CONTRARIEDADES

PAPA DIO, EL GORDITO EN EL REINO DE BUDA... POR QUE SOY ATEO

2011-04-07T14:54:00.001-04:00

¡Soy ATEO! Lo confieso y no me da vergüenza!

No siempre fui así, mi falta de fé es el resultado de algún trauma de infancia o la falta de muñequitos a la hora adecuada.

Les cuento:

Nací en el seno de una familia rota cuando tenía 4 años el Ingeniero y la doña tomaron la sabia decisión de tomar caminos separados y divorciarse.

Pienso que fue sabia esa decisión, porque ahora que los observo son como el aceite y el agua, como el chocolate y la medicina, como el romo y el suero de hidratar.

El Ingeniero es rosca izquierda, difícil de penetrar, poco espiritual, duro del codo y muy reflexivo, por su lado Dona Ada es la evocación perfecta de la felicidad, alguien que no le da mente a nada, fanática de las religiones, dioses, doctrinas y actividades esotéricas.

¡Yo no veo como esos dos liguen! ¿Ustedes si?

Como era de esperarse me crié en la casa de Doña Ada, sufriendo así los embates de ese camaleónico gusto por cambiar de religión.

Es que en eso de creer en Dios mi madre era un poco pirata, no tenía bando fijo, hoy era evangélica, mañana mormona, pasado budista y así sucesivamente, esto se reflejaba en toda la extensión del calendario:

Los lunes era evangélica y con biblia en mano recibía a 3 predicadoras con sus faldas largas, moños y ausencia total de maquillaje.

Los martes era Hare Kishna recibiendo a 3 tipos con cabezas afeitadas, túnicas, un olor a “Monito juyendo” (MAL OLOR, GRAJO, DESCOMPOSICION, PODREDUMBRE, ETC…) y una nota (viaje, trip, join) producto de algún psicotrópico.

Los miércoles era el turno de los Testigos de Jehová quienes con su visión exegética (LITERAL, CERRADA) de la Biblia pasaban por casa a explicarnos con lujos de detalles las razones por las cuales debíamos creer en la existencia del Jardín del Edén, Adán y Eva y un millón de cosas absurdas mas.

Los jueves era el turno de los mormones, debo confesar que era el grupo que más me gustaba, pues a casa llegaban 2 o 3 misioneros de los cuales siempre había al menos una gringa, rubia y bonita, lo cual era muy apetecido durante mi morbosa adolescencia.

Los viernes era el peor día, el favorito de Mamá, recibía la visita de la señora Idaka, Yoko, Keiko, Akiito y otros Japoneses, juntos prendían incienso y con una campanita, frente a un altar que había en la sala justo al lado de la TV, arrancaban a rezar repitiendo MIL Y UNA VECES un mantra que decía NAMIO JOREN GEKIO…

¿Saben los que es eso? Todos los invasores eran mas puntuales que un Suizo, a las 3:00 de la tarde, justo cuando el letrero de WB y la canción del Corre Caminos aparecían en la pantalla, el timbre sonaba y los rezadores se apoderaban de mi vivienda.

Era como para llorar, el Show de Porky nunca pudo ser disfrutado, no conozco cual fue el destino de Candy, no se si el Galáctico se levantó a la princesa Aurora o si por el contrario Glotín en el Toro Espacial se había hecho con ella, LOS JAPONESES, GRINGOS, KRISHNAS, TESTIGOS, O EVANGELICOS NUNCA ME DEJARON VERLO.

Recuerdo un día que con Ángel (Mi hermano menor) me rebelé, le pusimos candado a la puerta de hierro y escondimos la llave, esto con el fin de impedir el paso de las hordas religiosas y disfrutar los muñequitos.

Ese día creímos que veríamos al Corre Caminos escapar de las garras del Coyote, por lo que con pop corn en las manos nos sentamos en la sala, prendimos el televisor y cuando escuchábamos una canción que decía así:

“Si estás en la carretera y oyes un pi pip, ten la seguridad que se trata de mi y si intentas seguirme te vas a perder, pues ni el feroz coyote me puede coger, corre caminos pipip es mas veloz que un jet, tonto coyote ya no sabe ni que hacer…”

Sonó el timbre de la puerta, mamá abrió y la señora Idaka con su séquito apareció tras ella, yo esbocé una sonrisa macabra de complicidad pues pensaba que nada podrían hacer contra el candado, jajjajaja, grande fue mi sorpresa al ver que entre los dedos de mi madre había una llave ¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!

Ella abrió y las hizo pasar… Lo cual se repitió una y otra vez hasta que ya tuve edad suficiente como para no ver muñequitos.

¿Entienden? Si Dios es tan necio como para enviar a un grupo de adultos a interrumpir ¡Yo no quiero creer en Dios! jajajaja

Tal vez si las visitas hubieran sido a las 5 o 6 la historia fuera otra y hoy quien les escribe ostentara la investidura de obispo o predicador de alguna Iglesia.

Mientras tanto en mis sueños veo como Sam el Rey del Judo aparece en una iglesia y encuentra en un sacerdote al hombre tuerto que mató a su padre… JAJAJAJA

¡Gracias Mamá!

MI PRIMER SALARIO Y EL ROMO ULTERIOR

2011-03-15T09:41:00.002-04:00

Recuerdo vagamente mi primer contacto con la vida productiva, era el año 1994, yo tenía 20 años y vivía en casa del Ingeniero, el padre Banilejo que el destino puso en mi camino, de quien cada semana recibía la cuantiosa suma de RD$300.00 con los cuales echaba gasolina al carro, sacaba copias en la universidad y resolvía todas mis necesidades.

Un día no se por que carajos amanecí con la ambición revolteada, de repente los RD$300.00 que mi viejo me daba no eran suficientes, recuerdo que para la época mi afición por el romo y la calle, competían de hombro a hombro con las otras actividades de mi vida cotidiana.

Como un trago de romo costaba cerca de RD$20.00, la entrada de Neon, la disco de moda RD$30.00 y siempre había que dejarle RD10.00 o RD$20.00 a de la Paz el moreno que hacía las veces de seguridad y portero de dicho establecimiento, ya mis RD$300.00 no cubrían mis necesidades, máxime cuando el Mazda 929 que me servía de transporte debió ser incautado por Green Peace ya que cada vez lo encendía en Arabia Saudita un Sultán Árabe petrolero tenía un orgasmo.

Así me puse frente al computador y cuidando rigurosamente mi ortografía elaboré mi primer curriculum vitae (hoja de vida) de la cual imprimí en 30 copias y repartí por todos los despachos de abogados de la ciudad.

Agotado de dar bandazos y repartir mi resume por todas partes, al medio día llegué a la casa, ya todos estaban sentados en la mesa, el Ingeniero (mi padre) al escuchar la puerta y verme despierto, cambiado y activo a tan temprana hora del día, se sorprendió, pues no era común que yo me despertara y bajara a comer antes de que el segundo plato fuera servido, este al verme me preguntó:

¿Oh y que pájaro te picó?

A lo que yo respondí muy orgulloso, “Ninguno, estaba repartiendo curriculums por la ciudad a ver si consigo un trabajo”

Por vez primera y ahora que lo pienso la única, vi el rostro del Ingeniero iluminado por un dejo de orgullo, parece que creyó que moi (yo) estaba madurando y ese proceso me había despertado la necesidad de dejar de ser un vago improductivo para convertirme en un hombre de bien, el pobre, no sabía que el motor que impulsaba ese deseo por trabajar era la necesidad de andar a la par con mis panas en eso de comprar romo y fiestar, jajajajajaja.

Sentado en la mesa me hizo enumerar los lugares donde había depositado, entre los cuales se encontraba la firma de abogados que prestaba servicios de asesoría al banco donde el Ingeniero trabajaba como vice-presidente.

Mi suerte estaba echada, este movería todos los hilos para aprovechar mi insipiente necesidad laboral y no dejar pasar este milagro que me hacía salir de mi cama antes del medio día.

Esa semana fue muy agitada, muchas llamadas telefónicas recibidas, entrevistas de trabajo y una oferta, casualmente era del bufete que trabajaba para el banco.

Era insolito, no entendía la razón por la cual los periódicos se quejaban tanto de la falta de empleo en este país, pues en mi caso no habían pasado 15 días desde mi esfuerzo inicial hasta la contratación, al parecer el Dr. Satanás (Balaguer) no era tan ineficiente en aquello de crear nuevas fuentes de empleo, ignoraba yo que el viejo había movido sus influencias.

Mi primer día en la firma me entrevisté con la de recursos humanos, me informaron de mis funciones y mi salario, ganaría RD$1,750.00 mensuales, los cuales sumados a los RD$1,200.00 que me daban en casa hacía casi RD$3,000.00, ya me podía ir declarando millonario, la calle sería mía, podría brindar tragos y elevar mi nivel de vida.

Ese mes me rompí el lomo, no me lo van a creer, pero eso de ser mensajero con corbata e instrucción (paralegal) en un despacho de abogados de gente rica, no es tarea fácil, llegaba a las 8 y ya a las 8:30 me encontraba de camino con un maletín lleno de documentos y diligencias por realizar, lo peor era que las mismas debían ser llevadas a cabo en tribunales y oficinas públicas de los tiempos de Joaquín “Satanás” Balaguer, un presidente ciego, macabro, asesino e hijo de la gran puta y perdonen mi francés, que aparentemente gozaba con el hecho de que todo el sistema administrativo fuera un caos.

Los empleados públicos de entonces eran como máquinas traga monedas, no es que la cosa haya cesado del todo en está época, pero ya es mas moderado, si no sacabas una papeleta de RD$5.00 no obtenías nada de ellos, por lo que dicho mes invertí mas o menos RD$700.00 propios de los que recibía como semanal en avanzar mis obligaciones laborales.

Ese mes pasé mas trabajo que un forro de catre viejo en motel de tercera, trabajé mas de 8 horas diarias, sudé, lloré, gasté gasolina e invertí dinero propio esperando la tan sonada remuneración, la cual en mi mente de Power Ranger me llevaría a una vida de opulencia donde nunca faltaría un centavo para comprar romo.

Al fin llegó el día 30, recibí mi cheque ¡Era feliz! El esfuerzo estaba pagando sus resultados y mi vida de hombre rico se estaba iniciando.

Por casualidad era viernes por lo que llegar a casa representaba la recepción de otra partida económica por parte de mi padre, apresuré mis diligencias y lo más rápido posible enfilé a mi hogar.

Ya en casa, sentado en la mesa presencié uno de los hechos mas desagradables que he visto, uno que marcó mi vida para siempre, vi como mi padre sacaba de su cartera 3 billetes de 100 y se los pasaba a mi hermano menor, quien con una sonrisa robada recibió por vez primera su semanal, al tiempo de que mi viejo se volteaba y me informaba que para mi nada, que el no mantenía hombres que trabajaban… ¡NOOOOOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MIIIII!

No se si por la mala fe, el deseo de romo o la mala utilización de los fondos que planeaba dar, el destino se había encargado de hacerme trabajar 8 horas días y disminuir a pesar de ello mis ingresos… Pero es cierto, mi primer mes de trabajo me jodí como un esclavo y devengué RD$150.00 menos que cuando no hacía nada…

Aprendí mi primera lección de repesto al dinero gracias al Ingeniero y su forma poco ortodoxa de hacer las cosas y la vida opulencia, romo, fiesta y mujeres gordas con panties de bolitas tuvo que esperar.

HOMBRE DE BIEN

2010-04-30T19:51:00.002-04:00

Resulta curioso el hecho de que la valoración de la bondad o valía de un hombre venga determinada por criterios puramente subjetivos.

Esta aseveración a razón de algo bien curioso que me sucedió hace un tiempo.

Todo el que sigue este blog o me conoce, sabe que tengo un amigo que vive en Puerto Rico y que el hecho de que se encuentre en el extranjero ha permitido que ambos estemos vivos, pues es la persona con la que mas alcohol he tomado…

Mantengo el recuerdo fresco de una de sus visitas a razón de la celebración de la “semana” de despedida de soltero de su compadre E. un tipo muy similar a el en cuanto a sus gustos por las sustancias destiladas, las mujeres con perfume fuerte y la noche y por tanto un alter-ego mío.

Estos carajos llegaron, salieron del aeropuerto, les fueron entregadas sendas cervezas presidente y la fiesta comenzó…

Todo había sido debidamente planeado, desde los lugares a visitar, las actividades, las personas invitadas y las provisiones alcohólicas, no quedó ni un solo cabo suelto que evitara que E., ese amigo entrañable gozara de una despedida de soltero como debe ser.

Yo creo que las despedidas de soltero tienen su nacimiento en la vieja costumbre de otorgarles un último deseo a aquellos condenados a morir.

Si lo piensan bien es bastante altruista o noble tatuar con un buen recuerdo la mente de aquellos en cuyo monitor de vida próximamente aparecerá la frase “GAME OVER, INSERT COIN” una vez el padre, ministro u oficial del Estado Civil dicte su sentencia lapidaria declarándolos MARIDO Y MUJER.

Por ello fuimos a todos los bares de la ciudad, nos tomamos el mundo, no quedó gota de alcohol disponible y eso que solo era el primer día, las actividades de los subsiguientes no pueden ser publicadas…

Bueno…, eran las 2 de la mañana, ya ebrios, los tres decidimos ir a ese lugar de sano esparcimiento familiar, esa casa llena de moralidad donde solo trabajan las mas finas, educadas y recatadas niñas de la sociedad, EL DOLL HOUSE… (UN PUTICLUB).

Estacionamos el Pegote (MI CARRO) y luego de pasar un detector de metales y ser manoseados por un moreno gigante entramos.

El lugar llenaba las expectativas, frente a nosotros el tubo donde una niña de coro de iglesia hacia algunas piruetas con el atuendo propio de este tipo de actividad (NADA).

Nos sentamos, pedimos más tragos (COMO SI EL CUERPO AGUANTARA O NO ESTUVIERA YA SATURADO) y me puse a recrear la vista mientras mis amigos estaban ayudando financieramente (Tirando dinero, colocándose en la tarima, etc...) a estas pobres niñas de familia.

En este discurrir nos dieron las cuatro de la madrugada, por esta razón pedimos la cuenta, la cual llegó mas rápido que la eyaculación de un gallo, sacamos nuestras carteras, presentamos nuestras tarjetas de crédito, solo para recibir la gran noticia de que no podíamos pagar con ellas.

Como comprenderán ninguno de nosotros poseía efectivo, pues todo el que cargábamos cuando llegamos fue donado a esas pobres infelices que no tenían ni para comprar ropa, razón por la cual me encomendaron la misión de ir a un cajero automático para sacar dinero, mientras ellos se quedaban en compañía de Willie Macana y Amansa Guapo, dos (2) enormes muchachos de seguridad.

Así lo hice, tomé el Pegote (MI CARRO), activé el piloto automático y por instrumentos pues el jumo no me daba para mas llegué a un cajero que hay en un centro comercial en las cercanías.

Entré el vehículo en el estacionamiento, utilicé el cajero (LA MEMORIA HUMANA ES INCREIBLE, FUNCIONA HASTA EN SITUACIONES DE DESVENTAJA COMO UN JUMO EXTREMO, PUES RECORDE MI CLAVE) y cumplí con mi misión.

Me subí al Pegote de nuevo, puse la reversa, aceleré un poco y CATAPLAAAAAN choco con algo.

Al sentir el golpe subo mi cabeza y miro por el espejo retrovisor solo para darme cuenta de que en el horizonte que se desdibujaba a través del reflejo solo se veía un vehículo blanco, con unas centellas rojas sobre su techo en cuya puerta se leía POLICIA NACIONAL…

¡NOOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

3 segundos mas tarde ante mi se encontraba la figura de un corpulento cabo de la institución del orden que me exigía bajara el cristal.

Al hacerlo puedo jurar que olió el aroma que despedía mi vehículo, pues puso cara de pepinillo (CARA DE RECHIN, CARA DE AGRIO) cuando sostuvimos esta conversación:

YO: offficcciiial buena nochesss.
POLICIA: USTED ESTA PRESO, muy preso…
YO: PREEEEEEEESO?
POLICIA: SIIII PRESO POR ESTAR EBRIO Y CHOCAR LA PATRULLA;
YO: NO ES VERDAD QUE ESTOY BORRACHO… (EL LITRO DE CHIVAS POR MITAD QUE TENIA A MI LADO NO ME DEJABA MENTIR… SI SOLO ME HABIA TOMADO LA MITAD DE UN LITRO… ¡CARAMBA QUE CALUMNIA!)
POLICIA: USTED ESTA PRESO, SALGA DE AHÍ;
YO: YO NO TOY PRESO;
POLICIA: QUE SI QUE USTED ESTA PRESO;
YO: QUE NOOO, USTED VERA QUE NO…;
POLICIA: SALGA DE AHÍ… VENGA PA PONERLE LAS ESPOSAS;
YO: QUE NO ESTOY PRESO… LE DIGO;
POLICIA: SALGA LE ORDENO, USTED ESTA PRESO;
YO: TU VERA QUE YO NO ESTOY PRESO NA… LLAME AL JEFE DE LA PATRULLA!
POLICIA: SARGENTO… VENGA QUE ESTE BORRACHO NO QUIERE ENTENDER…

Ante mi se presentó el sargento, le di la mano para saludarlo y al retirarla le deje caer una papeleta de RD$1,000.00, fue cuando escuché la frase mas sensata de toda la noche, cuando este dijo:

“Cabo ¡Carajo! ¿Qué es lo que usted esta molestando a este ciudadano? NO VE QUE ES UN HOMBRE DE BIEN…”

Al parecer el Sargento si sabía distinguir a la gente y separarla de los criminales y borrachos...

Lo mejor fue que no solo me dejaron en libertad conduciendo mi vehículo bajo los efectos, sino que incluso me escoltaron hasta el Doll House… jajaja

No se si este tipo de cosas sucedan en otros lugares, lo que si está visto es que nuestra institución del orden sabe como cuidar a los ¡HOMBRES DE BIEN! ¡QUE VIVA LA POLICIA NACIONAL!!!

EL T-RAPTOR, LA DOMESTICA Y LAS CONTRARIEDADES CULINARIAS DE MI INFANCIA

2010-02-10T21:22:00.013-04:00

Uno nunca termina de conocer a la gente, hurgando en unas gavetas en mi casa materna encontré varios artículos sobre la vida y la biografía de Steven Spielberg, esto me sorprendió pues no había reparado en la admiración que ella le tenía a este director de películas de ciencia ficción.

Buscando más profundo me tropecé con algo que nunca pensé que encontraría, en mis manos reposaba el manual, la Biblia, la enciclopedia para la contratación de muchachas para el servicio doméstico, EL ALBUM CON TODAS LAS FOTOS Y DESCRIPCIONES DE LOS ANIMALES PREHISTORICOS DEL JURASSIC PARK.

Aparentemente Mr. Spielberg había diseñado un protocolo infalible para evitar que tres (3) seres en la pubertad (MIS HERMANOS Y YO) recurrieran al viejo hábito de perder la virginidad con la doméstica, el cual mi madre pensaba seguir al pié de la letra, claro era partidaria del viejo dicho que reza ¨Es mejor evitar que remediar¨.

A consecuencia de esto en la parte trasera de nuestra casa siempre habitaron seres como traídos de otros planeta, en eso de buscar domesticas (MUCHACHAS DEL SERVICIO, SIRIVIENTAS), mi madre se las traía.

Hubo de todo y créanme que no exagero, nada con apariencia medianamente humana, desde Mecho la nacional haitiana que tenía 24 dedos (6 en cada mano y cada pié), hasta Aleyda una Azuana ¨Evangelica¨ que se escapaba todas las noches a fornicar con Daniel el Sereno del Edificio.

YO: ¨Mamá Aleyda se va todas las noches y le da besitos a Daniel, yo la vi, te lo estoy diciendo¨;

MAMA: ¨Mira muchacho del diablo no digas esas cosas de esa señora tan seria, una mujer que solo sabe hablar de su biblia y de los Salmos ¡CARAMBA!¨

No quieran ustedes imaginar la cara de sorpresa que puso mi madre cuando Aleyda, esa señora tan ¨Seria¨ como ella decía, renunció porque estaba embarazada de Daniel quien by the way estaba casado… jajajja… SANTO PECADO.

La mejor de todas, el clásico por así decirlo, es Chede o Mercedes como fue bautizada, para mi que esta salió del centerfold del álbum, era algo así como una combinación entre el T-RAPTOR (sin su inteligencia) y Cuco Valoy porque era calva. La tipa era más fea y bruta que la palabra SOBACO.

La era de Chede fue sin dudas las mas oscura de todas, la tipa no sabía ni pasar un huevo por agua, a razón de esto la hora de la comida entre mis hermanos era referida como LA HORA DEL LODO.

Yo y mis hermanos siempre regresábamos del Colegio (La Salle) a pies, el sol nos calentaba las cabezas, el hambre hacía que nuestros estómagos se retorcieran y aun así los 5 kilómetros que debíamos transitar, lejos de sentirlos alejados se percibían como una minúscula grieta entre nuestras anatomías y la guillotina, pues sabíamos que al llegar a casa nos expondríamos a las destrezas culinarias de Chede.

Su repertorio estaba compuesto desde un arroz con maní y un pollo seco y quemado, hasta un sancocho (SOPA CON MUCHAS CARNES) sólido que había que comer con cuchillo y tenedor.

Una vez mamá compró unos camarones para hacer un asopao (ALGO ASI COMO EL RISOTO EN ITALIA) en el fin de semana, nosotros esperábamos con ansias los sábados y domingos porque sabíamos que esos días recibiríamos alimentos para consumo humano ¡Claro si mamá era quien cocinaba!.

El día designado mamá se levantó temprano y se puso manos a la obra, Chede a su lado picando verduras, mientras ella disponía todo lo relativo a los platos que degustaríamos.

Estando en eso se dirigió al congelador, lo abrió, husmeó por todas partes y preguntó:

¿Chede donde están los camarones que tenía guardados?

A lo que ella ágilmente respondió: Doña ¿Camarones? Yo no se lo que es eso… No será algo a lo que le cayó cucarachas dentro del freezer que yo voté la semana pasada?

La genio pensó al ver las patas y antenas de los camarones que se trataba de cucarachas, que animal…

Fue la última vez que la vimos, gracias a ese error mamá decidió prescindir de sus servicios y por unas semanas comimos comida de verdad.

Como al felicidad en casa del pobre no dura, tras un corto periodo de festín estomacal, mi madre decidió nuevamente recurrir a su ALBUM/MANUAL y contratar a un espécimen más.

De haber sabido de donde provenían los especímenes, seguro me hubiera pasado la infancia esperando el meteorito que se estrelló en el planeta Tierra y fomentó la extinsión de los dinosaurios, ahora entiendo porque cuando vi en el cine la película JURASSIC PARK no me pareció tan asombrosa…. Jajajjaa

LO PEOR ES QUE ESTA HISTORIA SE REPITE Y SE REPITE EN TODOS LOS HOGARES DE CLASE MEDIA Y ALTA…

¿Y TU TENIAS UN T-RAPTOR EN TU CASA? ¡CUENTAME TU HISTORIA!

CONTRABANDO EN EL AEROPUERTO Y LAS PENURIAS DEL GORDITO

2010-01-11T13:08:00.007-04:00

Siempre he viajado ligero de equipaje, no es que salga mucho del país, pero las veces que me ha tocado he salido poco cargado, detesto esperar de más en la correa de las maletas y más aun el stress de que se te pierdan, por esta razón solo llevo equipaje de mano.

Recuerdo la Semana Santa del 2005, con mi amiga Carol quien vive en Florida había planeado un viaje a Disney, tenía varios años sin saludar a mi amigo Mickey Mouse y ya me estaba haciendo falta.

Como siempre empaqué mis cosas en una maletita de mano con rueditas, sus dimensiones exactas para que me la dejaran entrar al avión, tomé mi pasaporte, el ticket, el dinerito para gastar, llamé a mi madre para despedirme y en un taxi llegué al aeropuerto.

Ya en la fila de American Airlines cuando estaba a punto de chequearme, un amigo de larga data me saluda, nos damos cuenta de que nos vamos en el mismo vuelo e intercambiamos teléfonos para juntarnos cuando lleguemos.

Estando en eso mi pide un "favorcito", el loco venía sobrecargado de equipaje y queria que chequeara como propia una de sus maletas.

No lo pensé dos veces y le dije que si, total era mi pana, lo conocía desde miles de años atrás y sabía que era incapaz de meterme en un lío, ademas necesitaba mi ayuda so-pena de tener que pagar un dinerito a la línea área por exceso de peso.

Me entregó una maleta y la chequee a mi nombre, abordamos el avión y nos sentamos juntos, cuanta risa, cuanto joder en esas 2 horas y media que duró el vuelo.

Llegamos al aeropuerto de Miami, pasamos migración, un Gringo enorme con pistola en el cinto y computadora con mi gran foto haciendo las preguntas de rigor ¿Reason of your visit? ¿How much time you plan to stay in the US soil? etc..

Un paréntesis ¿Por causalidad alguien sabe la razón por la cual los agentes de migración en los aeropuertos americanos te reciben con una pistolota en la cintura? Mi hija el otro día me hizo esa pregunta y no supe que responder.

Luego de dejar las huellas digitales, el olor de un peo empacado en una botella, la marca de un golondrino de mi sobaco en una foto, los nombres, direcciones y teléfonos de todos mis compadres que viven en USA y jurarle por mi madre santisima al gringo que no me iba a quedar, me dejaron pasar (PERO QUE DIFICIL SE HACE ENTRAR A ESTADOS UNIDOS).

Con mi pana me puse junto a la correa donde debían salir las maletas y una a una fueron apareciendo.

Las tomamos y enrumbamos a la máquina de rayos X para ver el contenido, miles de letreros por todas partes, que si traer animales exóticos estaba prohibido, que la multa era de US$500.00, que si la Gripe Aviar, que si la Fiebre Porcina, que si la Fiebre Abstoza, ya ustedes saben, aquello parecía un mural de una clase de Veterinaria, jejejje.

Nos colocamos en una fila, mi amigo pasó primero, revisaron su equipaje tras lo cual siguio rumbo a la puerta de salida, llegó mi turno, pasaron mi bulto y la maleta propiedad de mi amigo, no hubo novedad.

Cuando me disponía a salir, UN PERRO ENORME DE ESOS ENTRENADOS PARA OLER Y LADRAR, le cogio conmigo, "jau, jau, jau, jau" sonaba como Dino (El de los Picapiedras cuando Pedro llega a la casa), yo me puse blanco, literalmente me cagué del susto, el policía que traía al perro me detuvo y todo el mundo se puso a mirarme.

Me quitaron la maleta, la subieron a una mesa y frente a todos los pasajeros que habían allí la abrieron, YO ESPERABA LO PEOR, DROGA, EXPLOSIVOS, UN CHINO ILEGAL, LO PEOR, me vi tras las rejas, me vi llamando a mi mamá, me vi con un uniforme de rayas y un número en el pecho, me ví en la Cárcel de Guantánamo preso con un primo de Bin Laden, todo por ser buena gente y ayudar a mi pana ¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!.

Todo parecía una conspiración, mi pana sabía, el sabía, me la había hecho, estaba jodido, comenzaron a sacar cosas de la maleta, ropa de mujer (no se pa que carajos), una botella con un remedio de rábano con miel (COMO SI EN USA NO HUBIERA RABANOS Y MIEL) y finalmente ¡UN SALAMI DE MALLITA INDUVECA DE LOS GRANDES!

Todos en el terminal se echó a reír, yo mientras tanto podrido de vergüenza.

El salami fue incautado, por suerte dado que no tenía antecedentes previos, el policía y un inspector de aduanas me cogieron pena y me dejaron ir sin imponerme la súper multa que me tocaba por ser traficante de SALAMIS.

Cuando logré salir del aeropuerto mi pana que estaba de lo más quitado de bulla me pregunta ¿Te pasó algo? ¿Por qué duraste tanto? YO NO LE DIJE NADA, LE ENTREGUE SU MALETA Y ME FUI…

Desde ese día no llevo nada de nadie, no subo a una areonave nada de nadie y hasta mi equipaje lo reviso 3 veces.

DEUDA PENDIENTE EN EL REINO DE JABBA THE HUTT

2009-12-22T10:14:00.007-04:00

Domingo por la tarde, típico fin de semana de rutina, mi lujuria durmiendo y yo aburrido, sonó mi teléfono, al otro lado del auricular una voz femenina.

Un simple hola fue suficiente para derretirme, yacía sobre el pavimento como una plasta, era ella, la musa de muchos de mis sueños, una diosa con la cual por causas del destino a pesar de mis mejores esfuerzos nunca pude copular.

Luciana, físicamente la encarnación perfecta de la mujer ideal, alta, pelo largo y negro, fina, linda, de esas que con su sola presencia arrancan la mirada del mas despistado, otrora reina de concurso nacional de belleza.

No salía de mi asombro, no podía creer que se recordara de este simple mortal.

ELLA: ¿Qué haces mañana?
YO: ¡LO QUE TU DIGAS MAMI!
ELLA: PASAME A BUSCAR
YO: CLARO
ELLA: A LAS 8 QUEDAMOS
YO: Siiii

Como la cosa esta mala, me pasé todo el día recaudando fondos para mi travesía nocturna con esta beldad, no se escatimarían esfuerzos para completar el cometido, a mi entender ella tenía una deuda de feromonas, endorfinas, sudor y dinero pendiente con este gordito.

A las 7:30 de la noche abordé el Pegote, cuando me encontraba a una esquina de su casa la llamé para decirle que estaba llegando, no existen palabras para describir lo que me sucedió cuando llegué a la vera de su puerta, el pulso se me elevó y una semi erección entre mis piernas se hizo presente.

Finalmente salió de su edificio abordó mi carro, me dio un beso en la mejilla y me dijo “Invité a una amiga ¿Te importa?

La mente humana es increíble, pues en el mismo tiempo en el que la erección se hizo palpable al verla, así mismo se bajó al escuchar sobre la invitación a su amiga, quien acto seguido apareció en la escena.

Su nombre era María, para describirla confórmense con saber que era una versión de Jabba de Hutt en miniatura (Ver Wilkipedia), entró a mi vehículo y como un parásito el resto de la noche se alojó en mi vida.

A las 8:00 en punto llegamos al lugar, me detuve en frente para que se desmontaran, al hacerlo les pedí que aprovecharan para buscar una mesa en lo que yo estacionaba el Pegote, lo que me tomó mas o menos 15 minutos.

Grande fue mi sorpresa al llegar a la mesa y darme cuenta de que sobre la ella se encontraban los cadáveres de 4 vasos, en mi ausencia de solo 15 minutos habían apurado 4 tragos de vodka, el tercero en sus manos ya más debajo de los hombros.

GBP quien fuera mi jefe por espacio de 12 años siempre decía “Tu principal virtud al mismo tiempo es tu principal defecto”, en mi caso el optimismo, al ver la cantidad de alcohol que estaban ingiriendo y el paso con el cual lo estaban haciendo pensé que eso me ayudaría a lubricar mi llegada, marcando el camino entre sus piernas que equivocado estaba.

La noche fue larga, las agujas del reloj estaban atascadas, solo hablaban puras incoherencias, al cabo de 2 horas y 5 tragos per-capita (yo solo me tomé 1), ya estaba harto y avergonzado, pues la reina en su euforia insultó a todos los camareros que nos atendieron.

La gente a nuestro alrededor nos miraba, a mi con cara de pena y a ellas con asco, claro si yo era un rehén de la bella y la bestia y nadie estaba dispuesto a intervenir.

En eso sentí un rayo que caía del cielo, al observarlo noté como las nubes negras se acumulaban sobre mi, algo tapo mis ojos, sentí un perfume conocido y una voz risueña que decía ¿Adivina quien es?

Instantáneamente reconocí su timbre de voz, EN MI MENTE MUY ALTO SOLO RETUMBABA LA EXPRESION MESIANICA QUE DICE ¡NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! Mi ex – novia, una que me había dejado y no precisamente porque así lo hubiera deseado, esa que desde que la conocí es el parámetro para medir lo que en realidad quisiera como pareja, estaba ahí saludándome, atestiguando como yo me prostituía al hacerme rehén voluntario de la reina y su horrenda amiga.

Me miró con ojos de desaprobación, mientras Luciana soltaba una carcajada histérica no se por que mierda, penosamente Harry Potter no estaba cerca, su capa de invisibilidad me hubiera resultado muy útil en ese instante.

Ella se despidió de mi con cara de preocupación y me dejó abandonado a merced de esas dos.

Mi rol en aquella mesa pasó de ser el de macho alfa al de simple proveedor de alcohol, de cuando en cuando LUCIANA vociferaba “ESTOY SECA” contra lo cual un mesero llegaba y le hacía el re-fill.

Como ser iluso es inversamente proporcional a tener sentido común y ya en aras de alojarme entre sus piernas había aguantado de todo (MI EX ME VIO, MIS AMIGOS ME VIERON, ESCUCHE 3 HORAS DE PURA MIERDA y AGUANTE A JABBA DE HUTT) pensaba que solo me quedaba cobrar mi premio.

Pedí la cuenta, ella se percató de ello y armó un motín en la mesa, todos se dieron cuenta, “NOOOOOOOOOOOOOOO YO NO ME QUIERO IR” “ESTOY SECA” “TU DIJISTE QUE ME LLEVARIAS DE VIAJE” “YA NO TE QUIERO”, la mandíbula se me cayó, NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI de nuevo, al cabo de unos segundos ambas tomaron sus bolsos y huyeron de mi presencia dejándome atrás con un cuentón mas largo que la deuda externa, una verguenza enorme y mi prestigio por el suelo.

Esa noche comprendí que el cuerpo humano está fuera del comercio jurídico (NO PUEDES PAGAR CON ALCOHOL LO QUE LUEGO RECIBIRAS EN ESPECIE), que las cuentas pendientes en materia sexual no existen, que el exceso de belleza es inversamente proporcional a la sensatez.

Luciana y Jabba deben estar por ahí planeando secuestrar a su próxima víctima ¡CUIDADO!!! y yo por lo pronto perdone esa deuda pendiente LA CUAL NO QUIERO COBRAR.

LA MALA RES

2009-12-10T17:00:00.006-04:00

Mis amigos siempre han dicho que soy como la mala res, porque siempre ando solo, lo cual no es una actitud casual, tiene su razón de ser, les explico:

Mi vida peatonal dada la inteligencia financiera de mi progenitor se prolongó más o menos hasta los 20, antes de eso no me prestaban el carro ni para ir al colmado, mi vida discurria en una bicicleta que compartia con mi hermano.

Este estilo de vida no motorizado tenia la desventaja de que dependia para las salidas nocturnas de mis "amigos" mas agraciados que yo, los cuales o tenian carro propio o en sus casas existia la confianza suficiente para facilitarlos en calidad de prestamo.

Como siempre andaba en bola (en aventon, en carro de otro) cada vez salía me tenía que quedar hasta la hora que el conductor decidiera y visitar los lugares que el tuviera en agenda.

Más de una vez me cortaron por mitad un proceso de cortejo, yo de lo más entretenido dando una muela (enamorando a una chica) y de repente el dueño del carro venía y sin mayor miramiento decía “Loco vámonos que esto no está de na” yo me quedaba maldiciendo mi realidad peatonal y con el rabo entre las piernas salía tras mi benefactor, entraba en su carroza y me marchaba sin derecho a réplica.

Pase mucho trabajo por esta circunstancia por lo que con la adquisición de mi primer carro, decidí que no aceptaría irme a ninguna parte en el vehiculo de otro y que de ser necesario evitaría hacerle a otros lo que me hicieron a mi.

Desde entonces cada vez que salgo, sin importar que vaya mucha o poca gente, que mis amigos pasen cerca de mi casa, que la gasolina esté cara o que el calentamiento global esté incrementando, ando solo, esto claro con las contadas excepciones en que haya involucrada una mujer o que sea imprescindible pasar a buscar a un amigo.

Andar solo tiene otra ventaja, nadie es tu responsabilidad, si otro se da un jumo y está rodando y vomitando no es tu obligación regresarlo a su casa, es un problema de otros, el que ande con el que se guamee el lio.

Se que estoy sonando muy pero muy egoísta, pero créanme esta política me ha funcionado muuuuuucho, evitándome contrariedades y problemas.

Recuerdo una vez que estaba yo en Montecristo Café, un bar/discoteca que existe en la ciudad de Santo Domingo, llegué yo como de costumbre, solo y sin lastre a bordo de mi reluciente PEGOTE (MI CARRO, el PEUGEOT DE TURNO) recién lavado.

Entré al establecimiento y me encontré con Pedro un tipo que estudió conmigo en la escuela, pero del que nunca fui realmente amigo, este antes de mi llegada estaba sentado en una mesa tomando shots de tequila con un grupo, desde que me vio se paró y me saludó como si fueramos hermanos.

“Que hay viejo… Cuanto Tiempo mi heeerrrrrrrrrrmano” su tono de voz lo delato, deduje que estaba totalmente borracho “BIEN POR EL”, le devolví el saludo y para evitar la sarta de disparates que los borrachos suelen hablar me fui a mi esquina del bar.

La noche transcurrió sin mayor gloria, me tomé 4 Dewars 12, intercambié conversaciones con 3 muchachas diferentes y no logre enganchar con ninguna, a los fines practicos ese dia no debio existir, un desperdicio total de tiempo y dinero, convencido de esto a las 2:30 A.M. decidí irme a mi casa.

Cuando iba saliendo encontré a Pedro de nuevo, esta vez solo y borracho, estaba justamente en el mismo lugar donde lo había dejado, el me vio y me dijo “Loco llévame a mi casa”, al observar su estado por ser yo un tipo buena gente me di cuenta de que no me podía negar.

Lo tomé de un brazo y enfilamos a la puerta, cuando estabamos a punto de salir, un equipo S.W.A.T. compuesto por 3 camareros y 1 seguridad, nos detuvieron, tenían en su poder un documento elemental que debia ser cancelado para permitirnos ir, era la cuenta de Pedro, factura que por su extension parecía un papiro egipcio de lo larga que era.

¡Increíble! Para calcular la cantidad de ceros que había ahí, era necesario un ábaco o la computadora de la NASA, yo creo que ni Baldor era capaz de resolver esa ecuacion, ¡DIABLOS CUANTO ROMO SE HABIAN TOMADO ESOS TIGRES! lo mejor es que le dejaron la cuenta al borracho y uno a uno se fueron escabullendo.

La interseccion realizada no se produjo de manera discreta, EL SEGUIRDAD (UN MORENO GIGANTE IGUALITO A HULK) en alta voz grito !Hey! ¿Para donde va? ¿TE VAS A IR SIN PAGAR?

Lo peor es que en ese mismo instante cual si se tratara de un episodio del Chavo del 8 en los que se arma una discusión y el Chavo le llama Maestro Longaniza al Profesor Jirafales, la música se detuvo y todo el mundo lo escuchó.

“ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” Sentí miles de ojos en mi espalda, escuché mi nombre pronunciado por uno que otro comensal "Que verguenza Guido iba a hacer un cubo" mi piel se tornó morada de la vergüenza, quien vio el hecho tiene todo el derecho a pensar que la cuenta era mía y estaba haciendo una fullería (irme sin pagar).

Conjuntamente con Pedro me condujeron a una oficinita, ahí les expliqué que solo le estaba dando una bola (aventón) a Pedro, que no había participado en la ingesta masiva de alcohol que justificaba esa gran cuenta y que no estaba dispuesto a pagarla.

Ya saben una gran discusión, mientras PEDRO dormía tendido en un sillón, zzzzzzzzzzzz, al final encontramos la solución, le quitamos un reloj de marca a Pedro, me hicieron un recibo por el y me informaron que PEDRO debía pasar en la semana con el dinero de la cuenta a pagar, con este trato termino la media hora mas larga de mi vida.

Recuperada la libertad, HULK me ayudó a meter a PEDRO en el carro, éste seguía dormido, fue entonces cuando me di cuenta de algo fundamental, YO NO SABIA DONDE VIVIA.

Como la gente estaba saliendo del local y muchos habían presenciado el disturbio, decidí irme de allí, dos esquinas más tarde me detuve y lo traté de despertar, tras 20 o 30 intentos PEDRO en un estado semi-comatoso se despertó, le pregunté su dirección y me respondió con el nombre de una urbanización (Bella Vista).

Ya cuando estaba en el vecindario lo desperté de nuevo y le pedí que me dijera donde vivía, el tipo estaba tan mal que no se le entendía nada, busqué su celular para ver los números, pero estaba descargado, ESA NOCHE EL VIEJO MURPHY (SI ALGO PUEDE IR MAL, IRA MAL) estaba trabajando a tiempo completo y se había ensañado conmigo.

Finalmente balbuceó una dirección y rumbo allí me dirigí, cuando llegamos no se por que carajos me desmonté del carro a ayudarlo, debí empujarlo con el pie y dejarlo tirado, pero nooo, YO EL BUEN SAMARITANO, EL BUENA GENTE DE GUIDO, no podía dejar abandonado a un infeliz borracho, una solidaridad pendeja que solo entre ebrios se da.

Le abrí la puerta y en ese mismo instante PEDRO decidió llamar a JUAN (VOMITAR) juaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, juaaaaaaaaaaaaannnnnnn, juaaaaaaaaannnn, descargando todo su contenido etílico sobre mis pies y la puerta del PEGOTE… En ese momento solté literalmente DOS LAGRIMAS… INVOQUE A LOS ESPIRITUS DE MIS ANTEPASADOS y les pedí paciencia.

A duras penas con el vomito sobre su cuerpo y mis pies, lo saqué del carro, llegamos a la puerta de la casa, me pasó el llavero y trate de abrir, intenté con todas y cada una de las llaves y nada, en eso siento un movimiento tras la puerta, una voz ronca preguntando ¿Quien está ahí? Yo respondí con la seguridad que me caracteriza “Es Guido y vine a traer a PEDRO que está borracho”

Justo cuando dije eso escuché el sonido mecánico de un arma de fuego al ser manipulada, me puse frío, abrí los ojos como dos medios pesos (monedas grandes de 50 centavos que ya no fabrican mas), tras la puerta el dueño de la casa bramó (gritó) diciendo “AQUÍ NO VIVE NINGUN PEDRO, VAYANSE ANTES DE QUE LOS MATE A LOS DOS”

“NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Me lo tiré al hombro y apreté los dientes y la nalga esperando el disparo, entramos al carro y salimos de nuevo, esta vez con la velocidad de un rayo por el susto y la adrenalina.

Ya había pasado una vergüenza, me habían ensuciado el carro, vomitado los pies y casi me matan, lo mejor es que el tipo no era o es amigo mío.

Otra vez a dar vueltas, ya yo estaba a punto de matarlo, cuando en un acto de providencia divina PEDRO abrió los ojos y me dijo es ahí.

Me detuve, accioné el control remoto que había en el llavero de Pedro, crucé los dedos y dije ABRETE CESAMO, por arte de magia la puerta de la marquesina se abrió, entré el carro completo, lo desmonté, abrí la puerta de la casa, lo introduje, cerré la puerta de nuevo y me dispuse a marcharme, en ese instante pensé que el que estaba durmiendo era yo y que estaba en medio de una pesadilla, LA PUERTA ELECTRICA DEL ESTACIONAMIENTO SE HABIA CERRADO CONMIGO Y MI CARRO ADENTRO.

Traté de tocar el timbre para que me abrieran y nada, golpee la puerta de la casa y de repente una alarma que despertó a todos los vecinos, CON LAGRIMAS EN MIS OJOS GRITE NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI.

Desde un callejón vi como 2 bestias salían corriendo en mi dirección, gracias a Dios no me paralicé, hice todo lo contrario y salí huyendo, me metí en mi carro antes de que me alcanzaran, 2 ROTTWILER enromes dando brincos y ladrando.

Los perros y la alarma sonaron como 15 minutos hasta que desde el interior de la casa salió el papá de Pedro, quien me liberó de mi karma.

Lo mejor es que al otro día PEDRO ME LLAMO y no precisamente para darme las gracias, ese camajan me reclamó que dejé su reloj ¡Oh pero bueno! ¿Qué quería el, que yo pagara la cuenta? Jajajaja

DESDE ENTONCES TRATO DE NO ROMPER MI POLITICA DE MALA RES POR NADIE Y MUCHO MENOS SI NO HAN BEBIDO CONMIGO, SI LLEGO SOLO, ME VOY SOLO.

FRUTO PROHIBIDO

2009-11-19T14:30:00.006-04:00

A veces creo que en el idioma dominicano las palabras significan todo lo contrario a lo que establece el diccionario, para darnos cuenta de ello basta examinar el significado que le damos a la palabra PROHIBIDO.

Solo tenemos que salir a la calle y mirar cualquier esquina para ver las grandes señales colocadas por el ayuntamiento donde se lee claramente escrito con tinta fluorescente para que incluso se vea en la oscuridad, múltiples anuncios que indican PROHIBIDO ESTACIONAR, PROHIBIDO RECOGER PASAJEROS, PROHIBIDO TIRAR BASURA y justo a su lado MILLONES DE CARROS PUBLICOS HACIENDO TODO LO CONTRARIO.

No se que es lo que tiene esta palabra, el que la inventó debió ser mercadologo, pues cada vez que nos prohíben algo, ahí vamos corriendo y lo hacemos.

Tal vez en el Código Penal y la Constitución de la República deberíamos colocar sendos artículos que digan “A LOS FUNCIONARIOS PUBLICOS SE LES PROHIBE NO ROBAR” tal vez así resolveríamos el problema de una vez por todas.

Encontramos ejemplos sobre prohibiciones no cumplidas en todas partes, a mi entender el más significativo está en la biblia ¿Recuerdan el Génesis? ¿Eh? Siiii en la parte donde Dios pone a Adán y Eva en el medio de un PARAISO, algo así como un Resort tipo CAP CANA pero con todo incluido y para joder la vaina les dice ESTA PROHIBIDO COMER DE LA MANZANA… ¡ja! PROHIBIDO… Solo se viró y ahí mismo Eva le preparó una ensalada de manzana al anormal de Adán… QUE JARTURA… JAJAJJAA, yo creo que ADAN ERA DOMINICANO.

Hay millones de prohibiciones, la más importante de todas es la que se refiere a la MUJER DE TU AMIGO, no importa que no estén casados, que el la trate mal, que se hayan divorciado, que estén en el proceso, que haya enviudado, que el sea gay o impotente, en términos amorosos ella es lo más cercano a tu hermana ¿NO TE PONES A ENAMORAR A TU HERMANA VERDAD? Es intocable, fuera de límites, PROHIBIDA.

Este hecho obedece a un código no escrito, que la tradición oral ha pasado de generación en generación.

No se por que carajos nosotros los latinos (especialmente LOS DOMINICANOS) no entendemos esto y cada vez que tenemos una oportunidad o nos mandan una pequeña señal o interpretamos que no están enviando una, nos lanzamos como un kamikaze y PUM nos estrellamos.

A mi me sucedió una vez cuando dos amigos de muchos años se estaban divorciando, a esta pareja la había presentado yo con la idea de quitarme a la mujer de arriba porque estaba por mi y no me interesaba para nada, para esa época según mis estándares estaba medio feita.

Resulta que ella contrario a lo que siempre sucede, el matrimonio le hizo mucho bien, de repente, creo que por los efectos de su cirujano de confianza, los senos volvieron a estar en su lugar, una o dos tallas más grandes, las jornadas de gimnasio hicieron efecto y estaba más dura que un bloque de concreto.

Claro está desde que se separaron su acoso habitual de antes se reanudó, con la diferencia que esta vez, por ser fruto prohibido no me pude resistir.

Un día estaba en la sala de su apartamento tomándome un trago de sábado a medio día, todo yo apoltronado en el sillón cual dueño de la casa, con el control remoto en la mano, mientras desde la cocina los aromas que desprenden los más suculentos manjares invadían el entorno.

Obviamente NADIE podía saber que entre ella y yo había algo, porque como se imaginarán, cuando uno hace lo prohibido NO QUIERE QUE LA GENTE SE ENTERE Y MUCHO MENOS EL INCUMBENTE.

De repente suena el llavín de la puerta, levanto una ceja y viro los ojos en esa dirección, el sorbo de whiskey que tenía a medias se me va por el camino viejo, me atraganto y mientras toso, la figura del ex aparece al entrar, me pongo las manos en la cabeza y pienso ¡NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

¿Y TU QUE HACES AQUÍ? Me preguntó.

Yooooooo, ehhhh, tu sabeeeeeeeee, ehhhhhhhhhhhh…. Justo cuando le estaba por meter un embuste (Como si esto fuera posible bajo esas circunstancias), salió ella de la cocina solo usando un delantal, NO HUBO MAS QUE DECIR… TODO ERA CLARO.

Se armó la discusión llanto por parte de él incluido, me paré de su sillón y traté de hacerlo entrar en razón (COMO SI ESTO FUERA POSIBLE REPITO), ella le gritaba LAAAAAAAARGATE DE AQUÍ, VETE, VETE, VOY A LLAMAR A LA POLICIA, y yo en el mismo medio.

El nunca volvió con ella y ella del susto que se metió JAMAS VOLVIO A HACERME CASO… PERDI AL AMIGO Y LA AMIGA… y ambos salimos expulsados del paraíso por comer del mismo fruto PROHIBIDO.

LA VIOLENCIA, LA CABEZA HUECA, THE MATRIX Y EL GORDITO

2009-10-27T22:21:00.008-04:00

Nunca he sido muy proclive a la violencia, a pesar de mis 10 años de full contact, mi arma de fuego con permiso y ser un hombre de 200 libras, puedo decir que he barajado la mayoría de los pleitos que me han picado cerca.

Recuerdo un día que salí con Alan el hombre con el cual he ingerido más alcohol y quien desde que se mudo a Puerto Rico en 1992 no ha hecho más que traer fiesta a mi vida con cada regresar, nos fuimos juntos a Trío Café, para la época EL MATADERO OFICIAL DE LA CIUDAD.

Era un domingo de verano, él debía abordar un avión rumbo a Puerto Rico al día siguiente, por lo que la fiesta “no podía” extenderse mucho, lo cual me brindaba tranquilidad ya que no llegaría muy resacado al trabajo al otro día.

Bueno, entramos y manos a la obra (BOCAS A LA OBRA), nos pusimos a tomar, una cerveza, dos cervezas, tres cervezas, cuatro cervezas y luego whiskey, whiskey, whiskey, otra cerveza, otra cerveza y así sucesivamente.

Las horas avanzaron y contrario a mis deseos originales estábamos medio ebrios y no eran ni las 10:00 P.M.

Como era de esperarse, a pesar de tener dinero para gastar y no ser los más feos del lugar, nuestra interacción con los miembros del sexo opuesto estaba en CERO, CLAAAAAAAARO, SI ERAMOS DOS PECES FUERA DEL AGUA, eso era salsa y merengue sin parar y nosotros dos con un letrero en neón oscilando sobre nuestras cabezas, donde se podía leer con letras fluorescentes NO BAILAN NA…

En un descuido mío, mientras estaba buscando una ronda más, Alan que usualmente es menos tímido que yo, enganchó una conversación con unas inglesas que venían juntas, al verlo en la distancia me acerqué interesado, el me dijo con cara de maniaco sexual, mientras arrastraba la lengua, son lesbianas y tan por mi.

Incrédulo con mi cara de borracho lo miré y le dije “LOCO DEJE ESO QUE AHÍ NO HAY VIDA” el claro está no me hizo nada de caso y siguió en lo suyo mientras ordenaba varias rondas de shots de tequila, al cual no me incluí dizque para no emborracharme.

El coloquio con las inglesas duro bastante tiempo, con cada minuto que pasaba me hacía más invisible a los ojos de ellos, borracho y aburrido me decidí a buscar oficio.

En eso entró al bar una muchacha a quien conocía de tiempo atrás, venía agarrada de manos con un carajo igualito a NEO el de MATRIX, ustedes saben, un tipo de esos que van al gym todos los días y al juzgar por su ropa ceñida al cuerpo la adquieren en el departamento de niños de la tienda.

Ella al verme lo soltó y se me acercó, saludándome con una alegría poco usual para alguien que realmente no es tu amigo.

Quisiera tener palabras para describirla y ser políticamente correcto, pero no las encuentro, confórmense con saber que era fea mas allá del alcohol que me había tomado, la expresión mesiánica que dice que “NO HAY MUJERES FEAS, HAY POCO RON” ni haciendo un esfuerzo le aplica, es más, yo creo que la unidad de medida de la feura debería ser su nombre, si ella hipotéticamente se llamara JUANITA y existiera la necesidad de medir la fealdad de alguien, se mediría en la cantidad de juanitas que acumula.

¿Me entendieron? LA TIPA ERA INTRANSITABLE.

Dicho esto prosigo con el cuento…

Neo arrugó su cara al ver la calidad del abrazo que me profirió, tras sus gafas oscuras pude ver el odio que sus ojos destellaban, yo ni mente le di, porque entendía que si el tenía al menos 1 neurona viva, sabría que yo, un individuo normal, con todos mis dedos y extremidades, JAMAS ME FIJARIA EN UN ESPERPENTO ASI.

Luego del saludo se marcharon a su esquina del bar y yo seguí en mi jumo aburrido mientras mi amigo hacía las veces de súper héroe.

En eso sucedió lo que tenía que pasar, mi vejiga le envió un mensaje al cerebro advirtiendo que estaba llena, por tanto los deseos de ir al baño se presentaron, recuerden que tenía como 10 cervezas y 5 wiskeys abajo, razones más que suficientes como para salir huyendo (juyendo) rumbo a un baño chiquitito que tenían dentro del local.

Para llegar al baño había que pasar literalmente por encima de todos los clientes y cruzar una puertita disimulada entre la cabina del D.J. y una columna (casi un pasadizo secreto), una vez tras la puerta llegabas a una especie de lobby de 4 x 4 de ancho y largo, ahí hacinado esperar tu turno.

Imaginen la sensación mía al entrar, orinándome de mala manera y apretado entre tanto sudor y gente. Yo estaba pendiente de todo menos de quien estaba a mi lado, francamente estaba harto del lugar y me sentía atrapado ya que mi amigo la estaba pasando súper, por lo que no me percaté de que LA FEA se encontraba a mi diestra.

De repente en una de esas jugadas de la vida, ella tropezó y casi cae, yo por puro reflejo tire mi mano y la agarre por un brazo, en ese instante sentí como los rayos y las centellas se acumularon sobre mi, la nube negra y los vientos huracanados que me persiguen hicieron acto de presencia, la puertita de uno de los baños se abrió y tras ella salió NEO quien al verme agarrando a su mujer (SI PORQUE INCREIBLEMENTE EL CREIA QUE ERA UNA MUJER, YO SOSTENGO AUN QUE SE TRATABA DE UN MUTANTE EXTRAIDO DE UNA NAVE EXTRATERRESTRE), estalló en furia.

Fue ahí cuando me gritó “SUELTALA QUE TE MATO” yo solo pensé “NO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” “tu quieres que te meta la pistola por la boca”, mientras blandía al aire un arma de fuego, yo me quedé frío y no precisamente por el arma, no podía creer que el destino me trajera una muerte por culpa de un ESPERPENTO, vainas sub-reales que solo a mi me suceden ¿No creen?

En eso la puerta que conducía al lugar donde estábamos se abrió y tras ella salieron 2 AGENTES SMITH EN LA FORMA DE DOS MORENOS IGUALITOS A KING KONG, eran ángeles disfrazados de gorilas, quienes sacaron al tipo del establecimiento cual si se tratara de un muñeco de trapo, al parecer yo me encontraba en una cápsula y THE MATRIX se estaba alimentando de mi energía.

Por seguridad los agentes me aconsejaron que me quedara hasta el cierre, lo cual prolongó mi permanencia hasta las 4:00 A.M., por razones obvias mi amigo perdió su vuelo de regreso a P.R. y yo contrario a mis deseos iniciales llegué TOTALMENTE RESACADO AL TRABAJO.

Ese día THE MATRIX me protegió y yo sigo en este mundo de mentira contando estas historias para hacerlos reir.

CUALQUIER SIMILITUD CON PERSONAS O HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD

2009-10-18T23:06:00.009-04:00

Como se habrán dado cuenta, mis historias en un 90% se ajustan a hechos reales, ahora que lo pienso, perfectamente podría terminarlas con las letritas de las películas, diciendo que cualquier similitud con personas o hechos reales NO SON PURA CASUALIDAD.

Por ello en aras de evitar confusiones, para que no vayan a pensar que fue a mi a quien le sucedió esto, les informo y con ello no quiero que se sientan mal, QUE NO SOY EL PROTAGONISTA DE ESTA HISTORIA… ¿O.K.?

Tengo un amigo que viene de una familia grande, 5 hermanos, por lo que cualquier actividad en el hogar familiar, siempre resultaba en un acontecimiento sin parangón.

Día de los padres 2005, como todos los años el progenitor organizó un festín, al cual TODOS, cuando digo TODOS entiéndanlo literalmente TODOS los hijos debían asistir familia incluida, nietos, nietas, gatos, perros, pericos, TOUT LE MONDE.

Los hermanos mayores llegaron cargados de muchachos, coches, corrales, niñeras, baberos y ESPOSAS, muy puntuales, inmediatamente la carne comenzó a caer sobre las brazas ardientes del rostizador.

La casa se llenó de ese ambiente sano que sólo se da cuando la familia se junta, el olor a comida buena invadía todos los rincones de ese hogar, LOS VECINOS SUFRIAN, la envidia los carcomía… JAJAJAJA, al don que vivía al lado no lo querían y le habían preparado un LOCRIO DE ARENQUE (arroz con arenque) CON FRITO VERDE (platanos verdes fritos)…. IMAGINEN QUE DURO… ESE AROMA Y TU CON UN PLATO DE PORQUERIA EN FRENTE.

De repente el mayor se dio cuenta de algo, el tercero de los cinco aun no llegaba y eso que ya iban por la segunda ronda de costillitas.

Cerca de las 5 cuando el postre salía de la cocina, sonó un vehículo fuera, EL TERCERO LLEGO!

Entró a la casa, se parecía al CONDE DE MONTE CRISTO bajo fianza, tenía un aire de libertad similar al que poseen quienes han salido de la cárcel, claro si venía solo, LA ESPOSA se había quedado almorzando con su padre quien vivía fuera del país y estaba de visita.

Por esta causa aprovechando la oportunidad, se apareció con una muda de ropa completa en ganchos, sus hermanos la observaron y rápidamente dedujeron que el tercero tenía planes ulteriores.

Se sirvió algo de comer y se fue a una esquina a llamar por teléfono. Hizo como 1,000 llamadas, pero como era de esperarse, NADIE APARECIO ¡Carajo! DOMINGO, DIA DE LOS PADRES ¿Qué creías? ¡NI EL MAS LEBENTE SALE ESE DIA!

A las 6:30 P.M. tomó su ropa y se fue al baño, cuando salió era la viva imagen de TONY MANERO (personaje principal de SATURDAY NIGTH FEVER o FIEBRE DEL SABADO POR LA NOCHE), con su pelo engomado, ropa brillante, mucho perfume y zapatos limpios, el tipo parecía un G.I. JOE listo pa la guerra.

Todos en la casa se quedaron asombrados por la transformación, el progenitor quien es el hombre más serio de la bolita del mundo, prefirió hacerse el loco para no amargarse la velada.

El loco se despidió, abordó su lustrada “jeepeta” (VEHICULO DE LUJO TODO TERRENO) y abandonó el lugar.

A partir de aquí, voy a recrear lo que sucedió desde crónicas escuchadas, como dije anteriormente YO NO SOY EL DE LA HISTORIA, YO NO ESTABA AHÍ ¿O.K.? ¡O.K.!

BUENO… TONY, digo, perdón EL TERCERO, dio un par de vueltas, la música a todo decibel ♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫, compró un trago en el TROMPO PEAJE (UN SERVICARRO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS QUE SOLO EN REPUBLICA DOMINICANA EXISTE), y enrumbó a TRIO CAFÉ (UN MATADERO DISFRAZADO DE DISCOTECA QUE UNA VEZ EXISTIO).

O sea, para que entiendan la dinámica del lugar, si estás casado y querías echar una canita al aire, si eras soltero y querías sexo fácil, si eras feo y tenía dinero para pagar, ESE ERA EL LUGAR… SATISFACTION GARANTEE como dice la publicidad.

El Tercero que mide 6’2” bastante corpulento (de gimnasio), algo agraciado con su físico, con carro nuevo y con dinero para gastar, entró al establecimiento, pidió otro trago e inmediatamente hizo contacto visual con una sobrina de LUCIFER, una demonia con escasa ropa, un tatuaje en la espalda baja y el ombligo al aire donde exhibía un pearcing.

Rápidamente se acercaron y el “romance” comenzó.

Al compás de un merengue bien apretao, esta conversación:

EL TERCERO: ¿Andas sola?
LA SOBRINA: ¡Si!
EL TERCERO: ¿TE GUSTO?
LA SOBRINA: SI
EL TERCERO: ¡VAMONOS!

Ella sin preguntar para donde, parece que sabía perfectamente el destino, asintió sin pensarlo dos veces.

Abordaron la SUPER JEEPETA, LA MUSICA DE NUEVO ♪♫Gimme that night fever, night fever. We know how to show it., ♪♫ y tomaron el malecón a la derecha rumbo a los moteles (hoteles de ocasión).

Llegaron, no bien habían abandonado el vehículo y ya estaban desnudos, EL TERCERO con su prisa se quitó el pantalón y lo dejó en el suelo tipo donuts ¿Saben como dejan los bomberos los pantalones en el suelo? Listos para ser puestos en caso de cualquier emergencia, enrolladitos, con los orificios de ambas piernas presentados, solo basta poner un pie en una y el otro en la otra, tomas el pantalón por la cintura, lo subes y ¡YA! ESTA PUESTO Y ABOTONADO.

Se puso un preservativo y le dio lo suyo a LA SOBRINA, cuando terminó eyaculó dentro de su condón, se lo quitó y lo lanzó por los aires… imagínenlo en su trayectoria circular, volar y volar hasta que cayó en la trabilla del pantalón, justo en el centro, entre una pierna y otra, repleto de aquel liquido viscoso, combustible esencial de la vida.

Abandonó la cama, metió ambos pies en la pierna correspondiente del pantalón, como tenía un calzoncillo no sintió ese objeto extraño en el PERINÉ O NIÉ (NI ES CULO NI ES GRANO) esa zona del cuerpo que realmente es un limbo entre el escroto y la raja de la nalga.

Se cambió, apuró a LA SOBRINA, abordaron la jeepeta y salieron todo el camino hasta la casa de ella donde le pidió su nombre y número de teléfono.

Durante el trayecto, hizo uso del recién adquirido número y la llamó, la conversación duró hasta que arribó a su hogar.

Eran las 2:00 de la madrugada, para mala suerte del tercero, SU ESPOSA estaba levantada esperándolo.

Entró a la habitación, ella se incorporó frente a él, éste se bajó el pantalón y lo hizo con tanta violencia que su contenido (EL PRESERVATIVO LLENO DE SEMEN) salió disparado, cuando lo vió a la altura de sus ojos, perfectamente pudo haber dicho “NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, el cual cayó sobre el pié desnudo de SU ESPOSA.

MIENTRAS, EL TERCERO MIRABA A TODOS LADOS BUSCANDO LA CAMARA ESCONDIDA.

Ella puso cara de asco y le preguntó ¿Y ESO??????????? Y EL CAMAJAN (EL MONTRO, EL MA MEJOR, EL ABUSADOR) le respondió ¡ESO TE PREGUNTO YO A TI! Esto último con Coño INCLUIDO!

NOTA AL MARGEN DEL AUTOR: ¡Mi hermano SI SOLO HAY DOS PERSONAS EN UN LUGAR Y USTED SABE QUE LA OTRA ESTA COMPLETAMENTE SEGURA DE QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ALGO, NO LE SALTE CON ESO…

Ya ustedes saben, que maldito lío, el pleitazo, las luces del edificio completo encendidas, los vecinos pegados de las ventanas para escuchar, NADIE DURMIO ESE DIA, el tipo metiendo toda clase de cuentos.

Tras 2 horas de pelear, ella como lo quería mucho decidió tender un ramo de olivos y le dijo “YO TE VOY A CREER, PERO… (LOS PEROS EN LAS MUJERES SUELEN SER PELIGROSOS) déjame ver tu celular”

NOTA DEL AUTOR (PSICOLOGIA MASCULINA 101): ESE ERA EL MOMENTO DE USTED QUILLARSE, MOLESTARSE, EXPLOTAR COMO UNA BOMBA ATOMICA Y ESTRALLAR ESE CELULAR CONTRA UNA PARED, TODO PORQUE ESA inconciente NO CONFIABA EN USTED.

El tipo parece que no se leyó bien el manual o faltó el día que dieron esa clase y confesó… todo eso con el subsecuente ¡LARGATE DE AQUÍ!

Supe que a esa hora con ropa en mano se apareció en casa de uno de sus hermanos, a quien le tuvo que relatar la historia completa con lujos de detalles.

Como 4 días más tarde, SU ESPOSA LO LLAMO PARA PERDONARLO y el MONTRO, SE TOMO 4 DIAS MAS PARA REGRESAR.

¡CUALQUIER INCIDENTE, PERSONA O SIMILITUD CON HECHOS REALES NO ES PURA CASUALIDAD!

CRONICAS DEL KARMA & EL ESFINTER TIMIDO

2009-10-05T23:31:00.010-04:00

Si es cierto que existen las leyes del karma, que hay vida después de la muerte y que para reencarnar en un ser más evolucionado hay que pasar trabajo, cuando muera y nazca de nuevo voy a ser algo así como una mezcla entre Bill Gates, Brat Pitt, Lance Armstrong y Juan Luis Guerra.

Esta futura evolución en un ser más acabado, se la debo a todas las “CONTRARIEDADES” que he vivido, si me dieran un peso (RD$) por cada vez que he dicho o pensado “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” no habría hambre en el mundo.

Parte de los sinsabores a los que me refiero son el producto de mi transcurrir por el seno de mi ex familia política, jajajjaja, desde arriba hasta abajo comenzando por mis (ex) suegros, dos personajes de película, cuyas particularidades son suficientes para escribir los libretos de varias temporadas de cualquier comedia de la tele.

En una ocasión cuando yo aun era nuevo en la ecuación, el matricidio no se había consumado y en la pantalla de mi vida no había aparecido la frase lapidaria que dice “GAME OVER… INSERT COIN”, en Barahona una ciudad distante ubicada en el litoral sur de la isla, inauguraron un hotel súper fino frente al mar.

Como era de esperarse, Don César (el abuelo de mis hijas por parte de su madre) un fanático de los viajes largos en familia, al enterarse de éste acontecimiento hizo todos los arreglos para que nos hospedarnos en el y visitáramos todas las atracciones de la zona (El Polo Magnético, San Rafael, Etc..).

Llegó el viernes y me pasaron a buscar, subí al ascensor de mi edificio y bajé los diez pisos hasta el parqueo, ahí estaban ellos en la station wagon de la familia, cargada de bultos, solo faltaba el perro sobre el cristal para completar el cuadro.

Abordé la carroza, me despedí de la guagüita Opel (mi carro de temporada) y salimos rumbo a BARAHONA, yo no tenía ni idea de lo que estaba por venir, era la primera vez que viajaba con mi suegro al volante.

Ya en la carretera con el codo de Cesar Alberto mi cuñado (R.I.P) clavado en una costilla y las conversaciones simultaneas de mi cuñadita, mi ex y mi suegra, me di cuenta de que el viaje sería laaaaaaaaaaaaargo, Don César mientras, se dedicaba a disfrutar del camino, iba como a 20 por hora, mirando el horizonte, las vaquitas, los chivos, los árboles, las montañas y yo sufriendo.

Cuando teníamos más o menos 1 hora en la carretera, léase que faltaban 4 horas más, sentí una extraña sensación, algo que recorrió mi intestino como un tsunami y chocó con las paredes internas de mi estomago, era un cólico y no lo podía evitar, por suerte sólo fue una alarma temprana.

Ya de noche llegamos al hotel, hicimos el check in, tiramos el equipaje y nos fuimos a cenar, mis ojos se llenaron con la imagen de la cantidad de comida que el establecimiento TODO INCLUIDO TENIA DISPUESTA.

Como era de rigor comí como un indigente en un banquete, no quedó ni un solo hueco de mi anatomía donde meter nada, mi diafragma estaba forzado de la hartura (Jartura), por lo que no esperé el show, me despedí y me fui a dormir.

Ya en la habitación entré al baño, le eche un vistazo al retrete y como tengo el culo tímido (solo hago pupú en mi casa) decidí obviar su uso, lo cual se prolongó durante todo el fin de semana.

Los siguientes dos días repetí mis hazañas en la mesa, llenándome más que un pavo para noche buena.

Ese fin de semana gozamos un mundo, yo comí hasta con los ojos, pero por desgracia como dice la canción “todo tiene su final”, llegó el domingo, hicimos el check out y salimos de regreso.

El mundo está lleno de todo tipo de gente, yo por ejemplo cuando me subo en un carro y tomo la carretera, para disminuir las probabilidades de un accidente trato de llegar a destino lo más rápido posible, en cambio Don César es de los que se cree que las autopistas son centros comerciales y hace cada parada.

Miraaaaaaa viejoooooo escobas, que lindos plátanos párate quiero un racimo completo, waoooooo mangos vamos a llevarnos un lata a la casa, que rica se ve esa batata asada, vamos a comernos una entre los dos, se escuchaba tronar a mi ex suegra y él con cada petición, cual si se tratara de una orden marcial se detenía.

Eso no hubiera sido mayor problema si mi timidez anal no se hubiese manifestado durante todo el fin de semana, pero como la nube negra no deja de perseguirme, desde que subí al carro sentí como el cólico del viernes atacaba con mas fuerzas.

Ya para la primera parada (cuando compraron las 12 escobas, una para cada mes) yo estaba apretando la nalga para evitar un desastre, no podía ni hablar, las gotas de sudor por el esfuerzo que estaba realizando brotaban desde mi frente y todos los pelos de mi cuerpo se encontraban parados.

Imaginen, 5, 6 o 7 horas de viaje en éste estado, ni el hombre más optimista del mundo se cree capaz de vencer las fuerzas de la naturaleza manifestadas como necesidades fisiológicas (fisio=cuerpo; lógicas=inteligencia), cuando el cuerpo dice pa’fuera e pa’fuera que va.

Yo estaba casi llorando, la lucha campal contra mi cuerpo y los excesos culinarios cometidos por mi ya tenía 3 horas, a la altura de la ciudad de Baní como a 2 horas de nuestro destino escuché a mi suegra vociferar “VIEJO MIRA… DULCE DE LECHE…" el chirrido de las gomas al frenar no se hizo esperar, al sentir la inercia producida por el vehiculo abrí mi puerta y salí corriendo en dirección al baño.

Llegué desesperado, me paré en el umbral de la puerta del retrete y al verla grité “NOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, el lugar tenia una higiene inexistente, la puerta no cerraba y había que realizar un acto de levitación para defecar.

Me bajé los pantalones, desafié la gravedad y con una mano agarré la puerta. La operación fue todo un éxito, al terminar viré a mis espaldas y me percaté de algo espeluznante !NO HABIA PAPEL SANITARIO…!

Lloré, me despedí de mi calzoncillo y comprobé que la tela que usan en la fábrica de Hanes es apta para limpiar áreas de desastre, lo del EXXON VALDEZ fue una mano de bingo comparado con lo que pasó en allí.

Al regresar al carro, pude notar que todos me miraban, mientras mi suegro me preguntaba:

¿TE LAVASTE LAS MANOS?

Como comprenderán yo me podrí de la vergüenza al darme cuenta de que todos sabían que era lo que estaba haciendo en el baño.

Desde ese día he tratado sin éxito de educar a mi nalga, pero que va, es muy terca y se niega a funcionar en un sitio diferente a mi casa.

No se sorprendan si en el futuro me aparezco con una contrariedad similar a esta, LAS CRONICAS DEL ESFINTER TIMIDO EN CUALQUIER MOMENTO SE PUEDEN REEDITAR

¿A caso BILL, BRAT, LANCE O JUAN LUIS NO VAN al baño también? O será que en mi próxima vida voy a sufrir lo mismo otra vez…

NO HAY MUJERES FEAS, HAY POCO ROMO

2009-09-10T17:59:00.013-04:00

YO soy de los que piensa que la belleza debería ser absoluta, no sujeta a interpretaciones o condiciones, usted debería ser feo o bonito y YA, dejando atrás el viejo dicho que reza “La belleza depende del cristal con el que se mire”.

El concepto de la belleza es tan voluble que una misma persona bajo diferentes circunstancias puede encontrar feo o bonito el mismo objeto o persona, es increíble la relatividad con la que todo puede cambiar.

Este asunto se agrava cuando interviene el alcohol en la ecuación, cuando usted está ingiriendo es que el asunto es grave, de repente un Tiranosaurio puede parecer una beldad.

Es más yo entiendo que deberían cambiar la leyenda que por efectos de la Ley 4208 tienen las botellas de ron, por una que diga “El consumo de alcohol puede causar alucinaciones, hace que lo feo se vea bonito” Ese solo detalle evitaría largas facturas de consulta psiquiatrita y exorcismos no deseados producto de haber perpetrado mujeres que para nuestros estandares normales serían feas…

¿Quién puede decir que no se ha despertado tras una larga noche de copas con un esperpento al lado? Uffffffffff nuestra salud mental está en juego, deberíamos irnos todos en procesión hasta el congreso y montar una vigilia para exigir que por Ley sea incluida esa simple frase en los envases de bebidas alcohólicas.

Toda esta perorata a razón de la siguiente historia, les cueto:

Resulta que un día lejano en la decada del 90, un amigo mio (casi mi hermano) me invitó al Café Atlántico el bar de moda en Santo Domingo, a tomarnos un par de cervezas.

Como comprenderán yo accedí sin chistar, pues mi pasatiempo para esa época era precisamente consumir en grandes cantidades esa bebida heredada de los egipcios.

Nos juntamos como planeado a las 6:00 en punto, el sol aun calentaba la ciudad, reclutamos al camarero de confianza y pedimos la primera ronda, estando en eso llego el “V”, uno de los mejores amigos de mi hermano, un tipito de esos que no salen del gimnasio, son bailarines profesionales y tienen más tigueraje (SER LISTO EN LENGUAJE COLOQUIAL) que Don Gato, compañero perfecto para salir a conquistar.

Los tres nos pusimos a tomar en la expectativa de ligar algo, en eso llegaron 2 muchachas un poco mal vestidas para el lugar (shorts muy cortos) y se sentaron en una mesa contigua, al verlas mi hermano me dijo MIRAAAAAAAA y yo como estaba totalmente sobrio le respondí BARAJA ESO tan FEEEEEEAS.

La noche continuó y en su transitar pude observar como las hordas de depredadores del bar (los demás borrachos) se lanzaban en ataque kamikaze sobre estas niñas, quienes defendieron su pudor como dos mojas de convento, rechazando todos y cada uno de los aprestos malignos planteados.

Cerca de las 9:00 P.M., luego de 7 u 8 cervezas, me volteo y le digo a mi pana “YA TAN BUENAS” el estalló en risa y se lanzó en un intento, al cabo de 1 minuto ya estaba sentado en la mesa y V que no es pendejo se sentó junto a él.

Como yo era el tímido del grupo fui el último de incluirme, quedando en consecuencia relegado en toda la conversación.

Según ellos (mi pana y V) estaban ligados y yo por bolsa (idiota, lento, estúpido) me había quedado fuera de la repartición.

Por ello haciendo abuso de su posición dominante, a sabiendas de que el suscrito sufre arritmia musical (no se bailar), se inventaron seguir la fiesta en otra parte, a lo que ellas muy a gusto aceptaron.

Salimos del establecimiento rumbo a un local donde para mi desgracia se pudiera bailar, como comprenderán por las fachas de ellas no pudimos entrar a ninguno que valiera la pena, por lo que nos vimos precisados a ir al otro lao (la margen oriental del Río Ozama) donde los códigos de vestimenta son menos rigurosos.

Nada Don V y mi hermano se pusieron a bailar con los esperpentos, yo sentado en mi silla con un trago en la mano viéndolos gozar y maldiciendo mi tercera extremidad inferior izquierda.

Increíble, lo que hace el alcohol hasta celoso estaba, jajajajajajajajajajajaja

Ya sea porque se cansaron de bailar o porque les dio pena mi presencia solitaria, las dos parejas volvieron a la mesa, fue en ese momento cuando la selección natural de las especies tuvo lugar, jajajjaa.

La menos fea, quien para ese momento se veía más linda que Amelia Vega (Miss Universo 2003), se sentó a mi lado y sin mediar palabras comenzó a besarme… El pobre V había sido usado con fines puramente "danzísticos" (Siii GUSTAVO SE QUE ESA PALABRA NO EXISTE), quien sufriendo el desplante decidió marcharse dejándonos el camino abierto a mi hermano y a mi.

Pagamos la cuenta y abordamos el Pegote de turno, enrumbando a uno de los moteles cercanos. Como la olla (término popular utilizado para denotar falta de efectivo) imperaba, los 4 entramos a la misma cabaña, como lo mío era seguro y mi hermano aun tenía que convencerla, entré primero, me desnudé y comenzamos el jueguito.

Estando en eso el Chino propietario/encargado de mantenimiento / gerente/cocinero/camarero/cobrador, tocó el timbre y por un orificio dispuesto a esos fines me pasó la cuenta, saqué mi flamante Tarjeta de Crédito y se marchó/

Ya cuando estaba preparado para completar la operación, sonó el timbre de nuevo, era el Chino, quien traía malas noticias, MI TARJETA NO PASABA… yo miré al techo y dije
!NOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

Raudo y veloz recogí el pantalón que se encontraba en el piso de la habitación, rebusqué en los bolsillos ¡NADA! Por esta razón, me coloqué la toalla que me dieron para salir a la marquesina donde mi pana se encontraba tratando de convencer a la otra.

Sobre la toalla debo decir que era bastante chica, es más al recordarla creo que era tan corta como las que ponen en los lavamanos en las casas, por ello solo alcanzaba a cubrir la parte delantera de mi anatomía.

Agarré la toallita como pude dejando al descubierto todo mi trasero y así salí para pedir los RD$150.00 que faltaban para pagarle al Chino, quien al otro lado de la pared sonaba bastante impaciente.

Me acerqué al vidrio y pude ver a mi pana argumentando con su esperpento, toqué el cristal, éste se volteó, manipuló la manigueta y me preguntó ¿Qué quieres? Evidentemente esta frustrado, le pedí el dinero y me lo dio de mala gana, di la vuelta y pude escuchar las risas de su amiga al ver mi blanco trasero.

Entré de nuevo a la habitación, sentí el carro encender, me habían dejado atrás.

Nada a lo que vinimos, pasé una noche con Amelia, hasta dormimos bien abrazaditos.

Al amanecer, cuando ya no era presa del alcohol fui testigo de su transmutación, le salieron colmillos afilados, el pelo se le cayó, garras en sus manos, una nariz aguileña y un lunar coronándola, espantado traté de huir, pero la falta de efectivo me hizo presa de este animal agradecido.

Me besó sin cepillarse, me dijo papis gracias por la linda noche, pedimos un taxi y nos marchamos juntos en él.

Sentía la mirada del taxista a través del retrovisor, su reprobación a mi persona era evidente, tenía cara de “Mi hermano usted es un puerco, amaneció con eso”, yo lo increpaba para que acelerara la marcha y terminara esta pesadilla.

La dejamos en su casa y fuimos a un cajero, al entregarle el dinero solo pude decir “EL CONSUMO EXCESIVO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD”.

LA NOCHE DE LOS CRISTALES ROTOS (EL QUE BREGA CON MUCHACHOS AMANECE CAGAO)

2009-08-26T12:22:00.005-04:00

Aun recuerdo con gracia los primeros mis pasos de segunda soltería, no pegaba una, era peor que el Coyote en su cruzada por atrapar al Corre Caminos, aparentemente había perdido la práctica en el arte de conquistar o peor aun me salían huyendo debido a mi arritmia musical.

Recuerdo un viernes en específico que en compañía de mi amigo PAPOLO, otro infeliz arrítmico igual que yo, nos embarcamos en una aventura etílica por los antros de “sana diversión” que la Avenida Venezuela, al otro lao (El Otro lado del puente) como popularmente se conoce.

Pensábamos que por ser forasteros y no conocer a nadie, nuestras posibilidades de ligar eran mayores, nada más errado, ambos teníamos un letrero intermitente en NEON que decía, bolsas, pobres y no saben bailar, jajaja.

Como era de esperarse, el letrero funcionó a la perfección y la noche transcurrió sin mayor gloria, 5 cervezas cada uno y cero interacción con miembros del sexo opuesto, por lo que a las 2:00 A.M. derrotados por las hordas nativas, decidimos marcharnos.

Abordamos el pegote de turno (mi carro) y salimos por las calles oscuras del Ensanche Ozama, la radio apagada y ambos en silencio como si estuviéramos meditando la razón de este nuevo fracaso nocturno, de repente las luces del carro alumbraron una silueta femenina mientras escalaba por una pared.

Me exalté y le dije MIRAAAAAAAAAAA, el la vio y quedó tan asombrado como YO, era la viva imagen de la VENUS DE MILO en funciones de alpinista.

Al verla detuve la marcha, bajé el cristal y le ofrecí ayuda, ella no se si porque realmente la necesitaba o porque la coquetería era un rasgo de su forma de ser accedió agradecida.

Le pregunté el por qué de su escalamiento y me dijo que había salido sin permiso y su madre se molestaría se daba cuenta, la ayudamos a subir, pero antes me dijo su nombre y número de teléfono.

Al otro día se produjo la llamada de rigor, me explicó que había nacido en Suiza, de padre Suizo y Madre Dominicana, una mezcla racial explosiva, ojos claros, pelo rubio, buenas piernas, trasero de mulata y un color canela digno de ser enmarcado, tenía apenas 18 años y estaba viviendo con su madre, quien se mantenía viajando entre Europa y Santo Domingo.

Ese mismo día se produjo mi primera visita, llegué a la casa, toqué el timbre y abrieron la puerta, ¡Era su madre! La vi de frente, extendí mi mano y la saludé, ella hizo una mueca de desagrado y me hizo pasar.

Cuando la vi supe inmediatamente que tipo de persona era, aparentemente ella era de esas mujeres que emigran a Europa a probar “suerte”, quien luego de un breve periodo ejerciendo la profesión mas antigua del mundo, enganchó a un Suizo que la sacó de la mala vida.

Me senté en la sala a esperar que mi pretendida saliera, la madre se sentó frente a mi y aprovechó para disparar su interrogatorio.

¿Qué edad tienes? ¿Dónde vives? ¿Eres soltero? ¿A que te dedicas? ¿Cómo conociste a mi hija? Etc…

Las primeras 4 preguntas las podía responder abiertamente, no así la última ya que su hija en principio no había salido la noche anterior…

Imaginen a esta doña acostumbrada a bregar con TIGUERES(MALANDROS, TRUANES, HOMBRES DE LA CALLE), viendo de frente la cara de depredador que tenía y leyendo las malas intenciones que portaba para con su dulce y angelical hija.

Es obvio que por mi edad y background no le había resultado para nada agradable mi presencia y sin pelos en la lengua me lo hizo saber cuando me dijo “USTED LO QUE QUIERE ES METERSELO A MI HIJA, TENGA CUIDADO QUE ELLA TIENE FAMILIA”

Yo abrí los ojos como dos medios pesos, ahora que lo pienso debí abandonar la escena en ese instante, pero noooo, como soy un cabeza dura y nunca sigo los consejos de mis instintos, me quedé.

Unos minutos más tarde salió la nena, la madre se levantó y nos dejó solos.

Platicamos por mucho rato, yo la observaba como lo hace un gordo a dieta frente a la vitrina de una pastelería, la baba se me salía de la boca, parecía una bestia en celo estaba peor que el Coyote frente al Corre Caminos.

De repente se produjo un apagón (interrupción del servicio eléctrico) , lo que ella aprovechó para abalanzarse sobre mi, me besó por todas partes (la niña dulce y angelical, con familia, no era tan buena).

La madre regresó y el festival de besos terminó, por lo que me despedí y salí rumbo a mi casita.

Los días subsiguientes hablamos horas muertas por teléfono, el viernes en una de esas llamadas recibí una noticia que me llenó de alegría, ¡Mamita se fue para Suiza esa mañana!!!

Al escucharla en mi mente se presentaban todos los números que iba a practicar con la NENA durante la ausencia de la madre el 69, el 22, etc… jajjaa.

Esa noche me puse mi mejor perfume y acudí a una visita a domicilio, confiando que el fluido eléctrico se interrumpiera y las o la chaperona designada no pudieran hacer bien su trabajo.

Nos sentamos en la misma salita que la primera vez, comenzamos a platicar y a reír, al cabo de una hora, la chaperona se cansó y se fue al estar para ver la novela, de repente todas mis plegarias surtieron efecto y llegó el apagón… nuestras voces dejaron de sonar, pues el festival de besos y caricias había comenzado.

De repente cuando ya íbamos por segunda base, sonó el teléfono, ella se levantó del sillón y salió corriendo mientras gritaba, MI MAMI, MI MAMI, LARGA DISTANCIA, LARGA DISTANCIA, desapareció de mi vista y luego CRAAAAAAAAANK un ruido estrepitoso de cristal roto que sonó como si el mundo se estuviera acabando.

Temí lo peor y me dije “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” me incorporé y salí rumbo al lugar del siniestro, allí entre la penumbra y los vidrios esparcidos en el piso vi una forma femenina tendida, era ella confundida por la oscuridad y la emoción de la llamada, había atravesado una puerta corrediza de cristal.

Los gritos, la sangre, la chaperona histérica y yo el único adulto presente, ni santo ni garrapata, a cargo.

La metí en el pegote y salimos rumbo a la clínica, tenía una gran cortada a la altura del mentón izquierdo.

Llegamos y el médico de turno dijo, tenemos que llamar a un especialista, esa cortada no la puedo coser, debe ser un cirujano plástico, yo tranquilo entendí que era lo correcto, éste hizo su trabajo y todo salió bien.

Pusieron a la chaperona a firmar unos papeles y nos dirigimos a la caja, en el camino hice una pregunta importantísima ¿Tienes el carnet del seguro de LA NENA? Tras lo cual a manera de respuesta la chaperona puso cara de idiota.

Los tres besitos me costaron la cuantiosa suma de RD$12,000.00 de la época, cabe recordar que yo ganaba RD$14,000.00, ese mes se comió mucho pan con huevos en mi casa y me sentí como un Judío Alemán en la Noche de los Cristales Rotos (Reichspogromnacht) de 1938 (Ver Wilkipedia).

Como sabrán, herido en mi bolsillo y temiendo que la madre y sus familiares pensaran que todo había sido mi culpa, jamás me arrimé por ahí Y APRENDI QUE LO QUE DICE EL VIEJO DICHO ES CIERTO, EL QUE BREGA CON MUCHACHOS AMANECE CAGAO.

SOMOS MASOQUISTAS CRONICA DEL PASEO MANATIS PUERTO PLATA 12 DE JULIO DEL 2009

2009-07-13T11:23:00.013-04:00

A veces me sorprendo al darme cuenta de que tan poco manejamos el idioma, hasta hace poco la palabra MASOQUISMO, por lo menos para mi, no era sinónimo de ciclista de montaña.

Esta aseveración viene a lugar a razón de recientes experiencias de quien les escribe, vividas en los últimos 7 meses como consecuencia de mi incursión como neófito (CHONGO, WANABI) en esta disciplina deportiva.

Sábado 11 de julio del 2009, abrí los ojos a las 6 de la mañana, sobre el escritorio de mi habitación, unas licras de motar, camelback, guantillas, zapatillas, medias y pócimas para el rendimiento, todo estaba dispuesto para ir al Higuero, donde un grupo de locos daríamos una vueltita de mas o menos 50 K.M. de lomas, repechos, lodo, caliche, ríos y sobre todo sudor.

La noche anterior había sufrido los embates de la calle, me había acostado tres (3) horas antes, por lo que mi cuerpo a pesar de que mi mente estaba lista, necesitaba un poco más de sueño.

Dos minutos después de las 6, suena mi celular en la forma de un mensaje de texto, Miguel González anunciaba que por efectos de una onda tropical, el monteo quedaba suspendido, no puedo explicar la felicidad efímera que esta noticia me produjo, me torné en la cama, me arropé y seguí en los brazos de Morfeo.

Al despertar nuevamente cerca del medio día, el clima nublado, mi bici en la sala esperando, mis deseos de montar presentes y ninguna ruta que hacer, la felicidad que por la mañana había sentido, se desvaneció como arena entre mis dedos.

Tres de la tarde, la bici aun ocupando su lugar de la sala y yo muy aburrido, suena el celular, es Anthony que me dice, “LOCO VAMOS A HACER UN CITY TOUR” ¿TE ANOTAS? Brinqué de alegría, respondí afirmativamente y juntos salimos rumbo a la ciudad intramuros (ZONA COLONIAL) a dar una vuelta.

Tras un rato de andar pedaleando nos detuvimos en la esquinita de DON GUILLERMO, un lugar famoso, donde las cervezas corren cual si se tratara de agua en el cauce de un río.

Fue ahí donde surgió la idea de salir el domingo 12 rumbo a PUERTO PLATA para asistir al “PASEO” de del grupo MANATI. LO PONGO ENTRE COMILLAS, PORQUE EL PASEITO NO ERA UN MAIZ (UN FLY AL CATCHER)… ¡YA VERAN!
Miguel González, Ricardo Lomba, Anthony Areché y yo estuvimos de acuerdo y juntos acordamos asistir.

Ahora viene donde les explico la parte del MASOQUISMO…

Para llegar a Puerto Plata, ciudad ubicada al otro extremo de la Isla (en la costa del ATLANTICO) hay que transitar más o menos 230 kilómetros, por lo que para estar presentes a la hora de la salida, es necesario abrazar la ruta a más tardar a las 6:00 A.M.

10 de la noche, me sumerjo en mi bunker a prueba de sonidos, apago el celular para que nadie me llame y me dispongo a dormir. ¿Ustedes saben lo que es eso? Un hombre soltero en sus 30’s recluyéndose un sábado por la noche dizque porque tiene que montar bici… Y DESPUES ME QUEJO DE QUE NO LEVANTO NA… CLARO SI NO SALGO… JAJAJA.. Ahí comienza el sufrimiento…

4:00 A.M. rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnngggggggggggg Suena el despertador, MORFEO se incomoda conmigo y me despierto de mala gana… (¿HAY O NO QUE SER MASOQUISTA PARA SALIR DE LA CAMA A LA HORA QUE TODOS LLEGAN DE LA CALLE?)

4:20 A.M. Monto todo en el carro, la bici en el rack y salgo rumbo a casa de MIGUEL quien ya a esta hora está listo para la partida…

4:45 A. M. Recogemos a Anthony y salimos rumbo a casa de LOMBA para completar el crew de Santo Domingo que iría en representación de MTB DOMINICANA al paseo.

5:00 A.M. Salimos por la carretera a PUERTO PLATA…

Increíble de lo que son capaces 4 sonámbulos masoquistas… 4 bicicletas empacadas, equipos, hidrantes y ropa.. en la carretera, rumbo a puerto plata… a horas en que ni loco para ir a trabajar (cosa totalmente necesaria para subsistir) saldríamos…. EL MASOQUISMO haciendo de las suyas…

6:00 A.M. Parada técnica en Miguelina’s (LOS CICLISTAS Y MAS LOS GORDITOS COMO NOSOTROS TIENEN QUE DESAYUNAR… DAR PEDALES SIN COMIDA PROHIBIDO… HEHEHE)

8:30 A.M. Llegamos a PUERTO PLATA…

Que grande mi sorpresa, había mas de 100 MASOQUISTAS digo… perdón… ciclistas reunidos en una cofradía donde la hermandad era palpable a simple vista, donde nada nos separaba, sexo, color, religión, afinidad deportiva o filiación político-partidaria, éramos hermanos, juntos saldríamos y junto volveríamos…

Nuestra intención común, sufrir los rigores de un paseo de 52 KILOMETROS, con un ascenso de más o menos de 30K.M. sobre las montañas que circundan PUERTO PLATA…

¿Ustedes saben lo que es dejar una cama, un televisor de 40 pulgadas, una nevera llena de comida, un aire acondicionado tirando paqueticos y cambiarlo por una jodía subida de 30 kilómetros sobre un pedazo de aluminio con pedales, un calor asfixiante de 40grados, un sol achicharrante, lodo, piedras, huecos, matorrales, humedad y sudor?

¿Masoquismo verdad? Yo también creo lo mismo… jajajaja… ¿NO SE COMO CARAJOS LOS PROFESIONALES DE LA CONDUCTA DE ESTE PAIS NO SON MILLONARIOS TODOS? A Waldo Ariel Suero (PRESIDENTE DEL COLEGIO MEDICO DOMINICANO) que deje esa vaina y haga una residencia de PSIQUIATRIA…

Todo perfectamente organizado, vehículos de apoyo todo el camino, hidratación, personal medico, UNA AMBULANCIA, la ruta marcada, en las intersecciones miembros del staff esperándonos para que no erráramos la ruta y comida y bebidas para todos al final de la ruta.

La ruta inmejorable, a pesar de la subida larga y técnica con la que nos recibieron y el calor sobre el cual ya me referí, puedo decir sin temor a equivocarme que en conjunto estaba bien equilibrada, los trillos buenos, en partes un poco técnicos, pero nada insalvables.

Al final de la jornada, por desgracia un compañero ciclista de Puerto Plata, tuvo la mala suerte de sufrir un accidente donde al parecer se fracturó uno de sus brazos, PARA EL NUESTROS MEJORES DESEOS DE QUE SE RECUPERE PRONTO PARA QUE CUANTO ANTES VUELVA A LA RUTA Y NOS ACOMPANE.

La asistencia inmediata, paramédicos y doctores dándole primeros auxilios y el transporte en ambulancia a un centro medico cercano… UN APLAUSO A LOS ORGANIZADORES…

Nosotros cuatro tomamos la ruta larga, pues había dos formas de terminar…, agregando 6 kilómetros de repechos, subidas y sol a nuestro recorrido…

¡LA PASAMOS SUPER BIEN….! ¿VEN? ¡SOMOS MASOQUISTAS PERO COMO GOZAMOS!

FOTOS EN: http://picasaweb.google.com/guidogilb/PUERTOPLATAMONTEOMANATI1272009#

TODO POR HACER PIPI!

2009-07-09T23:54:00.005-04:00

Un simple vete fue suficiente para terminar mi larga condena de 6 años, me dirigí al closet de la habitación, junté todas las perchas y con cinta adhesiva convertí los ganchos en una sola pieza.

Saqué las gavetas y vertí su contenido en el cesto de la ropa sucia, tomé mis llaves, la miré a la cara y le pregunté ¿Estas segura? Ella asintió, la puerta se cerró a mis espaldas, su sonido al chocar con el marco fue el silbato con que iniciaba la carrera en mi recién adquirida libertad.

Me sentí como un preso en navidad al recibir un indulto, el aire en la calle era más limpio y fresco que el día anterior, el cielo estaba azul, el sol radiante sobre mi piel y el peso que tanto tiempo había cargado ya era parte del pasado.

Esa tarde no me permití sentir nostalgia, Papa Dios me había dado una segunda oportunidad y no pretendía perder el tiempo entre lágrimas y añoranzas.

El calendario de mi nueva vida marcaba el día uno (1) de muchos por venir y aventuras por vivir.

Seis (6) de la tarde, como un explorador en Galápagos salí de la oficina en busca de algo tan simple como compañía, en mi trayecto entendí lo que sintió Vasco Nuñez de Balboa en su ruta al Océano Pacífico.

Llegué a Monte Cristo Café, un Bar de moda en Santo Domingo, los muchachos de la oficina al enterarse de mi estatus me conminaron a que los acompañara.

Al llegar me percaté de que no era precisamente el lugar ideal para mi, mucho Merengue y Salsa, lo que me hacía sentir como un pescado fuera del agua (YO NO BAILO NA), pero que más daba estaba ahí y no tenía otra opción que buscármela como un Toro.

Al cabo de un rato comencé a sentir el efecto de las dos o tres copas solitarias que me había tomado, para ese instante ya ni la desventaja arrítmica que porto desde que me concibieron, era un obstáculo, estaba vivo y con buena puntería.

De la nada salió ella, la obra perfecta de un genio del bisturí, todo en su lugar, bien puesto, sin excesos y a la vista, tiró su bufanda tras mi cuello y comenzó a bailarme muy de cerca mirándome a los ojos.

Mi primera incursión a éste mundo había sido todo un éxito, mi ego estaba alimentado, habiendo recibido un shot de esteroides, aparentemente mi presencia era grata para el sexo opuesto.

Nos pasamos el resto de la noche en su juego, ella insinuándose y yo haciéndome el hipnotizado, muy a pesar de mis deseos, no sucedió nada, salvo un par de roces y la obtención de un número telefónico, la distancia entre la felicidad y yo se encontraba separada por 7 dígitos.

La mañana siguiente tomé el teléfono y la llamé, hablamos un rato y quedamos que saldríamos a almorzar.

Fuimos a un restaurante sin muchas pretensiones, pedimos entradas, vino, platos fuertes, postre y café, hagan y coman todo eso y calculen el tiempo que duramos en la mesa.

Estaba ilusionado, no quería desperdiciar ni un centímetro, me inventé una excusa y por arte de magia ya teníamos un compromiso para esa noche, el deseo de verla era tan grande que terminamos en un lanzamiento de un producto al que ni siquiera estaba invitado (QUE LAMBONASO YO).

Llegado el momento, la pasé a buscar por su casa, salimos rumbo a la actividad, estaba tan excitado y ciego que ni reparé en el hecho de que al abrir las puertas del lugar, los flashes fotográficos resplandecían por todas partes.

Entramos y ocupamos una mesa, acto seguido vino una foto-reportera y con libreta en mano pidió nuestros nombres, tras lo cual nos sacó una foto juntos.

Repito, YO YA ME CREIA SOLTERO, las fotos me eran indiferentes, estaba ajeno a las consecuencias, yo no me creía invisible para nada pues no era necesario.

La actividad tomó su curso, todo el mundo gozando, nosotros incluidos, los flashes por todas partes, fotos, fotos, fotos, paparazzi por doquier, yo indiferente.

De repente ella se disculpó para ir al baño, al verla marchar rumbo al retrete, pensé “coño QUE BUENA IDEA… VOY JUYENDO, HAGO PIPI Y REGRESO ANTES QUE ELLA” y así lo hice…

Al volver noté que algo estaba mal, un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, ustedes saben UN SUSTICO DE ESOS QUE TE SUBEN Y TE BAJAN, su cartera que había sido dejada en la silla, se encontraba sobre la mesa, confirmé lo peor cuando ella regresó y vio el desorden, puso cara de “QUE FRESCO TU ERES” pues creyó que MOI un servidor había rebuscado en el interior de su bolso y me increpó al preguntar:

¿QUE BUSCABAS FRESCO?

YO PUSE MI CARA DE “TOM BYRON” (BUSCAR TOM BYRON WIKIPEDIA) y solo atiné a admitir mi pecado, ME HABIA MARCHADO A HACER PIPI, ella me dijo “estúpido” mientras hacía un arqueo del contenido de la misma, al pasar balanza se dio cuenta de que le HABIAN ROBADO EL CELULAR….

Me costó mucho convencerla de que no había sido yo quien…, no importaba, la noche estaba arruinada, me pidió que la llevara a su casa y todo terminó.

Con la idea de salvar la posible relación, al otro día hice uso de mi súper tarjeta de crédito, compré un celular nuevo y se lo hice llegar a su trabajo, pero el daño estaba hecho…, nunca más respondió mis llamadas y me quedé como en el viejo dicho SIN PITO Y SIN FLAUTA.

¡Nada! El mundo seguiría girando, era solo el primer intento de muchos, unas monedas más, unas monedas menos, eso creía al menos por el momento.

GRANDE FUE MI SORPRESA al llegar el sábado, día en el cual los periódicos publican sus revistas sociales, cuando vi desplegada en media página, mi FOTO CON LA DAMA y bajo ella la leyenda que se leía “LA PAREJA GUIDO GIL y XXX, (a la verdad que en los periódicos gastan tinta en vainas, porque imprimir mi foto miles de veces como si fuera yo primo del PRINCIPE HARRY DE WINDSOR), en ese momento mi desdeno por la invisibilidad dejo de existir, ahora que lo pienso debi pedirle prestada la capa a HARRY POTTER.

¿Adivinen quien lee los periodicos? Siiiiiiiiiiiiiiiii ella misma, siiiiiiiiiiiii EL SARGENTO DE INFANTERIA A QUIENES MIS HIJAS LLAMAN MAMA… esa llamada no tardó en llegar, de repente le había dado un argumento para justificar su decisión Y YO ERA EL MALO DE LA PELICULA… ¡NOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!… LO PEOR FUE QUE NUNCA ME SALIO NI UN BESITO Y MI EX NUNCA ME HA CREIDO.

TODO POR HACER PIPI.

FIN

CRONICAS DE UNA BORRACHERA

2009-06-27T00:28:00.010-04:00

Los que me siguen o conocen, saben que crecí en vecindario muy peculiar llamado Gazcue, al que me mudé en 1979 cuando salimos de Santiago.

Las cuatro esquinas que forman el contorno dentro del cual pasé la mayor parte de mi infancia, más que un vecindario parece un zoológico, pues en ellas encuentras todo tipo de animales domésticos y salvajes.

Por citar solo algunos y para que se hagan una idea de lo que les hablo, en el barrio tenemos a:

1) EVA la primera mujer del mundo, una señora que como Benjamin Button nació vieja, tengo 30 años viéndola igual, creo que llegó a jugar Bingo con Matusalén;

2) ACUARELA, la esposa de Barba Negra, esta doña desde que sale el sol se embadurna la cara con todos y cada uno de los tonos que componen la paleta de colores, para mi que ella tiene como trabajo fungir como conejillo de indias de una o varias marcas de maquillajes;

3) ANITA, la versión “femenina” de Jabba the Hutt, el de las Guerras de las Galaxias, le faltan todos los peloteros (dientes incisivos), tiene una apariencia totalmente masculina debe tener al menos tres (3) décadas continuas en estado de embriaguez;

4) CUCHINO, cuyo nombre le hace honor a su fisonomía, parece un cerdo, un tipo gordo y grande como de 400 libras, idéntico al señor LANZA, su único pasatiempo es exhibir al descubierto su amplio estómago en el balcón de su casa;

5) OSCAR, que en Paz descanse, un tipo que nació y creció en el barrio, hijo de ricos venido a desgracia, tras la venta de lo último que quedaba, la casa que heredó de sus padres, contrajo nupcias con una de las chicas del vecindario, luego se divorció, todo de ahí en adelante fue de mal en peor, gastó todo el dinero que le dieron, perdió el trabajo y se refugió en el alcohol, el cual terminó matándolo.

A éste último le tomé un cariño especial, pues desde pequeño a pesar de sus infinitos defectos, me vivía dando consejos de todo tipo, claro, no es que él los aplicara mucho a su propia vida, pero consejos al fin, a veces un poco útiles.

El mundo giro de tal manera que con el tiempo los papeles se invirtieron, asumiendo yo el papel de consejero protector.

Mis jornadas de consejería comenzaban cada vez que lo encontraba tirado en el banco del colmadito de enfrente, o cada vez que lo escuchaba quejarse de que su mujer lo había dejado, o cada vez que hacia un show de mal gusto frente a su hijo.

Oscar es culpable de más del 80% de los ataques de vergüenza ajena que he sufrido en mis casi 35 años de vida, el otro 20% pertenecen en gran medida a la familia de mi ex-esposa.

Aun recuerdo un sábado que llegué a casa antes del medio día, el tipo yacía tirado en el medio de la calle totalmente borracho, al verlo me vi forzado a frenar y recogerlo.

Tras echarle agua en la cara, adjudicarle un par de palmadas y gritar su nombre, volvió en si, reconoció mi rostro y se quejó amargamente.

Lo escuché por un rato y me lo llevé al comedor Mora, un lugar donde ni loco llevaría a una chica, pero ideal para brindarle una buena sopa de pescado a un borracho en aprietos.

Este lugar está ubicado en Villa Juana, un populoso sector de Santo Domingo, está de más decirles que es un barrio un poco peligroso, por lo que cuando paso por ahí, trato de no meterme con nadie, pues los tigres (vecinos del barrio) son capaces de lo que sea.

Tan pronto nos desmontamos del carro comenzaron mis sufrimientos, Oscar haciendo de las suyas le habló mal al tipo que me ofreció cuidar el Pegote. Entiendan, en esos alrededores tienes que aceptar por paga y tarifa que te cuiden el carro, so-pena de que te le rayen la pintura o en el peor de los casos se lo roben.

“NO CUIDES NADA NO VES QUE TIENE ALARMA…” GRITO, me puse las manos en la cabeza me dije por primera vez “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Rápido intervine explicando al chamaco (el cuidador de carros) el estado que llevaba mi “amigo”, lo cual fue entendido por éste a cambio de un incremento por adelantado hasta RD$50.00 de la tarifa por la custodia del Pegote (mi carro).

No habíamos bien llegado y ya el borracho me estaba costando dinero ¡DIABLOS!

Entramos al establecimiento y rápido se acercó la mesera que nos atendería, para mi desgracia ella llevaba puestos unos jeans rojos muy ceñidos al cuerpo, al parecer Oscar no era daltónico, pues aprovechó su borrachera y cual si se tratara de un pulpo tiró uno de sus tentáculos y le agarró el trasero a la camarera.

La tipa dio un salto al sentir las manos de Oscar y en un grito casi simultaneo llamó al encargado de seguridad, un moreno como de 6 pies y 300 libras a quien en el barrio de cariño le llaman Amansa Guapos.

El tipo vino a nuestra mesa y con cara de Bulldog, me reclamó por el comportamiento de Oscar, yo me repetía una y otra vez “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” mientras temía por mi seguridad física.

Por suerte el asunto no pasó a mayores, al parecer esa situación se repetía comúnmente, el primate se marchó y nos tomaron la orden, la mesera se marcho y Oscar aprovechó para ir al baño.

El ambiente no bien había vuelto a la normalidad, cuando de repente escucho el estruendo que producen los vidrios al caer sobre el suelo, las alarmas de mi cuerpo se detonaron, me invadió el temor pues era posible que Oscar estuviera haciendo otra de las suyas.

Levanté el cuello y vi como AMANSA GUAPOS raudo y veloz abandonó su lugar y se dirigió al baño de hombres, NOOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI…

En el camino se cruzaron, Oscar ocupó su lugar en la mesa, observé su puño y mis temores se hicieron realidad, estaba sangrando, algo había pasado con un vidrio.

Me dijo en voz alta mientras AMANSA GUAPOS se acercaba por su retaguardia “NO ME GUSTO LO QUE VI EN EL ESPEJO”

AMANSA GUAPOS se paró junto a mi, todo el que estaba en el comedor nos miraba mientras éste leía un panegírico, tuve que intervenir para que se detuviera y prometí que pagaría por la reparación.

Para mi desgracia en la esquina del lugar hay una vidriera, por lo que dicha reparación fue incluida en la cuenta, la cual pagué y nos fuimos sin comer.

No podía creer lo que me estaba sucediendo, muy molesto enrumbé para llevarlo a su casa en el Sector de Villa Duarte, justo en la otra margen del río Ozama, a 40 minutos de mi casa.

A regañadientes lo dejé en la puerta de su casa y para luego dirigirme a la misma, como tenía hambre pues el borracho me había arruinado el almuerzo de camino me detuve a comprar algo para picar, grande fue mi sorpresa al encontrarme a Oscar muy sentado en el colmado (tienda de abarrotes al por menor) , el tipo se las había ingeniado para llegar antes que yo.

Por cosas como estas se que Dios me tiene un lugar reservado a su lado, pues los pequeños infiernos que he vivido en este mundo terrenal, dan para completar uno gigante como el de la Divina Comedia.

Oscar fue un Gran tipo, los locos como el, fueron enviados para ponerle color a la vida, me imagino que cuando llegue al cielo y me lo encuentre, me hará mil y unas más.

HEROE NACIONAL

2009-06-17T00:31:00.009-04:00

Disculpen la introducción, pero ya no lo soporto más y tengo que sacarlo de mi pecho, por ello a viva voz grito SOY UN HEROE NACIONAL.

Se que están sorprendidos al leer esto, pero si, se me acabó la modestia y no quiero seguir en el clandestinaje, SOY UN HEROE NACIONAL y ustedes deben soportarlo, pues no hay de otra.

Cuando muera tendrán que sepultarme en el Panteón de la Nación ¡Digo! ¡Claro! Si sacan de su interior a PEDRO SANTANA pues no quiero a ese traidor de vecino ni en la otra vida, esto si a alguno de nuestros “genios/lideres políticos /gobernantes” no se le ocurre antes meter los restos de SATANÁS (Joaquín Balaguer Ricardo) en su interior, caso en el cual por favor se olvidan ello y ME ENTIERRAN EN EL CEMENTERIO CRISTO REDENTOR O EN DE LA MAXIMO GOMEZ.

Se preguntarán por que me considero un “Héroe Nacional”, algunos al leer esta afirmación, habrán llegado a la conclusión de que lo soy, porque pago impuestos, aguanto apagones, no he matado a ningún AMET (AGENTE DE TRANSITO), no le he pegado fuego a ninguna casa nacional de partido político o fundación “sin fines de lucro” de ex presidentes o presidentes en funciones, no he salido a aniquilar a los taxistas, chóferes de transporte público, no le he pagado a un sicario para eliminar a Juan Hubieres (EL SINDICALISTA SIN SINDICATO) o al Dr. Waldo Ariel Suero (Presidente del Colegio Médico Dominicano).

¡Pero noooo! Ninguna de las anteriores, porque si por ello fuera TODOS SERIAMOS HEROES NACIONALES y el asunto no tendría gracia, jajajaja.

Les explico.

Resulta que hace unos años tenía un cliente cuya compañía se dedicaba a la importación desde Japón de repuestos de vehículos usados, por esta razón él tenía que viajar con regularidad la Tierra del Sol Poniente.

