jueves, 13 de septiembre de 2012

BADOO, LA LEY DE MURPHY Y LA VACA FLACA

Hoy reparé en el hecho de que el pobre señor MURPHY es el filósofo moderno más importante.

Para mí ha sido menospreciado ya que debería ocupar un lugar en los libros de texto de filosofía al lado de sus iguales: Heráclito, Sócrates, Platón y Aristóteles.

Esto lo digo porque con un toque de genialidad articuló su frase que reza “Si algo puede ir mal, IRA MAL…”

Si se sientan a analizar esta frase podrían confundirse creyendo que es simple, siendo su simplicidad la que determina lo complejo de este postulado.

Funciona para cualquier situación, si dejan un cabo suelto, ahí aparece el señor MURPHY y con una puntería impresionante les da una estocada por el mismo culo, haciéndolos pagar cualquier imprevisión o acto de temeridad.

No es ajena a ningún tipo de situación, siendo aplicable en todos los aspectos de la vida humana, en especial a aquellos que implican la toma de malas decisiones o actos arriesgados.

Hecho este preámbulo paso a contarles la historia de hoy.

Los que siguen este blog y conocen el personaje central del mismo, saben que se trata de un gordito, embriagado y juguetón que por X o por Y se ve involucrado en los más absurdos entuertos.

Resulta que este gordito como muchos hombres solteros en algún momento vivió un momento de VACA FLACA.

SOBRE EL TERMINO VACA FLACA: La leyenda de la vaca flaca está basada en un pasaje bíblico del libro del Génesis, en el cual se narra que hubo una vez un emperador del antiguo Egipto que soñó con siete vacas gordas y siete vacas flacas, en su afán por darle una interpretación adecuada a su sueño se valió de Josué, un profeta encarcelado, que le dijo: las siete vacas gordas significaban 7 años de gran abundancia y bienestar para él y su pueblo, luego le seguirán las 7 vacas flacas que significaban 7 años de hambruna y miseria.

La vaca flaca que estaba viviendo el gordito era increíble, atrás habían quedado aquellos años de abundancia, el trabajo escaseaba, el Deawar’s 12 que fue su trago insignia había sido cambiado por el Brugal mas barato, su libreta de teléfonos resultaba inservible ya que todas las mujeres que se contenían en la misma habían contraído nupcias o no querían saber de él, el PEGOTE (su carruaje) estaba chocado en una puerta, tenía las gomas malas y los frenos casi gastados.

Como sabrán lo primero que espanta a una mujer (en especial a las bonitas) es un tipo en olla, no tener dinero es el repelente número 1 del planeta ya que las damas tienen un sexto sentido para identificar la prángana de un miembro del sexo opuesto.

Por esta razón el gordito a pesar de sus múltiples atributos y experiencia, ahora no se levantaba ni a un gay tuerto, manco, sordo y con espinillas.

Pasaban los meses y nada! Ante este hecho reparó en lo desesperado que se encontraba y por ello a pesar de sus malas experiencias previas recurrió al uso de la tecnología.

Para los que no lo saben existe un website muy concurrido y famoso llamado Badoo www.badoo.com, el cual es una suerte de red social donde platicas con personas del sexo opuesto y sin mucho esfuerzo conciertas una cita.

A manera de comentario debo decir que no sé por qué razón pero el badoo es la red social hardcore del internet por excelencia, las mujeres y hombres que se conectan van directo al grano, terminando en la mayoría de los casos en un intercambio de fluidos ocasional.

Como se imaginarán nadie que tenga la posibilidad de seducir de manera ordinaria a alguien del sexo opuesto o que fuera medianamente atractivo posee una cuenta en badoo, es como la trinchera en la que te lanzas cuando no hay nada más, por lo que encontrar algo que valga la pena resulta en una labor titánica similar a hallar una aguja en un pajar.

El gordito se esforzó en buscar hasta que encontró la foto de la que según él sería su próxima víctima, aquella salvadora que lo extraería del celibato vacuno en el que se encontraba.

Marcó su casilla y se puso a platicar con ella. Por la conversación que tuvieron se dio cuenta de que la muchacha a la cual por razones que más adelante resultarán evidentes llamaremos como NUTS, estaba sumida también en una situación de vaca flaca masculina, ya que sin reparar mucho en que no lo conocía le dijo literalmente:

NUTS: “Los hombres de este país son todos Gays, tu puedes creer que una mujer como yo no tiene con quien salir hoy un viernes por la noche”

El escuchó atentamente estas palabras, las sintió como un cántico celestial emanado desde las mismas entrañas del cielo, ante lo cual inmediatamente le preguntó si ella estaba dispuesta a salir con él, NUTS muy entusiasmada aceptó y le dio su dirección.

El Gordito se metió en el baño, vistió su mejor camisa, se puso perfume, tomó RD$7,000.00 que tenía escondidos en una gaveta y como en los viejos tiempos salió manos a la obra, condujo el Pegote hasta su casa y la llamó desde su celular.

Nuts salió del inmueble y se introdujo en el Pegote, saludó al Gordito como si lo conociera de toda la vida, “HOOOLA PAPIS”, cambio el dial de la radio, puso un reaguetón y ambos se marcharon.

El Gordito pasó revista a NUTS y quedó complacido, al parecer había encontrando la aguja en el pajar de badoo, tenía un vestido ceñido al cuerpo, la silueta desdibujaba lo que escondía, un escote pronunciado, sus piernas largas y robustas a simple vista.

Mientras conducía, NUTS tomó su mano derecha y preguntándole que sobre qué estaba esperando, la colocó sobre uno de sus muslos.

El gordito no lo podía creer, al parecer la Vaca Flaca había finalmente llegado al matadero y el esplendor de su vida pasada estaba por regresar.

Tomaron la Abraham Lincoln rumbo al mar, ella le inquirió que la llevara a cenar, pues tenía hambre. Para él eso no era problema porque contaba con suficiente dinero para afrontar tal necesidad.

Se pararon en un restaurant de comida rápida de reciente apertura, por su novedad todo el mundo se encontraba en él (El sitio de moda), se desmontaron del carro y ella lo tomó de la mano.

El Gordito se espantó pues todo el que lo viera tomado de la mano con esta extraña, pensaría que tenían algo y esto a pesar de que ella era bastante agraciada, no era bueno porque por encima de la ropa se le veía la falta de clase.

Entraron al restaurant y apareció el malvado señor MURPHY, muchos de los comensales lo conocían, en especial el hermano de su más reciente EX.

Sintió la suela del zapato de Murphy estrellándose en contra de su trasero cuando escuchó a su ex cuñado decir “MIIREN, es el Gordito…”

Con dolor en el trasero, ordenó la comida y se dispusieron a esperar.

Murphy no debió tener infancia o familia, que muchacho con juegos pesados éste. NUTS no bien había llegado a la mesa, al parecer por lo emocionada que se sentía de que la hubieran llevado a ese lugar, sacó su teléfono móvil y le pidió al Gordito que le hiciera una sesión de fotos.

El Gordito no daba crédito a lo que le había pedido ¿Fotos? ¿Más de una? ¿Posaaaando? NUTS: “Siii y sácame linda, que se vea el letrero, otra, otra, otra…”

Es increíble de lo que somos capaces con tal de intercambiar fluidos, pues a pesar de las burlas entre dientes de los comensales, el gordito venció su vergüenza ajena y accedió a tomar como mil fotos con flash incluido.

