sábado, 10 de mayo de 2008

LA HISTORIA DEL AVION (UNICA VEZ QUE ME DIO VERGUENZA SER DOMINICANO)

PRIMERA PARTE I

Hola!, como todos los sábados me encuentro sentado en una mesa del Car Wash, dándole cariño a quien día a día me transporta, mi peugeot (el pegote), aprovecho este momento de ocio y la conexión inalámbrica del establecimiento, para compartir con ustedes mi historia del día de hoy, la cual por su extensión he tenido que dividirla en dos (2) partes.

Siempre he sido un dominicano muy identificado con su nacionalidad, a donde quiera que voy, lo hago con mi súper gorra azul con la “L” de los GLORIOSOS tigres del Licey, esto para facilitarle a cualquier compatriota, que me reconozca y se me acerque (muchos peleamos mejor) jejeje.

Nunca me ha importado que fuera del país me identifiquen como DOMINICANO, hijo de Banilejo y nacido en Santiago.

Esta constante o regla, tiene una sola y única excepción, les explico:

Mismas navidades del 2003 (ver blogs anteriores), último día en Barcelona. Para aprovechar me fui de bonche y rompí la calle, llegué al hotel a las 2 de la mañana un poco destruido por los efectos del alcohol.

De manera imprudente me lo había bebido to!!!, ya que al día siguiente tenía que tomar un avión con destino París, donde abordaría unas horas después otro con rumbo a (SDQ) República Dominicana.

Nunca me acosté.

Tarde en la madrugada, en el estado en que me encontraba, me puse a empacar, hice el check out del hotel, tomé un taxi y llegue al aeropuerto.

Milagrosamente pude cumplir a cabalidad con todas las actividades antes mencionadas y estar en mi destino a la hora indicada.

El vuelo de BCN a París estuvo puntual, salimos a las 9 de la mañana como estaba previsto, duramos aproximadamente 45 minutos, ya que la distancia entre uno y otro punto no es tan larga.

Ya en París, en el Aeropuerto Charles de Gaulle, me subí en un autobús que me llevó hasta el gate 11, donde se encontraba el aparato que me traería de regreso a Quisqueya la Bella.

Extrañamente tenía deseos de abandonar el viejo mundo (debe ser que soy masoquista), y regresar a mi media isla, para pasar el resto de las fiestas con mis hijas, amigos y familiares, me sentí feliz!!!

Estando en la Terminal pude divisar mi avión, era un 757 de esos enormes de dos niveles a los que le llaman JUMBO, caben mal contadas al menos 500 personas.

Me sorprendió que en el gate no éramos más de 10 y solo faltaba 1 hora para que mi vuelo, que estaba marcado como on-time en el monitor de información, despegara.

Conociendo la formalidad de los europeos me dije a mi mismo, “Coño van a perder un montón de dinero si este vuelo sale así”.

Faltando 15 minutos para abordar, saltó a mis ojos la información que en color rojo se presentaba en el monitor, habían retrasado el vuelo por dos (2) horas!!! No me sorprendí, pues estadísticamente el 20% sale con algún tipo de dilación.

Minutos después llegaron a mi Terminal algunos nuevos pasajeros, eran como 20, creo que venían de Holanda. Eran parte de esa diáspora de compatriotas que por razones económicas sen ven obligados a emigrar.

No era el medio día aún, mas bien media mañana, cuando la parte masculina de este grupo, al menos 6, se dirigieron a la Zona Franca y regresaron con un botellón de Chivas Regal, el envase tenía un tamaño nunca antes visto por mi, ERA ENORME (al menos 5 litros)!.


Hicieron una ronda y como buenos hermanitos comenzaron a compartir, a pico de botella y a capela se pegaron del dispensador, el Terminal inmediatamente se invadió del olor característico a roble que tiene esta bebida, esto aceleró el proceso de resaca que tenía en camino y me invadió un dolor de cabeza insufrible, de esos que solo con una bala se te quitan.

