:30 A.M.</strong> Llega mi turno y entrego los documentos;<br /><br /><strong>10:31 A.M.</strong> Me hacen pasar a un salón y me piden que esperen a que me llamen;<br /><strong><br />12:35 P.M.</strong> Finalmente suena mi nombre, voy a una casilla y me asignan AL MISMO INSPECTOR;<br /><br /><strong>12:36P.M.</strong> Entramos al carro, ya el se sabía mi nombre, me preguntó sobre la grasa y le dije que siiiii, le pasé los RD$100.00 y salimos a examinarme;<br /><br /><strong>12:38P.M.</strong> Prende el aire mi hijo que tengo calor dice el inspector;<br /><br /><strong>12:39P.M.</strong> Este carro no tiene aire respondí;<br /><br /><strong>12:40P.M. </strong> El inspector sin preguntar prende el radio pone QK94 y sube la salsa a todo lo que da;<br /><br /><strong>12:43P.M.</strong> Le pasamos por al lado al Colmado (tienda de abarrotes al por menor) <strong>"El Dogout" </strong>que está frente al Estado Quisqueya (ESTADIO DE BASEBALL) y me pide que me detenga;<br /><br /><strong>12:44 P.M.</strong> El saca los RD$100.00 que le dí, entra al establecimiento y sale con dos (2) cervezas bien frías, se queda con una y me pasa la otra;<br /><br /><strong>12:49P.M.</strong> Se le acaba la cerveza y me hace detener otra vez;<br /><br /><strong>12:54P.M.</strong> Misma acción anterior (ya van dos);<br /><br /><strong>12:59-1:30 P.M.</strong>La acción se repitió hasta que los RD$100.00 se acabaron (Las cervezas eran a RD$10.00 hagan ustedes el calculo;<br /><br />Al final del examen práctico el inspector me felicitó porque había aprobado, ya para ese momento éramos compadres de tragos, teníamos una Ranchera sonando en el radio y brindábamos por la vida.<br /><br />Ahora que lo pienso, es posible que esta historia se haya repetido más de una vez, pues hace unos años al tramitar la renovación de mi licencia de conducir, pude ver que mi compadre aun laboraba en Obras Públicas, por lo que me saltó a la mente que tal vez no sea la única persona que lo haya tenido como inspector y por lo tanto existan otras víctimas que tomaran su examen bajos efectos del alcohol.<br /><br />Si alguno de ustedes tiene una experiencia similar, compártanla a través de sus comentarios. En los 90's era muy pero muy difícil obtener licencia y las cosas de éste país no tienen madre ni padre.Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-5815904359715988902.post-56677063061963561892009-04-23T23:30:00.007-04:002009-05-05T14:56:56.892-04:00EL SIGNIFICADO DEL TERMINO NO EN EL IDIOMA FEMENINO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ3cxzo2SuN-evg94emNqIoxIssJQ7zKlid7DJNXPOfapXSXWFLaElCXWsNgRbkmIMoJ2CGos1IRwvbrOHdhtc-MHW0rrWO8WZTwB1Rls3vM2kuKSLVKhfbysq5PoTWcDClCgXpnYHvXc/s1600-h/NO.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 146px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ3cxzo2SuN-evg94emNqIoxIssJQ7zKlid7DJNXPOfapXSXWFLaElCXWsNgRbkmIMoJ2CGos1IRwvbrOHdhtc-MHW0rrWO8WZTwB1Rls3vM2kuKSLVKhfbysq5PoTWcDClCgXpnYHvXc/s200/NO.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328097819110300866" /></a><br />A veces creo que las palabras en castellano tienen diferentes significados dependiendo del género de quien lo hable.<br /><br />Sin pecar de sexista o machista me he dado cuenta de que nosotros los hombres, habitantes de Marte y las mujeres, habitantes de Venus, hablamos dos idiomas diferentes.<br /><br />Por solo citar un caso, estudiemos el significado de la palabra NO según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española:<br /><br />1. adverbio de negación: Para negar, principalmente respondiendo a una pregunta.<br /><br />2. adv. neg. Indica la falta de lo significado por el verbo en una frase.<br /><br />3. adv. neg. Denota inexistencia de lo designado por el nombre abstracto al que precede.<br /><br />4. adv. neg. U. repetido para dar más fuerza a la negación. No, no lo haré. No lo haré, no.<br /><br />Repito, reitero, redundo, NO QUIERO QUE ME TACHEN DE SEXISTA… a mis lectoras que no se me ofendan pues esto es solo intento de estudio antropológico sobre el funcionamiento del cerebro femenino y sus destrezas de comunicación ¿OYERON?<br /><br />Hecha esta aclaración sigo con mi disquisición. Nosotros los varones somos literales y obedientes al hablar el idioma, cuando decimos que <strong>NO,</strong> significa que <strong>NO,</strong> es una negación, no es negociable ¿No lo ven lógico?<br /><br />Dándole marcha atrás al tiempo, recuerdo que en mis clases de lógica de la universidad me dijeron que Aristóteles estando en un jardín de Grecia mientras disfrutaba del fresquito producido en sus genitales por el uso de su túnica le expresó a sus aprendices que no era posible la existencia de un punto medio entre dos términos contradictorios. <br /><br />Claro todos entendieron, en esa época en GRECIA solo permitían estudiar filosofía a los hombres, por lo que resultó muy pero muy evidente la veracidad de lo que el viejo <strong>ARI</strong> quería decir.