Tras las fotos y la cena salieron del establecimiento, abordaron y el Pegote. Una vez en el vehículo ella le dijo: NUTS: “Vamos a comprar unos tragos a un sitio que conozco, es un barcito remolque que está parqueado al doblar de la esquina, yo conozco al dueño, me debe una y quiero que me vea contigo”;

El Gordito sin saber por cual razón adelantó la marcha hasta ese lugar, se detuvo, le pasó a NUTS un billete de RD$1,000.00 y le pidió que le trajera una cerveza, ella se desmontó del Pegote y salió disparada a la barra, mientras, el Gordito pudo ver como un carajo con 7 pies de estatura y mas músculos de Low Ferrigno (Ver: http://es.wikipedia.org/wiki/Lou_Ferrigno ) salía ante la presencia de Nuts y montaba un espectáculo con vías de hechos incluidas.

El Gordito abrió los ojos como dos monedas de medio peso, su instinto de conservación se disparó y le gritaba: “Huye… Sálvate, eres muy joven para morir”…

  No sé por qué razón hizo caso omiso y se quedó, por arte de magia o tal vez porque Murphy estaba tomando una siesta, el pleito entre Hulk y Nuts no pasó a mayores.

Nuts regresó al carro, le entregó la cerveza y no regresó los RD$900.00 que sobraban, ya la noche iba por RD$2,000.00 y la vaca cada vez mas flaca pues ni medio besito. Salieron del lugar, mientras él guiaba ella le insinuó que quería conocer su casa.

Que atinada la propuesta pensó El Gordito, al parecer habría de resolver sus problemas de cumulo lácteo seminal prostático en las facilidades de su hogar. Llegaron a su casa, el gordito prendió el Aire Acondicionado de la habitación, preparó unos tragos, encendió la tele y se sentó en el sillón junto a ella.

De manera inmediata NUTS se metió las manos entre las piernas y comenzó a masajearse. El gordito al ver esto dijo MANOS A LA OBRA, se balanceó sobre ella quien reaccionó de manera extraña pues en una maniobra evasiva lo hizo rodar por el suelo.

El gordito desconcertado no entendió lo que acababa de suceder ¿Cómo es eso mi hermana que usted se auto invita a la casa de un hombre y hace ese tipo de cosas frente a el y espera que se quede quieto?

 ¡A la verdad que Murphy la tiene cogida con el gordito! Y no lo suelta!

Desde el suelo la miró con incredulidad y mientras se sobaba la cabeza por el golpe recibido le preguntó ¿Qué es lo que te pasa a ti?

NUTS con cara de loca le dijo que “Las cosas eran cuando ella quisiera y que no lo había invitado a la fiesta”

Por política el gordito siempre ha tenido que no hace lucha libre para acostarse con nadie y mucho menos con esta que acababa de conocer, además existía la posibilidad de que ella luego alegara que la habían forzado y como el Sr. Murphy nunca estaba de su parte se podía meter en un lío bien gordo.

Por esta razón se levantó del suelo, se subió en su cama, se arropó y la dejó tranquila para que terminará lo que había comenzado. En ese ínterin ya que había perdido todo el interés el gordito cayó en manos de Morfeo y se durmió.

Al rato sintió como la piel desnuda de NUTS se deslizaba entre las sábanas y hacía contacto con la suya.

Como era de esperar los vasos cavernosos se llenaron al instante y justo cuando estaba por entrar, NUTS lo hizo de nuevo y lo tumbó de la cama.

Ante tal reacción la paciencia del GORDITO se acabó, se puso la rompa y le pidió que se cambiara para llevarla a su casa.

Ella replicó que no quería irse, él insistió muy molesto, por lo que al no tener opciones, ella accedió. La llevó volando, casi a empujones la sacó del Pegote y regresó a su casa. En el camino meditaba tratando de ponerle una puntuación a la clase de loca con la que se había encontrado, sin duda NUTS era la mas.

Llegó al estacionamiento de su edificio a las 5:00 A.M., salió del carro, buscó en sus bolsillos y se dio cuenta de lo peor, HABIA DEJADO LAS LLAVES dentro de la casa y no tenía copia.

¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!! Miró al cielo, maldijo a NUTS, maldijo al BADOO y MALDIJO AL SR. MURPHY.

Para no hacerles el cuento mas largo, pudo entrar a su casa a eso de las 8:00 A.M., luego de haber pagado RD$4,000.00 a un cerrajero que apareció luego de llamar a miles de lugares. La noche le salió exactamente por RD$7,000.00, aun padecía de celibato vacuno y ahora la Vaca Flaca era real pues hasta nuevo aviso no tenía nada de dinero. ESE DIA CERRO SU CUENTA DE BADOO y se juró que sin importar cuán flaca sea la vaca, nunca más recurriría a ese método para ligar!

jueves, 7 de abril de 2011

PAPA DIO, EL GORDITO EN EL REINO DE BUDA... POR QUE SOY ATEO

¡Soy ATEO! Lo confieso y no me da vergüenza!

No siempre fui así, mi falta de fé es el resultado de algún trauma de infancia o la falta de muñequitos a la hora adecuada.

Les cuento:

Nací en el seno de una familia rota cuando tenía 4 años el Ingeniero y la doña tomaron la sabia decisión de tomar caminos separados y divorciarse.

Pienso que fue sabia esa decisión, porque ahora que los observo son como el aceite y el agua, como el chocolate y la medicina, como el romo y el suero de hidratar.

El Ingeniero es rosca izquierda, difícil de penetrar, poco espiritual, duro del codo y muy reflexivo, por su lado Dona Ada es la evocación perfecta de la felicidad, alguien que no le da mente a nada, fanática de las religiones, dioses, doctrinas y actividades esotéricas.

¡Yo no veo como esos dos liguen! ¿Ustedes si?

Como era de esperarse me crié en la casa de Doña Ada, sufriendo así los embates de ese camaleónico gusto por cambiar de religión.

Es que en eso de creer en Dios mi madre era un poco pirata, no tenía bando fijo, hoy era evangélica, mañana mormona, pasado budista y así sucesivamente, esto se reflejaba en toda la extensión del calendario:

Los lunes era evangélica y con biblia en mano recibía a 3 predicadoras con sus faldas largas, moños y ausencia total de maquillaje.

Los martes era Hare Kishna recibiendo a 3 tipos con cabezas afeitadas, túnicas, un olor a “Monito juyendo” (MAL OLOR, GRAJO, DESCOMPOSICION, PODREDUMBRE, ETC…) y una nota (viaje, trip, join) producto de algún psicotrópico.

Los miércoles era el turno de los Testigos de Jehová quienes con su visión exegética (LITERAL, CERRADA) de la Biblia pasaban por casa a explicarnos con lujos de detalles las razones por las cuales debíamos creer en la existencia del Jardín del Edén, Adán y Eva y un millón de cosas absurdas mas.

Los jueves era el turno de los mormones, debo confesar que era el grupo que más me gustaba, pues a casa llegaban 2 o 3 misioneros de los cuales siempre había al menos una gringa, rubia y bonita, lo cual era muy apetecido durante mi morbosa adolescencia.

Los viernes era el peor día, el favorito de Mamá, recibía la visita de la señora Idaka, Yoko, Keiko, Akiito y otros Japoneses, juntos prendían incienso y con una campanita, frente a un altar que había en la sala justo al lado de la TV, arrancaban a rezar repitiendo MIL Y UNA VECES un mantra que decía NAMIO JOREN GEKIO…

¿Saben los que es eso? Todos los invasores eran mas puntuales que un Suizo, a las 3:00 de la tarde, justo cuando el letrero de WB y la canción del Corre Caminos aparecían en la pantalla, el timbre sonaba y los rezadores se apoderaban de mi vivienda.

Era como para llorar, el Show de Porky nunca pudo ser disfrutado, no conozco cual fue el destino de Candy, no se si el Galáctico se levantó a la princesa Aurora o si por el contrario Glotín en el Toro Espacial se había hecho con ella, LOS JAPONESES, GRINGOS, KRISHNAS, TESTIGOS, O EVANGELICOS NUNCA ME DEJARON VERLO.

Recuerdo un día que con Ángel (Mi hermano menor) me rebelé, le pusimos candado a la puerta de hierro y escondimos la llave, esto con el fin de impedir el paso de las hordas religiosas y disfrutar los muñequitos.

Ese día creímos que veríamos al Corre Caminos escapar de las garras del Coyote, por lo que con pop corn en las manos nos sentamos en la sala, prendimos el televisor y cuando escuchábamos una canción que decía así:

“Si estás en la carretera y oyes un pi pip, ten la seguridad que se trata de mi y si intentas seguirme te vas a perder, pues ni el feroz coyote me puede coger, corre caminos pipip es mas veloz que un jet, tonto coyote ya no sabe ni que hacer…”

Sonó el timbre de la puerta, mamá abrió y la señora Idaka con su séquito apareció tras ella, yo esbocé una sonrisa macabra de complicidad pues pensaba que nada podrían hacer contra el candado, jajjajaja, grande fue mi sorpresa al ver que entre los dedos de mi madre había una llave ¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!

Ella abrió y las hizo pasar… Lo cual se repitió una y otra vez hasta que ya tuve edad suficiente como para no ver muñequitos.

¿Entienden? Si Dios es tan necio como para enviar a un grupo de adultos a interrumpir  ¡Yo no quiero creer en Dios! jajajaja

Tal vez si las visitas hubieran sido a las 5 o 6 la historia fuera otra y hoy quien les escribe ostentara la investidura de obispo o predicador de alguna Iglesia.

Mientras tanto en mis sueños veo como Sam el Rey del Judo aparece en una iglesia y encuentra en un sacerdote al hombre tuerto que mató a su padre… JAJAJAJA

¡Gracias Mamá!

martes, 15 de marzo de 2011

MI PRIMER SALARIO Y EL ROMO ULTERIOR

Recuerdo vagamente mi primer contacto con la vida productiva, era el año 1994, yo tenía 20 años y vivía en casa del Ingeniero, el padre Banilejo que el destino puso en mi camino, de quien cada semana recibía la cuantiosa suma de RD$300.00 con los cuales echaba gasolina al carro, sacaba copias en la universidad y resolvía todas mis necesidades.

Un día no se por que carajos amanecí con la ambición revolteada, de repente los RD$300.00 que mi viejo me daba no eran suficientes, recuerdo que para la época mi afición por el romo y la calle, competían de hombro a hombro con las otras actividades de mi vida cotidiana.

Como un trago de romo costaba cerca de RD$20.00, la entrada de Neon, la disco de moda RD$30.00 y siempre había que dejarle RD10.00 o RD$20.00 a de la Paz el moreno que hacía las veces de seguridad y portero de dicho establecimiento, ya mis RD$300.00 no cubrían mis necesidades, máxime cuando el Mazda 929 que me servía de transporte debió ser incautado por Green Peace ya que cada vez lo encendía en Arabia Saudita un Sultán Árabe petrolero tenía un orgasmo.

Así me puse frente al computador y cuidando rigurosamente mi ortografía elaboré mi primer curriculum vitae (hoja de vida) de la cual imprimí en 30 copias y repartí por todos los despachos de abogados de la ciudad.

Agotado de dar bandazos y repartir mi resume por todas partes, al medio día llegué a la casa, ya todos estaban sentados en la mesa, el Ingeniero (mi padre) al escuchar la puerta y verme despierto, cambiado y activo a tan temprana hora del día, se sorprendió, pues no era común que yo me despertara y bajara a comer antes de que el segundo plato fuera servido, este al verme me preguntó:

¿Oh y que pájaro te picó?

A lo que yo respondí muy orgulloso, “Ninguno, estaba repartiendo curriculums por la ciudad a ver si consigo un trabajo”

Por vez primera y ahora que lo pienso la única, vi el rostro del Ingeniero iluminado por un dejo de orgullo, parece que creyó que moi (yo) estaba madurando y ese proceso me había despertado la necesidad de dejar de ser un vago improductivo para convertirme en un hombre de bien, el pobre, no sabía que el motor que impulsaba ese deseo por trabajar era la necesidad de andar a la par con mis panas en eso de comprar romo y fiestar, jajajajajaja.

Sentado en la mesa me hizo enumerar los lugares donde había depositado, entre los cuales se encontraba la firma de abogados que prestaba servicios de asesoría al banco donde el Ingeniero trabajaba como vice-presidente.

Mi suerte estaba echada, este movería todos los hilos para aprovechar mi insipiente necesidad laboral y no dejar pasar este milagro que me hacía salir de mi cama antes del medio día.

Esa semana fue muy agitada, muchas llamadas telefónicas recibidas, entrevistas de trabajo y una oferta, casualmente era del bufete que trabajaba para el banco.

Era insolito, no entendía la razón por la cual los periódicos se quejaban tanto de la falta de empleo en este país, pues en mi caso no habían pasado 15 días desde mi esfuerzo inicial hasta la contratación, al parecer el Dr. Satanás (Balaguer) no era tan ineficiente en aquello de crear nuevas fuentes de empleo, ignoraba yo que el viejo había movido sus influencias.

Mi primer día en la firma me entrevisté con la de recursos humanos, me informaron de mis funciones y mi salario, ganaría RD$1,750.00 mensuales, los cuales sumados a los RD$1,200.00 que me daban en casa hacía casi RD$3,000.00, ya me podía ir declarando millonario, la calle sería mía, podría brindar tragos y elevar mi nivel de vida.

Ese mes me rompí el lomo, no me lo van a creer, pero eso de ser mensajero con corbata e instrucción (paralegal) en un despacho de abogados de gente rica, no es tarea fácil, llegaba a las 8 y ya a las 8:30 me encontraba de camino con un maletín lleno de documentos y diligencias por realizar, lo peor era que las mismas debían ser llevadas a cabo en tribunales y oficinas públicas de los tiempos de Joaquín “Satanás” Balaguer, un presidente ciego, macabro, asesino e hijo de la gran puta y perdonen mi francés, que aparentemente gozaba con el hecho de que todo el sistema administrativo fuera un caos.

Los empleados públicos de entonces eran como máquinas traga monedas, no es que la cosa haya cesado del todo en está época, pero ya es mas moderado, si no sacabas una papeleta de RD$5.00 no obtenías nada de ellos, por lo que dicho mes invertí mas o menos RD$700.00 propios de los que recibía como semanal en avanzar mis obligaciones laborales.

Ese mes pasé mas trabajo que un forro de catre viejo en motel de tercera, trabajé mas de 8 horas diarias, sudé, lloré, gasté gasolina e invertí dinero propio esperando la tan sonada remuneración, la cual en mi mente de Power Ranger me llevaría a una vida de opulencia donde nunca faltaría un centavo para comprar romo.

Al fin llegó el día 30, recibí mi cheque ¡Era feliz! El esfuerzo estaba pagando sus resultados y mi vida de hombre rico se estaba iniciando.

Por casualidad era viernes por lo que llegar a casa representaba la recepción de otra partida económica por parte de mi padre, apresuré mis diligencias y lo más rápido posible enfilé a mi hogar.

Ya en casa, sentado en la mesa presencié uno de los hechos mas desagradables que he visto, uno que marcó mi vida para siempre, vi como mi padre sacaba de su cartera 3 billetes de 100 y se los pasaba a mi hermano menor, quien con una sonrisa robada recibió por vez primera su semanal, al tiempo de que mi viejo se volteaba y me informaba que para mi nada, que el no mantenía hombres que trabajaban… ¡NOOOOOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MIIIII!

No se si por la mala fe, el deseo de romo o la mala utilización de los fondos que planeaba dar, el destino se había encargado de hacerme trabajar 8 horas días y disminuir a pesar de ello mis ingresos… Pero es cierto, mi primer mes de trabajo me jodí como un esclavo y devengué RD$150.00 menos que cuando no hacía nada…

Aprendí mi primera lección de repesto al dinero gracias al Ingeniero y su forma poco ortodoxa de hacer las cosas y la vida opulencia, romo, fiesta y mujeres gordas con panties de bolitas tuvo que esperar.

viernes, 30 de abril de 2010

HOMBRE DE BIEN


Resulta curioso el hecho de que la valoración de la bondad o valía de un hombre venga determinada por criterios puramente subjetivos.

Esta aseveración a razón de algo bien curioso que me sucedió hace un tiempo.

Todo el que sigue este blog o me conoce, sabe que tengo un amigo que vive en Puerto Rico y que el hecho de que se encuentre en el extranjero ha permitido que ambos estemos vivos, pues es la persona con la que mas alcohol he tomado…

Mantengo el recuerdo fresco de una de sus visitas a razón de la celebración de la “semana” de despedida de soltero de su compadre E. un tipo muy similar a el en cuanto a sus gustos por las sustancias destiladas, las mujeres con perfume fuerte y la noche y por tanto un alter-ego mío.

Estos carajos llegaron, salieron del aeropuerto, les fueron entregadas sendas cervezas presidente y la fiesta comenzó…

Todo había sido debidamente planeado, desde los lugares a visitar, las actividades, las personas invitadas y las provisiones alcohólicas, no quedó ni un solo cabo suelto que evitara que E., ese amigo entrañable gozara de una despedida de soltero como debe ser.

Yo creo que las despedidas de soltero tienen su nacimiento en la vieja costumbre de otorgarles un último deseo a aquellos condenados a morir.

Si lo piensan bien es bastante altruista o noble tatuar con un buen recuerdo la mente de aquellos en cuyo monitor de vida próximamente aparecerá la frase “GAME OVER, INSERT COIN” una vez el padre, ministro u oficial del Estado Civil dicte su sentencia lapidaria declarándolos MARIDO Y MUJER.

Por ello fuimos a todos los bares de la ciudad, nos tomamos el mundo, no quedó gota de alcohol disponible y eso que solo era el primer día, las actividades de los subsiguientes no pueden ser publicadas…

Bueno…, eran las 2 de la mañana, ya ebrios, los tres decidimos ir a ese lugar de sano esparcimiento familiar, esa casa llena de moralidad donde solo trabajan las mas finas, educadas y recatadas niñas de la sociedad, EL DOLL HOUSE… (UN PUTICLUB).

Estacionamos el Pegote (MI CARRO) y luego de pasar un detector de metales y ser manoseados por un moreno gigante entramos.

El lugar llenaba las expectativas, frente a nosotros el tubo donde una niña de coro de iglesia hacia algunas piruetas con el atuendo propio de este tipo de actividad (NADA).

Nos sentamos, pedimos más tragos (COMO SI EL CUERPO AGUANTARA O NO ESTUVIERA YA SATURADO) y me puse a recrear la vista mientras mis amigos estaban ayudando financieramente (Tirando dinero, colocándose en la tarima, etc...) a estas pobres niñas de familia.

En este discurrir nos dieron las cuatro de la madrugada, por esta razón pedimos la cuenta, la cual llegó mas rápido que la eyaculación de un gallo, sacamos nuestras carteras, presentamos nuestras tarjetas de crédito, solo para recibir la gran noticia de que no podíamos pagar con ellas.

Como comprenderán ninguno de nosotros poseía efectivo, pues todo el que cargábamos cuando llegamos fue donado a esas pobres infelices que no tenían ni para comprar ropa, razón por la cual me encomendaron la misión de ir a un cajero automático para sacar dinero, mientras ellos se quedaban en compañía de Willie Macana y Amansa Guapo, dos (2) enormes muchachos de seguridad.

Así lo hice, tomé el Pegote (MI CARRO), activé el piloto automático y por instrumentos pues el jumo no me daba para mas llegué a un cajero que hay en un centro comercial en las cercanías.

Entré el vehículo en el estacionamiento, utilicé el cajero (LA MEMORIA HUMANA ES INCREIBLE, FUNCIONA HASTA EN SITUACIONES DE DESVENTAJA COMO UN JUMO EXTREMO, PUES RECORDE MI CLAVE) y cumplí con mi misión.

Me subí al Pegote de nuevo, puse la reversa, aceleré un poco y CATAPLAAAAAN choco con algo.

Al sentir el golpe subo mi cabeza y miro por el espejo retrovisor solo para darme cuenta de que en el horizonte que se desdibujaba a través del reflejo solo se veía un vehículo blanco, con unas centellas rojas sobre su techo en cuya puerta se leía POLICIA NACIONAL…

¡NOOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

3 segundos mas tarde ante mi se encontraba la figura de un corpulento cabo de la institución del orden que me exigía bajara el cristal.

Al hacerlo puedo jurar que olió el aroma que despedía mi vehículo, pues puso cara de pepinillo (CARA DE RECHIN, CARA DE AGRIO) cuando sostuvimos esta conversación:

YO: offficcciiial buena nochesss.
POLICIA: USTED ESTA PRESO, muy preso…
YO: PREEEEEEEESO?
POLICIA: SIIII PRESO POR ESTAR EBRIO Y CHOCAR LA PATRULLA;
YO: NO ES VERDAD QUE ESTOY BORRACHO… (EL LITRO DE CHIVAS POR MITAD QUE TENIA A MI LADO NO ME DEJABA MENTIR… SI SOLO ME HABIA TOMADO LA MITAD DE UN LITRO… ¡CARAMBA QUE CALUMNIA!)
POLICIA: USTED ESTA PRESO, SALGA DE AHÍ;
YO: YO NO TOY PRESO;
POLICIA: QUE SI QUE USTED ESTA PRESO;
YO: QUE NOOO, USTED VERA QUE NO…;
POLICIA: SALGA DE AHÍ… VENGA PA PONERLE LAS ESPOSAS;
YO: QUE NO ESTOY PRESO… LE DIGO;
POLICIA: SALGA LE ORDENO, USTED ESTA PRESO;
YO: TU VERA QUE YO NO ESTOY PRESO NA… LLAME AL JEFE DE LA PATRULLA!
POLICIA: SARGENTO… VENGA QUE ESTE BORRACHO NO QUIERE ENTENDER…

Ante mi se presentó el sargento, le di la mano para saludarlo y al retirarla le deje caer una papeleta de RD$1,000.00, fue cuando escuché la frase mas sensata de toda la noche, cuando este dijo:

“Cabo ¡Carajo! ¿Qué es lo que usted esta molestando a este ciudadano? NO VE QUE ES UN HOMBRE DE BIEN…”

Al parecer el Sargento si sabía distinguir a la gente y separarla de los criminales y borrachos...

Lo mejor fue que no solo me dejaron en libertad conduciendo mi vehículo bajo los efectos, sino que incluso me escoltaron hasta el Doll House… jajaja

No se si este tipo de cosas sucedan en otros lugares, lo que si está visto es que nuestra institución del orden sabe como cuidar a los ¡HOMBRES DE BIEN! ¡QUE VIVA LA POLICIA NACIONAL!!!

miércoles, 10 de febrero de 2010

EL T-RAPTOR, LA DOMESTICA Y LAS CONTRARIEDADES CULINARIAS DE MI INFANCIA

Uno nunca termina de conocer a la gente, hurgando en unas gavetas en mi casa materna encontré varios artículos sobre la vida y la biografía de Steven Spielberg, esto me sorprendió pues no había reparado en la admiración que ella le tenía a este director de películas de ciencia ficción.

Buscando más profundo me tropecé con algo que nunca pensé que encontraría, en mis manos reposaba el manual, la Biblia, la enciclopedia para la contratación de muchachas para el servicio doméstico, EL ALBUM CON TODAS LAS FOTOS Y DESCRIPCIONES DE LOS ANIMALES PREHISTORICOS DEL JURASSIC PARK.

Aparentemente Mr. Spielberg había diseñado un protocolo infalible para evitar que tres (3) seres en la pubertad (MIS HERMANOS Y YO) recurrieran al viejo hábito de perder la virginidad con la doméstica, el cual mi madre pensaba seguir al pié de la letra, claro era partidaria del viejo dicho que reza ¨Es mejor evitar que remediar¨.

A consecuencia de esto en la parte trasera de nuestra casa siempre habitaron seres como traídos de otros planeta, en eso de buscar domesticas (MUCHACHAS DEL SERVICIO, SIRIVIENTAS), mi madre se las traía.

Hubo de todo y créanme que no exagero, nada con apariencia medianamente humana, desde Mecho la nacional haitiana que tenía 24 dedos (6 en cada mano y cada pié), hasta Aleyda una Azuana ¨Evangelica¨ que se escapaba todas las noches a fornicar con Daniel el Sereno del Edificio.

YO: ¨Mamá Aleyda se va todas las noches y le da besitos a Daniel, yo la vi, te lo estoy diciendo¨;

MAMA: ¨Mira muchacho del diablo no digas esas cosas de esa señora tan seria, una mujer que solo sabe hablar de su biblia y de los Salmos ¡CARAMBA!¨

No quieran ustedes imaginar la cara de sorpresa que puso mi madre cuando Aleyda, esa señora tan ¨Seria¨ como ella decía, renunció porque estaba embarazada de Daniel quien by the way estaba casado… jajajja… SANTO PECADO.

La mejor de todas, el clásico por así decirlo, es Chede o Mercedes como fue bautizada, para mi que esta salió del centerfold del álbum, era algo así como una combinación entre el T-RAPTOR (sin su inteligencia) y Cuco Valoy porque era calva. La tipa era más fea y bruta que la palabra SOBACO.

La era de Chede fue sin dudas las mas oscura de todas, la tipa no sabía ni pasar un huevo por agua, a razón de esto la hora de la comida entre mis hermanos era referida como LA HORA DEL LODO.

Yo y mis hermanos siempre regresábamos del Colegio (La Salle) a pies, el sol nos calentaba las cabezas, el hambre hacía que nuestros estómagos se retorcieran y aun así los 5 kilómetros que debíamos transitar, lejos de sentirlos alejados se percibían como una minúscula grieta entre nuestras anatomías y la guillotina, pues sabíamos que al llegar a casa nos expondríamos a las destrezas culinarias de Chede.

Su repertorio estaba compuesto desde un arroz con maní y un pollo seco y quemado, hasta un sancocho (SOPA CON MUCHAS CARNES) sólido que había que comer con cuchillo y tenedor.

Una vez mamá compró unos camarones para hacer un asopao (ALGO ASI COMO EL RISOTO EN ITALIA) en el fin de semana, nosotros esperábamos con ansias los sábados y domingos porque sabíamos que esos días recibiríamos alimentos para consumo humano ¡Claro si mamá era quien cocinaba!.

El día designado mamá se levantó temprano y se puso manos a la obra, Chede a su lado picando verduras, mientras ella disponía todo lo relativo a los platos que degustaríamos.

Estando en eso se dirigió al congelador, lo abrió, husmeó por todas partes y preguntó:

¿Chede donde están los camarones que tenía guardados?

A lo que ella ágilmente respondió: Doña ¿Camarones? Yo no se lo que es eso… No será algo a lo que le cayó cucarachas dentro del freezer que yo voté la semana pasada?

La genio pensó al ver las patas y antenas de los camarones que se trataba de cucarachas, que animal…

Fue la última vez que la vimos, gracias a ese error mamá decidió prescindir de sus servicios y por unas semanas comimos comida de verdad.

Como al felicidad en casa del pobre no dura, tras un corto periodo de festín estomacal, mi madre decidió nuevamente recurrir a su ALBUM/MANUAL y contratar a un espécimen más.

De haber sabido de donde provenían los especímenes, seguro me hubiera pasado la infancia esperando el meteorito que se estrelló en el planeta Tierra y fomentó la extinsión de los dinosaurios, ahora entiendo porque cuando vi en el cine la película JURASSIC PARK no me pareció tan asombrosa…. Jajajjaa

LO PEOR ES QUE ESTA HISTORIA SE REPITE Y SE REPITE EN TODOS LOS HOGARES DE CLASE MEDIA Y ALTA…

¿Y TU TENIAS UN T-RAPTOR EN TU CASA? ¡CUENTAME TU HISTORIA!

lunes, 11 de enero de 2010

CONTRABANDO EN EL AEROPUERTO Y LAS PENURIAS DEL GORDITO

Siempre he viajado ligero de equipaje, no es que salga mucho del país, pero las veces que me ha tocado he salido poco cargado, detesto esperar de más en la correa de las maletas y más aun el stress de que se te pierdan, por esta razón solo llevo equipaje de mano.

Recuerdo la Semana Santa del 2005, con mi amiga Carol quien vive en Florida había planeado un viaje a Disney, tenía varios años sin saludar a mi amigo Mickey Mouse y ya me estaba haciendo falta.

Como siempre empaqué mis cosas en una maletita de mano con rueditas, sus dimensiones exactas para que me la dejaran entrar al avión, tomé mi pasaporte, el ticket, el dinerito para gastar, llamé a mi madre para despedirme y en un taxi llegué al aeropuerto.

Ya en la fila de American Airlines cuando estaba a punto de chequearme, un amigo de larga data me saluda, nos damos cuenta de que nos vamos en el mismo vuelo e intercambiamos teléfonos para juntarnos cuando lleguemos.

Estando en eso mi pide un "favorcito", el loco venía sobrecargado de equipaje y queria que chequeara como propia una de sus maletas.

No lo pensé dos veces y le dije que si, total era mi pana, lo conocía desde miles de años atrás y sabía que era incapaz de meterme en un lío, ademas necesitaba mi ayuda so-pena de tener que pagar un dinerito a la línea área por exceso de peso.

Me entregó una maleta y la chequee a mi nombre, abordamos el avión y nos sentamos juntos, cuanta risa, cuanto joder en esas 2 horas y media que duró el vuelo.

Llegamos al aeropuerto de Miami, pasamos migración, un Gringo enorme con pistola en el cinto y computadora con mi gran foto haciendo las preguntas de rigor ¿Reason of your visit? ¿How much time you plan to stay in the US soil? etc..

Un paréntesis ¿Por causalidad alguien sabe la razón por la cual los agentes de migración en los aeropuertos americanos te reciben con una pistolota en la cintura? Mi hija el otro día me hizo esa pregunta y no supe que responder.

Luego de dejar las huellas digitales, el olor de un peo empacado en una botella, la marca de un golondrino de mi sobaco en una foto, los nombres, direcciones y teléfonos de todos mis compadres que viven en USA y jurarle por mi madre santisima al gringo que no me iba a quedar, me dejaron pasar (PERO QUE DIFICIL SE HACE ENTRAR A ESTADOS UNIDOS).

Con mi pana me puse junto a la correa donde debían salir las maletas y una a una fueron apareciendo.

Las tomamos y enrumbamos a la máquina de rayos X para ver el contenido, miles de letreros por todas partes, que si traer animales exóticos estaba prohibido, que la multa era de US$500.00, que si la Gripe Aviar, que si la Fiebre Porcina, que si la Fiebre Abstoza, ya ustedes saben, aquello parecía un mural de una clase de Veterinaria, jejejje.

Nos colocamos en una fila, mi amigo pasó primero, revisaron su equipaje tras lo cual siguio rumbo a la puerta de salida, llegó mi turno, pasaron mi bulto y la maleta propiedad de mi amigo, no hubo novedad.

Cuando me disponía a salir, UN PERRO ENORME DE ESOS ENTRENADOS PARA OLER Y LADRAR, le cogio conmigo, "jau, jau, jau, jau" sonaba como Dino (El de los Picapiedras cuando Pedro llega a la casa), yo me puse blanco, literalmente me cagué del susto, el policía que traía al perro me detuvo y todo el mundo se puso a mirarme.

Me quitaron la maleta, la subieron a una mesa y frente a todos los pasajeros que habían allí la abrieron, YO ESPERABA LO PEOR, DROGA, EXPLOSIVOS, UN CHINO ILEGAL, LO PEOR, me vi tras las rejas, me vi llamando a mi mamá, me vi con un uniforme de rayas y un número en el pecho, me ví en la Cárcel de Guantánamo preso con un primo de Bin Laden, todo por ser buena gente y ayudar a mi pana ¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!.

Todo parecía una conspiración, mi pana sabía, el sabía, me la había hecho, estaba jodido, comenzaron a sacar cosas de la maleta, ropa de mujer (no se pa que carajos), una botella con un remedio de rábano con miel (COMO SI EN USA NO HUBIERA RABANOS Y MIEL) y finalmente ¡UN SALAMI DE MALLITA INDUVECA DE LOS GRANDES!

Todos en el terminal se echó a reír, yo mientras tanto podrido de vergüenza.

El salami fue incautado, por suerte dado que no tenía antecedentes previos, el policía y un inspector de aduanas me cogieron pena y me dejaron ir sin imponerme la súper multa que me tocaba por ser traficante de SALAMIS.

Cuando logré salir del aeropuerto mi pana que estaba de lo más quitado de bulla me pregunta ¿Te pasó algo? ¿Por qué duraste tanto? YO NO LE DIJE NADA, LE ENTREGUE SU MALETA Y ME FUI…

Desde ese día no llevo nada de nadie, no subo a una areonave nada de nadie y hasta mi equipaje lo reviso 3 veces.

martes, 22 de diciembre de 2009

DEUDA PENDIENTE EN EL REINO DE JABBA THE HUTT


Domingo por la tarde, típico fin de semana de rutina, mi lujuria durmiendo y yo aburrido, sonó mi teléfono, al otro lado del auricular una voz femenina.

Un simple hola fue suficiente para derretirme, yacía sobre el pavimento como una plasta, era ella, la musa de muchos de mis sueños, una diosa con la cual por causas del destino a pesar de mis mejores esfuerzos nunca pude copular.

Luciana, físicamente la encarnación perfecta de la mujer ideal, alta, pelo largo y negro, fina, linda, de esas que con su sola presencia arrancan la mirada del mas despistado, otrora reina de concurso nacional de belleza.

No salía de mi asombro, no podía creer que se recordara de este simple mortal.

ELLA: ¿Qué haces mañana?
YO: ¡LO QUE TU DIGAS MAMI!
ELLA: PASAME A BUSCAR
YO: CLARO
ELLA: A LAS 8 QUEDAMOS
YO: Siiii

Como la cosa esta mala, me pasé todo el día recaudando fondos para mi travesía nocturna con esta beldad, no se escatimarían esfuerzos para completar el cometido, a mi entender ella tenía una deuda de feromonas, endorfinas, sudor y dinero pendiente con este gordito.

A las 7:30 de la noche abordé el Pegote, cuando me encontraba a una esquina de su casa la llamé para decirle que estaba llegando, no existen palabras para describir lo que me sucedió cuando llegué a la vera de su puerta, el pulso se me elevó y una semi erección entre mis piernas se hizo presente.

Finalmente salió de su edificio abordó mi carro, me dio un beso en la mejilla y me dijo “Invité a una amiga ¿Te importa?

La mente humana es increíble, pues en el mismo tiempo en el que la erección se hizo palpable al verla, así mismo se bajó al escuchar sobre la invitación a su amiga, quien acto seguido apareció en la escena.


Su nombre era María, para describirla confórmense con saber que era una versión de Jabba de Hutt en miniatura (Ver Wilkipedia), entró a mi vehículo y como un parásito el resto de la noche se alojó en mi vida.

A las 8:00 en punto llegamos al lugar, me detuve en frente para que se desmontaran, al hacerlo les pedí que aprovecharan para buscar una mesa en lo que yo estacionaba el Pegote, lo que me tomó mas o menos 15 minutos.

Grande fue mi sorpresa al llegar a la mesa y darme cuenta de que sobre la ella se encontraban los cadáveres de 4 vasos, en mi ausencia de solo 15 minutos habían apurado 4 tragos de vodka, el tercero en sus manos ya más debajo de los hombros.

GBP quien fuera mi jefe por espacio de 12 años siempre decía “Tu principal virtud al mismo tiempo es tu principal defecto”, en mi caso el optimismo, al ver la cantidad de alcohol que estaban ingiriendo y el paso con el cual lo estaban haciendo pensé que eso me ayudaría a lubricar mi llegada, marcando el camino entre sus piernas que equivocado estaba.

La noche fue larga, las agujas del reloj estaban atascadas, solo hablaban puras incoherencias, al cabo de 2 horas y 5 tragos per-capita (yo solo me tomé 1), ya estaba harto y avergonzado, pues la reina en su euforia insultó a todos los camareros que nos atendieron.

La gente a nuestro alrededor nos miraba, a mi con cara de pena y a ellas con asco, claro si yo era un rehén de la bella y la bestia y nadie estaba dispuesto a intervenir.

En eso sentí un rayo que caía del cielo, al observarlo noté como las nubes negras se acumulaban sobre mi, algo tapo mis ojos, sentí un perfume conocido y una voz risueña que decía ¿Adivina quien es?

Instantáneamente reconocí su timbre de voz, EN MI MENTE MUY ALTO SOLO RETUMBABA LA EXPRESION MESIANICA QUE DICE ¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! Mi ex – novia, una que me había dejado y no precisamente porque así lo hubiera deseado, esa que desde que la conocí es el parámetro para medir lo que en realidad quisiera como pareja, estaba ahí saludándome, atestiguando como yo me prostituía al hacerme rehén voluntario de la reina y su horrenda amiga.

Me miró con ojos de desaprobación, mientras Luciana soltaba una carcajada histérica no se por que mierda, penosamente Harry Potter no estaba cerca, su capa de invisibilidad me hubiera resultado muy útil en ese instante.

Ella se despidió de mi con cara de preocupación y me dejó abandonado a merced de esas dos.

Mi rol en aquella mesa pasó de ser el de macho alfa al de simple proveedor de alcohol, de cuando en cuando LUCIANA vociferaba “ESTOY SECA” contra lo cual un mesero llegaba y le hacía el re-fill.

Como ser iluso es inversamente proporcional a tener sentido común y ya en aras de alojarme entre sus piernas había aguantado de todo (MI EX ME VIO, MIS AMIGOS ME VIERON, ESCUCHE 3 HORAS DE PURA MIERDA y AGUANTE A JABBA DE HUTT) pensaba que solo me quedaba cobrar mi premio.

Pedí la cuenta, ella se percató de ello y armó un motín en la mesa, todos se dieron cuenta, “NOOOOOOOOOOOOOOO YO NO ME QUIERO IR” “ESTOY SECA” “TU DIJISTE QUE ME LLEVARIAS DE VIAJE” “YA NO TE QUIERO”, la mandíbula se me cayó, NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI de nuevo, al cabo de unos segundos ambas tomaron sus bolsos y huyeron de mi presencia dejándome atrás con un cuentón mas largo que la deuda externa, una verguenza enorme y mi prestigio por el suelo.

Esa noche comprendí que el cuerpo humano está fuera del comercio jurídico (NO PUEDES PAGAR CON ALCOHOL LO QUE LUEGO RECIBIRAS EN ESPECIE), que las cuentas pendientes en materia sexual no existen, que el exceso de belleza es inversamente proporcional a la sensatez.

Luciana y Jabba deben estar por ahí planeando secuestrar a su próxima víctima ¡CUIDADO!!! y yo por lo pronto perdone esa deuda pendiente LA CUAL NO QUIERO COBRAR.

jueves, 10 de diciembre de 2009

LA MALA RES

Mis amigos siempre han dicho que soy como la mala res, porque siempre ando solo, lo cual no es una actitud casual, tiene su razón de ser, les explico:

Mi vida peatonal dada la inteligencia financiera de mi progenitor se prolongó más o menos hasta los 20, antes de eso no me prestaban el carro ni para ir al colmado, mi vida discurria en una bicicleta que compartia con mi hermano.

Este estilo de vida no motorizado tenia la desventaja de que dependia para las salidas nocturnas de mis "amigos" mas agraciados que yo, los cuales o tenian carro propio o en sus casas existia la confianza suficiente para facilitarlos en calidad de prestamo.

Como siempre andaba en bola (en aventon, en carro de otro) cada vez salía me tenía que quedar hasta la hora que el conductor decidiera y visitar los lugares que el tuviera en agenda.

Más de una vez me cortaron por mitad un proceso de cortejo, yo de lo más entretenido dando una muela (enamorando a una chica) y de repente el dueño del carro venía y sin mayor miramiento decía “Loco vámonos que esto no está de na” yo me quedaba maldiciendo mi realidad peatonal y con el rabo entre las piernas salía tras mi benefactor, entraba en su carroza y me marchaba sin derecho a réplica.

Pase mucho trabajo por esta circunstancia por lo que con la adquisición de mi primer carro, decidí que no aceptaría irme a ninguna parte en el vehiculo de otro y que de ser necesario evitaría hacerle a otros lo que me hicieron a mi.

Desde entonces cada vez que salgo, sin importar que vaya mucha o poca gente, que mis amigos pasen cerca de mi casa, que la gasolina esté cara o que el calentamiento global esté incrementando, ando solo, esto claro con las contadas excepciones en que haya involucrada una mujer o que sea imprescindible pasar a buscar a un amigo.

Andar solo tiene otra ventaja, nadie es tu responsabilidad, si otro se da un jumo y está rodando y vomitando no es tu obligación regresarlo a su casa, es un problema de otros, el que ande con el que se guamee el lio.

Se que estoy sonando muy pero muy egoísta, pero créanme esta política me ha funcionado muuuuuucho, evitándome contrariedades y problemas.

Recuerdo una vez que estaba yo en Montecristo Café, un bar/discoteca que existe en la ciudad de Santo Domingo, llegué yo como de costumbre, solo y sin lastre a bordo de mi reluciente PEGOTE (MI CARRO, el PEUGEOT DE TURNO) recién lavado.

Entré al establecimiento y me encontré con Pedro un tipo que estudió conmigo en la escuela, pero del que nunca fui realmente amigo, este antes de mi llegada estaba sentado en una mesa tomando shots de tequila con un grupo, desde que me vio se paró y me saludó como si fueramos hermanos.

“Que hay viejo… Cuanto Tiempo mi heeerrrrrrrrrrmano” su tono de voz lo delato, deduje que estaba totalmente borracho “BIEN POR EL”, le devolví el saludo y para evitar la sarta de disparates que los borrachos suelen hablar me fui a mi esquina del bar.

La noche transcurrió sin mayor gloria, me tomé 4 Dewars 12, intercambié conversaciones con 3 muchachas diferentes y no logre enganchar con ninguna, a los fines practicos ese dia no debio existir, un desperdicio total de tiempo y dinero, convencido de esto a las 2:30 A.M. decidí irme a mi casa.

Cuando iba saliendo encontré a Pedro de nuevo, esta vez solo y borracho, estaba justamente en el mismo lugar donde lo había dejado, el me vio y me dijo “Loco llévame a mi casa”, al observar su estado por ser yo un tipo buena gente me di cuenta de que no me podía negar.

Lo tomé de un brazo y enfilamos a la puerta, cuando estabamos a punto de salir, un equipo S.W.A.T. compuesto por 3 camareros y 1 seguridad, nos detuvieron, tenían en su poder un documento elemental que debia ser cancelado para permitirnos ir, era la cuenta de Pedro, factura que por su extension parecía un papiro egipcio de lo larga que era.

¡Increíble! Para calcular la cantidad de ceros que había ahí, era necesario un ábaco o la computadora de la NASA, yo creo que ni Baldor era capaz de resolver esa ecuacion, ¡DIABLOS CUANTO ROMO SE HABIAN TOMADO ESOS TIGRES! lo mejor es que le dejaron la cuenta al borracho y uno a uno se fueron escabullendo.

La interseccion realizada no se produjo de manera discreta, EL SEGUIRDAD (UN MORENO GIGANTE IGUALITO A HULK) en alta voz grito !Hey! ¿Para donde va? ¿TE VAS A IR SIN PAGAR?

Lo peor es que en ese mismo instante cual si se tratara de un episodio del Chavo del 8 en los que se arma una discusión y el Chavo le llama Maestro Longaniza al Profesor Jirafales, la música se detuvo y todo el mundo lo escuchó.

“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” Sentí miles de ojos en mi espalda, escuché mi nombre pronunciado por uno que otro comensal "Que verguenza Guido iba a hacer un cubo" mi piel se tornó morada de la vergüenza, quien vio el hecho tiene todo el derecho a pensar que la cuenta era mía y estaba haciendo una fullería (irme sin pagar).

Conjuntamente con Pedro me condujeron a una oficinita, ahí les expliqué que solo le estaba dando una bola (aventón) a Pedro, que no había participado en la ingesta masiva de alcohol que justificaba esa gran cuenta y que no estaba dispuesto a pagarla.

Ya saben una gran discusión, mientras PEDRO dormía tendido en un sillón, zzzzzzzzzzzz, al final encontramos la solución, le quitamos un reloj de marca a Pedro, me hicieron un recibo por el y me informaron que PEDRO debía pasar en la semana con el dinero de la cuenta a pagar, con este trato termino la media hora mas larga de mi vida.

Recuperada la libertad, HULK me ayudó a meter a PEDRO en el carro, éste seguía dormido, fue entonces cuando me di cuenta de algo fundamental, YO NO SABIA DONDE VIVIA.

Como la gente estaba saliendo del local y muchos habían presenciado el disturbio, decidí irme de allí, dos esquinas más tarde me detuve y lo traté de despertar, tras 20 o 30 intentos PEDRO en un estado semi-comatoso se despertó, le pregunté su dirección y me respondió con el nombre de una urbanización (Bella Vista).

Ya cuando estaba en el vecindario lo desperté de nuevo y le pedí que me dijera donde vivía, el tipo estaba tan mal que no se le entendía nada, busqué su celular para ver los números, pero estaba descargado, ESA NOCHE EL VIEJO MURPHY (SI ALGO PUEDE IR MAL, IRA MAL) estaba trabajando a tiempo completo y se había ensañado conmigo.

Finalmente balbuceó una dirección y rumbo allí me dirigí, cuando llegamos no se por que carajos me desmonté del carro a ayudarlo, debí empujarlo con el pie y dejarlo tirado, pero nooo, YO EL BUEN SAMARITANO, EL BUENA GENTE DE GUIDO, no podía dejar abandonado a un infeliz borracho, una solidaridad pendeja que solo entre ebrios se da.

Le abrí la puerta y en ese mismo instante PEDRO decidió llamar a JUAN (VOMITAR) juaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, juaaaaaaaaaaaaannnnnnn, juaaaaaaaaannnn, descargando todo su contenido etílico sobre mis pies y la puerta del PEGOTE… En ese momento solté literalmente DOS LAGRIMAS… INVOQUE A LOS ESPIRITUS DE MIS ANTEPASADOS y les pedí paciencia.

A duras penas con el vomito sobre su cuerpo y mis pies, lo saqué del carro, llegamos a la puerta de la casa, me pasó el llavero y trate de abrir, intenté con todas y cada una de las llaves y nada, en eso siento un movimiento tras la puerta, una voz ronca preguntando ¿Quien está ahí? Yo respondí con la seguridad que me caracteriza “Es Guido y vine a traer a PEDRO que está borracho”

Justo cuando dije eso escuché el sonido mecánico de un arma de fuego al ser manipulada, me puse frío, abrí los ojos como dos medios pesos (monedas grandes de 50 centavos que ya no fabrican mas), tras la puerta el dueño de la casa bramó (gritó) diciendo “AQUÍ NO VIVE NINGUN PEDRO, VAYANSE ANTES DE QUE LOS MATE A LOS DOS”

“NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Me lo tiré al hombro y apreté los dientes y la nalga esperando el disparo, entramos al carro y salimos de nuevo, esta vez con la velocidad de un rayo por el susto y la adrenalina.

Ya había pasado una vergüenza, me habían ensuciado el carro, vomitado los pies y casi me matan, lo mejor es que el tipo no era o es amigo mío.

Otra vez a dar vueltas, ya yo estaba a punto de matarlo, cuando en un acto de providencia divina PEDRO abrió los ojos y me dijo es ahí.

Me detuve, accioné el control remoto que había en el llavero de Pedro, crucé los dedos y dije ABRETE CESAMO, por arte de magia la puerta de la marquesina se abrió, entré el carro completo, lo desmonté, abrí la puerta de la casa, lo introduje, cerré la puerta de nuevo y me dispuse a marcharme, en ese instante pensé que el que estaba durmiendo era yo y que estaba en medio de una pesadilla, LA PUERTA ELECTRICA DEL ESTACIONAMIENTO SE HABIA CERRADO CONMIGO Y MI CARRO ADENTRO.

Traté de tocar el timbre para que me abrieran y nada, golpee la puerta de la casa y de repente una alarma que despertó a todos los vecinos, CON LAGRIMAS EN MIS OJOS GRITE NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI.

Desde un callejón vi como 2 bestias salían corriendo en mi dirección, gracias a Dios no me paralicé, hice todo lo contrario y salí huyendo, me metí en mi carro antes de que me alcanzaran, 2 ROTTWILER enromes dando brincos y ladrando.

Los perros y la alarma sonaron como 15 minutos hasta que desde el interior de la casa salió el papá de Pedro, quien me liberó de mi karma.

Lo mejor es que al otro día PEDRO ME LLAMO y no precisamente para darme las gracias, ese camajan me reclamó que dejé su reloj ¡Oh pero bueno! ¿Qué quería el, que yo pagara la cuenta? Jajajaja

DESDE ENTONCES TRATO DE NO ROMPER MI POLITICA DE MALA RES POR NADIE Y MUCHO MENOS SI NO HAN BEBIDO CONMIGO, SI LLEGO SOLO, ME VOY SOLO.