El tipo muy agradecido debido al éxito de unos trámites realizados por mi, al regresar al país luego de uno de sus viajes, me sorprendió con 2 botellas de Sake (licor de Arroz fermentado) del más fino que hay.

Ya se imaginarán lo que sucedió cuando llegó el viernes, le puse manos a la obra (mejor dicho bocas a la obra) al regalo, salí de la oficina y llamé a MONTY, el pana más loco que tengo, un Trota Mundo, siempre entra en todas y una más.

Llegué a su casa gritando BANZAI y en un ataque KAMIKAZEE le entramos a la primera botella, KAMIKAZEE porque hay que ser suicida pa meterle la mano a aquella cosa, sabe a kerosene caliente, DIABLO QUE VAINA QUE AJUMA ESA, olviden el Tequila, la Vodka, el Whiskey, el ROMO, la Ginebra o la Cerveza, el SAKE parece que lo hacen con BABA DE DRAGON, porque te da en la madre desde que comienzas.

Juntos nos tomamos la primera botella, eran las 10:00 P.M. y ya estábamos borrachos, los ojitos los teníamos como dos Japonesitos y solo nos faltaba hablar ese idioma para completar.

Como los borrachos nunca inventan nada bueno, todos sabemos que Tomás Alba Edison no tomaba y por eso inventó la bombilla que hoy utilizamos, Benjamín Franklin no estaba borracho cuando le cayó el rayo y Ford siempre estaba sobrio, ellos a pesar de lo fértil de sus imaginaciones nunca se les ocurrió lo que a MONTY, quien en un estado etílico similar al mío me dijo “LOCO VAMOS A TOMARNOS LA OTRA BOTELLA EN EL MONUMENTO DE SANTIAGO”.

Como era de esperarse a mi me pareció genial esa idea, por lo que salimos rumbo a nuestro destino a 160 K.M. de distancia de Santo Domingo, en el camino escuchamos música a todo volumen al compás de varias cervezas que compramos mientras avanzábamos.

Llegamos a la Ciudad Corazón (Santiago de los 30 Caballeros) y en vez de pararnos en el monumento como habíamos planeado, seguimos directo a Francis Fol un bar viejísimo que hay en el centro histórico, ahí nos juntamos con un par de amigas y nos bajamos como 10 cervezas más.

Ahí nos quedamos hasta que apagaron la música, ya yo estaba hablando Japonés mezclado con cibaeno, eran casi las 4 y aun nos quedaba la otra botella de baba de dragón (SAKE).

Nos subimos al pegote y enrumbamos al monumento.

UN POCO DE HISTORIA: Para los que no han visitado Santiago de los Caballeros, tengo que decirles que el monumento es una edificación en forma de aguja construida por Rafael Leonidas Trujillo Molina sobre un promontorio, desde él se divisan todos los puntos de la ciudad, su nombre original fue la de Monumento a la Paz de Trujillo, el dictador lo mandó a construir para mantener en la mente de los Santiagueros el hecho de que era el quien gobernaba y que su ojo avizor se mantendría sobre ellos por siempre.

Tras el ajusticiamiento del Tirano, mediante la Ley No. 5724 le fue cambiado el nombre por el de Monumento a los Héroes de la Restauración, en honor a aquellos dominicanos que pelearon contra la Anexión a España realizada por Pedro Santana en 1861.

¡CULTURA CON SABROSURA POR EL SHOW DEL MEDIO DIA!

Llegamos al monumento, salimos del carro y observamos que alrededor de éste, las autoridades municipales habían colocado unas placas de metal bien feas y en ellas pintadas en ambos lados las caras de todos y cada uno de los héroes de la restauración.

Nos sentamos al lado del General Gregorio Luperón, quien a los fines de la Guerra de Restauración viene siendo lo que LUKE SKYWALKER es en Star Wars, el mero mero, el más héroe de toditos.

Junto a él nos pusimos a tomarnos el SAKE, cada dos o tres tragos, servíamos uno y se lo convidábamos al General pegando el vaso en la boca del retrato mientras vertíamos su contenido.

Para ese momento los tres (MONTY, YO y el General) éramos compadres, ya nos tuteábamos y todo, LUPE como le llamamos desde ese día estaba tan borracho como nosotros.

Finalmente se acabó la botella, eran las 5:00 A.M., teníamos hambre y debíamos volver, abordamos el pegote y MONTY en otro ataque de genialidad me dijo ¿LOCO Y VAMOS A DEJAR AL COMPADRE LUPE? Yo respondí diciendo !IMPOSIBLE!, traelo…

Lupe vino de gira a Santo Domingo y permanece desde entonces en el closet de la casa de MONTY, lo salvamos de una muerte segura, pues como está hecho en hierro/acero y en este país hasta las tapas de las alcantarillas se las roban para fundirlas, seguro su destino era caer en manos de un ladrón y hoy estuviera convertido en clavos y tornillos.

VEN SOY UN HEROE NACIONAL, YO, MONTY Y UN SAMURAI JAPONES SALVAMOS A LUPERON DE UNA MUERTE SEGURA, JAJAJA!

Aquí una foto de LUPE en su estado actual

LA SUEGRA CONSECUENCIA DEL PECADO ORIGINAL

2009-06-02T10:03:00.007-04:00

Siempre he creído que Adán fue el hombre más feliz que ha existido.

Si se detienen a pensarlo a partir de lo que podemos encontrar en el Génesis de la Biblia tal vez concluyan diciendo que ¡Nooooo! ¿Cómo va a ser? ¡Todo lo contrario! Si el probó lo que es vivir en el paraíso y luego lo sacaron a patadas por comer de una manzana.

A simple vista pensar que fue infeliz es fácil, pues las razones anteriormente citadas son más que suficiente para sumir hasta al más durito en una fuerte espiral depresiva, esto sin la asistencia del Prozac (no se había inventado) o los sanos consejos de Máximo Beras-Goico (EL PSIQUIATRA EN SU HOGAR).

La felicidad de la que hablo no tiene nada que ver con el hecho de que Eva fuera más puta que una gata en celo, o que estuviera más buena que Amelia Vega, no habían más mujeres en el mundo, por lo que los parámetros para comparar eran inexistentes, fácilmente ella pudo haber sido un GRILLO FEO O TIERRITA como les decimos vulgarmente a las mujeres feas.

¿Se preguntarán de donde me proviene la certeza de que él fue feliz?

Es simple, como Dios fabricó a Eva a partir de una costilla de Adán, por pura lógica él transitó por éste mundo de los vivos sin los tormentos y dolores de cabeza producidos por una SUEGRA, jodiendo, opinando o controlando.

Lo mejor del caso es que si leen el Génesis, los únicos castigos proferidos a la pareja por comer del fruto prohibido son, la desnudez, el dolor de parto, el trabajo para comer, espinas en los árboles, la muerte y la expulsión del Jardín del Edén, en ningún sitio dice “Y SUEGRA TENDRAS”.

Sobre esta omisión tengo también una teoría. Como la Biblia la escribieron mucho tiempo después (miles de años) de que sucedieran los hechos, para esa fecha LAS SUEGRAS YA TENIAN una asociación o Sindicato con representación congresional, ellas se encargaron de CENSURAR, siiii leyeron bien CENSURAR EL GENESIS, para omitir la parte donde Dios le dice a ADAN (quien era loco con sus hijos varones) “Y TU DESCENDENCIA SUEGRA TENDRA”.

¿Ya ven? La Suegra es un CASTIGO BIBLICO que sufrimos, una consecuencia directa del pecado original, nada podemos hacer para evitarlo, por estas razones a propósito del Día de las Madres he decidido escribir sobre los tipos de suegras que conozco.

CASO I (LA SUEGRA QUE SE ENAMORA DE TI).

Esta suegra es la menos perjudicial, por lo general no tienen vida propia, están trancadas en la casa dedicadas al marido y la familia, visten un camisón ancho, no tienen ningún pasatiempo y rara vez alternan con un macho diferente a su esposo o hijos.

Desde que entras a la casa por primera vez y te presentan como novio o pretendiente, te hacen un interrogatorio:

¿Tu eres de los Gil de donde? ¡Ayyyy nosotros comimos de la cantina de tu tía Neris por muchos años! ¡Pero tu papá fue profesor de mi esposo! Y mil cosas por el estilo…

Son como el arroz, están en todas, si te cambias de la sala a la terraza para darle un par de besitos a tu novia, ahí van ellas con una bandeja en la que cargan dos vasos de jugo y no se van hasta que no terminas de tomártelo, durante la ingesta inician cualquier tema que prolongue la “necesidad” de su permanencia en el lugar.

Cuando pides permiso para salir con ella, siempre disponen que la hora de regreso sea temprano, NUNCA MAS ALLA DE LA MEDIA NOCHE, es como si estuvieran celosas de su propia hija, yo opino que en este país los Psicólogos y Psiquiatras deberían ser todos millonarios, porque aquí si que hay cosas y casos, jajajaja.

Cada vez que tienen una oportunidad se te pegan y te hacen llevarla de compras, a la farmacia, al salón, adquirir adornos de navidad, flores o cualquier chuchería de sábados por la tarde, te conviertes por así decirlo en un sustituto del marido/chofer/confidente/.

Viven su vida a través de la de sus hijas, con el único problema de que sus esquemas mentales fueron forjados al menos 30 años antes y esperan que “tu” un individuo más moderno lleves una relación al estilo de lo que ellas entienden debe ser.

Esto generalmente acarrea problemas y las discusiones que se forman contigo o sin ti siempre resultan ser épicas.

Hasta se molestan contigo y asumen una actitud de silencio y odio, te tiran indirectas para ver si reaccionas y se pasan una semana o más dándote miradas de desprecio.

Como inconcientemente quisieran uno igual que tu para ellas mismas, no dejan de meter la cuchara, hacerse presente todo el tiempo y hasta pelean contigo como si fueran tu novia.

Pena de la vida si se te descubre una canita al aire y si por mano del diablo decidiste un sábado alternar con tus amigos en vez de ir a la casa de tu novia, quien te lo reclama al día siguiente es la suegra, AL PARECER LE HACES MAS FALTA A ELLA.

CASO NUMERO DOS II (LA QUE SE CREE UNA MUCHACHITA).-

Llegamos a las grandes ligas, éste tipo de suegras debería estar registrado en el DSM IV como una patología crónica mental.

Generalmente son divorciadas o viudas, dedican horas muertas al gimnasio o han pasado por las manos expertas de un cirujano, visten provocadoramente y siempre están maquilladas, listas para la batalla.

Este tipo de suegra es un poco peligroso, es la que se pega, bebe más que tu, baila más que tu y goza más que tu.

¿Doña usted no se da cuenta de que no es una muchachita, que esa minifalda no le va y que para estar en la casa no es necesario parecer una acuarela?

Aprovecha cualquier oportunidad para pegarse y en el peor de los casos con días de anticipación para que no puedas alegar ignorancia o negarte, te cursa invitaciones a ti y a tu novia para cualquier actividad en el club los fines de semana.

De repente te encuentras un viernes o sábado por la noche sentado en el bingo “DISFRUNTANDO DE UNA NOCHE CARGADA DE AVENTURAS”.

Estas suegras son más eficientes en la contracepción de sus hijas que cualquier método anticonceptivo, pues como siempre salen contigo el sexo nunca es posible.

Ellas son las culpables de que exista la necesidad de cortar clases y visitar los moteles en los días de semana o de que todos los planes sean manejados como un secreto de estado y permanezcan encriptados hasta el día mismo de la actividad.

CASO III (LA SUEGRA QUE TE ODIA).-

Estas son las más peligrosas, generalmente han estudiado mucho (tienen varias carreras), nadie les ha dado nada, han trabajado más que cualquier hombre y se han privado de la parte divertida de la vida.

Tienen un EGO más grande que el Himalaya y creen que sus hijas son DIOSAS DE LA BELLEZA SUPERDOTADAS NO APTAS PARA CUALQUIER SIMPLE MORTAL.

Estas suegras no se andan con rodeos, generalmente expresan su desaprobación desde el mismo día en que te conocen.

Son capaces de inventar fabulas en torno a ti, ponerte las cosas en China (hacer que todo sea difícil) para ver si te cansas y dejas de lado tus intenciones.

Básicamente sin importar que tu novia o pretendida sea un cacahuate, bizca, coja, manca o fea, NUNCA VAS A SER SUFICIENTE.

No te esfuerces, no importa que arriesgues tu vida para rescatarla de un edificio en llamas, le dones uno de tus riñones, descubras las vacuna del cáncer o llegues a la Luna, NUNCA VAS A SER SUFICIENTE.

Las comparo con una ampolla en el pié producido por el zapato en una peregrinación a pies hasta Higuey para visitar a la Virgen de la Altagracia.

Ante este tipo de suegra mi único consejo y lo digo por experiencia propia, es que no se esfuercen y salgan huyendo, más pa’lante hay gente.

Al examinar estos casos confirmo que ADAN fue un privilegiado y por ello no entiendo a Dios, porque el mayor castigo lo sufrimos nosotros sus descendientes, los que no comimos de la manzana, ni conocimos el paraíso.

Lo peor es que si logramos sobrevivir al noviazgo y conseguimos a una que valga la pena, contraemos nupcias y nos reproducimos, tarde o temprano ella va a fermentar y se transformará en uno de estos tipos de suegra para hacerle pasar las mismas a quienes como nosotros vengan enamorados de nuestra prole.

AVISO DE ENTREVISTA EN LA RADIO

2009-05-27T13:21:00.003-04:00

No se pierdan esta noche a las 7:00 P.M. la entrevista radial que me será realizada en la sección BLOGEANDO del programa LA OTRA NOTA conducido por SAMIR SABA en la 95.7 F.M.

En ella escucharán de mi propia voz la vieja expresión que dice “NOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

A quienes no residan en Santo Domingo y por tanto no tengan acceso a las Ondas Gersianas producidas por esta estación de radio, no se preocupen, el productor del programa me prometió enviar una copia grabada de la sección, la cual será colocada en el blog para el disfrute de todos.

EL ATAQUE DEL GREMLIN ASESINO

2009-05-20T00:25:00.010-04:00

Nadie que haya estado enamorado puede decir sin temor a equivocarse que no ha sufrido los embates, sin sabores y dolores de cabeza creados por un animal del ecosistema, cuya única función es incidentar o impedir que nuestros más soeces y libidinosos deseos se hagan realidad.

Es increíble pues Dios al crear el mundo le designó una función útil a todos los animales y criaturas de su reino, hasta las microbios tienen un trabajo, pero esta bestia por ser la excepción que confirma la regla ¡No!, al observarla detenidamente hemos llegado a la inequívoca conclusión de que en la cadena alimenticia lo único que hace es alimentarse y no dejarnos ser felices, por ello no sorprende que en la mayoría de los casos no sean agradables a la vista.

¿Aun no saben sobre quien o qué hablo? ¿Dónde está su imaginación? ¡POR FAVOR!

Como se que no han adivinado, los sacaré de su miseria y les diré que ESTE POST ESTA DEDICADO AL SER MAS DESPRECIABLE DEL MUNDO, ese/a con el que toda madre de una hembra cuenta, ese/a solo comparable con las peores pesadillas de la calle Elm (Freddy Krueger), siiii esa misma ¡LA CHAPERONA!.

¿Quien puede decir que no ha sido mordido por éste esperpento?

Como he vivido mucho, en mi discurrir por éste mundo me he tropezado con muchos tipos, desde los mas horrendos y molestosos, hasta los insignificantes que no se sienten, por ello aprovecharé la circulación de éste espacio para compartir con ustedes mi parecer sobre estos seres.

Hace un tiempo me embarqué en una relación con una muchacha que me gustaba mucho, para ese momento no manejaba suficiente información sobre ella, por lo que creía era perfecta para mí.

Resulta que ella llevaba una velocidad diferente a la mía, yo funciono con gasolina de avión y ella con diesel, lo cual desde el inicio trajo ciertas “contrariedades” en el sano desenvolvimiento de la relación.

Entre las cosas que hizo para frenar mi drive turbo propulsado fue reclutar a una amiga para que nos acompañara en todos los actos oficiales y extraoficiales de nuestro noviazgo.

La tipa estaba en todas, creo que una vez al aperturar una caja de cereal (corn flakes) la encontré en su interior, créanme, no se perdía una, si pasaba a buscar a mi novia por su casa, quien salía primero era la chaperona, la cual se instalaba en la parte posterior del Pegote (mi carro) y con su voz chillona preguntaba ¿Para donde vamos?

Las chaperonas y en especial esta, tienen una característica interesante, NUNCA TIENEN DINERO y a pesar de que están haciendo un flaco servicio a los intereses de uno, nos toca pagar todo lo que toman y comen.

Generalmente comen más que nuestra pretendida y beben más que tu, hablan duro y no te dejan tranquilo en toda la noche.

La de esta historia se llama M. V. su impacto en mi vida fue tan fuerte que en algún momento quise ser Joel Barish el personaje de Jim Carrey en la película “Eternal sunshine of the spotless mind del 2004” y olvidarla por completo, pero por más terapia pagada y mis mejores esfuerzos no lo he logrado, por lo que a fin de desahogar las grandes frustraciones provocadas, decidí compartir con ustedes la huella me dejó.

Como dije anteriormente la tipa estaba en todas, siempre me la incluían en la ecuación, lo peor es que en la ruta de regreso, luego de miles de tragos, cenas, gastar gasolina y pagar cuentas, su casa quedaba más distante pero en el mismo sentido que la de mi novia, por lo que me tocaba dejar a mi novia primero a petición de ella y seguir solo el camino con LA CHAPERONA (NO ME SALIA NI UN BESITO).

Un día desesperado me inventé un viaje a la playa, lo haríamos un sábado por la mañana, esto sabiendo que LA CHAPERONA tenía clases y no podría asistir, mi invitación fue aceptada por la novia, por lo que albergué grandes esperanzas de pasarla bien sin su presencia.

Grande fue mi sorpresa al pasar a recoger a mi novia y encontrar a M.V. en la puerta de la casa, con su bulto de playa en el brazo, unos lentes de sol de los grandes, trajes de baño bajo la ropa y un olor a aceite de coco ¡Coño su trabajo como chaperona era más importante que sus compromisos académicos o simplemente era lesbiana y estaba celosa de mi!

Se montó en el PEGOTE y nueva vez puse mi cara de “Hola como estás espero que te mueras” Ella puso su sonrisa de “QUE CHULO VAMO PA LA PLAYA” tras ella se monto la novia y me dijo “Ay invité a M.V. no importa verdad? Yo obviamente respondí que no, hice un arqueo mental de los fondos disponibles y me fui con AMBAS al destino planeado.

Confieso que en el camino estaba viendo a M.V. fijamente a través del espejo retrovisor, me preocupé MUCHO, pues íbamos a la playa, lugar donde hay mucha agua, era posible que regresáramos después de la media noche, M.V. comiera después de esa hora y se quisiera bañar en el mar, lo cual traería como consecuencia lo que TODOS CONOCEMOS, la metamorfosis/transformación y reproducción de M.V. en miles de criaturas idénticas a ella denominadas GREMLINS (1984).

M.V. me hizo de todo, nada fuera de lo común dadas las funciones de las chaperonas según la descripción de su puesto en el organigrama, para citar unas cuantas cosas puedo enumerar las siguientes:

a) IMPIDIO EL SEXO A TODA COSTA;
b) NUNCA DESAPARECIO y PERMANECIENDO COMO UN FANTASMA OMNIPRESENTE;
c) TOMO Y COMIO MAS QUE NOSOSTROS JUNTOS;
d) ARMO CHISMES Y CREO CONFLICTOS ENTRE NOSOTROS;
e) NUNCA PAGO UNA CUENTA;Y
f) CUANDO TERMINAMOS SE QUEDO CON MI NOVIA!

Ahora que soy padre y tengo dos hijas de 10 y 11 le pido a DIOS que M.V. haya logrado comer después de las 12 de la noche y se haya bañado en la playa, porque así mis hijas contarán con un espécimen similar capaz de evitar cualquier apresto de un varoncito, que al igual que yo en esa ocasión tuviera las hormonas revueltas.

FIN

LICENCIA DE CONDUCIR

2009-05-05T14:25:00.014-04:00

Era el 18 de septiembre del 1992, mi cumpleaños No. 18 y las puertas de la adultez se estaban abriendo ante mi.

Había llegado el momento de enfrentarme a la realidad y conseguir mi licencia de conducir, documento el cual además de permitirte circular por la ciudad, era una suerte de Diploma que probaba que eras grande.

No me daba miedo, estaba mas que preparado, había aprendido a manejar 2 años antes gracias a los esfuerzos de mi amigo Alan y el uso continuo del Pollito (El Subaru 1300 del 81 que tenia por vehículo), además ese verano mi hermano mayor se había embarcado en un viaje de trabajo que duraría al menos 30 días al Ecuador y yo aprovechando la ocasión, todas las tardes secuestraba Reyes, el chofer de mi papá, tomaba prestado el Fiat Uno de mi hermano y me iba a practicar.

Al cabo de unas semanas ya sabía estacionarme en reversa entre dos carros, arrancar en una pendiente, hacer cambios de carril y luchar con el tránsito de la calle Duarte Esq. París.

El día 19 tomé mi cédula de identidad, los papeles del carro, las llaves y me dirigí muy confiado al Departamento de Vehículos de Motor de la Secretaria de Estado de Obras Públicas.

En esa época SATANAS (JOAQUIN BALAGUER) era presidente (“LA CORRUPCION SE DETIENE EN LA PUERTA DE MI DESPACHO”), yo recién ingresaba a la universidad, era apenas un muchacho, aun creía en la justicia absoluta y tenía un sentido de lo correcto muy arraigado, por lo que no estaba preparado para lo que sucedería.

Primer intento.

7:00 A.M. Llegué a obras públicas y esperé abrieran las puertas;

8:30 A.M. Abren las puertas, entro y con todos mis documentos en mano me coloco en la fila;

9:35 A.M. La fila comienza a avanzar;

10:30 A.M. Llega mi turno y entrego los documentos;

10:31 A.M. Me hacen pasar a un salón y me piden que esperen a que me llamen;

12:35 P.M. Finalmente suena mi nombre, voy a una casilla y me asignan a un inspector;

12:37 P.M. Ingresamos en el Fiat, el tipo se sienta a mi lado y me pregunta ¿Cómo quieres hacer el examen? ¿Con o sin grasa?

12:38 P. M. NO ENTENDI NADA, ingenuo yo pensaba que estaba hablando de mecánica y le dije por temor a ensuciarme las manos que sin grasa;

12:39 P.M. Arrancamos y cuando voy a salir del estacionamiento el inspector me dice, devuélvete, estás reprobado;

12:40 P.M. Le pregunto la razón y me dice que me había comido un letrero de pare, yo replico y le digo que no había ninguno y acto seguido el inspector con una risa sarcástica me señala uno que estaba desconectado y recostado entre un árbol y la pared del estacionamiento;

1:00 P.M. Indignado retorno a mi hogar;

SEMANAS DESPUES REGRESE PARA MI Segundo intento:

7:00 A.M. Llegué a obras públicas y esperé abrieran las puertas;

8:30 A.M. Abren las puertas, entro y con todos mis documentos en mano me coloco en la fila;

9:35 A.M. La fila comienza a avanzar;

10:30 A.M. Llega mi turno y entrego los documentos;

10:31 A.M. Me hacen pasar a un salón y me piden que esperen a que me llamen;

12:35 P.M. Finalmente suena mi nombre, voy a una casilla y me asignan AL MISMO INSPECTOR;

12:37 P.M. Ingresamos en el Fiat, el tipo se sienta a mi lado y me pregunta ¿Cómo quieres hacer el examen? ¿Con o sin grasa?

12:37.30 P.M. No entiendo le respondo y le pregunto sobre que era lo que me quería decir;

12:38 P.M. Me responde que para pasar el examen debía hacer una contribución de RD$100.00 (como US$10.00 de la época, la mitad de mi semanal) con el partido;

12:39 P.M. Me indigno y le digo que no tenía nada de dinero, el se desmonta del vehículo y me reprueba;

12:40P.M. Regreso a casa sin nada en las manos;

ME PASE ESAS SEMANAS AHORRANDO PARA LA GRASA Y CUANDO YA TENIA EL DINERO HICE MI Tercer intento.

7:00 A.M. Llegué a obras públicas y esperé abrieran las puertas;

8:30 A.M. Abren las puertas, entro y con todos mis documentos en mano me coloco en la fila;

9:35 A.M. La fila comienza a avanzar;

10:30 A.M. Llega mi turno y entrego los documentos;

10:31 A.M. Me hacen pasar a un salón y me piden que esperen a que me llamen;

12:35 P.M. Finalmente suena mi nombre, voy a una casilla y me asignan AL MISMO INSPECTOR;

12:36P.M. Entramos al carro, ya el se sabía mi nombre, me preguntó sobre la grasa y le dije que siiiii, le pasé los RD$100.00 y salimos a examinarme;

12:38P.M. Prende el aire mi hijo que tengo calor dice el inspector;

12:39P.M. Este carro no tiene aire respondí;

12:40P.M. El inspector sin preguntar prende el radio pone QK94 y sube la salsa a todo lo que da;

12:43P.M. Le pasamos por al lado al Colmado (tienda de abarrotes al por menor) "El Dogout" que está frente al Estado Quisqueya (ESTADIO DE BASEBALL) y me pide que me detenga;

12:44 P.M. El saca los RD$100.00 que le dí, entra al establecimiento y sale con dos (2) cervezas bien frías, se queda con una y me pasa la otra;

12:49P.M. Se le acaba la cerveza y me hace detener otra vez;

12:54P.M. Misma acción anterior (ya van dos);

12:59-1:30 P.M.La acción se repitió hasta que los RD$100.00 se acabaron (Las cervezas eran a RD$10.00 hagan ustedes el calculo;

Al final del examen práctico el inspector me felicitó porque había aprobado, ya para ese momento éramos compadres de tragos, teníamos una Ranchera sonando en el radio y brindábamos por la vida.

Ahora que lo pienso, es posible que esta historia se haya repetido más de una vez, pues hace unos años al tramitar la renovación de mi licencia de conducir, pude ver que mi compadre aun laboraba en Obras Públicas, por lo que me saltó a la mente que tal vez no sea la única persona que lo haya tenido como inspector y por lo tanto existan otras víctimas que tomaran su examen bajos efectos del alcohol.

Si alguno de ustedes tiene una experiencia similar, compártanla a través de sus comentarios. En los 90's era muy pero muy difícil obtener licencia y las cosas de éste país no tienen madre ni padre.

EL SIGNIFICADO DEL TERMINO NO EN EL IDIOMA FEMENINO

2009-04-23T23:30:00.007-04:00

A veces creo que las palabras en castellano tienen diferentes significados dependiendo del género de quien lo hable.

Sin pecar de sexista o machista me he dado cuenta de que nosotros los hombres, habitantes de Marte y las mujeres, habitantes de Venus, hablamos dos idiomas diferentes.

Por solo citar un caso, estudiemos el significado de la palabra NO según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española:

1. adverbio de negación: Para negar, principalmente respondiendo a una pregunta.

2. adv. neg. Indica la falta de lo significado por el verbo en una frase.

3. adv. neg. Denota inexistencia de lo designado por el nombre abstracto al que precede.

4. adv. neg. U. repetido para dar más fuerza a la negación. No, no lo haré. No lo haré, no.

Repito, reitero, redundo, NO QUIERO QUE ME TACHEN DE SEXISTA… a mis lectoras que no se me ofendan pues esto es solo intento de estudio antropológico sobre el funcionamiento del cerebro femenino y sus destrezas de comunicación ¿OYERON?

Hecha esta aclaración sigo con mi disquisición. Nosotros los varones somos literales y obedientes al hablar el idioma, cuando decimos que NO, significa que NO, es una negación, no es negociable ¿No lo ven lógico?

Dándole marcha atrás al tiempo, recuerdo que en mis clases de lógica de la universidad me dijeron que Aristóteles estando en un jardín de Grecia mientras disfrutaba del fresquito producido en sus genitales por el uso de su túnica le expresó a sus aprendices que no era posible la existencia de un punto medio entre dos términos contradictorios.

Claro todos entendieron, en esa época en GRECIA solo permitían estudiar filosofía a los hombres, por lo que resultó muy pero muy evidente la veracidad de lo que el viejo ARI quería decir.

Para los que no entendieron, sobre todo ustedes quienes habitan en el vecindario llamado VENUS, ARISTOTELES (384-322), hace como dos mil chorrocientos años, siiii antes de que Cristo viniera al mundo y prometiera que volvería, siii cuando en los banquetes de los ricos estaban degustando los últimos ejemplares de Terodáctilo a la braza, trató de explicar que NO significa que NO, que no existe un SI-NO, que las vainas son blancas o negras y que el gris no es un color.

Nada más cierto, como se imaginarán, en uno de esos momentos en los que mis vacunas contra las situaciones extrañas habían expirado, pude constarlo de manera palpable, les cuento:

Hace un tiempo estando yo en Praia, una disco de moda en Santo Domingo (The place to be by that time), me encontraba degustando un buen trago de Dewars 12 a las rocas, tranquilo en mi esquina, con mi peinado para el lado, sin meterme con nadie, cuando de repente vino una tipa bien bonita y me dijo “Tu eres Guido el amigo de Ilsa”.

Yo la vi y no di merito a la imagen reproducida por el Iris de mis ojos, uffff, la expresión bien buena no es suficiente para describirla, jajajajaja (a veces temo que ustedes no me crean, pero es que tengo una suerte para levantármelas que a veces ni yo entiendo).

Hablamos un rato, me dio su teléfono y al final de la noche se marchó, dejando iniciado el proceso de persecución.

Durante los siguientes tres meses salimos como 1,000 veces, gasté en esos encuentros casi la totalidad del erario nacional.

Ella es bastante sensual, mil besos todo el tiempo, súper cariñosa, pero tenía un problema que le añadía a la ecuación un dejo de excitación que me hacía desearla más que el aire que respiro, NO HABIA QUERIDO INTERCAMBIAR FLUIDOS DE AQUELLOS CONMIGO.

Un viernes salimos, nos fuimos a un Restaurante en Boca Chica (una playa a orillas del mar caribe, cercana a la ciudad de Santo Domingo), nos tomamos una cenita ligera, varias copitas y terminamos en el agua como dos peces, su piel contra la mía y la luna llena alumbrando nuestro encuentro.

No se podía pedir más, en mi mente el deseo conforme pasaba el tiempo tomaba el control de mis actos. Lógicamente era la coyuntura perfecta para perpetrar lo que tenía ya tiempo esperando y preparando.

Salimos del mar como dos enamorados, pague la cuenta y abordamos el Pegote rumbo a la ciudad.

Because I love you and I’ll do anything
I’ll give you my heart, my everything
Because I love you, I’ll be right by your side
To be your light, to be your guide

Llegamos, cruzamos el Puente flotante y tomamos la Ave. George Washinton (EL MALECON), rumbo al sur.

Para los que nunca han visitado Santo Domingo, esta avenida bordea el mar caribe y cruza la ciudad de extremo a extremo, inicia en el Puerto de Don Diego (Zona Colonial) y termina en Haina.

A la altura del K.M. 12 se encuentra la ciudad de la furia o LAS VEGAS (POR LA LUMINOSIDAD DE SUS LETREROS) , un sector donde lo único que hay son MOTELES (hoteles de ocasión).

Todas las mujeres dominicanas mayores de 15 años saben que existe un punto de no retorno (POINT OF NO RETURN) la Avenida Gregorio Luperón, última esquina donde se puede doblar a la derecha y no llegar a los moteles.

Para llegar a esta esquina, hay que pasar al menos 5 avenidas importantes y transitar 12 kilómetros completitos, por lo que en el trayecto las intenciones del que va guiando se hacen cada vez mas evidentes conforme el camino queda atrás.

En este caso la atmosfera dentro del Pegote (mi carro) era una réplica de lo que sucedió en Boca Chica, besos provocadores a la altura de mi oreja y todo, para mi era evidente su consentimiento y por ello aceleré la marcha.

Pasamos la Ave. Núñez de Cáceres, penúltima oportunidad para revocar cualquier permiso implícito por su parte y no dijo nada…, para mi era un hecho.

Cuando estaba a punto de comenzar a desvestirme dentro del carro para ganar tiempo, pues las luces de los letreros ya se divisaban, ella me preguntó ¿PARA DONDE TU ME LLEVAS? Para luego replicar y decir yo NO voy para allá.

Como no soy un violador y las cosas conmigo siempre deben contar con el consentimiento de las partes, al llegar a la Ave. Luperón tomé el giro no deseado a la DERECHA y enrumbé a su casa.

No bien había doblado y ella con una sonrisita en su rostro me dijo ¡OH PERO A TI NO SE TE PUEDE DECIR QUE NO!

Ella al decir que NO en realidad me estaba diciendo que SI! NOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!

¿Ven a lo que me refiero? Por suerte Aristóteles no estaba ahí conmigo, pues seguro del tiro dejaba eso de la filosofía y se metía a guirero en un conjunto típico o mejor aun a TERAPEUTA FEMENINO.

¿Alguien ME PRESTA UN DICCIONARIO?

CABARETE POR LA PISTA

2009-04-15T20:02:00.007-04:00

Era viernes por la tarde, salía de la oficina dejando atrás una semana agotadora.

Abordé el Pegote (mi carro), sin rumbo tomé la Avenida Tiradentes en dirección al mar (Como en la canción de Juan Luis Guerra y Roger Sayas), era muy temprano aun como para ir como todos los viernes al happy hour del Steak House (R.I.P.) y un poco tarde como para llegar a mi casa a cambiarme y estar puntual en él.

Por ser rush hour la calle estaba tupida de carros, en mi mente barajaba las alternativas para ocupar los ratos de ocio que ese fin de semana recién iniciado me estaba por proporcionar.

El semáforo cambió, puse la primera y aceleré, cuando iba a la altura de la calle Rafael Augusto Sánchez, sonó mi celular, era “J” una amiga de una amiga, a quien había conocido unas semanas antes en un cumpleaños.

El día que la conocí nos pasamos la noche completa juntos, hablando, tomando y riendo, me agradó desde que la vi.

No sabía si esa era su forma de ser o porque los tragos le provocaban esa actitud, se la pasó coqueteándome (ya saben CHIVIRICA, parecía una gata en celo).

J tiene una belleza exótica, está muy bien formada, es bastante bonita, de piel canela, pelo negro rizado, un lunar justamente donde el tabique se confunde con la frente, parece una Diosa Indhu, me debe llevar algunos años y está divorciada. ¡Exactamente lo que me había recetado el médico!, una mujer libre, grande, con experiencia y alérgica a los compromisos, jajaja.

A mi entender por su edad y background estaba un poco fuera de mi liga, pero que más daba ella estaba ahí insinuándose y como para fresco no hay que buscarme decidí tirarme de la tercera cuerda.

Esa noche como soy un caballero, cuando decidió irse del cumpleaños le pedí permiso para escoltarla hasta su casa, ella entre risitas nerviosas aceptó.

Cuando llegamos, antes de entrar se desmontó del vehículo y me dio un beso en la esquinita de la boca, de esos que te dejan loco…, se despidió y entró.

De regreso a mi hogar solo pensaba en lo sucedido y en la excusa que me iba a inventar para llamarla e invitarla a cenar al día siguiente.

Amaneció, me vestí para ir al trabajo, cuando estaba de camino y Teo Beras leía los encabezados del periódico en el matutino de la 91.1 F.M., sonó mi celular, vi su número y no di crédito a mis ojos, no solo estaba buena sino que también tenía iniciativa.

Respondí con mi voz matutina (no la mejor que tengo pues es algo ronca), ella sin mediar más palabras me invitó a cenar esa noche, no podía creer mi suerte o es posible que a los tragos de la noche anterior le estuvieran echando algo raro y ella había sufrido una sobredosis delirante viendo la belleza que no tengo, jajaja.

Por X o por Y no pudimos coordinar para vernos y la ocasión pasó sin mayor gloria para mi.

Durante toda esa semana me vi muy complicado y no pude darle seguimiento a ella.

Como 10 días más tarde recibí una segunda llamada, en esta ocasión inmediatamente respondí me llamó “Gallina”, al tiempo que explicó lo era porque nunca la había llamado.

Al reparar en el hecho me preocupé un poco pues no era la primera vez que pasaba con fichas y se me estaba haciendo una costumbre, PALOMO/PARIGUAYO/BOLSA después de viejo BUEEEEEENO… QUE FUERTE!

Durante esa llamada J siguió atacando mi ego acusándome de todo, esto hasta que finalmente la conversación tomó un rumbo amigable, hablamos un poco más y luego nos despedimos.

