domingo, 18 de octubre de 2009

CUALQUIER SIMILITUD CON PERSONAS O HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD

Como se habrán dado cuenta, mis historias en un 90% se ajustan a hechos reales, ahora que lo pienso, perfectamente podría terminarlas con las letritas de las películas, diciendo que cualquier similitud con personas o hechos reales NO SON PURA CASUALIDAD.

Por ello en aras de evitar confusiones, para que no vayan a pensar que fue a mi a quien le sucedió esto, les informo y con ello no quiero que se sientan mal, QUE NO SOY EL PROTAGONISTA DE ESTA HISTORIA… ¿O.K.?

Tengo un amigo que viene de una familia grande, 5 hermanos, por lo que cualquier actividad en el hogar familiar, siempre resultaba en un acontecimiento sin parangón.

Día de los padres 2005, como todos los años el progenitor organizó un festín, al cual TODOS, cuando digo TODOS entiéndanlo literalmente TODOS los hijos debían asistir familia incluida, nietos, nietas, gatos, perros, pericos, TOUT LE MONDE.

Los hermanos mayores llegaron cargados de muchachos, coches, corrales, niñeras, baberos y ESPOSAS, muy puntuales, inmediatamente la carne comenzó a caer sobre las brazas ardientes del rostizador.

La casa se llenó de ese ambiente sano que sólo se da cuando la familia se junta, el olor a comida buena invadía todos los rincones de ese hogar, LOS VECINOS SUFRIAN, la envidia los carcomía… JAJAJAJA, al don que vivía al lado no lo querían y le habían preparado un LOCRIO DE ARENQUE (arroz con arenque) CON FRITO VERDE (platanos verdes fritos)…. IMAGINEN QUE DURO… ESE AROMA Y TU CON UN PLATO DE PORQUERIA EN FRENTE.

De repente el mayor se dio cuenta de algo, el tercero de los cinco aun no llegaba y eso que ya iban por la segunda ronda de costillitas.

Cerca de las 5 cuando el postre salía de la cocina, sonó un vehículo fuera, EL TERCERO LLEGO!

Entró a la casa, se parecía al CONDE DE MONTE CRISTO bajo fianza, tenía un aire de libertad similar al que poseen quienes han salido de la cárcel, claro si venía solo, LA ESPOSA se había quedado almorzando con su padre quien vivía fuera del país y estaba de visita.

Por esta causa aprovechando la oportunidad, se apareció con una muda de ropa completa en ganchos, sus hermanos la observaron y rápidamente dedujeron que el tercero tenía planes ulteriores.

Se sirvió algo de comer y se fue a una esquina a llamar por teléfono. Hizo como 1,000 llamadas, pero como era de esperarse, NADIE APARECIO ¡Carajo! DOMINGO, DIA DE LOS PADRES ¿Qué creías? ¡NI EL MAS LEBENTE SALE ESE DIA!

A las 6:30 P.M. tomó su ropa y se fue al baño, cuando salió era la viva imagen de TONY MANERO (personaje principal de SATURDAY NIGTH FEVER o FIEBRE DEL SABADO POR LA NOCHE), con su pelo engomado, ropa brillante, mucho perfume y zapatos limpios, el tipo parecía un G.I. JOE listo pa la guerra.

Todos en la casa se quedaron asombrados por la transformación, el progenitor quien es el hombre más serio de la bolita del mundo, prefirió hacerse el loco para no amargarse la velada.

El loco se despidió, abordó su lustrada “jeepeta” (VEHICULO DE LUJO TODO TERRENO) y abandonó el lugar.

A partir de aquí, voy a recrear lo que sucedió desde crónicas escuchadas, como dije anteriormente YO NO SOY EL DE LA HISTORIA, YO NO ESTABA AHÍ ¿O.K.? ¡O.K.!

BUENO… TONY, digo, perdón EL TERCERO, dio un par de vueltas, la música a todo decibel ♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫, compró un trago en el TROMPO PEAJE (UN SERVICARRO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS QUE SOLO EN REPUBLICA DOMINICANA EXISTE), y enrumbó a TRIO CAFÉ (UN MATADERO DISFRAZADO DE DISCOTECA QUE UNA VEZ EXISTIO).

O sea, para que entiendan la dinámica del lugar, si estás casado y querías echar una canita al aire, si eras soltero y querías sexo fácil, si eras feo y tenía dinero para pagar, ESE ERA EL LUGAR… SATISFACTION GARANTEE como dice la publicidad.

El Tercero que mide 6’2” bastante corpulento (de gimnasio), algo agraciado con su físico, con carro nuevo y con dinero para gastar, entró al establecimiento, pidió otro trago e inmediatamente hizo contacto visual con una sobrina de LUCIFER, una demonia con escasa ropa, un tatuaje en la espalda baja y el ombligo al aire donde exhibía un pearcing.

