LA MALA RES

Mis amigos siempre han dicho que soy como la mala res, porque siempre ando solo, lo cual no es una actitud casual, tiene su razón de ser, les explico:

Mi vida peatonal dada la inteligencia financiera de mi progenitor se prolongó más o menos hasta los 20, antes de eso no me prestaban el carro ni para ir al colmado, mi vida discurria en una bicicleta que compartia con mi hermano.

Este estilo de vida no motorizado tenia la desventaja de que dependia para las salidas nocturnas de mis "amigos" mas agraciados que yo, los cuales o tenian carro propio o en sus casas existia la confianza suficiente para facilitarlos en calidad de prestamo.

Como siempre andaba en bola (en aventon, en carro de otro) cada vez salía me tenía que quedar hasta la hora que el conductor decidiera y visitar los lugares que el tuviera en agenda.

Más de una vez me cortaron por mitad un proceso de cortejo, yo de lo más entretenido dando una muela (enamorando a una chica) y de repente el dueño del carro venía y sin mayor miramiento decía “Loco vámonos que esto no está de na” yo me quedaba maldiciendo mi realidad peatonal y con el rabo entre las piernas salía tras mi benefactor, entraba en su carroza y me marchaba sin derecho a réplica.

Pase mucho trabajo por esta circunstancia por lo que con la adquisición de mi primer carro, decidí que no aceptaría irme a ninguna parte en el vehiculo de otro y que de ser necesario evitaría hacerle a otros lo que me hicieron a mi.

Desde entonces cada vez que salgo, sin importar que vaya mucha o poca gente, que mis amigos pasen cerca de mi casa, que la gasolina esté cara o que el calentamiento global esté incrementando, ando solo, esto claro con las contadas excepciones en que haya involucrada una mujer o que sea imprescindible pasar a buscar a un amigo.

Andar solo tiene otra ventaja, nadie es tu responsabilidad, si otro se da un jumo y está rodando y vomitando no es tu obligación regresarlo a su casa, es un problema de otros, el que ande con el que se guamee el lio.

Se que estoy sonando muy pero muy egoísta, pero créanme esta política me ha funcionado muuuuuucho, evitándome contrariedades y problemas.

Recuerdo una vez que estaba yo en Montecristo Café, un bar/discoteca que existe en la ciudad de Santo Domingo, llegué yo como de costumbre, solo y sin lastre a bordo de mi reluciente PEGOTE (MI CARRO, el PEUGEOT DE TURNO) recién lavado.

Entré al establecimiento y me encontré con Pedro un tipo que estudió conmigo en la escuela, pero del que nunca fui realmente amigo, este antes de mi llegada estaba sentado en una mesa tomando shots de tequila con un grupo, desde que me vio se paró y me saludó como si fueramos hermanos.

“Que hay viejo… Cuanto Tiempo mi heeerrrrrrrrrrmano” su tono de voz lo delato, deduje que estaba totalmente borracho “BIEN POR EL”, le devolví el saludo y para evitar la sarta de disparates que los borrachos suelen hablar me fui a mi esquina del bar.

La noche transcurrió sin mayor gloria, me tomé 4 Dewars 12, intercambié conversaciones con 3 muchachas diferentes y no logre enganchar con ninguna, a los fines practicos ese dia no debio existir, un desperdicio total de tiempo y dinero, convencido de esto a las 2:30 A.M. decidí irme a mi casa.

Cuando iba saliendo encontré a Pedro de nuevo, esta vez solo y borracho, estaba justamente en el mismo lugar donde lo había dejado, el me vio y me dijo “Loco llévame a mi casa”, al observar su estado por ser yo un tipo buena gente me di cuenta de que no me podía negar.

Lo tomé de un brazo y enfilamos a la puerta, cuando estabamos a punto de salir, un equipo S.W.A.T. compuesto por 3 camareros y 1 seguridad, nos detuvieron, tenían en su poder un documento elemental que debia ser cancelado para permitirnos ir, era la cuenta de Pedro, factura que por su extension parecía un papiro egipcio de lo larga que era.

¡Increíble! Para calcular la cantidad de ceros que había ahí, era necesario un ábaco o la computadora de la NASA, yo creo que ni Baldor era capaz de resolver esa ecuacion, ¡DIABLOS CUANTO ROMO SE HABIAN TOMADO ESOS TIGRES! lo mejor es que le dejaron la cuenta al borracho y uno a uno se fueron escabullendo.

La interseccion realizada no se produjo de manera discreta, EL SEGUIRDAD (UN MORENO GIGANTE IGUALITO A HULK) en alta voz grito !Hey! ¿Para donde va? ¿TE VAS A IR SIN PAGAR?

Lo peor es que en ese mismo instante cual si se tratara de un episodio del Chavo del 8 en los que se arma una discusión y el Chavo le llama Maestro Longaniza al Profesor Jirafales, la música se detuvo y todo el mundo lo escuchó.

“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” Sentí miles de ojos en mi espalda, escuché mi nombre pronunciado por uno que otro comensal "Que verguenza Guido iba a hacer un cubo" mi piel se tornó morada de la vergüenza, quien vio el hecho tiene todo el derecho a pensar que la cuenta era mía y estaba haciendo una fullería (irme sin pagar).

Conjuntamente con Pedro me condujeron a una oficinita, ahí les expliqué que solo le estaba dando una bola (aventón) a Pedro, que no había participado en la ingesta masiva de alcohol que justificaba esa gran cuenta y que no estaba dispuesto a pagarla.

Ya saben una gran discusión, mientras PEDRO dormía tendido en un sillón, zzzzzzzzzzzz, al final encontramos la solución, le quitamos un reloj de marca a Pedro, me hicieron un recibo por el y me informaron que PEDRO debía pasar en la semana con el dinero de la cuenta a pagar, con este trato termino la media hora mas larga de mi vida.

Recuperada la libertad, HULK me ayudó a meter a PEDRO en el carro, éste seguía dormido, fue entonces cuando me di cuenta de algo fundamental, YO NO SABIA DONDE VIVIA.

Como la gente estaba saliendo del local y muchos habían presenciado el disturbio, decidí irme de allí, dos esquinas más tarde me detuve y lo traté de despertar, tras 20 o 30 intentos PEDRO en un estado semi-comatoso se despertó, le pregunté su dirección y me respondió con el nombre de una urbanización (Bella Vista).

Ya cuando estaba en el vecindario lo desperté de nuevo y le pedí que me dijera donde vivía, el tipo estaba tan mal que no se le entendía nada, busqué su celular para ver los números, pero estaba descargado, ESA NOCHE EL VIEJO MURPHY (SI ALGO PUEDE IR MAL, IRA MAL) estaba trabajando a tiempo completo y se había ensañado conmigo.

Finalmente balbuceó una dirección y rumbo allí me dirigí, cuando llegamos no se por que carajos me desmonté del carro a ayudarlo, debí empujarlo con el pie y dejarlo tirado, pero nooo, YO EL BUEN SAMARITANO, EL BUENA GENTE DE GUIDO, no podía dejar abandonado a un infeliz borracho, una solidaridad pendeja que solo entre ebrios se da.

Le abrí la puerta y en ese mismo instante PEDRO decidió llamar a JUAN (VOMITAR) juaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, juaaaaaaaaaaaaannnnnnn, juaaaaaaaaannnn, descargando todo su contenido etílico sobre mis pies y la puerta del PEGOTE… En ese momento solté literalmente DOS LAGRIMAS… INVOQUE A LOS ESPIRITUS DE MIS ANTEPASADOS y les pedí paciencia.

A duras penas con el vomito sobre su cuerpo y mis pies, lo saqué del carro, llegamos a la puerta de la casa, me pasó el llavero y trate de abrir, intenté con todas y cada una de las llaves y nada, en eso siento un movimiento tras la puerta, una voz ronca preguntando ¿Quien está ahí? Yo respondí con la seguridad que me caracteriza “Es Guido y vine a traer a PEDRO que está borracho”

Justo cuando dije eso escuché el sonido mecánico de un arma de fuego al ser manipulada, me puse frío, abrí los ojos como dos medios pesos (monedas grandes de 50 centavos que ya no fabrican mas), tras la puerta el dueño de la casa bramó (gritó) diciendo “AQUÍ NO VIVE NINGUN PEDRO, VAYANSE ANTES DE QUE LOS MATE A LOS DOS”

“NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Me lo tiré al hombro y apreté los dientes y la nalga esperando el disparo, entramos al carro y salimos de nuevo, esta vez con la velocidad de un rayo por el susto y la adrenalina.

Ya había pasado una vergüenza, me habían ensuciado el carro, vomitado los pies y casi me matan, lo mejor es que el tipo no era o es amigo mío.

Otra vez a dar vueltas, ya yo estaba a punto de matarlo, cuando en un acto de providencia divina PEDRO abrió los ojos y me dijo es ahí.

Me detuve, accioné el control remoto que había en el llavero de Pedro, crucé los dedos y dije ABRETE CESAMO, por arte de magia la puerta de la marquesina se abrió, entré el carro completo, lo desmonté, abrí la puerta de la casa, lo introduje, cerré la puerta de nuevo y me dispuse a marcharme, en ese instante pensé que el que estaba durmiendo era yo y que estaba en medio de una pesadilla, LA PUERTA ELECTRICA DEL ESTACIONAMIENTO SE HABIA CERRADO CONMIGO Y MI CARRO ADENTRO.

Traté de tocar el timbre para que me abrieran y nada, golpee la puerta de la casa y de repente una alarma que despertó a todos los vecinos, CON LAGRIMAS EN MIS OJOS GRITE NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI.

Desde un callejón vi como 2 bestias salían corriendo en mi dirección, gracias a Dios no me paralicé, hice todo lo contrario y salí huyendo, me metí en mi carro antes de que me alcanzaran, 2 ROTTWILER enromes dando brincos y ladrando.

Los perros y la alarma sonaron como 15 minutos hasta que desde el interior de la casa salió el papá de Pedro, quien me liberó de mi karma.

Lo mejor es que al otro día PEDRO ME LLAMO y no precisamente para darme las gracias, ese camajan me reclamó que dejé su reloj ¡Oh pero bueno! ¿Qué quería el, que yo pagara la cuenta? Jajajaja

DESDE ENTONCES TRATO DE NO ROMPER MI POLITICA DE MALA RES POR NADIE Y MUCHO MENOS SI NO HAN BEBIDO CONMIGO, SI LLEGO SOLO, ME VOY SOLO.