BANALIDADES DE UN SOLTERO

Cuando uno se divorcia, sin importar cuan difícil haya sido el matrimonio o las circunstancias de la ruptura, pasa por un luto emocional, la vida te cambia, andas medio desubicado.

Lo anterior te introduce en una etapa de auto-validación, en la cual la Testosterona toma el control de tus actos y deseos. No pasa un expediente cerca, que no desees o persigas!!!.

Al mismo tiempo, cuidas con recelo tu recién adquirido tesoro, tu estado civil (TU SOLTERIA).

En esa dinámica te inscribes en el gimnasio, te vas de tiendas, haces un lío en el banco para comprar un carro nuevo y te lanzas a la calle a depredar.

Lo anterior es un axioma que no admite prueba en contrario, no siendo yo la excepción a la regla.

Era el año 2001, estrenaba mi nuevo juguete (mi estado civil), estaba soltero, esto gracias a los buenos oficios de mi querido amigo e inseparable abogado (yo mismo).

En un viernes cualquiera, luego de una jornada de trabajo agotadora, me propuse asistir al bar al que siempre voy (todo el que me conoce sabe donde es!!!)

Para evitar contratiempos, no fui a casa, me quedé con el disfraz de empresario de pompas fúnebres con el que día a día ejecuto mis labores, un traje oscuro, con camisa blanca y corbata negra.

Entré al bar y me encontré con mi amiga “R”, quien desde mi divorcio se había convertido en mi celestina predilecta. Ella me dijo que me quedara cerca, pues una amiga suya estaba de camino y me la quería presentar, esta buenísima afirmó.

Al llegar la muchacha todo el que estaba allí se volteó a mirarla, era más alta que yo, de unos 5’11” de estatura, rubia, con el pelo largo, delgada, con un buen trasero y como para querer completar era bonita.

En ese instante, el cariño que sentía por mi amiga “R” creció a unos niveles no mensurables, definitivamente, acababa de entrar a mi lista de regalos de navidad! Jajaja.

La muchacha se acercó a la mesa, me paré, extendí mi mano y me presenté, "hola, Guido Gil un gusto", ella devolvió el saludo y se sentó.

No podía creer la belleza de este ejemplar, todos en el bar morían de envidía, mientras nosotros platicamos amenamente.

En una de las conversaciones pude obtener su número de teléfono, el cual me dio con mucho entusiasmo al tiempo de que con una sonrisa me decía que la podía llamar cuando quisiera, aproveché la oportunidad para entregarle una de mis tarjetas, en la cual se encontraban todos mis teléfonos, mis correos electrónicos y hasta mi web-site (quería estar ubicado y disponible).

La noche terminó, por cortesía pagué la cuenta de todos y nos marchamos (No vayan a pensar mal, esto no es un libreto porno) cada cual para su casa!!!.

Al otro día no la llamé, creo que me entretuve con quien mas tarde fue mi novia por 4 anos, si la de los viajes a BCN!!! (ver blogs anteriores).

Pasaron los días y semanas, de mi memoria desapareció aquel ángel.

De repente, un domingo por la tarde recibí una llamada, al ver la pantalla de mi móvil, vi un nombre, me tomé unos segundos para asociarlo con su cara, al darme cuenta de quien se trataba, tome la llamada con un dejo de excitación.

"Hola respondí!!, tras lo cual ella me dijo, Tu no sabes quien te habla? a lo cual afirme “Claro si, es Fulana la a amiga de “R”, ella con una risita nerviosa, me dijo que yo privaba en bueno, pues no la había llamado nunca!!!

Para salir del mini aprieto, recurrí a lo más sabio, una pequeña mentirita blanca, le dije que la había llamado sin éxito al menos 1,000 veces.

Resuelta la excusa, conversamos por 5 minutos, los cuales terminaron con una invitación por parte de ella a su casa, quería que le llevara un postre!.

Me dí una ducha acelerada, me cambié la ropa, me puse perfume, tomé un cheese cake que le había comprado a mi madre y salí disparado!

Seguí al pié de la letra las instrucciones que me había dado y llegué a su casa. Era un edificio de apartamentos de esos nuevos que han construido en el sector del El Millón, la llamé desde abajo y me pidió que me estacionara detrás de su carro.

Su carro era nuevo, no era un Mercedes ni mucho menos, pero era nuevo!!!, tenía aun los plásticos. El cuadro hasta ese momento pintaba bien.

Entré al edificio, subí las escaleras y toqué el timbre, la puerta se abrió y en su umbral apareció esa figura celestial, era ella.