Rápidamente se acercaron y el “romance” comenzó.

Al compás de un merengue bien apretao, esta conversación:

EL TERCERO: ¿Andas sola?
LA SOBRINA: ¡Si!
EL TERCERO: ¿TE GUSTO?
LA SOBRINA: SI
EL TERCERO: ¡VAMONOS!

Ella sin preguntar para donde, parece que sabía perfectamente el destino, asintió sin pensarlo dos veces.

Abordaron la SUPER JEEPETA, LA MUSICA DE NUEVO ♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫ y tomaron el malecón a la derecha rumbo a los moteles (hoteles de ocasión).

Llegaron, no bien habían abandonado el vehículo y ya estaban desnudos, EL TERCERO con su prisa se quitó el pantalón y lo dejó en el suelo tipo donuts ¿Saben como dejan los bomberos los pantalones en el suelo? Listos para ser puestos en caso de cualquier emergencia, enrolladitos, con los orificios de ambas piernas presentados, solo basta poner un pie en una y el otro en la otra, tomas el pantalón por la cintura, lo subes y ¡YA! ESTA PUESTO Y ABOTONADO.

Se puso un preservativo y le dio lo suyo a LA SOBRINA, cuando terminó eyaculó dentro de su condón, se lo quitó y lo lanzó por los aires… imagínenlo en su trayectoria circular, volar y volar hasta que cayó en la trabilla del pantalón, justo en el centro, entre una pierna y otra, repleto de aquel liquido viscoso, combustible esencial de la vida.

Abandonó la cama, metió ambos pies en la pierna correspondiente del pantalón, como tenía un calzoncillo no sintió ese objeto extraño en el PERINÉ O NIÉ (NI ES CULO NI ES GRANO) esa zona del cuerpo que realmente es un limbo entre el escroto y la raja de la nalga.

Se cambió, apuró a LA SOBRINA, abordaron la jeepeta y salieron todo el camino hasta la casa de ella donde le pidió su nombre y número de teléfono.

Durante el trayecto, hizo uso del recién adquirido número y la llamó, la conversación duró hasta que arribó a su hogar.

Eran las 2:00 de la madrugada, para mala suerte del tercero, SU ESPOSA estaba levantada esperándolo.

Entró a la habitación, ella se incorporó frente a él, éste se bajó el pantalón y lo hizo con tanta violencia que su contenido (EL PRESERVATIVO LLENO DE SEMEN) salió disparado, cuando lo vió a la altura de sus ojos, perfectamente pudo haber dicho “NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, el cual cayó sobre el pié desnudo de SU ESPOSA.

MIENTRAS, EL TERCERO MIRABA A TODOS LADOS BUSCANDO LA CAMARA ESCONDIDA.

Ella puso cara de asco y le preguntó ¿Y ESO??????????? Y EL CAMAJAN (EL MONTRO, EL MA MEJOR, EL ABUSADOR) le respondió ¡ESO TE PREGUNTO YO A TI! Esto último con Coño INCLUIDO!

NOTA AL MARGEN DEL AUTOR: ¡Mi hermano SI SOLO HAY DOS PERSONAS EN UN LUGAR Y USTED SABE QUE LA OTRA ESTA COMPLETAMENTE SEGURA DE QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ALGO, NO LE SALTE CON ESO…

Ya ustedes saben, que maldito lío, el pleitazo, las luces del edificio completo encendidas, los vecinos pegados de las ventanas para escuchar, NADIE DURMIO ESE DIA, el tipo metiendo toda clase de cuentos.

Tras 2 horas de pelear, ella como lo quería mucho decidió tender un ramo de olivos y le dijo “YO TE VOY A CREER, PERO… (LOS PEROS EN LAS MUJERES SUELEN SER PELIGROSOS) déjame ver tu celular”

NOTA DEL AUTOR (PSICOLOGIA MASCULINA 101):
ESE ERA EL MOMENTO DE USTED QUILLARSE, MOLESTARSE, EXPLOTAR COMO UNA BOMBA ATOMICA Y ESTRALLAR ESE CELULAR CONTRA UNA PARED, TODO PORQUE ESA inconciente NO CONFIABA EN USTED.

El tipo parece que no se leyó bien el manual o faltó el día que dieron esa clase y confesó… todo eso con el subsecuente ¡LARGATE DE AQUÍ!

Supe que a esa hora con ropa en mano se apareció en casa de uno de sus hermanos, a quien le tuvo que relatar la historia completa con lujos de detalles.

Como 4 días más tarde, SU ESPOSA LO LLAMO PARA PERDONARLO y el MONTRO, SE TOMO 4 DIAS MAS PARA REGRESAR.

¡CUALQUIER INCIDENTE, PERSONA O SIMILITUD CON HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD!