EL ATAQUE DEL GREMLIN ASESINO

Nadie que haya estado enamorado puede decir sin temor a equivocarse que no ha sufrido los embates, sin sabores y dolores de cabeza creados por un animal del ecosistema, cuya única función es incidentar o impedir que nuestros más soeces y libidinosos deseos se hagan realidad.

Es increíble pues Dios al crear el mundo le designó una función útil a todos los animales y criaturas de su reino, hasta las microbios tienen un trabajo, pero esta bestia por ser la excepción que confirma la regla ¡No!, al observarla detenidamente hemos llegado a la inequívoca conclusión de que en la cadena alimenticia lo único que hace es alimentarse y no dejarnos ser felices, por ello no sorprende que en la mayoría de los casos no sean agradables a la vista.

¿Aun no saben sobre quien o qué hablo? ¿Dónde está su imaginación? ¡POR FAVOR!

Como se que no han adivinado, los sacaré de su miseria y les diré que ESTE POST ESTA DEDICADO AL SER MAS DESPRECIABLE DEL MUNDO, ese/a con el que toda madre de una hembra cuenta, ese/a solo comparable con las peores pesadillas de la calle Elm (Freddy Krueger), siiii esa misma ¡LA CHAPERONA!.

¿Quien puede decir que no ha sido mordido por éste esperpento?

Como he vivido mucho, en mi discurrir por éste mundo me he tropezado con muchos tipos, desde los mas horrendos y molestosos, hasta los insignificantes que no se sienten, por ello aprovecharé la circulación de éste espacio para compartir con ustedes mi parecer sobre estos seres.

Hace un tiempo me embarqué en una relación con una muchacha que me gustaba mucho, para ese momento no manejaba suficiente información sobre ella, por lo que creía era perfecta para mí.

Resulta que ella llevaba una velocidad diferente a la mía, yo funciono con gasolina de avión y ella con diesel, lo cual desde el inicio trajo ciertas “contrariedades” en el sano desenvolvimiento de la relación.

Entre las cosas que hizo para frenar mi drive turbo propulsado fue reclutar a una amiga para que nos acompañara en todos los actos oficiales y extraoficiales de nuestro noviazgo.

La tipa estaba en todas, creo que una vez al aperturar una caja de cereal (corn flakes) la encontré en su interior, créanme, no se perdía una, si pasaba a buscar a mi novia por su casa, quien salía primero era la chaperona, la cual se instalaba en la parte posterior del Pegote (mi carro) y con su voz chillona preguntaba ¿Para donde vamos?

Las chaperonas y en especial esta, tienen una característica interesante, NUNCA TIENEN DINERO y a pesar de que están haciendo un flaco servicio a los intereses de uno, nos toca pagar todo lo que toman y comen.

Generalmente comen más que nuestra pretendida y beben más que tu, hablan duro y no te dejan tranquilo en toda la noche.

La de esta historia se llama M. V. su impacto en mi vida fue tan fuerte que en algún momento quise ser Joel Barish el personaje de Jim Carrey en la película “Eternal sunshine of the spotless mind del 2004” y olvidarla por completo, pero por más terapia pagada y mis mejores esfuerzos no lo he logrado, por lo que a fin de desahogar las grandes frustraciones provocadas, decidí compartir con ustedes la huella me dejó.

Como dije anteriormente la tipa estaba en todas, siempre me la incluían en la ecuación, lo peor es que en la ruta de regreso, luego de miles de tragos, cenas, gastar gasolina y pagar cuentas, su casa quedaba más distante pero en el mismo sentido que la de mi novia, por lo que me tocaba dejar a mi novia primero a petición de ella y seguir solo el camino con LA CHAPERONA (NO ME SALIA NI UN BESITO).

Un día desesperado me inventé un viaje a la playa, lo haríamos un sábado por la mañana, esto sabiendo que LA CHAPERONA tenía clases y no podría asistir, mi invitación fue aceptada por la novia, por lo que albergué grandes esperanzas de pasarla bien sin su presencia.

Grande fue mi sorpresa al pasar a recoger a mi novia y encontrar a M.V. en la puerta de la casa, con su bulto de playa en el brazo, unos lentes de sol de los grandes, trajes de baño bajo la ropa y un olor a aceite de coco ¡Coño su trabajo como chaperona era más importante que sus compromisos académicos o simplemente era lesbiana y estaba celosa de mi!

Se montó en el PEGOTE y nueva vez puse mi cara de “Hola como estás espero que te mueras” Ella puso su sonrisa de “QUE CHULO VAMO PA LA PLAYA” tras ella se monto la novia y me dijo “Ay invité a M.V. no importa verdad? Yo obviamente respondí que no, hice un arqueo mental de los fondos disponibles y me fui con AMBAS al destino planeado.

Confieso que en el camino estaba viendo a M.V. fijamente a través del espejo retrovisor, me preocupé MUCHO, pues íbamos a la playa, lugar donde hay mucha agua, era posible que regresáramos después de la media noche, M.V. comiera después de esa hora y se quisiera bañar en el mar, lo cual traería como consecuencia lo que TODOS CONOCEMOS, la metamorfosis/transformación y reproducción de M.V. en miles de criaturas idénticas a ella denominadas GREMLINS (1984).

M.V. me hizo de todo, nada fuera de lo común dadas las funciones de las chaperonas según la descripción de su puesto en el organigrama, para citar unas cuantas cosas puedo enumerar las siguientes:

a) IMPIDIO EL SEXO A TODA COSTA;
b) NUNCA DESAPARECIO y PERMANECIENDO COMO UN FANTASMA OMNIPRESENTE;
c) TOMO Y COMIO MAS QUE NOSOSTROS JUNTOS;
d) ARMO CHISMES Y CREO CONFLICTOS ENTRE NOSOTROS;
e) NUNCA PAGO UNA CUENTA;Y
f) CUANDO TERMINAMOS SE QUEDO CON MI NOVIA!

Ahora que soy padre y tengo dos hijas de 10 y 11 le pido a DIOS que M.V. haya logrado comer después de las 12 de la noche y se haya bañado en la playa, porque así mis hijas contarán con un espécimen similar capaz de evitar cualquier apresto de un varoncito, que al igual que yo en esa ocasión tuviera las hormonas revueltas.

FIN