Me hizo pasar y nos sentamos en la sala. Para ese momento, las imágenes lujuriosas de lo que segun yo sucedería, se estaban proyectando en mi imaginación (era todo un perro cachondo jajaja).

Diez (10) minutos mas tarde, se escucharon desde una habitación, los gritos y sollozos de un niño pequeño, las ondas sonoras que se producían rompieron cual espejo al caer las imágenes que se proyectaban en mi cabeza, será otro día me dije... :(

Sorprendido le pregunté ¿Tienes un hijo???

A lo cual me respondió que si, que se llamaba Luisito y que su papa vivía en Puerto Rico.

El niño no dejaba de llorar y la madre ni se inmutaba, levanté el cuello como de avestruz, esperando que de la parte trasera del apartamento saliera una niñera, pero esta nunca apareció.

En cambio quien si salió fue un niño como de 8 años, quien con Luisito en brazos se acercó y dijo “Tia el niño se hizo".

Ella muy tranquila, frente a mi abrió su cartera, saco un billete de veinte pesos RD$20.00 (sesenta centavos de dólar apox), se los paso a este y le dijo “ve al colmado (tienda de abarrotes) y compra 1 pamper”.

Me quedé friiio, pues siendo padre veterano no sabía que los pañales desechables los detallaban.

Ese hecho tiró por el suelo el cuadro de bonanza que me había planteado al ver el carro nuevo y el apartamento.

El pequeño salió al colmado, quedandome yo con Luisito en brazos, !!!vaya primera cita!!!

En este interin me puse a buscar con la mirada algo que diera luz a lo que me estaba sucediendo. Al observar la mesita de la sala, vi apilados no menos de 5 actos de alguacil, todos de bancos requiriendo el pago de obligaciones vencidas.

El espanto se apoderó de mi!, en ese momento me imaginé con una pijama de rayas, un numero en la espalda, un anillo en mi dedo, a Luisito diciéndome papi y a la muchacha exigiendo que le entregara el cheque.

Mis fibras de hombre soltero recién adquiridas explotaron, sonó una alarma (el timbre de la casa), el sobrinito regresaba con el mandado en las manos, inventé una excusa, me despedí y salí huyendo despavorido.

Nunca más la llamé, tiempo después mi amiga “R” me dijo que la muchacha se había casado con un viejo que la tenía full.

Yo por mi parte, sigo soltero, buscando no complicarme la vida, esperando a la mujer perfecta y sobre todo protegiendo de depredadoras como ella mi preciado tesoro.

LA HISTORIA DEL AVION (UNICA VEZ QUE ME HA DADO VERGUENZA SER DOMINICANO PARTE II

Se aglomeraron en la fila tratando de entrar, parecía que creían que el avión los iba a dejar!

Por su tamaño la aeronave no estaba pegada al Terminal, se encontraba dispuesta a unos metros de ella, por esta causa, al pasar por el chequeo de la aerolínea, entramos a un vehículo, una especie de grúa hidráulica, que sube, se acopla, permite que los pasajeros entren, luego de lo cual baja y te transporta hasta el avión, donde repite la operación.

Por ser invierno, la temperatura estaba a 3 grados Celsius, hacia un friiiio del diablo!!!, la grúa tenía los cristales sellados, esto para mantener el calor dentro.

Estaba repleta!!!, frente a mi sentados la pareja de Franceses que mencioné y a mi lado el hombre con su banderita en la oreja (todo un cuadro sub-realista).

Este último al cerrarse las puertas, de su bolsillo sacó un paquete de cigarrillos, yo y mis compañeros de en frente, lo miramos escépticos, pues no podíamos creer lo que se estaba disponiendo a hacer.

Encendió su cigarrillo y comenzó a fumar!!!, la frase “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” retumbaba en mi cabeza!!!

En su segunda bocanada, desesperado por el hacinamiento y el humo, le reclamé diciéndole que estábamos en un ambiente herméticamente cerrado, creo que su léxico no contenía la palabra “herméticamente”, pues hizo caso omiso a lo que le dije.

Fue cuando casi gritándole le increpé afirmando: “PAPA!!! AQUÍ NO SE FUMA, ESTAMOS ENCERRADOS Y NO HAY AIRE FRESCO”, acto seguido me miró mal y apagó de mala gana su cigarrillo.

Para ese momento creía que nada me sorprendía, que equivocado estaba!!!

Entramos al avión, saludé con una mueca a la aeromoza que me recibió, tomé mi boarding pass y busqué mi asiento, el cual estaba casi al lado de la cocinita, puse mi bulto de mano en el compartimiento y lo ocupé inmediatamente.