<br /><br />Para los que no entendieron, sobre todo ustedes quienes habitan en el vecindario llamado VENUS, <strong>ARISTOTELES (384-322), </strong>hace como dos mil chorrocientos años, siiii antes de que Cristo viniera al mundo y prometiera que volvería, siii cuando en los banquetes de los ricos estaban degustando los últimos ejemplares de Terodáctilo a la braza, trató de explicar que <strong>NO</strong> significa que <strong>NO,</strong> que no existe un SI-NO, que las vainas son blancas o negras y que el gris no es un color.<br /><br />Nada más cierto, como se imaginarán, en uno de esos momentos en los que mis vacunas contra las situaciones extrañas habían expirado, pude constarlo de manera palpable, les cuento:<br /><br />Hace un tiempo estando yo en Praia, una disco de moda en Santo Domingo (The place to be by that time), me encontraba degustando un buen trago de Dewars 12 a las rocas, tranquilo en mi esquina, con mi peinado para el lado, sin meterme con nadie, cuando de repente vino una tipa bien bonita y me dijo “Tu eres Guido el amigo de Ilsa”.<br /><br />Yo la vi y no di merito a la imagen reproducida por el Iris de mis ojos, uffff, la expresión bien buena no es suficiente para describirla, jajajajaja (a veces temo que ustedes no me crean, pero es que tengo una suerte para levantármelas que a veces ni yo entiendo).<br /><br />Hablamos un rato, me dio su teléfono y al final de la noche se marchó, dejando iniciado el proceso de persecución.<br /><br />Durante los siguientes tres meses salimos como 1,000 veces, gasté en esos encuentros casi la totalidad del erario nacional.<br /><br />Ella es bastante sensual, mil besos todo el tiempo, súper cariñosa, pero tenía un problema que le añadía a la ecuación un dejo de excitación que me hacía desearla más que el aire que respiro, <strong>NO HABIA QUERIDO INTERCAMBIAR FLUIDOS DE AQUELLOS CONMIGO.</strong><br /><br />Un viernes salimos, nos fuimos a un Restaurante en Boca Chica (una playa a orillas del mar caribe, cercana a la ciudad de Santo Domingo), nos tomamos una cenita ligera, varias copitas y terminamos en el agua como dos peces, su piel contra la mía y la luna llena alumbrando nuestro encuentro.<br /><br />No se podía pedir más, en mi mente el deseo conforme pasaba el tiempo tomaba el control de mis actos. Lógicamente era la coyuntura perfecta para perpetrar lo que tenía ya tiempo esperando y preparando.<br /><br />Salimos del mar como dos enamorados, pague la cuenta y abordamos el Pegote rumbo a la ciudad.<strong><br /><br />Because I love you and I’ll do anything<br />I’ll give you my heart, my everything<br />Because I love you, I’ll be right by your side<br />To be your light, to be your guide</strong><br /><br />Llegamos, cruzamos el Puente flotante y tomamos la Ave. George Washinton <strong>(EL MALECON),</strong> rumbo al sur. <br /><br />Para los que nunca han visitado Santo Domingo, esta avenida bordea el mar caribe y cruza la ciudad de extremo a extremo, inicia en el Puerto de Don Diego (<strong>Zona Colonial)</strong> y termina en Haina.<br /><br />A la altura del K.M. 12 se encuentra la ciudad de la furia o <strong>LAS VEGAS (POR LA LUMINOSIDAD DE SUS LETREROS) ,</strong> un sector donde lo único que hay son <strong>MOTELES (hoteles de ocasión).</strong><br /><br />Todas las mujeres dominicanas mayores de 15 años saben que existe un punto de no retorno (POINT OF NO RETURN) la Avenida Gregorio Luperón, última esquina donde se puede doblar a la derecha y no llegar a los moteles.<br /><br />Para llegar a esta esquina, hay que pasar al menos 5 avenidas importantes y transitar 12 kilómetros completitos, por lo que en el trayecto las intenciones del que va guiando se hacen cada vez mas evidentes conforme el camino queda atrás.<br /><br />En este caso la atmosfera dentro del Pegote (mi carro) era una réplica de lo que sucedió en Boca Chica, besos provocadores a la altura de mi oreja y todo, para mi era evidente su consentimiento y por ello aceleré la marcha.<br /><br />Pasamos la Ave. Núñez de Cáceres, penúltima oportunidad para revocar cualquier permiso implícito por su parte y no dijo nada…, para mi era un hecho.<br /><br />Cuando estaba a punto de comenzar a desvestirme dentro del carro para ganar tiempo, pues las luces de los letreros ya se divisaban, ella me preguntó <strong>¿PARA DONDE TU ME LLEVAS?</strong> Para luego replicar y decir yo <strong>NO</strong> voy para allá.<br /><br />Como no soy un violador y las cosas conmigo siempre deben contar con el consentimiento de las partes, al llegar a la Ave. Luperón tomé el giro no deseado a la DERECHA y enrumbé a su casa.<br /><br />No bien había doblado y ella con una sonrisita en su rostro me dijo <strong>¡OH PERO A TI NO SE TE PUEDE DECIR QUE NO!</strong> <br /><br />Ella al decir que <strong>NO </strong>en realidad me estaba diciendo que <strong>SI!</strong> <strong>NOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!</strong><br /><br /><strong>¿Ven a lo que me refiero?</strong> Por suerte Aristóteles no estaba ahí conmigo, pues seguro del tiro dejaba eso de la filosofía y se metía a guirero en un conjunto típico o mejor aun a <strong>TERAPEUTA FEMENINO.<br /><br />¿Alguien ME PRESTA UN DICCIONARIO?</strong>Guido Gil Buonpensierehttp://www.blogger.com/profile/14728858477058531686noreply@blogger.com24