Como sabrán, por desgracia y disculpen si sueno clasista, el material humano que emigra desde aquí, no siempre es el mejor!!

Uno de los tipos tenía en su oreja derecha un arete conformado por la bandera dominicana, eran cuatro (4) bombillitos intermitentes rojos y azules, al ver esto abrí los ojos como dos (2) medios pesos (monedas de cincuenta centavos mas grandes que lo normal), el resto tenía unas barbitas raras, pantalones anchos, peladas calientes, cadenas y abrigos con colores extraños.

Un poco después, debido creo que a la sed matutina, se incorporaron a la ronda las mujeres. Todos hablaban en tono elevado, diciendo cualquier tipo de cosas.

Yo los ignoraba, al menos eso trataba, me sumergí en la lectura del libro que recién sacaba de mi carry-on.

Al cabo unos minutos desistí, pues el desorden que tenían no me permitía concentrar.

Ante este dilema me dispuse a escuchar sus conversaciones, (a comer boca como se dice en buen dominicano), algo gracioso estaban diciendo pense, pues todos reían a carcajadas. A mi nada de lo que dijeron me hizo gracia.

Antes de que se vencieran las dos (2) horas que le habían puesto a nuestro vuelo, en el monitor apareció otro delay por dos (2) horas mas.

Sufriendo mi dolor de cabeza (a causa de la resaca), me molesté un poco y comencé a comprender lo que estaba sucediendo.

La línea aérea estaba conspirando contra mi y los demás pasajeros, haciendo uso de su famoso tratado de Varsovia (Warsaw), el vuelo había sido retrasado para permitir que pasajeros provenientes de otros destinos lo abordaran, estaban llenando la guagua!, nada podíamos hacer!!!.


Mi teoría se confirmó rápidamente, cuando llegó un vuelo desde Italia, con su cargamento de Dominicanos.

Estos no tenían mejor facha que los anteriores, el desorden se incrementó de manera exponencial, los ruidos, la bachata y el ron tomaron control del Terminal, ya para ese momento, me había quitado mi gorra del LICEY.

Atrás de mí se sentó una señora, que me preguntó:

A que hora es que nos vamo???

Le respondí que el vuelo llevaba ya dos (2) retrasos y que no sabía a que hora finalmente partiríamos.

La doña se puso guapa y gritando, no se por que razón, pues yo me encontraba bien cerca, dijo: “ESTO MARDITO FRANCESE QUE E LO QUE SE CREEN, NO SABEN QUE ME TENGO QUE TIRAR DIE (10) HOLANDESE JEDIONDO PA PODE PAGA ESTE PASAJE” (esto con coño incluido).

De manera extraña, solo una pareja de Franceses se volteó a mirar lo que estaba sucediendo, para los demás aparentemente esto era algo normal, a mi se me cayó la cara, utilicé en silencio una expresión a la que siempre recurro “No!!! Esto no me puede estar pasando a mi!!!”

El vuelo lo retrasaron 1 hora más, cuando ya todos los cupos estaban completos, nos indicaron que podíamos entrar.

Para ese momento ya tenía en mis costillas 9 horas de aeropuerto, esto bajo una resaca on-line, pues había pasado de borracho a resacado, sin una dormidita en el medio.

La ronda se desarticuló. Noté que sus miembros abandonaron en el suelo, no uno (1), no!, dos (2) botellones de Chivas, ambos vacíos.
CONTINUARA...

lunes, 5 de mayo de 2008

LO PERFECTO. ENEMIGO DE LO BUENO.-

En esta entrega vengo con algo un poco mas serio, pero no menos interesante!!!
Es un relato que demuestra la tesis que establece que “lo natural siempre es de mejor calidad”.

Quienes me conocen saben que a la hora de elegir pareja soy un poco complicado y exigente, me gusta una mujer inteligente, con un sentido del humor rebuscado, ambiciosa, sin pelos en la lengua, bonita y sobre todo trabajadora, alguien a quien en resumidas cuentas no haya explicarle las cosas dos (2) veces o traducirle lo que se acaba de decir en perfecto castellano, que viva en este planeta.