En el lugar que estaba dispuesto frente a mi, se sentó un muchacho de color oscuro, me sorprendió que estaba impecablemente vestido, tenía un abrigo largo color crema como de gamuza, una camisa amarilla, pantalones cakis y zapatos café (GQ COMO DIRIAN POR AHÍ).

Era uno de esos muchachos de barrio que se van chiquiticos a Europa con su madre, la cual se mata trabajando limpiando casas y haciendo casi cualquier cosa, con tal de darle una vida mejor a sus hijos.

El tenía no más de 20 y regresaba al país por primera vez en 15 años (YA SABEN A ROMPER OJOS Y ECHAR VAINAS).

De repente, escucho unos pasos que vienen por el pasillo que se dirigen a toda velocidad desde hacia mi, era el tipo de la banderita, quien justamente cuando rebasó mi posición se detuvo abruptamente, se balanceó sobre el muchacho GQ y llamó a JUAN!!! Vomitando sobre él todo el chivas, el desayuno y la cena del día anterior.

Sucedido esto, ya con más calma, siguió caminando sin disculparse y entro al baño.

El pasillo justo frente a mi, quedó repleto de esa sustancia con olor a yogurt y alcohol. Imagínense, 9 horas de vuelo con ese aroma como compañero!!!

El pobre tipo sin mas remedio trató de limpiarse lo mejor que pudo, saco de su bulto de mano un t-shirt y se cambió la camisa.

Unos minutos más tarde, una muchacha un poco gruesa, atacada por el hambre que da una espera de 5 horas, salió desesperada desde la parte trasera e ingresó en la cocinita, una vez allí, abrió varias gavetas hasta que encontró comida.

La aeromoza que para ese momento ya estaba incomoda, por el desorden y los vómitos, al darse cuenta le reclamó, a lo cual la muchacha le respondió diciendo “tu quiere que le ponga una BOMBA a esta vaina” LA PALABRA BOMBA dentro de un avión después del 9/11, ufff!!!

La aeromoza, tomó un radio comunicador y tres minutos mas tarde estaban sacando a la muchacha cual terrorista fundamentalista.

Los compañeros de especie de ella se amotinaron, agarrando al seguridad que se le llevaba.

El piloto y el auxiliar de vuelo se vieron forzados a salir de la cabina para poner el orden, luego de una larga discusión, los ánimos volvieron a su nivel normal, a la tipa la dejaron en el avión y el seguridad se marchó.

Para ese momento el infierno de Dante era una M para lo que me estaba pasando.

Entre este incidente y el proceso de organización de los ocupantes del avión, pasaron no menos de 4 horas, todo esto en la rampa de la pista listos para despegar.

Finalmente, sucedió lo imposible, despegamos, apagaron las luces y me dispuse a tomar mi primer sueño en mas de 30 horas, que iluso yo!

Sorpresivamente, los niveles de popularidad del muchacho al que vomitaron, se incrementaron al extremo de que 6 o 7 individuos, incluido el de la banderita, se amontonaron en el pasillo junto a él, hablando en voz alta, impidiéndome mi tan necesitado sueño.

Una vez más me dije “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” tras lo cual me queje diciéndoles que el avión era muy, pero muy grande, que se llevaran al muchacho para atrás y que continuaran su chercha lejos.

El de la banderita muerto de un jumo peor que el mío de la noche anterior, me miró mal de nuevo, tras lo cual se marcharon con el muchacho.

Pensé ingenuamente que AL FIN iba a poder dormir.

Pero no!!!Una vez en la parte trasera del avión, sacaron un radio y cual si se tratara de una gira a Boca Chica en una voladora (autobús interurbano), pusieron una bachata a todo lo que da!!!

Me trajeron todo el camino con esa tortura, nunca pensé que me daría vergüenza ser Dominicano, pero si, estaba sucediendo en ese instante y con mucha razón!!!

Llegamos a Santo Domingo, salí huyendo del avión, hice migración antes que nadie, llegué a la aduana, saqué de mi bolsillo un billete de 5 dólares y se lo pasé a un policía, a cambio de lo cual le rogué que no se me despegara hasta que me montara en un vehículo, temía por mi seguridad!!! (no me parecía justo que me golpearan dos (2) veces en el mismo viaje, ver blog anterior).

Saqué mis maletas y me largué!!!

Lo que aquí cuento me sucedió al pié de la letra, no hay en el relato ni una gota de ficción, es una pena de que sea una radiografía exacta de la imagen que tenemos fuera.

Nunca más me he quejado cuando algún extranjero me dice que los dominicanos somos mal educados!

FIN!!!