Esa mujer a pesar de que las exigencias no son tan fuera de lo común, contrario a lo que la lógica dicta, no es tan fácil de encontrar, a veces pareciera que la lupa que utilizo para hallarla esta distorsionando y no me deja ver bien, pues siempre que creo haber identificado alguna, por X o por Y suelo tener una decepción o no logro llamar su atención.

Por mucho tiempo pensé que no existía, que tenía que dar un golpe de suerte similar a pegar los 6 números del loto, o ser favorecido por los dioses para tropezarme con una y lograr casi lo imposible, convencerla de que este lindo pimpollo, un poco pasadito de peso, es su príncipe azul.

Bese muchos pero muchos sapos, créanme cuando digo muchos… pero nada, no parecía encontrarla!!!

Fue extraño, un día por casualidad desde la cima del OLIMPO recibí la gracia de los dioses, al menos eso creía yo!!

Era perfecta en todo el sentido de la perfección y por cosas del destino parecía estar interesada, lo cual me hacia dudar con bastante recurrencia de la calidad profesional de su oftalmólogo.

De manera inmediata, contrario a todos los pronósticos comenzamos a salir.

Al poco tiempo noté que no estaba solo, que había competencia, existía un ex novio, menos feo y mas rico que yo, quien se resistía a la idea de perderla en manos de este gordito chulo y divertido.

En aras de eliminar cualquier posibilidad de ser vencido, me dediqué a estudiar al personaje, sobre quien recibí un feed back constante de parte de ella repleto de información.

El no era problema!!! En eso tenia razón.

El hombre cuando se enamora sufre una reacción química extraña en el cerebro. Yo, sin saber mucho de química o biología, materias odiadas en mis días de lasallista, con las cuales gracias a dios no tuve ningún contacto en la universidad y con el perdón de los especialistas, creo que el shock de adrenalina que la sola presencia de esa persona que entendemos especial genera, no nos permite pensar con claridad, nos ponemos torpes, como el pavo real cuando con sus plumas coloridas, en una danza bizarra trata de llamar la atención de la hembra (así de ridículos).

Descontadas mis dudas sobre el personaje en cuestión, sufriendo la embolia cerebral que la reacción química me asestaba, en vez de relajarme y ver crecer la relación, me puse paranoico, recordé todos los defectos y errores que en el pasado me hicieron fracasar y me decidí a eliminarlos, quería ser perfecto.

En este afán de perfección deje de decir malas palabras espontáneas, abrí puertas, no me insinuaba, le cedí la iniciativa, le mostré lo mejor de mi.
Sin darme cuenta en este proceso renuncié a mi identidad, deje de ser natural y escondí mi yo real.

Para mi desgracia mientras mas me esforzaba en ser perfecto, menos interés despertaba en ella, al punto de que luego de unas semanas, mis llamadas dejaron de ser respondidas, se la había tragado la tierra.

Abrumado me cuestioné al menos 1,000,000 de veces, tratando de encontrar la respuesta para este nuevo fracaso.

Cuando al fin pude contactarla, pues la sed de información no me permitió desistir, simplemente me dijo con la franqueza que la caracteriza, que yo me había idiotizado, que mi falta de naturalidad no le gustaba, que ese falso yo no era lo que buscaba, …”Me gustaba de ti tu espontaneidad” “Me gustaba de ti lo perro y morboso que te ponías” Me gustaba de ti que eras una persona normal, con cosas buenas y malas” al parecer ese yo perfecto y fabricado no le habia cuadrado.

Pueden ver la ironía??? “LO PERFECTO ES ENEMIGO DE LO BUENO” Quise ser perfecto y al hacerlo deje de lado lo que ya de hecho era considerado bueno.

Gane una amiga y una gran lección de vida.