Pasaron tres minutos y escucho el RING, RING, RING de mi cell, ¡Volvió a llamarme! Esta vez para decirme que estaba en Cabarete y que si quería ir estaba invitado…

Para los que no son Dominicanos o no conocen Cabarete, les debo decir que es un paraje que se encuentra como a 4 horas de distancia por carretera desde Santo Domingo, es un lugar con una playa de arenas blancas, agua azul, donde todas las noches a orillas del mar se arman las mejores fiestas de la costa norte (the place to be).

Esta invitación no pudo llegar en mejor momento, el tanque del PEGOTE estaba lleno, portaba dinero en abundancia y no tenía nada que hacer, mis fibras de aventurero lascivo (lujurioso) reventaron como un petardo en navidad, por esta razón le dije que me esperara, que iba a mi casa a hacer mi equipaje y que estaría en Cabarete pronto…

Llegué a casa me puse unos pantalones blancos de hilo (bien gays) y un t-shirt del mismo color, esto combinado con unas sandalias de playa, hice mi bulto, metí el kit Kamasutra (ver blogs anteriores) y salí disparado en dirección a Cabarete.

J al parecer no creyó que yo con tan poco tiempo de anticipación fuera capaz de embarcarme en un viaje que me haría cruzar la isla de costa a costa solo para verla, tal vez en sus escasos tassss no se había tropezado con un perro cachondo como el suscrito, jajaja.

Durante el trayecto me llamó como 5 veces seguidas, solo para confirmar que en realidad si iba a acudir al llamado de la justicia, ¡OH OH acaso BATMAN NO SALE CORRIENDO CUANDO PONEN LA BATI SEÑAL a veces hasta deja al pobre Robín Botao con los calzoncillos a medio poner!

La última de las llamadas la recibí cuando estaba a la altura de Bonao, la maldita creo que quería que me matara, solo llamó para decirme que me había guardado un espacio en su habitación y que me tocaría dormir en su cama con ella, MICHAEL SCHUMAKER era una mierda al lado mío, el pobre PEGOTE estaba levitando en la carretera, el tacómetro no podía más, el motor PIDIENDO CACAO Y YO DANDOLE…!

Para no cansarles el cuento, un viaje que dura 4 horas a velocidades prudentes, lo hice en 2:15 todo un record tomando en cuenta de que mi carro no era muy rápido.

Llegué y me fui directamente a la playa, 7:30 P.M. el sol estaba bajando y en su ocaso se reflejaba sobre el mar, ahí estaba ella, tan linda y exuberante como la recordaba, tenía un conjunto de playa en lino medio transparente, bajo el, su piel canela resplandecía como si me pidiera que la tomara, me vio se tiró sobre mis brazos, empezando en ese instante lo que solo podría considerarse como una noche lúdica llena de lujuria.

Bailamos, comimos, tomamos, nos mojamos en el mar, nos besamos bajo la luz de la luna, solo faltaba que sucediera “aquello” para que la noche fuera perfecta.

Finalmente luego de 2,000,000 de tragos, el cansancio nos venció y ella me dijo “vámonos”, yo cual perro amaestrado frente a su amo obedecí ante aquel mandato y la seguí.

Entramos a la habitación y comenzamos el juego del gato y el ratón, yo la perseguía y ella muerta de la risa huía despavorida, finalmente la acorralé, me tiré sobre ella y se resistió…

(ES QUE USTEDES NO SON MAS QUE UNOS MORBOSOS… se que estaban esperando otra cosa!!! PERO NO… NO ME SALIO NADA DE NADA DE NADA… jajajajajajaja)

La tipa estaba molida y borracha igual que yo y con la promesa de que el desenlace se resolvería a la mañana siguiente nos dormimos abrasaditos uno junto al otro.

Salió el sol, el alcohol hizo de las suyas, la resaca full haciendo una adquisición hostil de mi anatomía, abrí los ojos y sentí el sol calentando mi piel, miré a mi lado esperando encontrar a mi compañera de tropelías de la noche anterior, al hacerlo eché mi grito al cielo cuando dije “NOOOOOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” su lado del lecho estaba vació y en el espacio que le correspondía a ella una nota marcada con un beso que decía GRACIAS POR TODO J.

J se había marchado anticipadamente a la capital dejándome atrás sin haber cumplido su promesa, el termino BLUE BALLS expresado en todas sus dimensiones, lo mejor es que cuando pude levantarme de la cama y me disponía a marcharme el tipo del front desk me dijo que tenía que pagar una diferencia, pues la habitación había sido reservada para 1 persona y habíamos dormido dos, PLOP cai para atrás como en los paquitos de Condorito (NOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI).

Cuando regresaba en el Pegote a la altura de La Vega el coraje ya se me había disipado, una sonrisa afloró en mi rostro, pues a pesar de todo LA PASE SUPER BIEN, mis acciones en la bolsa de valores subieron, ya que muchas personas que conozco me habían visto en acción con esta beldad y como el dominicano es el ser más mal pensado que existe es imposible que soñaran con que no me salió nada.

HOY TENGO UN ESPECIAL AFECTO POR J, si me lees recuerda que me la debes y las deudas se pagan tarde o temprano EN ESTA VIDA!

FIN

ACCIDENTE DE TRANSITO (LAS INTRINCADAS AVENTURAS EN EL POLLO)

2009-03-26T16:01:00.008-04:00

Aun recuerdo con dolor la fatídica época de mi vida en la que contaba con 15 años, el acné se había instalado en mi cara como si esta se tratara de un barrio marginado, era un poco rebelde, vestía de negro todo el tiempo y mis grupos musicales favoritos eran Metallica, Medadeth e Iron Maiden.

Mi papá vivía asustado conmigo y mis excentricidades, cráneos humanos, puyas y muertos eran las imágenes favoritas desplegadas en los T-shirts que utilizaba constantemente.

Mi interés en el sexo opuesto aun no había despertado y no era ni mínimamente popular en la escuela.

Esta temporada de mi vida fue la que determinó el hecho de que nunca aprendiera a bailar, sobre lo cual por vez primera y públicamente reconozco me arrepiento JAJAJA.

Como se imaginarán el loco metálico que hoy les escribe era un peatón integral y funcional, me desplazaba por la ciudad a bordo de una bici que me llevaba a todas partes.

Imaginen el cuadro, antisocial, aburrido, peatón, ciclista, arrítmico, pobre y espinilloso, realmente no culpo a mis compañeros y compañeras por no haberme incluido en el mundillo de los “populares”.

Esto cambió un poco cuando pasé a Segundo de Bachillerato, ese año conocí a Alan, otro loco desconectado igual que yo, quien por ser rubito, blanquito, tener ojos azules y ser el "nuevo", se introdujo directamente, en vivo y sin escalas en la lista de los “populares”.

Su llegada fue como una bendición caída del cielo, de repente a “el” lo invitaban a todas las fiestas/juntaderas y como nos habíamos hecho uña y mugre, como una Rémora bajo un Tiburón, en mi paracaídas instantáneo llegaba yo junto con el.

El carajo era lo máximo, estaba de moda, el nuevo, ya saben…, para colmo vivía cerca de casa, todo era perfecto, por suerte y en ello me incluyo, siempre le facilitaban el carro de la casa, lo cual determinó el final de mis viajes nocturnos en Bicicleta y abría una nueva etapa en la que los bonches distantes, las dobles citas, los tragos en las fiestas de los viernes en el Country Club y los viajes a pararnos en la Puerta de Neón (porque de la Paz el portero no nos dejaba pasar al interior) se hicieron la regla.

Era un Subarú 1,300 modelo 1981 color amarillo, el radio era A.M. sin toca casete, no tenía aire acondicionado, tenía una puerta gris y el baúl chocado, su apodo era EL POLLITO.

En el aprendí a manejar, me llevaron a buscar por su casa a mi primera novia, fui a mi primer viaje a la playa sin mis padres y hasta me di mis primeros besos reales con una chica en su interior.

En definitiva creo que la Comisión Nacional de Efemérides Patrias, debería hacer un busto de ese carro y plantarlo en el medio de la 27 de Febrero con Abraham Lincoln, jajaja.

Un día en la casa Alan compraron dos (2) carros nuevos, un BMW y Dodge al mismo tiempo, por lo que la propiedad del Pollito fue cedida de manera permanente a mi amigo.

Este hecho trajo como consecuencia que el presupuesto de mantenimiento de ese carro, el cual nunca fue muy elevado, desapareciera por completo, recuerdo que al cabo de un tiempo el carro andaba con 4 gomas de diferentes tamaños y marcas, lo que hacía que la parte trasera derecha estuviera más levantada que los otros tres lados.

Un día mientras transitábamos por la Ave. Tiradentes en dirección Sur-Norte, cuando íbamos frente a un Restaurant que se llamaba Capitan Crusty que se encotraba en la esquina de la Calle Fantino Falco (donde estaba TGI Fridays, donde ahora construyen un centro comercial), un carro salió del estacionamiento y casi nos choca.

Inmaduro al fin le grité “REBASALO Y HAZLE UN CORTE DE PASTELITO (maniobra conformada por adelantar a un carro y cortarle el paso a escasa distancia)”, el pana metió la segunda, aceleró a fondo y alcanzó al idiota que casi nos choca, de repente la calle se nos acabó, en el carril que estábamos ocupando había estacionado nada más y nada menos que un carrito de hacer Chimichurris, lo que forzó a Fitipaldi (Alan) a meter el guía completo para evitar chocar de frente, lo cual dado que el centro de gravedad del carro era inexistente debido a la diferencia entre los neumáticos, giramos sobre el eje del mismo y cruzamos de extremo a extremo la calle hasta que quedamos incrustados entre la pared de Plaza Naco y un Teléfono Público que había ahí.

Yo tumbé el espejo retrovisor con mi cabeza, me di un golpe en la muñeca nada grave, Alan se dio un golpe en el pecho con el guía, Yasser que estaba atrás casi se mata con el cristal y Benny el otro ocupante se dio un golpe en la cabeza con la de Yasser.

Gracias a Dios no nos pasó nada más allá que el susto!

Salimos del carro y vimos como el Pollo había dejado de ser un ave que nos transportaba, para convertirse en un guineo, pues estaba curveado igual que la fruta.

El loco me miró mal, Yasser casi llorando, Benny se puso a rezar y yo más asustado que una prostituta virgen en su primer día de trabajo.

Verificamos que todo estaba bien, nos sentamos a ver el accidente y las marcas del frenazo, pasaron 20 minutos y nadie llegó, ni un policía, ni una grúa municipal, ni una ambulancia, NADA! QUE RARO EN REPUBLICA DOMINICANA ¿NO CREEN? Jajajaja

Le dimos a Alan una moneda de 25 centavos y del mismo teléfono público con el que habíamos chocado, el cual en ese momento estaba más inclinado que la Torre de Pisa, llamó a su mamá quien finalmente nos envió una grúa.

En lo que esperábamos, Marco a quien íbamos a recoger cuando chocamos, hizo aparición, para luego una vez remolcado el vehiculo, perseguirnos hasta el taller donde dejamos tirado al pobre Guineo digo Pollito.

Luego fuimos a casa de Alan a reportar las incidencias y rendirle cuentas a la Mamá. Entramos y Doña Sonia, bajó las escaleras, en ese instante noté como Alan que es blanco como la leche se poso casi transparente.

Confieso que de ella estaba esperando una reacción de alivio al ver que su hijo estaba bien, es más hasta pensé que vendría con un Ben-gay para untar y unas vendas, un chocolate caliente y unos churros, pero noooo, Dona Sonia que nunca ha sido de una boca muy dócil le metió un galletón (una bofetada) al loco en plena cara.

La doña acompañaba su golpiza con las palabras “Hijo de la gran Puta” (no se por que a las madres dominicanas les gusta decir esa mala palabra a sus propios hijos ¿Acaso no se dan cuenta de que se están insultando ellas mismas?), “Chocaste el carro, estabas borracho” (casualmente acabamos de salir y ni una gota de alcohol había sido ingerida en ese momento ¡POR DIOS NO ERAN NI LAS 10:00 P.M.!).

Yo abrí los ojos como dos medios pesos y me entró una urgencia de salir huyendo inmediatamente de ahí.

Luego del sermón de rigor nos fuimos a comer unos hot dogs y para deleite de mi madre regresé a casa antes de las 12:00.

Debo confesar algo, el golpe que me di en la muñeca no era nada, pero de todas formas el lunes llegué al colegio con una venda en ella y un olor a Bengay, solo para hacer bulto (llamar la atencion) y tener algo que comentar jajajaja.

El pollo sufrió varios accidentes más, todos dignos de una crónica, a la verdad que había salido bueno el carro ese, pues como el Ave. Phoenix renacía de sus cenizas y salía de nuevo a la carretera.

Lo vi mucho después ya estando en la universidad, cuando un carajo que estudiaba Ing. De Sistemas (Un NERD) llegó orgullosamente montado en él, después de 12 años de servicio decidieron venderlo y el fue el adquiriente final.

El pobre creía que tenía un carro, cuando en realidad lo que tenia era una obra de alfarería ambulante por todo el ferré que le habían puesto.

A veces me pregunto cual habrá sido la suerte final del Pollo, si me lo encontrara de nuevo, seguro lo compro para ponerlo en un museo…

MENSAJE DE VOZ

2009-03-18T14:22:00.016-04:00

Antes de pasar a relatarles esta historia, quiero hacerles la salvedad de que en el blog de Tabaré Blanchard que se llama “Yo soy análogo” que se publica bajo el url http://yosoyanalogo.blogspot.com/ hay una muy similar, por ello a pesar de que tenía tiempo queriendo relatarla, no me había atrevido por considerarla no original.

La causa de esta coincidencia debe ser que éste mundo de contrariedades no es exclusivamente mío, las nubes negras tienen trabajo a tiempo completo (24/7) y cuando no me andan persiguiendo a mi lo hacen en contra de otras personas que cuenta con la misma "suerte" que yo, jajaja.

Resulta que hace 5 años terminé por así decirlo, porque en realidad me pegaron un sumbón, con una novia que quería mucho, crean que cuando digo mucho debería escribirlo en MAYUSCULAS, estaba perdido por ella, por lo que cuando sucedió me deprimí hasta más no poder.

Luego de un tiempo de quedarme en velas toda la noche, llorar como un niño y perseguirla sin que ella supiera, me di cuenta de que era imposible recuperarla, así que decidí evadirme y vivir el rebote de la única manera que sabía, saliendo casi todos los días e involucrándome con varias muchachas al mismo tiempo.

Eran tres para ser más específico, una rubia y dos morenas, a mi repertorio solo le faltaba una chinita para ser idéntico a anuncio de Benetton, jajaja.

Para estar deprimido puedo confesar que la estaba pasando muy bien, ya que con ninguna de ellas había compromiso.

El esquema tenía un solo fallo, ninguna sabía de la existencia de la otra y esta ciudad es muy pero muy chica.

En éste interregno llegó la época en la que la Cervecería Nacional Dominicana celebraba el Festival Presidente de Música Latina, un evento que se presenta en tres días consecutivos de un fin de semana, cuenta con la participación de los mejores artistas nacionales e internacionales, en el Estadio Olímpico frente a 60,000 espectadores.

Lo más lógico para mi hubiera sido no asistir, porque presentarme con cualquiera de las tres era casi como cometer un harakiri o ejecutar un ataque kamicaze (BANZAI), pero como dice el viejo y conocido refrán EL QUE SE VA A JODER NO PIENSA y para mi desgracia no se me ocurrió esa solución.

Estaba realmente en aprietos, tenía que decidir a cual le concedería el honor de acompañarme, pedirle prestada a Harry Potter su famosa capa de invisibilidad para que nadie me viera y hacer que mi Ángel Guardián trabajara horas extras.

Bueno llegó el viernes, día para la primera presentación, me decidí por YY, la que en ese momento me gustaba más, sabía además que ella bajo ningún concepto se tragaría un embuste y me obligaría a llevarla.

Ese día por la tarde me embarqué en el Pegote rumbo al estadio con el fin de retirar las taquillas, estando en el tapón que se forma en la Ave. Ortega y Gasset, tomé el celular de flota que me habían asignado en la oficina y realicé una llamada a X, una de las otras dos, la idea era hablar con ella para ver si por cosas del destino no asistiría al evento y mis posibilidades de joderme se reducían en un 50%.

Marqué su número y comenzó a sonar, RING, RING, RING, RING, RING, RING…, en eso mi celular personal repicó (el otro, el que solo mis allegados tienen), era JB un amigo que me estaba llamando para una trivialidad.

¿Saben que al igual que las mujeres nosotros los hombres nos contamos TODO? La única diferencia es que en nuestro caso no editamos nada, soltamos la información como nos llega a la mente, MALASPALABRAS INCLUIDAS.

Respondí el teléfono y le dije literalmente “MIERDA VIEJO, YO TENGO UN LIO DEL DIABLO, VOY AL FESTIVAL CON YY y SI LO HAGO X ME VA A VER Y NO VA A QUERER QUE YO SE LO SIGA METIENDO.

En eso escuché como desde el teléfono de flota (el cual by the way no había colgado) se emitía una voz ronca contentiva de un aviso grabado que decía "SU MENSAJE HA SIDO ENVIADO GRACIAS POR LLAMAR", yo me puse las manos en la cabeza y me dije “NOOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” en el cielo miles de nubes negras, rayos, centellas, una gota de sudor frío desde mi frente y mi deseo de que la tierra se abriera y me tragara...

Yo de buen animal había dejado en su contestador toda la conversación con JB, con lujo de detalles, según supe luego cuando X lo escuchó no sonó ni un solo PIP de censura, diablos NO ME SALVABA NI CHECHERE.

Una sugerencia para cualquiera de ustedes que trabaje en alguna de las empresas que proveen servicios de telecomunicación, POR FAVOR incluyan en el software que maneja los correos de voz la opción de confirmar los mensajes antes de que queden definitivamente enviados.

Ese instante demostró que mi Ángel Guardián no compartía para nada lo que estaba haciendo y me había tendido una trampa en la cual había caído como infante.

Como se imaginarán X me dejó de hablar por algún tiempo y nunca más se quiso acostar conmigo, de cuando en cuando al recordar este papelón me pudro de vergüenza, ojalá que algún día ella me pueda perdonar.

A veces me pregunto ¿Conservará grabado el mensaje?

Ese día aprendí en carne propia que el que no quiere que se sepa algo mejor que no lo haga.

Gracias a Dios aquello fue una fase ya superada, pues en la actualidad y quiero que lo entiendan bien, me estoy comportando como es debido, por eso mi ÁNGEL DE LA GUARDA NO ME ABANDONA TAN A MENUDO y no me tiende trampas.

EL QUE POR SU GUSTO MUERE QUE SU MUERTE LE SEPA A GLORIA

2009-03-16T13:38:00.010-04:00

Muchos de nosotros tenemos un amigo o amiga a quien no sabemos por que razón queremos locamente, ahora que lo digo me pregunto lo mismo ¿Por que será???

Nuestras relaciones con ellas pueden ser comparadas fácilmente con el camino que transitó Cristo rumbo al Calvario o con la “Amistad” que tenía la Gata Loca con el Pobre Ignacio y los ladrillos y maldades que éste sufría.

Desde muy temprano se encargan de hacernos la vida imposible, por lo que siendo como soy, no podía quedarme sin una amiga así, jejeje.

Se trata de FF, una muchacha genial, para mi una de las personas más inteligentes de este país, bonita (no Amelia Vega pero bien), hija única y por ello su malcriadeza, la conozco desde la primaria.

Nos hicimos amigos cuando pasé a 8vo ya que ese año llegué el primer día de clases y al leer el mural para ver en cual curso había caído “a”, “b” o “c” y con quien, me di cuenta de que “TODOS” mis amigos habían sido expulsados por ser los más buenos, que mal...

Debo ser un poco masoquista, por muchos años la he soportado, querido y respetado, manteniéndola cerca, ayudándola cuando he podido a pesar de que como verán más adelante no comparto muchos de sus valores actuales.

Nuestra relación parecía una tragedia Griega, Homero en sus buenas decidiendo el próximo infortunio que le sucedería al pobre Agamenón (yo).

Recuerdo que un día llegué al curso con un ataque de asma muy fuerte, mi mamá que no es nada pendeja, casi nunca me creía cuando estaba enfermo, pues en más de una ocasión fingí estarlo para evitar me enviaran a mi cita diaria con la educación.

Llegué al curso moradito, me estaba asfixiando, era febrero y hacía frío, todo el mundo bien abrigado, incluyendo a mi “amiga”.

Como los abanicos me hacen daño, estando yo casi muerto, luego de haber gastado sin éxito mi bombita de Ventolín, decidí desconectar el interruptor de los 4 ventiladores que había en el techo, para ver si con ello me sentía mejor.

Al hacerlo recibí múltiples elogios y señales de agradecimiento por parte de mis compañeros.

Ella que siempre estaba atento a todo menos a misa, solo para llevar la contraria y hacerse imponer, me gritó lo siguiente: “POR QUE TU APAGAS EL ABANICO SI YO TENGO CALOR”

La profesora de Biología saltó de un susto, el curso se alborotó y ella salió en dirección al interruptor, mientras se acercaba, yo trataba de explicarle que no hacia calor, que estaba enfermo y que si le molestaba que los apagara, solo tenía que despojarse de su abrigo y asunto resuelto, ella para variar hizo caso omiso y los encendió de nuevo.

La maestra al ver el desorden que la loca había iniciado y darse cuenta de que yo tenía toda la razón del mundo, la regañó, preguntó a los demás si les importaba que los apagaran y ante su respuesta unánime, solidaria y democrática, me autorizó a desconectarlos nueva vez.

A mi “amiga” le dio un ataque de histeria similar a los de Veruca Salt, la niña malcriada de la Película Charlie y la Fábrica de Chocolate del 1971/2005, en una pataleta se transformó en un Pokemón de los malos, tomó de una butaca cercana un libro de Aritmética de Baldor (¿Lo recuerdan? Tenía como 1,000 páginas, más grueso que el directorio telefónico) y sin estarlo yo esperando me golpeó en la espalda con él.
Recibido el golpe mi ataque de asma se hizo crónico, hubo que llamar al Ingeniero (mi papá) para que me fuera a buscar, tras lo cual me ingresaron en un hospital por dos días.

En otra ocasión, estábamos en una convivencia del colegio en un lugar apartado de la ciudad, yo sentado en un murito que daba de un lado a un salón techado y del otro a un desnivel con 5 o 6 metros de altura.

Estaba yo quitado de bulla hablando y riéndome, cuando mi amiga vino corriendo y no se con cual intención me empujó hacia el otro lado, cayendo yo sobre mis pies descalzos, sufriendo una lesión en mi tobillo derecho que aun hoy en día cuando va a llover se hace sentir.

Cuando me retrotraigo a esos tiempos creo que la frase que dice “Esto no me puede estar pasando a mi” la debí acuñar antes, pues cabía perfectamente en mi relación con ella.

¿Entienden el porque de la comparación con La Gata Loca e Ignacio?

Bueno a pesar de todo esto y miles de maldades más, la quiero mucho y como dije antes me preocupo por las cosas que le pasan o hace.

Últimamente a mi entender esta amiga ha tomado un derrotero algo autodestructivo, imagínense lo mal que anda como para que yo un tipo abierto, que no juzga a nadie llegue a esa conclusión.

Por ello el otro día estando en un bar al que voy de vez en cuando, aprovechando que me la había encontrado, decidí ejercer mis funciones de Padre Billini, Samaritano, amigo incondicional y osé a tratar de darle un consejo.

Ya ustedes saben, me ladró como el Hombre Lobo al ver la luna llena, me dijo en voz alta y cito “A MI NO ME JUZGUES, YO ESTOY BIEN, YO TENGO MAS DE 30 Y YA SOY GRANDE, LA ESTOY PASANDO BIEN Y LO QUE YO HAGA O NO HAGA SON MIS PROBLEMAS”

Luego insultó a todas las novias que he tenido, tildándolas de putas, diciendo que a pesar de ello nunca se había metido porque eso era asunto exclusivamente mío.

Yo me quedé congelado, la música dejo de sonar, el tiempo se detuvo, todo el mundo me miró como al malo de la película y yo me sentí muy mal.

Tras este despliegue por parte de mi amiga, solo atiné a decirle que se tatuara ese momento en la cabeza, porque era la única y última vez que trataba de darle un consejo!

Tal vez el mundo finalmente giró en la dirección necesaria para que yo comprendiera que su caso no tenia solución a menos que ella misma quisiera darse cuenta y que yo no soy Supermán para andarla salvando.

SIGO PREOCUPADO pero ya no le doy mente, pues si en algo ella tiene razón es en que no son mis problemas.

La sabiduría popular no se equivoca "EL QUE POR SU GUSTO MUERE QUE SU MUERTE LE SEPA A GLORIA" .

LA CESION DEL TOMATE Y LA AVENTURA DEL CHIMICHURRI PLAYERO

2009-03-09T00:49:00.006-04:00

El Tomate es una fruta con un alto contenido de vitamina B-1, B-2, B-5 y C, rica en Carbohidratos y Betacaroteno, un antioxidante natural.

No conozco a nadie que de una manera u otra no lo consuma, es un ingrediente esencial en la cocina Italiana, la pizza y la pasta en todos sus tamaños, modelos y colores se combinan, los Gringos que no son nada pendejos lo incorporaron a los hamburguer y nosotros los Dominicanos que no nos quedamos atrás a nuestros Chimis (emparedado de Chorizo o salchicha criolla, consumibles exclusivamente de manera nocturna estando bajo los efectos de ebriedad extrema).

Son súper saludables, de no ser que sufras una extraña alergia o tengas problemas de gastritis, es imposible que esta fruta te cause algún problema, lo cual es ampliamente corroborado por la Organización Mundial de la Salud (O.M.S.).

Esta premisa es casi infalible, salvo el hecho de que yo (un servidor) esté involucrado, jejeje, les cuento.

Semana Santa 1994, los sospechosos usuales, un grupo compuesto por 9 semi-mozalbetes recién salidos de la pubertad, todos muy peculiares, El moreno, El lechón, Cabeza, El Flea, El TolETEe, El FonquETE, El TrinquETE, El Mero (yo) y otros más, planeamos un viaje a Las Terrenas para hospedarnos en una casa de playa que tenía la familia de uno de ellos.

A principio de la semana hicimos una colecta y entregamos una suma indeterminada de dinero a uno de los tigres, éste se encargaría de adquirir en el supermercado la comida con la que nos alimentaríamos durante ese fin de semana de asueto obligado.

Llegó el miércoles por la tarde, día indicado para nuestra partida, empaqué mi equipaje, dos trajes de baños, varios t-shirts, ropa interior, cepillo de dientes, unas chancletas, unos jeans, gorra, tenis blancos y desodorante (el KIT KAMASUTRA aun no existía).

Como siempre he sido muy cauto, antes de salir previendo que la comida no fuera suficiente, desvalijé la nevera y despensa, llevándome todo el queso que encontré, un paquete de salchichas de hot dogs, un empaque con jugo de naranja, una funda de pan y una caja de corn flakes.

Llegué al punto de encuentro y salimos en una caravana en tres vehículos con rumbo a nuestro destino.

Tomamos la ruta por Piedra Blanca en Bonao y nos detuvimos en un colmado (tienda de abarrotes) a comprar un par de cervezas para refrescarnos, el Flea y yo como no tomamos Ron aprovechamos para comprar una botella de whiskey del más barato que encontramos.

Tras varias paradas idénticas a la anterior, finalmente llegamos a nuestro destino. La casa era enorme, estaba frente a la playa y no le faltaba nada. En ella de manera permanente habitaba una familia de esas humildes que hacen las veces trabajadores (criados), quienes estarían a nuestro servicio durante la estadía.

Estos señores se encargaron de sacar nuestras maletas y distribuirlas en las diferentes habitaciones, arreglar las camas y abrir todas las ventanas de la vivienda.

Al verlos en eso se me despertó la fibra de bondad que a veces sale a flote en mi, con la intención de donarles la comida que había sustraído de mi casa, le pregunté al amigo que se había encargado de hacer la compra si había cumplido con su encomienda.

Este sonriendo me dijo que si, que no me preocupara, que todo estaba comprado y no faltaría nada de nada, dicho esto confiado en sus palabras le regalé a la familia que nos atendería toda la comida adicional que había llevado.

Una vez instalados nos embarcamos en la actividad que sabíamos hacer mejor, BEBERRRRRRRR.

Ya avanzada la noche, luego de agotar el whiskey lava gallo que el Flea y yo habíamos comprado nuestras tripas sonaron y el hambre del borracho se hizo presente.

Por ello, ambos nos fuimos donde el pana que había hecho la compra y le preguntamos por ella, la nevera de la casa la cual habíamos inspeccionado previamente parecía una pecera (solo tenía agua).

El tipo se incorporó y muerto de la risa nos dijo, “esperen aquí que ahora vuelvo con la compra”, desapareció tras la puerta de su habitación emitiendo una carcajada continua que nunca acabó, regresando con un huacal de Coca Cola y sobre éste una caja completa de 24 botellas de Brugal Añejo, nos miró a la cara y dijo “He aquí la compra, fue a beberrrrr que vinimos”

Yo me quedé perplejo, me quejé, patalee como un niño y lo maldije como lo haría una Gitana, no solo por la burla al haber gastado todo el dinero de la compra en Ron (el cual by the way nunca consumo), sino que también por haberme inducido con su certeza de la tarde a regalar toda la comida que me había robado de mi casa.

Los demás borrachos que componían el grupo al percatarse de los hechos aplaudieron el gesto de nuestro amigo y se unieron a él en un ataque cerrado de hilaridad, aparentemente ellos eran cómplices en éste atentado contra la moral y buenas costumbres (con la comida no se relaja).

Pasado el coraje mis tripas seguían sonando, el Flea y yo decidimos a esas horas de la noche (4:00 A.M.), iniciar una aventura culinaria rumbo al pueblo.

Las Terrenas de ese entonces no era ni la sombra de lo que es hoy, en esa época solo había un hotel (Portillo), cero restaurantes y una sola discoteca, nuestras posibilidades de encontrar algo decente para comer eran nulas.

Antes de continuar debo hacer un paréntesis para describir a mi amigo el Flea, es un tipo rubito, blanco, con los ojos azules, súper fino, descendiente de catalanes, mide y por eso su apodo (el Flea en castellano la Pulga) la astronómica estatura de 5’1”, pesa mojado y con jeans como 120 libras, quien como todo borracho enano cuando está pasado de tragos se cree mas grande y fuerte que Chewbacca el de Star Wars o Hulk el Hombre Increíble.

Llegamos al pueblo, pasamos frente al cementerio y vimos la única discoteca abierta y repleta, frente a esta nos estacionamos.

Estando allí observé que fuera de dicho centro nocturno, habían estacionados al menos 150 motocicletas Honda C-70, presumiblemente propiedad de los nativos.

Si hay una cosa que he aprendido en mis años de tigueraje callejero es que la peligrosidad de un lugar es directamente proporcional a la cantidad de C-70’s que existan en los alrededores, por lo que hecha la estimación me di cuenta de que no estábamos en una zona muy segura.

Bueno…, estábamos famélicos y teníamos que comer, por suerte justo al lado había un carrito ambulante donde en plena calle cocinaban y vendían chimi’s y hamburguesas.

Nos dirigimos a allí donde nos confundimos con la muchedumbre que al igual que nosotros estaban hambrientos y pedimos dos hamburguesas.

Todos los comensales estaban atentos a nuestros movimientos, era muy poco común que “Los Turistas” en este caso nosotros, se mezclaran con ellos en este foro de degustación culinaria.

Estando en ésta extraña dinámica a fin de evitar cualquier confrontación producto de un cruce no deseado de miradas, me dediqué a observar nuestra comida, estando en ello me percaté de que la carne de nuestras hamburguesas a pesar de que por el tiempo transcurrido debían estar completamente cocidas no habían cambiado de color, permanecían rojas como la sangre, creo que si le hacíamos un examen de laboratorio es muy probable que tuvieran más harina que el pan que las iba a acompañar o en el peor de los casos no era carne de vaca.

Simultáneamente mi amigo el Flea, haciendo un correcto uso de su jumo, pues las borracheras según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española son para necear, ponernos tontos y abstraernos de la realidad, le repetía al cocinero una y otra vez, “mi tomate se lo das a él” “MI TOMATE SE LO DAS A EL” mientras señalaba al tipo (un nativo) que estaba frente a el.

En ese momento ante la actitud del Flea, el tipo al que le quería regalar su tomate se volteó y amenazadoramente le dijo “TU NO ME TIENE QUE DA TU TOMATE A MI, YO SOY UN JEVO DE SANTIAGO, YO ME CRIE A LA VERA DEL MONUMENTO Y SE MA QUE TU DE CHIMI Y JAMBURGUE, ASI QUE NO ME DE TU TOMATE QUE YO TENGO DINERO PA COMPRA MI TOMATE!… OITE?”

El Flea creyéndose Hulk Hogan le pegó un empujón al pobre infeliz, al ver esto solo atiné a poner mis manos sobre la cabeza y pensé “NOOOOOO ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”.

Todos los nativos que estaban ahí se abalanzaron sobre nosotros, alguien salió corriendo y llevó la noticia al interior de la discoteca la cual se vació, uniéndose los borrachos a la turba.

Yo halé al Flea por el cuello de su camisa y salí huyendo con él, lo metí en su carro, las ruedas chillaron y en bola de humo corrimos por nuestras vidas.

Llegamos a la casa con la misma hambre, el jumo con el susto se nos había pasmado, les contamos el cuento a los muchachos y ellos en su éxtasis etílico se burlaron sin parar.

Al cabo de media hora se acercó el señor que hacía las veces de sereno (celador), quien con una bolsa de papel con motas de grasa en manos nos requirió que le diéramos la suma de RD$30.00, eran nuestras hamburguesas, la mía con todo y la de el Flea sin tomate, el cocinero al marcharse a su casa decidió entregarlas a domicilio, no se como diablos sabía donde nos estábamos alojando.

Para no cansarles el cuento, esa Semana Santa pasamos hambre de la buena, la comida en el pueblo quedó prohibida para nosotros por el resto de ella y el tomate entró en mi lista de los alimentos perjudiciales.

FIN

HABLEMOS DE NEGOCIOS (LETS TALK BUSINESS)

2009-03-02T21:00:00.009-04:00

Hubo una época en mi vida en la cual por alguna extraña razón era muy correspondido por los miembros del sexo opuesto, todo se me daba, solo tenía que poner el ojo, hacer un poquito de esfuerzo y caían arrodilladas ante mis inexistentes encantos.

No exagero, mis amigos de entonces no podían entender la suerte que me acompañaba, digo “suerte” pues no podía ser otra la causa ya que sigo siendo el mismo gordito, incipientemente calvo y arrítmico que era entonces.

Tal vez era mi perfume, en la fábrica de Dolce & Gabbana al mezclar sus formulas incluían altos contenidos de feromonas para así justificar el alto precio de su marca.

Bueno, era un viernes cualquiera y como de costumbre me encontraba en el happy hour del Steak House Café (R.I.P.) con mi amigo J. O., degustábamos las exquisiteces que nos brinda el Wiskey JB (El Dewar’s 12 aun no era comercializado en nuestro país) la aclaracion porque eso es lo que tomo hoy en dia.

Esa tarde había una promoción de JB, por esa razón el lugar esta infestado con modelos femeninas o promotoras, casi reinas de belleza ataviadas con un disfraz propio de dicha marca, un enterizo confeccionado en espandex (tela de licra), color amarillo dos tallas menor de lo que debería, muy ajustado al cuerpo con el único propósito de distraer hasta al más abstraído, si Raymond Babbitt el personaje de Dustin Hoffman en Rain Man de 1988 hubiera estado presente esa noche, estoy seguro que el Autismo se le hubiera curado, pues aquellas curvas resaltadas por la brillantés del tejido resultaban irresistibles para nosotros los simples mortales.

Llegó nuestro turno, la promotora que cubría el área que nos correspondía se acercó, una rubia de unos 5’11” de estatura, muy fina y con el acento erótico e hipnotizador que tienen las Colombianas, el cual a mi entender solo puede ser comparado con los tonos expedidos por el instrumento musical del “Flautista de Hamelín” (cuyo nombre original es Der Rattenfänger von Hameln, que se traduciría como El Cazador de Ratas de Hamelín ver Wilkipedia) y su efecto sobre las ratas (nosotros los dominicanos).

Esta nos explicó en que consistía la promoción, confieso que no escuchamos nada pues estábamos en trance como dos zombies observándola, en mi caso hubo que llamar a Grúas Popó para levantar mi mandíbula y llamaron al personal de limpieza para limpiar la baba expedida de la boca de mi amigo.

Cuando terminó de hablar y los paramédicos me resucitaron, solo atiné en un acto de osadía, al cual dado la belleza del ejemplar y mi timidez nunca me hubiera atrevido, a pedirle su teléfono.

Ella como era de esperarse respondió que no podía, que cesara de insinuarme, porque el supervisor estaba cerca y podía causarle problemas, acto seguido se marchó y me dejó con la burla de mi amigo quien repetía una y otra vez “Tu eres loco y tu te crees que ese cromo (en Dominicano mujer mas bonita que lo común) te va a dejar su teléfono”.

Por cosas del destino, tal vez las feromonas que contenía la formula de mi perfume, cada vez que daba la vuelta o pasaba junto a nosotros la diva se detenía y hacía algún comentario, mientras mi amigo seguía con su burla y yo solo insistía en la “necesidad” de que me suministrara su teléfono.

Esta acción se repitió al menos 10 veces en el transcurso de 2 horas, al final ya mi amigo no se burlaba, era evidente que ella estaba enviando señales inequívocas de que existía algún interés.

A la hora del cierre, mientras esperábamos la cuenta, Miss Colombia, se acercó mientras transitaba rumbo a la puerta para marcharse y en un pequeño papel disimuladamente me dejó el tan solicitado número telefónico.

Mi amigo abrió los ojos como dos medios pesos y dijo “Maldito feo que suerte tienes”, yo me limité a ondear el pequeño pedazo de papel como si fuera un estandarte que probaba una vez más quien es el que manda, el macho alfa (YO).

Como era de rigor la llamada no se hizo esperar, ella como si estuviera esperando el telefonema contestó antes de que sonara dos veces, supo de quien se trataba, hablamos por espacio de 3 minutos y quedamos que al otro día nos reuniríamos.

Esa noche no hice nada más, estaba pago, me había tomado 10 tragos y ya tenía una doncella nueva a quien rescatar de las huestes de los villanos, por ello me retiré a mi casa y me dediqué a soñar.

Al otro día me fui de compras, adquirí una camisa nueva, me recorté el pelo, lavé el pegote y me afeité.

La Colombiana era tan linda que ya me visualizaba en el umbral de la puerta del Ingeniero (Gil-Mejía mi padre) con este ejemplar agarrado de la mano, presentándosela para que viera de lo que éramos capaces sus descendientes y se sintiera orgulloso.

Es más durante algunas horas me sentí como lo hace el novio actual de Amelia Vega (Miss Universo 2003), la tipa estaba así de buena.

Llegó la hora, me puse mi ropita nueva, me apliqué mi súper perfume de la suerte y me dirigí a mi destino, estando fuera de su apartamento le puse una llamada y ella salió, al verla no podía creer "mi suerte", otra vez la mandíbula se me desarticuló al verla de nuevo ataviada con un vestido corto y una blusa que no le dejaba nada a la imaginación, definitivamente había pegado un home run mas largo que los de Sammy Sosa.

Entre mis planes estaba, llevarla a cenar a un sitio fino, luego unos tragos rendidos en un bar donde no se bailara y el resto quien sabe, la suerte que al parecer estaba de mi parte dispondría.

El presupuesto era elevado, Hipólito Mejía era presidente, el dólar se cotizaba a RD$50.00 X US$1.00 y gran parte mi salario era en esa moneda, por lo que el cielo era el límite.

Abordó el pegote cual carruaje asistida por mi, cerré la puerta y ocupé el asiento del conductor.

Repito NO CREIA PARA NADA MI SUERTE, el ego me había crecido tanto como lo hace la harina al recibir una dosis de levadura, estaba a punto de creerme que por mis méritos me la había levantado, jajaja.

Arrancamos y no bien habíamos transitado 100 metros cuando ella profirió la siguiente frase lapidaria, “HABLEMOS DE NEGOCIOS”, yo pisé el freno, no entendí para nada lo que había expresado, sentí como mi ego entraba en caída libre y se estrellaba contra el suelo, la imagen mía frente a mi padre y esta beldad se esfumó y le perdí la confianza a la formula de mi perfume, era una prostituta fina y cara, mi suerte no era tal, "ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI", si mi amigo J.O si hubiera presenciado este desenlace estaría aun hoy en dia burlándose de mi.

Para resumirles el cuento, me ahorré una cena, muchos tragos y un dolor de cabeza, a su imaginación les dejo para que redacten como quieran el final de esta historia...

EL PRESIDIO DEL GORDITO

2009-02-17T19:08:00.008-04:00

Por mi crianza, nunca he tenido muy buena imagen sobre los guardias y aunque se que hay de todo en la viña del señor, con los que me he tropezado siempre han resultado demasiado anacrónicos, autoritarios y muchas veces brutos.

Pareciera que en los cuarteles no compran calendarios y no se dan cuenta de que “El Jefe”, “El Chivo”, “Rafael Leonidas Trujillo Molina” o su lacayo Joaquín Satanás Balaguer, ya no son presidentes de la República, que estamos en el Siglo 21, que esto es una democracia, que ser civil no es símbolo de inferioridad y que nosotros los ciudadanos comunes, somos los que en principio dictamos el camino que nuestros gobernantes deben transitar en este ensayo de democracia en que vivimos.

Vuelvo y repito, con esto no quiero que entiendan que estoy generalizando, esta acotación por si acaso algún amigo del DNI o cualquier otro departamento de la mal llamada “Inteligencia” me lee y me quiere hacer comparecer para dar explicaciones.

Este preámbulo viene a lugar por algo que me sucedió hace ya mucho tiempo, les relato:

Cuando empecé a trabajar tenía entre 19 y 20 años, era Paralegal en una firma de abogados muy importante.

Entre mis funciones se encontraba darle seguimiento a todo tipo de trámites que se gestionaban a través de nuestro despacho.

Recuerdo que un día recibí un expediente, mi jefe quería que depositara una denuncia en el Departamento de Falsificaciones de la Policía Nacional, ya que a un laboratorio multinacional que teníamos por cliente, le habían falsificado varios cheques.

Con los documentos en mano, redacté una carta dirigida al Jefe de la Policía donde explicaba todos detalles, los infractores y las pruebas que teníamos contra ellos, la hice firmar y salí disparado rumbo al Palacio.

Llegué a la explanada frontal de la institución del orden y me estacioné, salí de mi vehículo con los documentos en las manos y comencé a subir la escalinata de acceso a ese edificio, la cual no se por que causa tiene más peldaños que la Torre de Babel, las batatas (pantorrillas) se te cansan.

Sofocado por el esfuerzo, justo cuando iba a entrar a la casa de guardia para buscar un pase hasta el departamento al que me dirigía, un sargento todo sudoroso que parecía haber corrido el Maratón de Boston completo, se me acercó por la retaguardia y con voz autoritaria cual si yo fuera su subalterno, me ordenó mientras señalaba mi vehículo que tenía que estacionarlo bien.

En principio, no entendí lo que me estaba pidiendo, pues al verificar mi carro pude ver como éste se encontraba derechito y bien estacionado, respetando los linderos que las dos (2) líneas blancas que estaban a la derecha e izquierda.

Por esta razón ante su solicitud le dije “comando yo creo que usted está equivocado, mi carro es ese gris y está bien estacionado”, a lo que con un tono más fuerte e intimidatorio me respondió Siiii ese mismo, debe parquearlo bien!

Yo lo miré y aun sin entender lo que me pedía, con un tono un poco sarcástico le respondí, “pero jefe usted no ve que está bien estacionado” y el me respondió como si yo fuera el individuo más bruto del mundo ya que no conocía las reglas sobre estacionamiento en el Palacio de la Policía, diciéndome que tenía que estacionarlo con el frente hacia fuera.

¿Que es lo que sucede en los cuarteles? ¿Será que tienen leyes de tránsito distintas? ¿O es que esperan el Don de la clarividencia en nosotros los simples morales? Esto porque si no hay un letrero, un informante, flyer o guaguita anunciadora, no podemos darnos cuenta de que por estar en un recinto Militar, hasta para estacionarnos debemos cumplir un procedimiento especial.

Ante la contundencia de su argumento y mi deseo de no seguir gastando saliva en esta discusión, accedí a mover el carro y colocarlo como me pedía este genio de la logística.

No había bien llegado y ya me estaba tropezando de frente con los más increíbles gestos de idiotez y brutalidad, en ese momento debí saber que mientras más me adentrara en las entrañas de este recinto, más intricadas e inverosímiles los cosas que sucederían dentro.

Es más al recordar lo que me pasó luego, pienso que debí gestionar los servicios de Indiana Jones o Macgyver para combatir al enemigo feroz (la ignorancia de los guardias y policías) o tal vez resucitar a Eugenio María de Hostos, para tratar lo imposible e implantarles un chip con la lógica o sentido común que los seres humanos debemos exponer.

Bueno…, finalmente llegué a la casa de guardia y me identifiqué, escribieron mi nombre en un libro (no tengo idea para que) y me hicieron pasar.

Llegué al departamento de falsificaciones y hablé con el encargado, un Coronel creo, le expliqué el caso y le pasé los documentos conjuntamente con mi carta dirigida al Jefe de la Policía.

El tipo se puso a leerlos todos, lo cual produjo en mi un cierto sentimiento de asombro y conformidad, a mi entender al fin había encontrado un homo sapiens capaz de entender lo que estaba solicitando.

Tras unos minutos de leer y repasar uno a uno los papeles, se detuvo abruptamente y me dijo “No podemos recibir su denuncia pues está dirigida al General X quien desde ayer a las 11:59 P.M. dejó de ser el jefe de la Policía, tiene que llevarse sus papeles y volver después.

Todo esto lo dijo casi gritando, como si quisiera que lo escucharan, el coronel había encontrado una oportunidad para adular al recién nombrado jefe y como decimos en buen Dominicano Lamber y ganar puntos.

Fue ahí cuando cometí el que considero el error más grande de mi vida, como no le encontraba sentido a tener que volver a la oficina, arreglar la carta para gestionar su depósito de nuevo, le respondí textualmente “Jefe pero eso es UNA INSIGNIFICANCIA…, le ponemos un poco de Liquid Paper y le cambiamos el nombre en una maquina de escribir y YA!”

El coronel reaccionó como si hubiera escuchado al Diablo, subió una vez más su voz y me dijo “ENTONCES USTED DICE QUE EL JEFE DE LA POLICIA ES UNA INSIGNIFICANCIA”

Todos los que estaban en esa habitación se voltearon y me miraron como si yo hubiera osado violar el Segundo Mandamiento que dice “No tomarás el nombre de Dios en vano” (ver Éxodo 20 en la Biblia), yo solo pensé lo mismo de siempre “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”.

Traté de explicarle en castellano lo que había querido decirle, pues ingenuo al fin entendía que no todo estaba perdido y aun tenía un chance para enmendar, pero este insistió en su versión de lo que entendió y me dijo cual Juez de la Inquisición antes de enviar a un hereje a la hoguera “E má pa que aprenda a repetal al JEFE DE LA POLICIA, SE VA PRESO… MANZUETA TRAAAAANQUELO...”

Manzueta un sargento gordo que estaba sentado en una silla se incorporó, me tomó por la correa y me llevaron a un cuarto enrejado donde había no menos de 20 personas.

Yo estaba totalmente desconcertado, no entendía el por que de lo que me estaba sucediendo, repasé mentalmente el Código Penal y no pude identificar ninguna infracción cometida por mi.

Vuelvo y me pregunto ¿Será que dentro de los cuarteles el Código Penal no aplica? ¿Habrá leyes especiales que establecen que decir algo que se puede mal interpretar en contra del Jefe de la Policía es un crimen castigado con la cárcel?

Como la suerte no me abandona, aunque sobre ella debo decir que se toma vacaciones muy seguidito, Manzueta (mi custodio) no tenía dinerito para la comida, me lo hizo saber y le ofrecí 20 pesos a cambio de que llamara a mi oficina para que me fueran a sacar.

Transcurrieron al menos 4 horas hasta que escuché una voz familiar que decía mi nombre, era el Jefe que había recibido mi llamada de auxilio y me había ido a liberar.

Al sacarme de la jaula, lo vi junto al Coronel, quien como niña chismosa repetía su versión de la historia.

Ya liberado el jefe me hizo pedir disculpas, lo cual hice de mal agrado y me sacó de allí más rápido que inmediatamente.

Ese día aprendí muchas cosas, entre las cuales la más importante, al estar en presencia de un Policía, debemos poner en funcionamiento nuestro "Basic lenguaje mode on" (modo de leguaje Básico), usar palabras simples, preferiblemente monosílabos, a fin de evitar herir sus frágiles sentimientos, insultar sin estar insultando o peor aun violar las leyes no escritas sobre la autoridad y divinidad de los militares según sus rangos.

OJALA este país siga cambiando y con él sus instituciones, entre las cuales La Policía Nacional, sobre la cual me han contado ha mejorado mucho con el pasar de los tiempos.

SE BUSCA

2009-02-05T23:40:00.005-04:00

SE BUSCA

RECOMPENSA PARA QUIEN DE INFORMACION QUE CONDUZCA A LA LOCALIZACION DEL PARADERO DEL SENOR HAROLD OLIVARES A.K.A. o ALIAS LA MUELA, PROPIETARIO Y ESCRITOR DEL BLOG AQUÍ HAY DE TODO http//:lamuela2.blogspot.com

ESTA PERSONA SE ENCUENTRA DESAPARECIDA DESDE FINALES DEL MES DE DICIEMBRE DEL 2008, ESTAMOS PREOCUPADOS PUES SU PRESENCIA EN LA BLOGOSFERA ES IMPORATANTE PARA EL NORMAL TRANSCURRIR DE NUESTROS DIAS.

LAS ULTIMAS NOTICIAS SOBRE ESTE PERSONAJE DABAN CUENTA DE QUE ESTARIA FUERA DEL AIRE HASTA MEDIADOS DE ENERO, POR LO QUE SU AUSENCIA PROLONGADA MAS ALLA DE ESTA FECHA HA DESPERTADO TEMOR Y PREOCUPACION ENTRE LOS MIEMBROS DE LA COMUNIDAD DE BLOGGERS DOMINICANOS.

CUALQUIER INFORMACION QUE BRINDE LUZ SOBRE ESTE PARTICULAR SERA ABIERTAMENTE AGRADECIDA. PUEDEN DEJAR SUS COMENTARIOS, TELEFONOS DE CONTACTOS DE LUGARES O PERSONAS QUE PUEDAN DAR CON HAROLD A TRAVES DE LOS COMENTARIOS DE ESTE POST.

GRACIAS

ROAD TRIP (El exceso de consumo de alcohol es perjudicial para la salud Ley 4201)

2009-02-01T02:42:00.006-04:00

SEGUNDA PARTE (PARTE II)

Salió el sol, como antes de acostarme no cerré las cortinas me desperté con su luz de la mañana, eran las 8:30 A.M., solo había dormido 4 horas, tiempo insuficiente para recuperarme del envenenamiento por alcohol al cual había sometido a mi cuerpo la noche anterior.

En el ambiente un olor fuerte a dispensario médico, era el tufo que provenía de mi boca y que ni con 20 mentas Halls de las blancas se podía mermar.

Me senté al borde de la cama y traté de organizar en mi mente los acontecimientos que me llevaron hasta esa habitación, todo estaba en blanco, no tenía ni idea de cómo había llegado ahí y mucho menos donde me encontraba.

Mire mi cuerpo y me percaté de que traía puestos la chaqueta, camisa, pantalón y corbata que había usado para ir a la boda.

Junto a la cama mi bulto, un vaso de agua, un cepillo de dientes nuevo en su empaque y una toalla.

Mi cabeza como una bomba a punto de explotar, hasta sentía el transitar de la sangre a través mi sien.

Al recordar esa jaqueca me doy cuenta que Dios es un fanático de la moderación, por ello cuando abusamos de algo, siempre nos hace daño, para probarlo bastan unos cuantos ejemplos: Si comemos mucho chocolate nos da diarrea; si comemos chicharrón en exceso engordamos, sufrimos colesterol o se nos tapan las arterias; si abusamos de los dulces, nos duele la barriga; y para no perder la costumbre si ingerimos alcohol en exceso NOS DA RESACA.

Esa mañana sin duda estaba sufriendo la peor de las vividas por mi en mis casi 35 años de vida.

Me paré de la cama, tomé mi bulto, abrí la puerta y miré a todas partes, como no conocía esa parte de la casa, seguía sin idea de mi paradero, salí por un pasillo y grande fue mi sorpresa, ESTABA EN CASA DE MI NOVIA, fue cuando la vergüenza y la desesperación se apoderaron de mi, UFFFFFFF ¿QUE HABIA HECHO? ¿Como llegué aquí? ¡Esto no me puede estar pasando a mi!

Al darme cuenta, salí corriendo en dirección contraria y entré a la misma habitación de la que había salido.

Por la impresión y el esfuerzo, el dolor de cabeza del que hacía gala se incrementó de manera exponencial.

Me senté de nuevo en la cama y abrí los oídos lo más que pude, atento para determinar quienes estaban despiertos.

Como quería salir rápido y pasar lo mas desapercibido posible, (no que esto fuera posible ya, INGENUO YO), firmé un vale y sin pasar por la ducha me cambié la ropa y como no escuchaba a nadie me dispuse a huir antes de que todos se despertaran.

Cuando traté de escabullirme a través de la sala hasta la marquesina, fui interceptado por Mecho (Mercedes) la muchacha de la casa, quien se había dado cuenta de que estaba despierto y se dirigía a la habitación con una bandeja en las manos, sobre la cual reposaba un vaso grande de jugo de lechoza con leche (papaya) y unas tostadas.

¡Mecho!!! ¿Desde cuando los borrachos beben lechoza??? ¿A caso no sabes que es una leyenda urbana eso de que la LECHE CURA LA BORRACHERA…? Y mucho menos la resaca!!! Eso deberían enseñarlo en la escuela o por lo menos colocar una leyenda en los envases tetra-pac que diga en letras rojas muy llamativas “EL CONSUMO DE PRODUCTOS LACTEOS ESTA PROHIBIDO BAJO LOS EFECTOS DEL ALCOHOL Y/O RESACA MATUTINA”

Por educación me tomé la mitad del jugo y en menos de 5 minutos estaba montado en mi carro rumbo a la capital, no había bien doblado la esquina y la lechoza hizo de las suyas me revolteo el estomago y me vi forzado a parar para como diríamos nosotros los Dominicanos llamar a JUAN (VOMITAR), tras lo cual retomé mi camino un poco más aliviado.

Como era verano el sol de la mañana ya calentaba, lo cual unido al hecho de que el carro tenía el aire defectuoso y que mi cuerpo estaba eliminando el alcohol, los sudores se hicieron presentes de manera copiosa.

Tomé la carretera y cuando había transitado unos 15 kilómetros, el calor, el dolor de cabeza y el malestar estomacal se hicieron cargo de mi, por lo que me detuve en el paseo, acosté el sillón y traté de echar una pavita (una siesta).

El sol calentó tanto el carro que me vi forzado a seguir, imagínense estaba tan mal en ese momento que no estoy seguro de si era mejor seguir manejando la noche anterior con el jumo alegre y dormilón, o estar en la carretera con este dolor de cabeza y resaca.

La cuestión es que entre mi Ángel Guardián al volante y yo, a pesar de mi malestar, el sudor, el aire acondicionado defectuoso, el solazo y el calor, nos las ingeniamos para llegar hasta el Restaurant El Típico Bonao, siii, el que está en la carretera justo a mitad del camino entre Santiago y mi destino Santo Domingo.

Allí entré, me dirigí al baño, llamé a Juan de nuevo, me lavé la cara y me senté en la barra, lo cual se podía en esa época, pedí una Coca Cola con mucho hielo y lentamente comencé a consumirla para recobrar líquidos corporales y azúcar.

Mientas hacía esto, se me acercó la esposa del Dueño, la cual estaba observándome desde mi llegada.

La doña me miró y dijo “ ¡Mi hijo si sufres de lo mismo que yo! ” Yo la miré fijamente y pensé ¿PERO DONA USTED SUFRE DE RESACA? Ella siguió hablando mientras me repetía una y otra vez sobre sus problemas de Migraña (jajaja).

En la conversación le dije que su hija estudiaba conmigo en la universidad y que éramos amigos, esto la llenó de alegría, despertando un espíritu solidario que con ningún desconocido se atrevería a exponer.

Me hizo pasar a la oficina privada de su esposo, quien para la época era el Senador, me sentó en un sillón reclinable junto a una foto enorme del mismo dándole la mano a Fidel Castro, me encendió el aire acondicionado y me dijo que me recostara un rato en lo que me preparaba un remedio.

Abandonó la habitación y como a los treinta minutos regresó con un Té de hojas de Naranja. El que me conoce sabe que soy el personaje más ANTI TE que existe en el universo, es más, si yo hubiese sido el representante Ingles en Boston, el día en que los nativos echaron al agua el cargamento de Té de los ingleses, la guerra de Independencia Americana nunca hubiera iniciado, pues yo los habría ayudado.

Bueno…, regresando al Té, el cual estaba súper caliente y humeante, en una tasa grande de esas que nuestras abuelas guardan tras los cristales de una vitrina en la sala, la cual me pasó diciendo “Bébetelo entero que es lo mejor para la Migraña, yo con eso siempre me mejoro”

Yo estaba acorralado pues no podía confesarle a la doña la realidad de mi situación, la resaca no era una opción y mucho menos tras el despliegue de hospitalidad que había exhibido para conmigo, además no quería que me recordara como el amigo borrachón de su hija, por esta razón me tomé de un solo tirón el contenido de dicha pócima, devolví la tasa y ella se marchó.

Como era de esperarse, tras ingerir el supuesto remedio, me ví forzado a salir huyendo rumbo al baño, le pasé por al lado a mi buena samaritana a quien le tumbé la bandeja y su contenido, halé lo que parecía ser la puerta de un baño, entré y llamé a Juan por última vez.

La doña se devolvió y con su cara de preocupación dijo “Parece que la migraña te da peor que a mi” ¿Quieres que llame al doctor para que te inyecte? Le dije que no, que con un poco de sueño se me quitaba.

Me llevó del brazo al sillón, apagó todas las luces, cerró las cortinas y me dejó dormir.

Para no cansarles el cuento, me eché un sueñito de 5 horas en ese sofá, salí al comedor del restaurante y me bajé un buen plato de Sancocho de cuatro carnes, le di las gracias a la doña y salí rumbo a la capital.

Llegué a casa como a las 8 de la noche, es decir, casi 12 horas después de que salí desde La Vega rumbo a ella.

Cuando aterricé en el parqueo de mi edificio y apagué la Guagüita Opel, le di gracias a Dios, inscribí a mi Ángel guardián en la lista para recibir el premio de la Nobel de la Paz y me prometí a mi mismo, lo cual aun hoy mantengo, no cometer el error de tomar carretera bajo los efectos, pues como dicen los comerciales EL EXCESO DE CONSUMO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD LEY 4201.

FIN

ROAD TRIP (El exceso de consumo de alcohol es perjudicial para la salud Ley 4201)

2009-01-28T14:39:00.012-04:00

PRIMERA PARTE (PARTE I)

Era el un viernes del mes de julio del 1996, mi amiga Kira se casaba en Santiago y tenía que asistir.

Salí de casa temprano en dirección al trabajo, en la parte trasera de la celebre guagüita Opel, tenía colgado el traje y la corbata que me iba a poner esa noche.

El plan era el siguiente, iría a la oficina y cerca de las 5:00 P.M. tomaría carretera para estar en Santiago a más tardar a las 8:00 P.M., la agenda incluía una parada técnica en la casa de mi novia que vivía en La Vega, donde me facilitarían una ducha y me cambiaría.

Por paradojas de la vida ella estaría en Santo Domingo ese fin de semana, por lo que cuando llegara a su casa para usar las facilidades, no estaría presente y por lo tanto no me podría acompañar a la recepción.

Tenía el tiempo exactamente contado, la boda era a las 8:30P.M. en la Catedral, de cuya ubicación creía estar seguro ya que nací en Santiago y aunque nos mudamos a Santo Domingo antes de que el acento con la “i” se me pegara y/o me cogiera con ser Aguilucho (gracias a DIOS LICEY CAMPEON), casi todos los veranos de mi infancia visitaba esa ciudad, por lo que tenía un mapa mental más o menos acertado sobre la misma.

Como las cosas en mi vida no pueden ir exactamente como lo planeado y la Ley de Murphy siempre se manifiesta, no bien había pasado el peaje del K.M. 28 cuando me tropecé con un tapón (embotellamiento) lleno de carros, esto debido a que el Presidente “Satanás” perdón-digo Balaguer, en un acto de campaña electoral viendo que el difunto Peña Gómez había prometido una ampliación de la autopista Duarte, decidió iniciarla él sin planificación ni nada.

Ahí perdí como 40 minutos de mi contado tiempo, al aire acondicionado del carro le faltaba gas por lo que no enfriaba, durante el tapón me sentí como un lechón dentro de una caja china en vísperas de navidad, los sudores profusos por todas las cavidades de mi cuerpo, lo que alejó la posibilidad de firmar un pequeño vale y saltarme la ducha para llegar a tiempo.

Llegué a La Vega a las 8:15P.M. entré a la casa de mi novia y casi sin saludar me dirigí al baño, donde me pegué un baño expreso que me permitió estar en la carretera totalmente cambiado a las 8:45P.M.

Estaba realmente en aprietos pues si no llegaba a tiempo a la iglesia no podría ir a la recepción, la cual sería sostenida en una finca en Gurabo a la cual no sabía llegar, por lo que abusé del pobre Opel Corsa, Motor 1100 c.c., 60 caballos de fuerza que tenía por vehículo (casi una bicicleta con motor en cuanto a su potencia) y pude estar en la iglesia a las 9:10 P.M.

Me estacioné frente a un canal de televisión que había o hay en la calle el Sol y salí corriendo hasta la puerta de la iglesia, miré en su interior y la ceremonia estaba aun teniendo lugar, por lo que respiré reconfortado.

Entré sigilosamente, mientras buscaba un asiento me di cuenta de que todo el vivo me miraba, me sentí como Ben Braddock el personaje interpretado por Dustin Huffman en la película El Graduado (The Graduate), al darme cuenta de que me había equivocado Iglesia y por lo tanto de Boda.

Salí corriendo y le pregunté a un guardián donde estaba la Catedral, el tipo me miró como si yo fuera un extraterrestre y me explicó que estaba en la misma calle pero al inicio de la misma.

Sin prisa pues pensé que para ese momento 9:25P.M. ya todos se habrían marchado y por lo tanto perdido mi única oportunidad de llegar a la recepción, me dirigí finalmente a la Catedral.

Por un golpe de suerte mientras bajaba por la Ave. Las Carreras me crucé con la caravana de la boda y sin estar seguro decidí seguirla.

Llegamos a nuestro objetivo (la recepción) y me sentí feliz pues el Sr. Murphy (Si algo puede ir mal irá mal) no me jugó una de las suyas, estaba en la fiesta correcta.

Allí me desmonté, saludé a un par de los invitados, me dirigí a donde los recién casados y los felicité, tras lo cual hicieron el primer brindis de Champagne.

Debo confesar algo, aunque muchos me consideren un bebedor experimentado, declaro y juro con mi mano derecha sobre la biblia que no soy muy bueno con esas bebidas espumosas, por eso siempre las evito.

En esa época no estaba al tanto de ese problema y me tiré como 20 copas de esa vaina, tras lo cual todo antes de la cena, cambié a whiskey.

Ya se imaginarán el JUMO que me pegué, yo ni cuenta me di, en mis 20’s me ponía necio cuando me emborrachaba, cuando digo necio imagínense a un gato amarrado, a un aguilucho ganado, a un evangélico predicando, a una mujer con menopausia y a un niño sin cumpleaños, todo al mismo tiempo.

Me di cuenta de mi estado tras ver que una muchacha que había puesto interés en mi, de repente salió huyendo y no regresó.

En ese momento decidí marcharme para no mancillar mi fama y evitar que me recordaran con el borracho de la boda.

Me subí en la guagüita Opel y salí sin rumbo por la ciudad, estaba guiando por instrumentos, el Ángel de la Guarda que Dios me designó al nacer, estaba ahí trabajando horas extras, el pobre… el día que me cobre lo que le debo por protegerme, creo que no habrá dinero en el mundo para pagarle.

La idea era buscar un hotel donde tirarme y dormir hasta el otro día. No se por que causa, creo que porque estaba en mi ruta de salida, le pasé por al lado al Gran Almirante y me estacioné.

Allí en vez de dirigirme a la recepción y pedir una habitación, borracho necio al fin, me metí en el Alcazar, la discoteca del hotel, donde seguí mi bacanal etílica.

Como a las 4:00 A.M. ya en estado de coma, decidí que me iba a dormir, pero no en una habitación del hotel, sino en mi cama, en mi casa de la capital y como Superman abordé una vez más mi carro, desperté a mi Ángel de la Guarda y salí por la autopista rumbo a Santo Domingo.

Todo estaba muy bien hasta que salí de Santiago, la soledad, la borrachera y el cansancio, estaban haciendo presa de mi, cavilé como 2,000,000 de veces, me dormí por momentos mientras conducía, a la verdad que mi Ángel de la Guarda sabe guiar, pues no me pasó nada.

De repente pasé por la entrada de La Vega, el sentido común hizo aparición por primera vez esa noche y entré al pueblo.

No fui a un hotel, noooooooo, Don Guido quemao de un jumo (súper borracho) decidió ir al único sitio en el mundo donde no debían verlo en ese estado, a la casa de su novia, donde se estacionó en la marquesina, tocó el timbre, despertó a todo el mundo y lo hicieron pasar.

Gracias a Dios, los dueños de la casa Don Marcos y Doña Hilda (El padrino y la Madrina) estaban en la casa de Jarabacoa, por lo que no pudieron presenciar mi estado… Le debo un dinero rendido a mi Ángel, allí me prepararon una habitación y con todo y ropa me dormí.

CONTINUARA...

PARA TODO LO DEMAS UTILICE MASTER CARD

2009-01-20T13:50:00.011-04:00

Cuando tenía 20 años, aprovechando que mi Papá era jefe en uno de los bancos comerciales más importantes del País, le pedí que me diligenciara mi primera tarjeta de crédito.

La recuerdo como hoy, era una Master Card internacional, azulita con un doble mundo pintado en el centro, cuyo límite de crédito era RD$5,000.00 y US$200.00, sumas astronómicas para mi dado que mi salario para esa época era de unos RD$3,500.00 al mes.

Creo que era la tarjeta más pequeña en cuanto a su límite que el banco había aprobado, pero que más da, a mi no me importaba, estaba feliz de tenerla y poderla usar.

Recuerdan que en esa época tenía una novia de larga data? Si la que había estudiado conmigo en el colegio y luego se fue a vivir a La Vega, la de los viajes en guagua…

Bueno resulta que ella venía de visita a Santo Domingo cada 3 o 4 semanas, me pasaba el mes como lo haría un niño antes de su cumpleaños, marcando en el calendario los días que faltaban para su próxima visita.

Casualmente mi flamante Master Card me la entregaron un viernes en que ella arribaría a la ciudad, yo no tenía ni un chele negro (moneda de un centavo) en los bolsillos, pero no había problemas, pues con mi súper tarjeta yo resolvería todo ese fin de semana.

La pasé a buscar como siempre por la parada de la guagua (autobús) y la acompañé todo el camino hasta casa de sus abuelos a 5 cuadras de distancia.

Por la noche me tomé una ducha, me afeite los tres pelos que tenía en la cara, pedí el carro prestado a mi viejo y salí en búsqueda de mi AMADA.

Llegué a su casa y la llamé desde el carro (Wow!! Siiiii mi viejo tenía celular hace 14 años jajjaja), ella salió tan linda y angelical como siempre y salimos con rumbo desconocido.

Como tenía mucho tiempo sin salir con ella, me puse a dar vueltas por la ciudad mientras me ponía al día, como no quería ver a nadie más, no informé a ninguna otra persona sobre mi paradero para ese día.

Luego de un rato me dirigía a un barcito nuevo que habían abierto del cual me había enterado a través de la TV.

Llegamos allí y nos estacionamos, entramos al sitio, pedimos una picadera y nos bebimos varios tragos, no muchos porque en esos tiempos me ajumaba fácil y además estaba manejando.

Las horas pasaron y nosotros gozando. Como éramos dos (2) palomos, buenos y sin maldad, muy pero muy inocentes, a la 1:00A.M. ya era hora de llevarla de vuelta intacta a su casa, por lo que pedí la cuenta.

El mesero raudo y veloz se dirigió a la caja registradora y regresó con ella, la revisé, habíamos gastado la cuantiosa suma de RD$350.00 (el 10% de mis ingresos de un mes en el 1994), en mi mente confiado ya que me sentía como un magnate petrolero pues en mi cartera portaba el respaldo de mi banco, saqué mi flamante tarjeta.

Pude ver en la mirada de mi novia un dejo de orgullo, pues tener una tarjeta era evidencia de que ya estábamos creciendo, el camarero se la llevó y yo me quedé en la mesa con mi pecho inflado.

Al cabo de unos minutos al ver que el mesero no regresaba, me preocupé un poco, tras pensarlo, me dije que no podía haber problemas, pues no había ni siquiera estrenado la tan preciada tarjeta.

Mi novia no se daba cuenta de mi preocupación y los minutos pasaban, tic, tac, tic, tac, tic, tac., al fin regresó el mesero y me devuelve la cuenta con la tarjeta dentro y me dice “Su tarjeta no funciona” yo lo miré y le discutí diciéndole en voz alta que eso era imposible, que volviera y tratara de nuevo, el tipo se fue y yo me quedé chispeando de la cuerda (coraje).

Tras varios minutos que parecieron interminables, regresó esta vez el gerente del establecimiento, quien me pidió disculpas pues su proveedor de servicios de tarjetas de crédito (la gente del verifone) no realizaba transacciones con Master Card! YO MIRE AL CIELO Y VI COMO TODO SE PONIA NEGRO, LAS NUBES SOBRE MI CABEZA SE ESTABAN ACUMULANDO EN ESE MOMENTO, LOS RAYOS Y CENTELLAS CAIAN SOBRE MI, y yo desesperado con una vergüenza que solo puede ser comparada con la que sufrió José Núñez de Cáceres tras la Independencia Efímera al ver llegar a los Haitianos, en mi mente solo se repetía la frase que dice “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”.

Como no tenía ni un centavo, mi novia se tuvo que hacer cargo de la cuenta, tras lo cual dimos como mil vueltas mas por la ciudad, hasta que encontré un ATM donde pudiera sacar el dinero para devolvérselo.

Ese día aprendí que para estar listo era necesario tener dinero efectivo en cartera y no confiar en un pedazo de plástico, que más que hacernos libres, nos vuelve esclavos del consumismo.

PARA TODO LO DEMAS UTILICE MASTER CARD

STATE OF THE ART

2009-01-08T20:25:00.006-04:00

Por mucho tiempo fui cliente de una compañía de teléfonos que nunca se ha caracterizado por estar muy a la vanguardia en cuanto a la tecnología.

Esto hacía que sus abonados, entre los que me encontraba yo, nos viéramos forzados a utilizar los aparatos celulares más simples y básicos disponibles.

No me puedo catalogar como un freak de la tecnología, pero como todo buen varoncito me gusta que mis cosas al menos sean de penúltima o antepenúltima generación, ya saben, pasaran unos cuantos años antes de que me vean con un i-phone en las manos, jejeje.

A raíz del inicio de una relación con una chica muy chula que trabajaba en otra proveedora de servicios de telecomunicación, ante las presiones ejercidas por ella me vi compelido cancelar mi teléfono viejo y migrar.

Al contratar con la nueva compañía pusieron a mi disposición un sinnúmero de opciones y modelos de equipos, había de todo, desde el básico similar al que tenía hasta ese día y no pensaba repetir, hasta el polifónico, mp3, cámara, bluetooth, agenda electrónica, infrarrojo, hands free, video juego y un millón de vainas más que nunca usamos.

Como era natural me incliné por un aparato como este último, por lo que al terminar de firmar el contrato y salir de la oficina comercial, llevaba en mis manos un Sonny Erickson K-700i similar al que aparece en esta foto:

Estaba feliz, por primera vez en mi vida estaba accediendo a la comunicación con lo último en tecnología, todo en este celular era como dirían los gringos state of the art, todos los días le encontraba una función nueva que ponía a brincar hasta al menos curioso.

Con el tiré como 10,000 fotos, le metí música, intercambié archivos por bluetooth, deje de lado el uso de mi agenda electrónica y mi despertador, era perfecto pues con él y sus multifunciones resolvía varios temas al mismo tiempo, sin la necesidad de hacer uso de varios aparatos diferentes.

Como todo en mi vida, el nirvana de felicidad que este simple objeto me producía no podía ser perpetuo, esto porque la nube negra que me persigue tarde o temprano se ensañaría contra el mismo.

Recuerdo una noche de fin de semana, cuando transitando en mi Pegote con un trago de whiskey a mi lado en el portavaso (como manda el libro), una llamada me sonó, la respondí muy amenamente mientras le contaba a mi interlocutor las virtudes de mi nuevo teléfono, al terminarla, sin pensarlo coloqué el aparato en el espacio junto a mi, olvidando por completo el recipiente cargado de Escoses que se encontraba allí.

Solo escuché el CHUPLUP que produce un sólido al sumergirse bruscamente en un líquido, al sentir las gotas de whiskey frío que salpicaron sobre mi mano, entendí que todo andaba mal, miré a mi lado y dije al observar a mi querido celular flotar “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Coño!!! Si me ha salido alcohólico el aparato :P

De mi rostro brotaron 2 lágrimas, pues sabía con certeza cual sería el resultado de este siniestro etílico.

Como era de esperarse la pantalla se nubló, tuve que esperar 2 días para verlo resucitar, cuando al fin lo hizo, estaba totalmente desconfigurado, el idioma en el que estaba funcionado era el Chino, las teclas no hacían nada, era en resumidas cuentas un total desastre tecnológico.

Ya que me resistía a regresar a era de las cavernas y retomar mi viejo celular, lo llevé al taller de servicios, donde luego de explicarles lo sucedido, me dieron su palabra de que harían su mejor esfuerzo para preservar su vida.

Al cabo de unos días me llamaron para que lo fuera a recoger, la fiebre era tan grande que dejé de lado todo lo que estaba haciendo y salí corriendo a buscarlo.

Me cobraron un dineral y me lo entregaron, ¡Estaba feliz!

Esa misma noche me fui a Acrópolis Center un centro comercial de la ciudad de Santo Domingo, en cuyo cuarto nivel hay varias salas de cine, donde disfruté de una buena película.

Cuando salía del cine al dirigirme al ascensor, me sonó el cell por primera vez desde que lo había pasado a buscar por el centro de servicios, esta llamada me produjo doble felicidad, pues era mi noviecita y a la vez con ella confirmaba que todo estaba funcionando a la perfección.

Respondí la llamada, en ese mismo instante las puertas del ascensor se abrieron, justamente cuando estaba cruzando el umbral de ellas conversando amenamente, sentí como el teléfono se me resbaló de las manos, por mi mente pasó lo peor, dije como 10 malas palabras @#!$%&^&, la nube negra se estaba manifestando de nuevo ya que el aparato cual si fuera una moneda al entrar a una alcancía se deslizó entre la ranura que existe entre el piso del elevador y el suelo de la edificación, para luego por efectos de la ley de gravedad entrar en caída libre hasta llegar al fondo.

Por el mismo hueco fui testigo de su transitar hasta llegar al suelo, puedo jurar que en su trayecto el celular había materializado una mano derecha con la cual, como lo haría una reina de belleza me decía adiós, la luz proyectada en su pantalla se fue haciendo cada vez más pequeña hasta que finalmente desapareció.

Miré al cielo grité de nuevo “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, le reclamé al destino, no entendía el por qué se había ensañado con este aparatito que lejos de hacerle daño a alguien, simplemente me hacía la vida feliz.

Bajé hasta el primer nivel, busqué un seguridad, le expliqué lo sucedido, éste con una sonrisa burlona, accedió a detener el elevador, meterse en la fosa y buscar los restos de mi celular.

No se imaginarán la cara de los tipos del taller cuando el día siguiente regresé con el aparato hecho trizas a pedir un milagro, jejeje.

Al llegar a casa regresé al cajón donde había almacenado mi viejo aparato, le di gracias a Dios de que no había dispuesto de él, volví como manso corderito a la vieja compañía de teléfonos para que me lo reconectaran y en ella me quedé hasta que conseguí el dinero para reponer el que había perdido en estos accidentes.

A partir de estos incidentes aprendí a no tomarle amor a nada material, pues en la vida cualquier cosa puede pasar y las nubes negras siempre acechan.

LES EXHORTO HAGAN LO MISMO…

THE DAY AFTER PARTE II (JOHN DOE)

2008-12-27T12:38:00.008-04:00

Era un miércoles cualquiera, salía aburrido desde la oficina y decidí tomarme el trago de reglamento que suelo beberme después de un mal día de trabajo.

El lugar ideal, mi Home Ground el “Steak House Café”, con cuyo dueño Don Eduardo, mantengo una buena relación de amistad/trabajo.

Entré al lugar y Fernando el mesero Mocano/Aguilucho de confianza me espero con el trago de Dewars 12 a las rocas (doble), con el que suelo inaugurar mis jornadas etílicas.

PARENTESIS: Sobre esta bebida debo acotar y sin que mis amigos de la casa licorera que la importa a mi isla tengan que pagar publicidad, entiendo que es el elixir perfecto para descomprimir las vicisitudes de cualquier laaaaaaaaargo día.

Por ser miércoles y haber pasado ya el Happy Hour, el lugar estaba semi-vacío, me senté en la barra y me dediqué a disfrutar de la música “La ciudad de La Furia” en la atmósfera, todo estaba casi a punto, solo restaba una dosis de buena compañía para que el momento fuera perfecto.

No hubo que esperar mucho pues en una mesa distante había una mujer solitaria, su cara se me hizo familiar, no tenía compañía y al parecer estaba bien aburrida.

Con mi trago en la mano me acerqué, pude comprobar que si la conocía, ella había cursado estudios en el mismo colegio que yo y aunque era un año menor, supe por la sonrisa de su cara al verme que yo no le era indiferente.

Me saludó, por lo que inmediatamente tomé asiento, pedí un trago para ella y nos pusimos a conversar.

Me contó que vivía fuera, que estaba de visita y que se encontraba bien aburrida.

Entre conversación y conversación, no se como diablos terminamos hablando sobre sexo, pues como dije anteriormente, apenas la conocía y no tenía esos niveles de confianza con ella, lo cual es sorprendente dada la timidez extrema de este gordito suertudo y apretao.

No recuerdo bien que fue lo que le dije, debió ser algo muy fuerte por la reacción que ella tomó.

Ella ante una de mis insinuaciones me respondió literalmente,
“Hayyyyy no me digas eso que hace 20 días que no me hacen na…” Yo abrí los ojos como dos medios pesos y en broma tomando prestado el grito de guerra de Juan Lamour, cuando al anunciar su programa de TV decia “Ese caso lo tenemos" la invité a salir.

Enfilé con el Pegote por la Autopista 30 de Mayo, como dice la canción que habia escuchado en el bar rumbo a la Ciudad de La Furia (LOS MOTELES).

Les copio la letra para que se hagan una idea:

EN LA CIUDAD DE LA FURIA
SODA STEREO

Me verás volar
por la ciudad de la furia
donde nadie sabe de mi
y yo soy parte de todo

Nada cambiará
con un aviso de curva
en sus caras veo el temor
ya no hay fábulas
en la cuidad de la furia

Me verás caer
como un ave de presa
me verás caer
sobre terrazas desiertas

Me desnudaré
por las calles azules
me refugiaré
antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas, entre tus piernas
sabrás ocultarme bien y desaparecer
entre la niebla, entre la niebla…

En ese momento Fernando Alonso era una M al lado mío, por la velocidad el tacómetro del Pegote limitaba en la zona roja del tablero, al tiempo de que la brisa marina se metía por el cristal de la puerta.

Llegamos a la cabaña, se cerró la puerta, ella entró y manipuló con destreza todos los controles, encendió algunas luces, puso una peli sucia en la TV, hizo funcionar el Aire Acondicionado, definitivamente por su experiencia en este tipo de establecimiento se notaba que no era novata.

Luego de estas preparaciones, se tiró sobre mi y replicamos todas la escenas y posiciones de un libreto de película porno.

No tengo que contarles que era toda una demonia, me hizo unos números desconocidos por mi, al terminar me dejó como un vagazo de caña seco sobre la cama.

En ese momento un sentimiento de culpa se apoderó de ella, pues con los ojos aguados dijo en voz alta, “Yo soy una loca, NI TU NOMBRE ME SE” ¿Cómo te llamas?

A mi se me hizo súper cómico, me rei y le respondí que mi nombre era JOHN DOE, nombre asignado por los servicios de emergencia, policía y hospitales de Estados Unidos, cuando reciben una víctima no identificada.

La tipa era tan loca que no le importó que no me identificara correctamente, simplemente enarboló una sonrisa cínica y se dirigió a buscar su cartera de la cual sacó una bolsa de papel con un contenido desconocido.

Ya en la cama saco otra bolsita esta vez de plástico y unos papelitos y me preguntó:

¿Quieres uno?

Yo la miré escépticamente, no creía lo que estaba sucediendo… me estaba ofreciendo Mariguana.

Me puse frenético, pues yo en mi vida entera ni un Marlboro me he puesto en la boca y no es que sea el más strait o cerrado de mente de la tierra, es más tengo amigos de infancia que consumen sobre bases regulares, a mi simplemente esas vainas no me gustan, yo con whiskey tengo! NUNCA HE NECESITADO MAS!

Todo el que vive en este país sabe que te encarcelen por un chin chin de droga es más fácil que caer preso por robarse RD$1,000,000,000.00 sino pregúntenles a nuestros amigos del PLAN RENOVE!

Yo cagao de miedo y ella fumando, el olor del Joint que mi amiga se estaba fumando se esparció por la habitación y trascendió los límites de esta.

De repente, el teléfono de la cabaña sonó, una voz con acento oriental al otro lado de la línea me preguntó ¿Qué utede tan haciendo ahí? ¡Huele raro!! LA POLICIA VA PA ALLA!

Me puse la mano en la cabeza y grité “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” La imagen de este gordito (un servidor) tras las rejas, mi viejo al otro lado creyendo que soy un tecatón y mi madre llorando se proyectaron en mi mente…

Ahí fue cuando le grité APAGA ESA MIERDA! Tomé la bolsa donde la tenía y salí corriendo al baño para descargarla en el inodoro.

La tipa se puso guapa y casi me ataca, yo me cambié lo más rápido que pude y le pedí que nos fuéramos.

Como ella estaba molesta conmigo me dijo que no, la puerta sonó y la miré al preguntarle si tenía más, por suerte la respuesta fue negativa.

Abrí y en el umbral de la puerta se encontraba un cabo vestido de uniforme, a quien luego de una conversación le di RD$500.00, al tiempo de que le afirmaba que no había drogas en la habitación, este tomó el dinero y se marchó, tras el como lo haría el Corre Caminos salí yo, dejando atrás a mi amiga quien creo se quedó a devorar unos munchies y echarse una siesta.

THE DAY AFTER

2008-12-15T10:26:00.006-04:00

Estar soltero en estos tiempos puede tornarse en un blooper constate, ya que dependiendo de los grados de soledad, necesidad o actitud los hombres en su afán por llenar sus camas de manera casual, interactúan con los más variados y peculiares miembros del sexo opuesto.

Cada viernes nos echamos perfume, vestimos nuestras mejores galas, sacamos dinero del cajero y salimos en nuestros vehículos recién lavados en búsqueda de alguna chica con la cual podamos luego de unas copas intercambiar fluidos corporales.

Si tenemos suerte y logramos cumplir con nuestro objetivo, es muy probable que a la mañana siguiente nos veamos involucrados en una contrariedad como las que estoy acostumbrado a traer, por eso decidí contarles 2 anécdotas reales para que entiendan de manera gráfica a lo que nosotros, los solteros, nos sometemos.

HISTORIA I

Era jueves, salí de la oficina a eso de las 8:00 P.M., estaba fundido de tanto trabajar, por lo que decidí dirigirme a un bar al que acostumbraba a ir y tomarme unos merecidos tragos para descomprimir.

Mi camarero de confianza me recibió con un trago de Dewars 12, todo estaba perfecto, la música en vivo sonando, el lugar repleto y la gente bailando.

Como yo no bailo nada, hice lo que mejor hago, fui a la esquina de la barra y me dediqué a esperar como lo haría un ave de rapiña en espera de un suculento bocado.

No pasó mucho tiempo hasta que apareció una cara conocida, era una abogada con la que en el pasado había tenido un par de roces profesionales, no puedo decir que éramos amigos, pero tampoco puedo negarlo, entre ambos cada vez que nos encontrábamos se generaba esa química que solo se da cuando dos personas se gustan mucho.

Ella es una persona correcta y por demás educada, siempre en su lugar, nunca mal puesta, por esas razones siempre la había descartado como posible compañera casual, pues era demasiado buena para ser desperdiciada.

Llegó y me saludó, en los ojos se le notaba el brillo que mi presencia le generaba, por lo que ni tonto, ni perezoso le brinde el primero de muchos tragos.

Nos pasamos toda la noche hablando, entre insinuaciones de un lado y otro, el tiempo se nos escapó entre los dedos.

Ya la 1:00 A.M. con 5 horas de tragos ininterrumpidos y como mucho trabajo al día siguiente, nos despedimos, al verla subirse en su carro sentí como mi lujuria se sentaba en el asiento del pasajero y se alejaba con ella, yo hice lo propio y me dirigí a casa.

Estacioné el Pegote y subí a mi apartamento, al cabo de 30 minutos, exactamente cuando estaba cayendo en los brazos de Morfeo, sonó mi móvil, miré la pantalla y era ella, me preocupé, pues pensé que había sucedido algo y necesitaba mi ayuda.

YO: Buenas noches;
ELLA: Estoy aquí;
YO: ¿Donde?
ELLA: Aquí en tu casa, ábreme la puerta;
YO: EH???
ELLA: Abre!!!;

Cerré el teléfono y me dirigí a la puerta, tras ella mi “amiga” , quien entró y se abalanzó sobre mi como un animal en celo, caminado de espaldas mientras me besaba, entramos a la habitación, donde el tan esperado intercambio de fluidos tuvo lugar en toda su expresión.

Como estábamos borrachos, nos quedamos dormidos, cerca de las 6:00 A.M. cuando aun es oscuro y el sol tímidamente comienza a romper la noche, escuché un chirrido que provenía del celular de ella, era la señal que deja ese aparato al recibir una llamada perdida, desde su casa, ya preocupados por la hora, estaban llamando para sabre sobre su paradero.

La desperté, le dije la hora que era, puso cara de apuros, se levantó bruscamente, se vistió y en estampida salió huyendo.

Cerré la puerta y me dormí de nuevo.

A las 8 A. M. con una resaca de las buenas me levanté, fui al baño, me afeite, me duché y regresé a mi habitación.

Al mirar al suelo quedé sorprendido, pues en él tirado había una falda de mujer. ¡NO PUEDE SER! me dije en alta voz, recordaba que se había ido completamente vestida.

Un poco sorprendido me puse a buscar con la mirada la respuesta a este misterio, al divisar el sofá que esta junto a mi cama encontré la solucion!!!

Ella estando medio sonámbula había tomado el pantalón negro que yo traía la noche anterior y se lo había puesto, JAJAJAJAJAJAAJAJAJA, no se como lo logró pues yo soy como 10 tallas mayor, es más no entiendo como la ley de la gravedad no hizo de las suyas, jajajajajaja.

Ya se imaginarán la cara de sus padres al verla entrar a esa hora, medio borracha, con cara de sexo, la marca de la almohada y un pantalón masculino digno solo de Cepillín. :P

En la tarde la llamé a su oficina y con resaca moral me pidió que enviara a mi mensajero para producir el intercambio de prendas de vestir.

Pasaron más de 3 meses hasta que nos volvimos a ver, por la vergüenza ella me evitaba a toda costa, es más creo que el incidente del pantalón hizo que nunca más entre nosotros sucediera algo de nuevo, lo que si se es que esta historia nunca se nos va a olvidar.

…CONTINUARA…

EL FANTASMA DE LA NAVIDAD PASADA (HISTORIA DE LA VIDA REAL)

2008-12-03T15:38:00.013-04:00

Hoy leí un post de mi amigo Harold Olivares (La Muela) que mi hizo recordar un episodio vivido por mi, el cual a propósito del inicio formal de las navidades viene como anillo al dedo para estos menesteres.

Era el 24 de diciembre del 1998, Noche Buena, como todos los años desde el día en que cometí matricidio me tocaría compartir la cena de navidad en casa de mis suegros, no tenía remedio ni excusa para no hacerlo, ya que mi padre se había marchado a Santiago a compartir con la familia de su esposa.

Se trataba de una reunión semi privada, solo asistía mi ex, su hermana, su difunto hermano, mi suegro, la suegra y una que otra amistad.

Como vengo de una familia grande, 5 hermanos y una caterva de primos, por la poca afluencia de gente y chercha esa fecha donde mi familia política no me resultaba entretenida, año tras año trataba de zafarme siempre sin éxito.

Esa mañana recibí una llama de mi amigo Alan Heinsen, mi pana desde los días del Bachillerato, creo que la persona con la que mas romo he bebido en la bolita del mundo, quien como ya les he contado antes se fue a estudiar a Puerto Rico en el 1992 y nunca más ha vuelto a residir a RD.

NOTA: Ustedes no tienen una idea, el mundo mío giraba normal hasta que ese individuo pisaba tierra dominicana, a partir de su llegada todo era romo y mujere gorda con panti de bolita. Es mas mi ex siempre decía que Alan sería la ruina de nuestro matrimonio, porque cuando no era que el venía y créanme lo hacía y sigue haciendo muchas veces al año, era yo que con cualquier pretexto me montaba en un avión y destilaba romo en la Isla del Encanto.

AQUÍ UNA FOTO DE AMBOS EN MOMENTO ETILICO DURANTE UNO DE LOS FESTIVALES PRESIDENTE DE MUSICA LATINA, NOTESE QUE EN LA ESPALDA DE ALAN HAY UNA SUERTE DE BULTO DE ESOS QUE EN REALIDAD SON UN TERMO UTILIZADOS POR LOS QUE PRACTICAN MOTOCROSS, EL CUAL ESTABA LLENO DE WISKEY:

Cuando escuché el timbre de su voz, predije que algo malo estaba por suceder.

YO: Aló;
EL: Estoy en el aeropuerto Luis Munoz Marín Isla Verde, Puerto Rico, llego de sorpresa a las 12:00 y necesito que me pases a recoger;
YO: Cuenta con eso viejo!;
EL: Ya pasé por ZONA FRANCA y compré todo el whiskey que me permiten llevar:
YO: YUPI YUPI;

Me pegué una ducha, tomé un desayuno fuerte y sin avisar para donde iba salí disparado.

A las 12 en punto estaba parado fuera del terminal y el apareció tras las puertas.

Como era de rigor le pegué un abrazo, metimos las maletas y salimos rumbo a la Autopista Las Américas, donde le brindé la primera cerveza presidente de esa navidad.

Llegamos a la ciudad, pasamos por su casa y no había nadie, dizque para hacer tiempo nos dirigimos al Colmado Dumé Troncoso que quedaba Max Henríquez Ureña casi esquina Abraham Lincoln, en Piantini, ahí descorchamos un litro de Etiqueta negra y nos pusimos a beber.

Prendí la música del carro y desde el celular llamé a todos los panas nuestros del colegio.

En ese lugar nos juntamos al menos 15 tigres, cada cual con su pote y su chupy, una gozadera de esas que solo se dan una vez en la vida.

Como a las 5 de la tarde, ya un poco avanzado en alcohol, pues nos estábamos bajando el segundo o tercer litro, recibo una llamada preocupada de mi ex, quien me preguntó sobre mi paradero al tiempo que me recordaba que ya era hora de que fuera a la casa pues íbamos a cenar temprano y tenía que alistarme.

UNA REFLEXION: Si hay algo de lo que me arrepiento en la vida, es de todas esas malas pasadas que le hice sufrir a esa infeliz, pues a pesar de que ella no era un fly al catcher, creo que no se merecía ni la mitad de las cosas que le hice… JAJAJA (SI LEES ESTO PORFA PERDONAME! COMO DIRIA EL CHAVO DEL 8 FUE SIN QUERER QUERIENDO).

Yo miré a mi alrededor y pensé que ella podía esperar, esta gozadera navideña había que aprovecharla hasta el final y seguí en lo mío.

La rumba se prolongó como hasta las 7:30 P.M., cuando uno a uno los tigres se fueron marchando y Alan listo de un jumo similar al mío, me rogó que lo llevara a su casa.

Recogimos todo y nos fuimos, yo estaba volando por instrumentos, pues se imaginarán mi estado luego de 4 litros.

Lo dejé en su casa y salí como un bólido rumbo a la mía.

Cuando llegué al apartamento, estaba cerrado y apagado, por la hora ella se había desesperado y marchado sola a la casa de sus padres.

En el espejo de la sala encontré una nota amenazante que leía “TE ESTAMOS ESPERANDO NO DILATES”

Como noté la urgencia de esas palabras, me metí en la ducha más rápido que inmediatamente y cuando salí mojado, dizque para descansar un poco y que el jumo no se me notara tanto, me tiré en la cama 1 minuto, craso error!

La borrachera es la vaina más traicionera que hay, es peor que un cobrador que sabe el día en que te pagan, peor que una suegra encojonada, que una novia furiosa luego de descubrir unos cuernos, pues cuando te confías te ataca implacablemente.

Para no cansarles el cuento, me quedé dormido como hasta las 11:00 P.M. como era de esperarse bajo esas circunstancias.

A esa hora sentí que alguien me haló por los pies, era POLO el sereno del edificio, a quien habían contactado para que me despertara, este aprovechando que había dejado la puerta abierta, entro al apartamento y me despertó diciendome:

“DOTOL a uté lo etán eperando…”

Un poco desorientado me levanté, miré el reloj y dije !No esto no me puede estar pasando a mi! Me puse la primera ropa que encontré y llegué a casa de los suegros.

Cuando entré a la sala sentí como el aire se podía cortar con un cuchillo, todos me miraban, la cena ya fría y en las manos de mi suegro el cuchillo de cortar el pavo, hasta temí por mi integridad fisica…

Me senté al lado de mi ex y ella en un leguaje que solo puede ser comparado a los sonidos que produce un casete al ser adelantado estando en play, me echó un boche de esos que te hacen envejecer.

Pensé: Bueno…, aunque un poco tarde, la cena había empezado.

Quien me conoce, sabe que tengo los umbrales de la vergüenza ajena muy bajos, lo cual se acrecienta si estoy como lo estaba, en estado de ebriedad total, absoluta y expresa.

Mi suegro tomó la palabra y comenzó a hablar para dar las gracias por todas las cosas buenas de ese año, ustedes saben un discurso de esos que son tan cursis te hacen podrir en tu asiento.

Cuando terminó de hablar, yo estaba tan y tan derretido de la vergüenza ajena, que sólo atiné a pasarle un pedazo de limón que encontré frente a mi y decirle que lo usara para que cortara la baba…

¡DIABLOS! ¿Me pasé verdad??? YO NO SOY ASI… ERA EL ROMO HABLANDO… NO YO…. ESE SENOR NO SE MERECIA ESO… ES EL TIPO MAS BUENO QUE HAY… SIEMPRE NOS AYUDO… Siempre pude contar con el… Otro más a quien debo pedirle perdón… ufff la lista sigue creciendo.

Ya se imaginarán el impacto que tuvieron mis palabras, mi ex se volteó y me repitió el boche que me había tirado al inicio, mi suegra me clavó una mirada de esas que te dan cáncer y mi suegro puso cara de ofendido.

La vaina no se terminó ahí mismo por obra y gracia del Espíritu Santo yo no volví a abrir la boca en toda la noche y como a las 12:30 nos fuimos a casa.

Aun hoy me sacan en cara esa acción y de verdad confieso que me arrepiento!

De Alan supe que se en vez de cena, se tomó el desayuno de noche buena, pues llegó directo y se acostó.

Al refrescar esta historia he decidido que como resolución de año nuevo, en el 2009 identificaré a todas esas personas a quienes ofendí en esa etapa de mi vida y les pediré perdón.

¿Qué creen sea buena la idea?

iBlog Solidario de blogsdominicanos.com

2008-12-03T13:06:00.002-04:00

Amigos!! Aparentemente la comunidad que conforma a www.blogsdominicanos.com está organizando un evento a favor de alguna entidad sin fines de lucro destinada a la ayuda de los más necesitados.

Dicha actividad hasta nuevo aviso se producirá el próximo 13 de diciembre en el Iguana Park, el cual está siento instalado en las inmediaciones de la Ave. Luperón (al Lado de la Gran Vía).

Visiten este site,

Inscríbanse, cooperen y asistan.

Si pueden en sus blogs coloquen un enlace promocional.

Gracias.

P.D.: Pido disculpas por la falta de actualización de mi blog, he estado un poco ocupado estos días, prometo que en el fin de semana vengo con nuevas contrariedades.

Guido

OOOOPS!

2008-11-20T18:38:00.011-04:00

Siempre he pensado que el mentiroso debe ser muy inteligente, tener una memoria de elefante y ser bendecido con la suerte, pues de no reunir estas tres condiciones se hacen pasibles de meter la pata y crearse los más inverosímiles líos con su mujer, novia o pareja.

Dicho esto paso a contarles la historia del día de hoy.

Cuando trabajaba en el despacho de abogados donde me formé, conocí muchos tipos de clientes y personas, los serios incorruptibles, los sinvergüenzas profesionales, los brutos, los inteligentes geniales, los trabajadores, los vagos y los suertudos.

Entre los serios incorruptibles se encontraba el señor X. Al definirlo puedo decir sin temor a errar que era hasta ese momento el modelo de hombre que todos deberíamos ser, dueño de su propia empresa, padre de familia ejemplar, muy inteligente y podrido en dinero.

El tipo estaba casado con una de esas doñas que nunca envejecen, de las que pasan una vez al año por las manos de su cirujano de confianza y sostienen citas diarias con su entrenador personal.

El trabajo de ella era además de mantenerse dura, cuidar del esposo, los niños y el buen manejo de la casa.

Un jueves el señor X llama a su mujer para pedirle que le empacara una pequeña maleta con tres (3) camisas de vestir, dos pantalones, una chaqueta y ropa interior, pues se había presentado un viaje inesperado a Puerto Rico que lo mantendría fuera todo el fin de semana.

La esposa de buen gusto cumplió a cabalidad con su deber, entregó la maleta a su marido, lo despidió en la puerta y le deseó buen viaje.

El tipo abordó su vehículo, se paro en un almacén de esos grandes que hay en la ciudad, compró un par de t-shirts y unos trajes de baño y pasó a buscar a una “amiguita” 20 años menor.

Con ella enfiló sin escala rumbo a la hermana República de Punta Cana en la costa Este del país.

Se pasó todo el fin de semana en because i love you, tomó el sol, bebió margaritas, aplicó bronceador en la espalda de la chica, se bañó en la playa, bailó en la discoteca del hotel y por las noches practicó varias piruetas sexuales que en su casa aparentemente no estaban permitidas.

Un fin de semana idílico según sus propias palabras.

Llegó el domingo, la realidad estaba a punto de regresar y golpearlos, hicieron el check out en el hotel y enrumbaron de regreso a Santo Domingo donde la depositó en su apartamento.

Hecho esto volvió al almacén (Supermercado) que había visitado antes de partir y compró varias fundas de chocolates para los muchachos y un perfume bien caro para su esposa, claro si estaba de viajes no podía regresar con las manos vacías.

Al llegar a la casa encuentra a la doña sentada en una mecedora con cara de pocos amigos, junto a ella en una línea casi perfecta 6 maletas.

ALGO ANDA MAL! pensó!

Decidió hacerse el pendejo y la saludó con un beso, tras lo cual sacó y repartió los regalos, mientras lo hacía comenzó a relatarle todo lo que había hecho en su viaje a Puerto Rico.

Ella sólo se balanceaba mientras escuchaba, el notó como el color y la expresión le cambiaban al paso en que su historia avanzaba.

De repente con un tono de voz poco usual en ella, lo interrumpió para preguntarle:

Ella: ¿Dónde era que estabas?
El: ¡En Puerto Rico mi amor!
Ella: ¿Seguro?
El: Siiiiiiii
Ella: ¿Seguro? ¿Puerto Rico?
El: ¡CLARO COÑO… ES QUE NO ME CREES!!!

Esto último lo respondió de manera autoritaria con una cara a prueba de polígrafos (detectores de mentiras), a mi entender debieron darle un Oscar ahí mismo como mejor actor dramático en una película de terror.

Según me contó, en ese instante todo se puso en cámara lenta, ella de un bolsillo sacó su pasaporte, el cual había olvidado en una de las gavetas de la habitación.

Al verlo abrió los ojos, miró a todas partes, tomó prestada mi expresión que dice “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” y buscó por las esquinas de la sala las cámaras escondidas pues lo debían estar facturando (El programa de TV).

Se armó un lío de apaga y vámonos y lo peor es que el no tenía argumentos para defenderse.

Acto seguido la doña lo conminó a tomar sus maletas, le pidió que me llamara y lo invitó a salir de la casa.

Al otro día Don X estaba en mi despacho haciéndome esta historia y pidiéndome que hiciera los papeles para el divorcio.

Por suerte para él, después de un largo periplo fuera de su casa, logró convencer a su mujer de que lo recogiera, ahora utiliza un brazalete GPS en un tobillo, todos los días como un preso domiciliario debe llegar a las seis de la tarde (6:00P.M.), quitarse la ropa y colocarse una pijama de rayas con un número en la espalda y el pecho.

En este caso fallaron las tres condiciones, X no fue inteligente, le falló la memoria y la suerte le jugó una de las suyas, jajaja.

La moraleja de esta historia es que mentir no paga nunca, por esta causa siempre trato de evitar hacerlo. Y ustedes???

I AM PREGNANT PART II

2008-11-11T13:02:00.011-04:00

Llegó el día, metimos en el carro todas las cosas, la sillita de bebé, las maletas, la canastilla, miles de pampers, el extractor de leche y salimos en procesión rumbo al hospital.

Llegamos al Centro Médico Dominicano, preguntamos por el Doctor y nos hicieron pasar a la sala de emergencias, la de pre parto estaba llena y debíamos esperar.

Estando en emergencias, se desató un griterío, las tías y la mamá estaban festejando a priori el nacimiento de su primera nieta, repartían galletitas, tomaban café, bailaban, distraían a los médicos, solo faltó un radio de pilas para hacer de ese sitio el mercado de productores de la Mella.

Todo el mundo se volteó en nuestra dirección, doctores, enfermeras y pacientes, solo nos miraban, mientras yo me derretía de vergüenza y escuchaba en mi cabeza la frase que dice ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI!!!

De repente entró el salvador del pudor y las buenas costumbres, era el encargado de seguridad de la clínica, quien manu militari recobró el orden de la sala y sacó a todo el vivo que no fuera pariente en primer grado, nunca creí que agradecería tanto los servicios de un guachimán.

La calma retornó y nos dedicamos a esperar.

Como a los 20 minutos llegó el doctor con su ropa de jugar golf, aparentemente tenía planes para más tarde, éste nos explicó cual sería el procedimiento, como ella no estaba dilatando debidamente y la bebé estaba en posición le darían un medicamento para inducir el parto.

Me pusieron a firmar mil papeles y comenzó la odisea, el doctor se fue a su consultorio y dio órdenes de suministrar los medicamentos.

Ya había pasado una hora y aun estábamos en la sala de emergencia lo cual no era mucho de mi agrado porque a mi esposa le habían hecho cambiar su ropa por una bata verde sin nada abajo, algo poco divertido para mis estandares.

Cada 30 minutos venía un HP enganchao a médico aun con bozos vírgenes y espinillas en la cara y le media la dilatación TU SABE LO QUE ESO??? UN CARAJO A LA VELA PONIENDOLE LA MANO A LAS VAINAS DE UNO… ta fuerte!

Pero nada ese era el proceso y había que agotarlo.

Como nos encontrábamos en la sala de emergencias, estábamos expuestos a las cosas insólitas que suceden allí, noté que a raíz de una llamada de teléfono el salón se transformó en un hormiguero, los menores de edad que hacían las veces de doctores se pusieron nerviosos, abrieron las puertas, sacaron instrumentos, aparatos y se pusieron en expectativa, parecía un episodio de ER, waoooo.

De repente escucho el ruido que produce una sirena de ambulancia, un frenazo y el movimiento apresurado de los paramédicos empujando una camilla, quienes entraron a la sala con su paciente acostado boca abajo sangrando profusamente desde su trasero, SHIIIIIIIIITTT

Resulta que el tipo a quien a partir de este momento llamaré JOSE SADOSA (por SANITARIOS DOMINICANOS, S.A. la marca de inodoros, orinales y bidets) estaba en el baño de su casa practicando con su mujer un par de piruetas sexuales, cuando resbaló en un charco de agua y cayó explotado sobre el inodoro quebrandose en mil pedazos que quedaron esparcidos en toda su anatomía posterior.

El carajo gritaba y gritaba, los doctores sacaban cerámica del culo del tipo, como estaban tras la cortina y no podía ver, solo escuchaba los pedazos al caer dentro de un cubo que dispusieron a su lado.

Ese trajín en ejecución llegaron los enfermeros del Departamento de Obstetricia y finalmente nos hicieron pasar.

Yo me fui un poco guapo porque como pendenciero al fin quería conocer el desenlace del episodio de ER que el señor JOSE SADOSA esta interpretando tras bambalinas, pero nada mi cita con la paternidad me estaba llamando y debía asistir.

Subimos a la sala de pre-parto y me quedé sorprendido ya que el séquito de tías se las había ingeniado para burlar la seguridad y esperarnos allí.

Ya sabrán, la bulla, el drama y el show y yo podrido…

La entraron al salón, le conectaron un monitor cardiaco a la panza, estando ahí fue cuando empezaron las contracciones y dolores, ella solo me gritaba malas palabras y me decía que me fuera, yo mas asustado que Luis XVI en 1793 observando la guillotina.

Llegó el doctor, ahora con el disfraz verde y un gorro quirúrgico de Santa Claus muy alusivo a la epoca, se sentó a su lado y mandó a sacar a mi suegra ya que ella estaba gritando más que la pobre parturienta.

Súbitamente el monitor de la panza comenzó a sonar menos y menos, el doctor arrugó la frente y puso una cara de urgencia, me pidieron que esperara fuera y se la llevaron al quirófano.

Era una cesárea de emergencia, la niña se había enredado en su cordón umbilical y su ritmo cardiaco había comenzado a disminuir.

Ya se imaginarán el juidero que se armó, yo súper preocupado y mi suegra peleando porque la dejaron con la cámara de video en la mano y no le permitieron entrar.

Al cabo de 30 minutos salió el doctor y dio la noticia, todo estaba bien y ya podíamos pasar, entré y vi a la pobre madre destruida diciendo cosas incoherentes por efectos de la anestesia y su lado el ser mas lindo que había visto hasta ese momento, (pues como sabrán tengo dos (2) hijas igual de lindas), era Andrea Michelle, estaba rosadita, gordita y sana.

Al salir de allí sentí como la vida me había cambiado, ya era un hombre y estaba feliz!!!

Es increíble como el mejor día de mi vida, al mismo tiempo podía ser el peor de la vida del pobre José Sadosa… jajaja

Andrea está por ahí, hoy ella y su hermana son el sol que calientan mi existencia y me hacen seguir… FIN

I AM PREGNANT PART I

2008-11-01T20:16:00.008-04:00

Hoy amanecí con el instinto paternal disparado. Anoche antes de acostarme barajé en mi mente el tema que les traería en la entrega de esta semana, al hacerlo recordé dos (2) post que mi amigo cibernauta y blogero Harold Olivares hiciera en su espacio http://lamuela2.blogspot.com/, sobre su experiencia con el nacimiento de su hijo y me dije que era un buen tema para tratar y compartir a través de este medio.

Es de público conocimiento que me casé súper joven, contaba con (22) años, ella solo 20.

Nos mudamos en una casa que mis suegros nos prestaron en el Ensanche Ozama de la Zona Oriental de la ciudad de Santo Domingo, la misma no contaba con servicio de televisión por cable y aunque había una planta eléctrica, no la usábamos mucho por razones de presupuesto.

Al remontarme en el tiempo puedo decir, por lo menos desde la óptica que me brinda la experiencia vivida (no se si ella piense igual que yo), que fueron buenos tiempos, pues aunque no teníamos dinero, éramos dos muchachos inmaduros, nuestras circunstancias de vida era menos favorables que las que teníamos en nuestros hogares maternos, nos podíamos sentir libres, grandes y en control de nuestros destinos.

El sexo cada noche era el orden del día ¿Que esperaban??? No se puede reunir bajo un mismo techo a dos muchachos en sus 20’s, interrumpir el servicio eléctrico, no darles tele-cable y vaciar sus carteras, sin que estas tres circunstancias se traduzcan en un brinca, brinca, cariño, cariño constante, jajajaja.

Fruto de las jornadas que trajeron los apagones y el aburrimiento televisivo, fue concebida Andrea Michelle, la primera de mis dos adoradas hijas.

NOTA: En la foto a la izquierda Cristina (la Menor) y a la Derecha Andrea (la mayor) están colocadas ambas para evitar celos, ya que Cristy a pesar de su corta edad es un poco tecnológica y visita de vez en cuando este blog.

Lo recuerdo como hoy, acababa de llegar del trabajo, estaba un poco de mal humor debido al tapón que se formaba en horas pico en el Puente Juan Pablo Duarte, estacioné fuera de la casa la guagüita Opel (el carrito que compre cuando salí del Mazda 929 ver post MI PRIMER CARRO Y LA MALDICION DE LA BICI) pues no estaba de animo para arrastrar la puerta de la marquesina y ejecutar todo lo que conllevaba meter el carro, además era posible que quisiera salir de nuevo dependiendo del animo de mi ex.

Entré a la casa y me la encontré sentada en la sala, la miré y sonreí al ver la belleza peculiar que tenía en ese instante, la saludé como siempre, tiré un poco de papeles que traía en las manos sobre el sillón de la sala y le pregunté como lo haría Pedro Picapiedra sobre lo que habría para cenar.

Sin mediar palabras me entregó un sobre blanco que traía en las manos, puse mi cara de escéptico y le pregunté si era lo que pensaba, ella solo me pidió que lo abriera, al hacerlo vi el timbre del laboratorio Amadita P. de González y en su texto unas palabras en mayúscula que decían POSITIVO…

Abrí los ojos como dos medios pesos, una gota de sudor me bajó por la frente, las palabras se me atascaron en la garganta y en mi mente solo retumbaba la idea de este gusarapo (yo) que nunca había tenido ni un pez dorado en una pecera, disque metido a papá.

Por suerte tenía 9 meses por delante para aprender tranquilamente en la paz de mi hogar, por lo menos eso creía yo, no contaba con que durante este tiempo ella sufriría los embates malignos de las hormonas, se pondría necia, me revocarían los permisos para salir y mi suegra quien solo puede ser definida como la protagonista de una película de Alfred Hitchcock viviría prácticamente con nosotros.

Al recordar a mi ex durante esta temporada la visualizo como el muñeco de las etiquetas de Súper Globo (UNA EXPLOSION DE SABOR QUE CRECE), es una pena que todas las fotos se hayan quedado como botín de guerra en su apartamento cuando se produjo nuestra dulce separación, porque sino ustedes mis fieles lectores estuvieran presenciando un ejemplo gráfico relativo a lo que me refiero.

Las jornadas de brinca, brinca, cariño, cariño se fueron reduciendo paulatinamente con el pasar de los meses, perdiendo el único escape divertido que tenía en ese hogar invadido por mi suegra.

Los antojos parecían interminables, jugos de la Barra Payan, Tomates verdes con sal y vinagre a las 2:00 A.M., maíz sancochado del Parque Colón, Pasteles en Hoja de San Cristóbal, sigan la lista y termínenla.

Estaba recluido en casa, mi esposa la carcelera y mi suegra la alcaide de la cárcel. Es más puedo decir que los viernes llegaba a casa luego del trabajo con la esperanza de que las agujas del reloj avanzaran de manera acelerada y el lunes se presentara.

Así transcurrieron los días, nada de sexo, muchas interrupciones en el servicio eléctrico, miles de antojos, mi suegra en el medio y yo aburrido.

Finalmente llegó la semana 36, era viernes, llegué a la casa y encontré a mi mujer sentada junto a las miles de maletas y bultos. Estaba acompañada de su madre y varias Tías que recién habían llegado desde el interior, con quienes debíamos partir rumbo al hospital al día siguiente….

...CONTINUARA...

CELOS GERIATRICOS

2008-10-25T22:54:00.004-04:00

A veces me pregunto la razón por la que Dios incluyó el envejecimiento entre los castigos propinados a Adán y a Eva por comer el fruto prohibido.

¿A caso no era suficiente con sacarlos del Jardín del Edén y crear para ellos y sus descendientes lugares tan placenteros como Los Gandules, Gualey, La Ciénega, Vietnam, Capotillo, etc...?

El cuestionamiento me llega a la cabeza por lo siguiente:

Desde poco después de mi divorcio, obedeciendo a razones prácticas $$$, me vine a vivir con mi madre en un apartamento pequeño, sin muchos lujos y bien ubicado.

Al principio todo era perfecto, siempre tenía ropa limpia y planchada, comida caliente hecha en casa tres veces al día y un salvo conducto a partir de las 11:00 P.M. que iba desde la puerta hasta mi habitación, por donde transitaron muchas de las beldades de la farándula jurídica nacional.

Era como vivir en un Resort o un hotel boutique, ella siempre estaba contenta, pues la compañía de este gordito, que paga las facturas es más que apropiada.

Con el pasar de los años esa actitud comprensiva y alcahueta ha ido dando paso a una algo celosa y de sobre protección. Ya esa doña que todo lo consentía y a quien los ruidos nocturnos desde mi alcoba nunca molestaron, cesó de existir.

Ahora en cambio cada vez que me ve meterme al baño o sacando alguna camisa de esas que solo se pueden usar por las noches, en tono sarcástico me pregunta ¿TE VAS DE BONCHE…? La cual siempre acompaña de algún comentario fuerte relativo a la cantidad de alcohol que tomo y/o el dinero que suelo desperdiciar en ello.

No es raro encontrarla en el balcón a las 4 A.M. esperando mi llegada, para hacerme un alcohol inspection y formar un zafarrancho a esa hora.

Siempre se pone furiosa, parece que se quedó en la década del 30, vivimos en Chicago, la ¨Ley Seca¨ está en vigencia y Eliot Ness es su pastor en la Iglesia.

¿A caso no sabe que este país no se puede aguantar sobrio? ¡Que entre el Plan Renove, el Metro, las huelgas médicas, el fraude de Baninter, los Itebis, el Congreso Nacional, el Jeffrey, los apagones, la matanza de Paya y el Licey perdiendo, cualquiera pierde la compostura!!!

Su sentido olfativo está súper desarrollado pues hasta en los días en que no me he tomado ni un trago, encuentra en mi un aliento etílico.

A media mañana cuando la resaca está en su proceso de transición y el dolor de cabeza se apodera de mi, entra a mi habitación y en alta voz dice con la malsana intención de despertarme, FOOOO!!! High Ball ESTO HUELE A CAFETIN…

Más que como una madre está actuando como una novia o esposa celosa.

Se que es porque me quiere, que se preocupa y todo eso, pero debemos entender que siempre he salido mucho, que estoy tomando menos que nunca, que estoy súper tranquilo, que solo salgo con 1, por lo que no resulta razonable que actúe como lo está haciendo.

A raíz de un pleito matutino que echamos hace unos días, cuando a las 7:00 A.M. tras una noche de dormir fuera, me recibió con uno de sus súper comentarios…, me puse a buscar las razones por las cuales estaba como está, reparé en todos los detalles de su vida y me di cuenta de que todo esta igual que siempre, que nada ha cambiado para mal.

Al ver esto llegué a la conclusión de que la razón no podía ser otra que LA EDAD y que tarde o temprano a mi me tocaría actuar como ella lo hace ahora conmigo, ufff que dilema…

Por esta causa decidí no prestarle mucha atención a los pleitos de mi madre, darle más cariño y comprensión, para así poder resistir bajo este techo hasta que Dios me envíe a esa mujer perfecta con la cual pueda formar nuevamente un hogar y me saque de esta vida mundana y bohemia en la cual me embarco en los fines de semana.

A VIVA VOZ

2008-10-20T18:51:00.003-04:00

Por este medio informo que he creado otro espacio en la blogosfera.

Su titulo es A VIVA VOZ, sera una especie de lado B de CONTRARIEDADES.

En el van a encontrar esa otra parte de mi que no es tan jocosa, que es mas seria, que siente y vive.

Espero lo disfruten tanto como este.

El link es www.guidogil.blogspot.com

Puse un enlance para que puedan llegar directamente desde aqui.

Al leerlo no tengan miendo, las contrariedades seguiran semana tras semana como siempre, los puedo hacer reir, los puedo hacer pensar y tambien los puedo poner a llorar.

Guido

REQUISITOS PARA SER DELIVERY BOY

2008-10-15T14:09:00.001-04:00

Este es un mail de esos que siempre nos llegan, me parecio muy curioso y decidi compartirlo con ustedes.

Requisitos para ser delivery:

1) Ser dominicano, preferiblemente de un campo, generalmente del sur, por lo general del mismo del que es el dueño del colmado.

2) Ser menor de edad, pero no debe de aparentarlo.

3) No tener familia ni nadie que lo conozca previamente en las cercanias del negocio, mucho menos nadie que le avise a su familia a que él se dedica.

4) Haber tenido alguna 'cuña' que lo llevara al colmado porque de lo contrario ni muerto le hubieran dado el trabajo.

5) Habersela 'buscado' de motoconchista en su campo, tener guayones y quemaduras que comprueben su experiencia laboral.

6) Tener pleno dominio en el arreglo de los '70' (Motocicleta Honda C-70).

7) Saber sumar, restar, multiplicar y dividir los 'cuarto' (el dinero), a sabiendas de que cualquier equivoco debe de ser en beneficio del negocio.

8) Tener pleno dominio al esquivar autobuses, carros, otros motores, transeuntes, con la salvedad de que debe de realizar todas sus maniobras de manera temeraria.

9) Poder conducir el '70' (Honda C-70) con las luces apagadas.

10) Tener mucha capacidad de recordar donde vive cada persona, sus apodos, donde hay perro, cual es la marca que le gusta a cada quien, cuanto cuesta cada cosa en el colmado, que esposo es celoso.

Pruebas de habilidad y manejo:

Primer dia: Nada de salir del negocio, debe de relacionarse con todos los del barrio para que lo conozcan y sepan que el trabaja en el negocio.

Segundo dia: Ya debe de saberse de memoria el nombre y apodo de todas las personas del barrio, además de los pedidos del dia anterior.

Tercer dia: Debe de empezar a hacer los recorridos a pie, no debiendo de permanecer entre cada entrega un plazo mayor a los 5 mins.

Cuarto dia: Debe de realizar una serie de arreglos al motor entre los que le incluye, dañarle el farol, quitar el segundo asiento y montarle una canasta, dañarle el encendido, retirar la protección contra quemaduras, ponerle una calcomania de una mujer desnuda y dejarle el tanque casi vacio de la gasolina.

Quinto dia: Recorrido en el motor, debiendo recordarle a los usuarios que ya el delivery anda 'montao' y entregandole una tarjeta o diciendoles el numero de telefono del colmado.

Sexto dia: Prueba nocturna, primer estrallón, sin novedades que anotar.
septimo dia: con los ojos vendados lo ponen a 'andar' el barrio a fin que se lo aprenda de cabo a rabo, huir de la persecusión de los perros del barrio, nota a recordar: andar con 'par' de piedras pal 'maldito perro del coño' que me mordió.

Uno de los clientes de confianza pide 35 cosas diferentes, llama en diversas ocasiones, hace cambios al pedido original, pide que le anoten en la 'macotica' algunas de ellas, exig que se lo lleven rápido y arma tremendo show, si se le olvida algo. nota a recordar: llevarle en un papel anotado todo lo que pidio con sus respectivos precios.

Meterse en via contraria generar varias quejas de los vecinos, ser objeto de multiples 'malapalabras' y mandar 'pal coño' a varios de ellos.

Primera visita al 'dario', nota a recordar: Romperle una mica al pana de la jipeta que viene a visitar a la jevita del barrio a altas horas de la noche, que no deja propina, saca los calculos en cara, se queja de la temperatura de la jumbolai, me hace dar par de viajes 'en balde' y no conforme con eso me tira la jipeta encima doblendo la esquina; ya soy delivery??

EL ALCOHOL COMO ANTIDEPRESIVO Y SU PODER CURATIVO

2008-10-12T10:43:00.012-04:00

A veces cuando observo el efecto que surte el alcohol en las almas en pena, pienso que la Sociedad Internacional de Psiquiatría debería incluirlo entre los medicamentos esenciales para tratar la depresión amorosa, es más, sin querer exagerar creo que las botellas de Ron deberían venir como las medicinas, con posología y dispensador incluido y ser vendidas por las farmacias bajo receta.

Estas aseveraciones vienen al caso, por algo curioso que me sucedió hace unos días, les cuento:

Como todos los viernes a las 6:00 P.M. me encontraba a bordo del Pegote disfrutando del tapón (embotellamiento) que la Ave. Tiradentes nos ofrece día a día, divagaba entre “Wish You Were Here” que sonaba en mi radio y las posibilidades que esa noche traía.

De repente mi celular sonó, era una amiga con la que a raíz de su ruptura amorosa me he re-encontrado, cuando respondo la escucho sumida en llantos, lo cual hace que me preocupe mucho.

Yo: ¿Qué te pasa?
Ella: Nada, nada;
Yo: No me digas que nada porque te estoy escuchando llorar;
Ella: Es que no se, no lo puedo controlar, estoy súper triste, ayer hablé con el y no hay solución;
Yo: ¿Donde estás para irte a buscar?
Ella: No, no te preocupes;
Yo: Claro que si, dime donde te encuentras!!!
Ella: Estoy en casa de X;
Yo: Voy para allá;

Me paré en el estacionamiento del edificio y ella abordó mi carro. Tenía la cara hinchada de tanto llorar, puse la reversa y salimos rumbo a la ciudad.

Para el que no lo sabe, en la ciudad de Santo Domingo, Distrito Nacional, Capital de la República Dominicana, a pesar de que hay leyes que expresamente prohíben la ingesta de bebidas alcohólicas dentro de los vehículos de motor y/o mientras se opera uno, existen varios Drive Thru o Servi-Carros donde te venden desde una Cerveza hasta un whiskey a las rocas.

Me paré en uno y pedí 2 tragos de Vodka, le entregué a ella el suyo y seguimos nuestro camino, mientras, profería los mejores consejos que puedo dar, ya saben ejerciendo mi función de Paño de Lágrimas Profesional.

Fue increíble el cambio operado en mi amiga, no sabía si por efectos de ese primer trago, por los chistes que le estaba haciendo o simplemente por la compañía que le estaba proporcionando, digo esto ya que las lágrimas quedaron atrás y afloraba una sonrisa incipiente.

No se si es por que soy un amante empedernido de esta ciudad, pero por alguna razón que no logro explicar, mi carro cada vez que alguien entra con un trago, enfila automáticamente rumbo a la Zona Colonial.

Luchamos con el tránsito como 1 hora, cuando ya nos estábamos acercando a nuestro destino, mi amiga quien para ese momento portaba ya una sonrisa a flor de labios, me dice que su trago se había acabado, por lo que me detuve en el colmado más cercano para proceder a un re-fill.

Ya para ese momento el mood (estado de ánimo) de ella había dado un giro de 180 grados, era todo risas y sonrisas…, hasta la más minima cosa le causaba gracia, yo por mi parte me sentía complacido al poderla ayudar, al parecer el dios Baco había contestado mis plegarias.

Dimos un par de vueltas en la Zona, nos tomamos un trago más, hicimos al menos 2 paradas para permitirle disponer de sus líquidos, luego de lo cual me hizo su gran confesión:

“Guido ESTOY EBRIA”

A mi me causó mucha gracia, porque ella me lo dijo como si fuera algo nuevo, una sorpresa, pero para nada! Desde el primer trago me di cuenta de que ese sería el desenlace.

Como se lo que es estar borracho y reconozco lo difícil que es para alguien en ese estado aceptarlo, le dije que no se preocupara, que la llevaría a comer algo.

Fuimos a un restaurante de pastas muy bueno, bonito y barato (BBB) y pedimos unos espaguetis y una pizza pequeña de esa que hacen en horno de leña.

Mi amiga seguía en su nirvana de felicidad, riendo a carcajadas, relajando al mesero, haciendo comentarios en voz baja sobre nuestras vecinas, las cuales por su pinta parecían una pareja de lesbianas.

Cada vez que subía la voz o se reía, los demás comensales se volteaban a mirar, yo me limitaba a pedirle que hablara más bajito.

¿Te da vergüenza? ¿Te da Vergüenza?

Yo le respondi que no, aunque no puedo negar que por dentro al sentir las miradas de todo el mundo, solo repetía en mi cabeza “Esto no me puede estar pasando a mi”.

Era increíble el cambio que había experimentado ella en tan solo un par de horas, luego 3 tragos, no muy cargados.

Esta amiga cuando está normal es el ser más educado que ha pisado la tierra, ahora estaba ebria, pero al menos ya no estaba triste, es más no volvió a hablar del tipo, yo me sentía satisfecho.

Por lo que supe, se pasó la noche en una histeria risueña lo cual perduró hasta que se durmió.

Al otro día cuando hablé con ella, solo me dijo GRACIAS AMIGO, FUISTE MI HEROE, SALVASTE MI DIA, ME SIENTO MEJOR…

Tal vez este sea un caso de estudio de los efectos positivos del alcohol, si se publica en un compendio médico, mantendrá a los Psiquiatras y a los Gastroenterólogos muy ocupados debatiendo si vale la pena afectar el hígado en aras de encontrar la cura y/o felicidad frente al mal de amores.

Yo por mi parte como un Súper-Héroe al final de la película, me llevé todos los Laureles al cumplir con mi función de buen samaritano y darle a mi amiga un jumito sano de esos que te hacen olvidar.

Ustedes cuando les toque copien de mi…

HIMNO (ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI)

2008-10-07T23:22:00.006-04:00

AGAIN by ROGER SANCHEZ

O MEJOR DICHO... ¨HERE WE GO AGAIN¨ que es el equivalente en ingles a mi frase de guerra que dice ¨ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI¨

Es el himno de este blog hasta que encuentre una canción en Castellano que se identifique mejor.

Aqui les copio las letras, al tiempo de que la disfrutan.

Question…Have you ever had one of those days where nothing seems to go right?

I mean u wake up in the morning at what u think is the crack Of dawn…only 2 realize that your alarm clock didn’t go off 4 The 3rd time this week…

And now you are 2 hours late 2 work..and u say 2 yourself…
Here we go again

So u jump out of bed, brush your teeth,skip breakfast, run Down the stairs…only 2 discover that u park in the tow away Zone, which, had u been up on time, wouldn’t have been a Problem…but u weren’t up on time were u? which means they Took your car…and now u have 2 go 2 the impound yard and Pay that astronomical fine just 2 get it back…and u think

Here we go again

Of course now u are 3 hours late 2 work, and when u finally Get there, your boss just looks at u and says

There you go again

Don’t even bother 2 explain, he says, cuz I don’t wanna hear it Just get..your shit..and go!

Man u cant catch a break..like me..it’s like..
I’m up in the club on a Saturday night, just kickin it with my
Boys u know…chillin..having a good time….the dj throws on
My favourite song..im dancing with this sexy-ass honey…
And in walks my girlfriend.

She takes one look at the situation, comes directly up 2 me and
Proceeds 2 trip..aw man
Here we go again!

Chorus
We go up, down, turn around
Baby here we go again
We go left, right, and do it all night
Baby here we go again

(Repeat)

Bridge
When I’m out in the clubs and I’m lookin fine
And I hear the same old tired lines
I think
Here we go again
U spent all night buying up the bar
And they just turned down your credit car
Uh oh!

V2
So why is it that everytime u get into a little disagreement with
Your girl about what just happened..
She has 2 bring up 25 things that happened 2 years ago
And addit up into one Big problem that u didn’t even know
Existed…Oh!
Here we go again

Her: U see that? That’s just what I am talking about! Uh huh,
That’s right
There you go again

U don’t even realize what u did, do you? U men are all alike,
Just got one thing on your mind., don’t even pay attention 2
What’s really important, like my feelings…
I swear 2 God, I don’t even know why I put up with u
Ok…stop!

Let’s try this again

LA VIRGEN HECHA CARNE & EL TRASTORNO DE PERSONALIDAD MULTIPLE

2008-10-04T19:39:00.009-04:00

Todo el que me conoce bien sabe que ingresé a la PUCMM en el 1992. Para ese entonces tenía una novia que había heredado de mis días del Colegio, era la muchacha más buena de la bolita del mundo, el amor de mi vida, algo así como la hija de Jesucristo caída en este mundo de villanos.

Esos amores tenían más o menos 2 años, la mayor parte de los cuales transcurrieron en contumacia, ya que ella con su familia se había mudado por un tiempo a Puerto Rico.

Ufff cuanto llorar, cuanto viaje al correo a echar cartas, cuanto dinerito de merienda gastado en teléfono ¿NO PUDIERON INVENTAR EL INTERNET ANTES???

Su ausencia y bondad habían limitado mi acceso al mundo del sexo prematuro, habiendo llegado yo a mi fase universitaria sin haber probado los placeres de la carne ¡Como debe de ser…!!! (Esta aclaración por si alguna de mis hijas un día lee este post... jajaja).

Pasé todo el primer año en la universidad en este estado, era mi gran secreto, frente a los demás tigres yo era todo un perro cachondo cargado de experiencia o por lo menos así me comportaba.

Esto se prolongó hasta el tercer semestre, en el cual nos tocó tomar Derecho Constitucional, materia que solo se impartía una vez al año y cuyo profesor era el director de la carrera.

La misma dado el tamaño del grupo e importancia del maestro, se impartía en un aula octagonal, con sistema audiovisual y aire acondicionado.

Llegó el primer día de clases y el profesor se puso a tomar la asistencia, yo estaba de los más quitado de bulla, cuando de repente el maestro mencionó un nombre femenino desconocido por mi, ella respondió levantando su mano al decir presente, su timbre de voz y las ondas sonoras provocadas por él, activaron todos los sistemas y alarmas de mi cuerpo.

Subí la mirada y la encontré al otro extremo, era la imagen encarnada de la Virgen María, tenía un aura angelical y parecía incapaz de romper un plato, era mi tipo definitivamente.

Sin dirigirle la palabra, ya que mi timidez no me permitía otra cosa, solo me dediqué a contemplar su anatomía mientras la cátedra transcurría.

Una noche al hablar por teléfono con mi novia, nos enfrascamos en una discusión trivial, pero que en realidad estaba fundamentada en toda la impotencia que yo venía cargando desde la época en que se mudó a P.R. y la justificación para una vez regresó instalarse en casa de su madrina en La Vega.

Sin quererlo antes de cerrar el teléfono todo se había acabado.

Un día, junto a la muchacha de mi clase se sentó una amiga, por lo animada de la conversación que sostenían deduje que se conocían de antes, por lo que decidí usarla como puente para llegar a ella.

Terminó la clase y las seguí por el pasillo, cuando las intercepté, saludé a mi amiga y ella en un gesto de cortesía me presentó a su acompañante.

Nos fuimos juntos a la cafetería donde me puse a hablar con ambas, al cabo de un rato ya habían aceptado salir conmigo después de clases.

No tomé la última hora, fui a casa y le rogué a mi viejo que me prestara el carro, luego de lo cual las pasé a buscar a ambas para ir a Ortolio’s, un Pub que estaba de moda donde por nada del mundo ponían Merengue o Salsa, lugar perfecto dada mi patología de arritmia musical crónica.

La pasamos súper bien, nos tomamos un par de cervezas y hablamos mucha M, tras lo cual salimos rumbo a nuestros respectivos hogares.

Después de esta cita, en la universidad andaba por los pasillos agarradito de manos de este pseudo ángel y aunque no había sacado de mi cabeza a mi ex, por lo menos sentía que tenía una refacción con potencial para sustituirla.

A veces los muchachos de la facultad que me llevaban 1 año, reían o hacían algún comentario al vernos, yo simplemente atribuía su actitud a los celos.

Tras un poco de tiempo, exactamente en día de brujas, recibí una llamada de ella, quería que la pasara a buscar.

Como un cometa salí disparado sin permiso en uno de los carros de la casa y la recogí, estaba igual de angelical que siempre, con su voz suave y postura correcta.

Me dirigí con ella la Zona Colonial de Santo Domingo, donde unos amigos mios se encontraban.

No cesaba de impresionarme lo buena que era la tipa, lo cual notó mi amigo, quien en un momento en que las chicas se fueron al baño, me hizo exactamente ese comentario.

Salimos de allí, nos despedimos de la otra pareja y abordamos el carro.

No habían pasado 30 segundos, cuando mi Ángel sin previo aviso extendió su mano izquierda y agarró con fuerza mi miembro viril, confieso que me di un susto increíble, pues era la última cosa en el mundo que estaba esperando, ella mientras tanto trataba de bajar el zipper de mi pantalón.

Yo sujetaba con fuerza el guía de mi carro, con mis ojos desorbitados la miré fijamente pues al parecer se había vuelto loca.

En ese momento fui testigo de su acto de transfiguración, su cara angelical había pasado a la historia, acentuando unas facciones diabólicas que en nadie más he vuelto a ver, su voz que antes cantaba como ruiseñor se puso ronca, mientras con violencia atacaba mi sexo.

Ella era una bestia irracional en celo, por lo que sin meditarlo 2 veces tumbé el sillón del pasajero y ahí mismo en plena calle la perpetré.

La tipa durante el acto con su nueva voz decía cosas sucias y otras tantas malas palabras nuevas para mi.

Levanto mi mano derecha y juro sobre la biblia que no entendía lo que estaba sucediendo, era otra persona, estaba poseía.

Terminamos, encendí el carro y me dirigí a su casa al tiempo que esa nueva ella me daba instrucciones con un gesto autoritario.

Al otro día por la tarde me llamó, presumo se había tomado sus medicamentos anti-sicóticos pues la voz de ruiseñor había regresado. Hablamos como 2 minutos y ninguno tocó el tema.

El lunes en la universidad me junte con ella, era como si nada hubiera pasado, me agarró de la mano como usualmente lo hacíamos, actuando de nuevo como la Virgen de la Altagracia.

La risa y los comentarios de los muchachos se repitieron, por vez primera se me estaban haciendo claros.

Unas horas despues me los encontré y me contaron lo que parecia ser un secreto a voces solo desconocido por mi.

Me relataron que la tipa sufría de un trastorno de personalidad múltiple, que en el primer año se había repasado a muchos de sus compañeros de promoción, luego de lo cual al ver que ya no era correspondida enfiló hacia la nueva cosecha un año menor.

Mientras pensaba en mi ex y el hecho de que había desperdiciado un momento tan especial como la primera vez con alguien trastornado, me dije a mi mismo “Esto no me puede estar pasando a mi”.

Como no soy pendejo y me gustaba el relajo, prolongué la situación con ella hasta que sucedió lo inevitable, se hartó de mi y me sustituyó por otro muchacho de mi curso, mas grande que yo.

Yo volví corriendo a los brazos del amor de mi vida, a quien nunca le conté esta historia.

A partir de esta experiencia jamás he vuelto a presumir la buena fe tomando como parámetro la primera impresión ¿y ustedes???

EL SINDROME DEL PARIGUAYO

2008-09-19T23:27:00.012-04:00

Como he estado enfermo y recluido en las últimas semanas, me voy a permitir un break en este hábito de traerles anécdotas cargadas de contrariedades, para darle paso a un estudio sociológico/antropológico sobre el SINDROME DEL PARIGUAYO que durante algún tiempo he estado compilando.

El Síndrome del Pariguayo es un mal que ataca a muchos hombres en algún momento de sus vidas.

Es una enfermedad momentánea, muy distinta a ser Pariguayo integral de nacimiento, es decir, cuando nos contagiamos actuamos como si lo fuéramos, pero en realidad no lo somos, al mejorar gracias a Dios volvemos a ser nosotros mismos.

Los expertos aun están buscando sin éxito aislar el Virus, Célula, Cromosoma o Gen que lo causa.

Paneles de científicos de la OMS (Organización Mundial de la Salud) han sido convocados para dar frente a este tan peligroso mal, siendo asignados altos presupuestos y recursos científicos a estos fines.

Cuando estamos afectados brotamos una anti-feromona, que hace que las mujeres inteligentes por más interesadas que estén huyan despavoridas frente a nuestra presencia.

¿Recuerdan a Pepe Le Pew, la mofeta de WB (Looney Tunes) que vive enamorado de la pobre gata? No hay mejor ejemplo grafico para explicar el efecto de la anti-feromona, para entenderlo solo basta mirar a la gata huyendo del aroma que emana de este personaje.

No hay vacuna disponible y todos estamos expuestos a quedar contagiados…

Entre sus síntomas se encuentran la pérdida de elocuencia, la arritmia musical, la babosería extrema y el ajumamiento precoz, las definiremos una a una a continuación:

a) PERDIDA DE ELOCUENCIA: Es el más desagradable de todos, ya que para conquistar a cualquier hembra es necesario tener a manos frases inteligentes, temas inteligentes y cosas interesantes que decir… Los neurotransmisores que controlan el habla se bloquean impidiendo el acceso a las personas que sufren el mal a la base de datos donde se encuentran almacenadas sus experiencias, léxico y chistes graciosos.

Al presentarse este síntoma quien lo sufre se retrotrae a la era de las cavernas, su lenguaje pasa a ser tan básico que del alfabeto solo las vocales salen, si una vez eras capaz de hablar sobre cualquier tema o cosa, de repente ante la mujer de tu vida solo puedes tocar temas triviales como el estado del tiempo.

Ningún chiste por bueno que sea te sale con el ritmo necesario para causar tan siquiera una sonrisa, se aburren de una manera tal que ante cualquier descuido se disculpan para ir al baño y jamás regresan…

b) ARRITMIA MUSICAL: Aunque algunas personas sufrimos este síntoma desde nuestro nacimiento, la mayoría no lo padece.

Es bastante frustrante pues ataca con mayor fuerza a quienes han sido bendecidos por los Dioses con el don de la danza.

Al ser embestidos una tercera extremidad inferior izquierda aflora, impidiéndolos seguir el ritmo a cualquier tipo de música, sus intentos de baile solo pueden ser comparables con los brincos y movimientos que realizan los Hare Krishna con sus tambores y panderetas.

c) BABOSERIA EXTREMA: Se manifiesta como una inflamación desproporcionada del EGO y/o AUTOESTIMA.

Sin fundamento alguno quien sufre este síntoma se cree un super-man a quien todas las mujeres del planeta le deben adoración y lealtad.

Este síntoma hace que los afectados solo puedan referirse sobre el carro o marca que les gusta o poseen, los cuales siempre deben ser caros $$$. De poseer el vehiculo al que se refieren, entienden que por este solo hecho no necesitan cumplir ningún otro requisito para levantarse a cualquier hembra.

“YO TENGO UN MERCEDES CLK” “El BMW convertible me lo entregan mañana” “Mi jeepeta es una Land Rover” dicen sin contemplación…

Generalmente andan con las llaves en las manos, siempre identificadas con un llavero enorme que porta el emblema o logo de la marca del vehículo.

Además de los carros, los temas predilectos frente a este síntoma son cuanto se ganaron el año pasado y/o el último lugar visitado fuera del país, esto con fotos incluidas.

d) EL AJUMAMIENTO PRECOZ: La infección por el “Síndrome del Pariguayo” disminuye las funciones hepáticas.

A pesar de que seas un buen tercio y tu organismo de manera regular aguante cantidades inimaginables de alcohol en todas sus formas y presentaciones, cuando sufres esta enfermedad con solo leer la etiqueta de una botella pierdes el control de todas tus funciones, cayendo en un estado ebriedad no explicable.

Al estar borracho los otros tres síntomas se maximizan a unos niveles no mensurables, solo eres capaz de articular cosas ininteligibles o presumir sobre cosas o actitudes que no tienes o eres, y bailas peor que un perro cojo.

Si alguna vez sientes los tres síntomas previos, evita a toda costa el contacto con el alcohol, pues de ser cierto el diagnóstico, pasaras una mala noche y le harás mucho daño a tu fama, honra y futura vida sexual.

Si identifican en ustedes dos o más síntomas o si conocen a alguien que los manifieste, no dejen de informar al centro de control de epidemias más cercano… El futuro de la humanidad se encuentra en sus manos, eviten a toda costa el contacto pues aunque no ha sido demostrado, puede ser sumamente contagioso.

UNA CUARENTENA ESTRICTA ES RECOMENDABLE.

FIN...

THE EVICTION NOTICE AGAINST EL AGUA DE FLORIDA

2008-09-10T23:43:00.005-04:00

Mi primer trabajo lo obtuve cuando tenía 19, fue en una prestigiosa firma de abogados del país en el puesto de paralegal o mensajero con corbata e instrucción jajaja.

Aun recuerdo el primer caso en que me pusieron a ayudar, se trataba sobre la obtención del Auxilio de Fuerza Pública por parte del Abogado del Estado, para proceder al Desalojo Forzoso de un rico venido a desgracia que había perdido su enorme mansión por no haber pagado su hipoteca.

A mi me pareció grandioso, pues como consecuencia de este expediente, inicié una jornada de diligencias diarias al Tribunal de Tierras para lograr el objeto encomendado, al fin me estaba ensuciando las manos con lo que me estaban enseñando en la universidad.

En esa época la justicia en nuestro país no era ni la sombra de lo que hoy es, todo funcionaba lento o simplemente no lo hacía, la Diosa Temis (Diosa Griega de la Virtud y la Justicia) no era para nada ciega, tenía grandes bolsillos y cualquiera podía llenarlos a fin de retrasar o evitar la aplicación de la Ley.

Recuerdo que duré como dos años bregando para lograr mi objetivo, el expediente se había perdido tantas veces, que cada vez que me dirigía a las oficinas del Abogado del Estado, llevaba una copia nueva para que no tuvieran ni que buscarlo.

Un día por casualidad al llegar al edificio me tropecé con Miguelina, la Secretaria del Abogado del Estado, era pequeña, regordeta y con grandes caderas, en ese momento se estaba desayunando sendas porciones de plátanos verdes, espaguetis con salsa y unos trozos de salamis fritos (receta ideal de oficina pública), todo esto al pie de las escaleras que conducían al despacho.

Al verla allí la saludé. Ella producto de los tantos viajes Chinos que había dado hasta cariño me tenía, cuando me vio le puso una tapa a la cantina de metal en la que llevaba sus alimentos y me hizo un ademán para que me acercara, pensé que me iba a pedir para el jugo pues parecía estar añugada JAJAJA.

Contrario a esto no me pidió nada, solo me dijo que subiera rápido y que la esperara en el antedespacho, pues me tenía una sorpresa.

Con toda la curiosidad del mundo así lo hice, sentándome en un butacón de madera centenaria bastante incomodo.

Ella entró, mientras que en un gesto de complicidad casi infantil con el índice de su mano derecha sobre la boca me pidió que me quedara callado, desapareciendo tras una puerta que conducía al despacho del gran jefe.

Minutos después salió con el expediente original en las manos (no una de las múltiples copias depositadas por mi), pude notar que fuera de este había un documento en papel vegetal, con un escudo de la nación en su cabecera debajo del cual decía PODER JUDICIAL.

Los ojos se me desorbitaron, pues parecía que lo imposible había sucedido… Abandoné mi butaca para comprobarlo y pude confirmar que se trataba del tan esperado Auxilio de la Fuerza Pública para proceder al desalojo.

Le estamparon todos los sellos y firmas, lo inscribieron en los libros y me entregaron el documento, tras lo cual salí corriendo despavorido, abordé mi carro y aceleré lo más que pude hasta llegar a donde mi jefe.

Entré a la oficina ondeando la orden de desalojo cual bandera de regimiento en plena batalla, abrí sin tocar la puerta del despacho del jefe y la puse sobre su escritorio, él le echó un vistazo y me felicitó.

Me pidió que para el día siguiente hiciera un presupuesto y que coordinara todo!

Me dí manos a la obra, contraté los camiones, coordiné la asistencia de la dotación policial, busqué el alguacil, contraté los servicios del Juez de Paz y regencié 20 jornaleros para que ayudaran a cargar cosas.

A las 8 A.M. del día indicado arrancamos con el operativo, llegamos a la casa y tocamos la puerta, salió una doña blanca de facciones finas, a la que le faltaban un par de “peloteros” (dientes incisivos), aun tenía legañas en los ojos y su pijama puesta.

Ella no entendió nada de lo que le dijeron, solo se limitó a trancar la casa con todos los pestillos, mientras gritando pedía que esperáramos a que llegara el señor.

Para mi esto no era ningún contratiempo porque aun debíamos poner el furgón de espalda en la marquesina, hacer un inventario de las cosas que estaban en el jardín y subirlas en el contenedor.

Mientras lo hacían sentí un olor a Agua Florida que salía de la casa, me pareció extraño pero no reparé mucho en el.

Llegó el Don con sus abogados, un Coronel de la Policía, tres sargentos y un cabo…, entraron con armas en manos como si el mundo les perteneciera.

Yo me quedé tranquilito, porque bajo mi manga tenía una Sentencia definitiva con la autoridad de la cosa irrevocablemente juzgada, un certificado de título que decía que el banco (mi cliente) era el dueño de la casa y una autorización para proceder al desalojo que me había costado sudor y sangre.

Inmediatamente preguntaron ¿Quién está a cargo?

El Ayudante del Fiscal me señaló a mi.

Desde mi ubicación pude notar la sonrisa de guasón que brotaba debajo de los bigotes blancos de este rico en desgracia al darse cuenta de las espinillas y cara de niño ingenuo que portaba en esos días, tal vez pensó que me iba a dejar intimidar… jajaja

Se me acercó con su séquito de policías y lambones, mientras que en voz alta me gritaba preguntando que si sabía quien era el!!!

Me incorporé y me alejé, los policías que me acompañaban al ver la acción se me acercaron, sabían que si me pasaba algo o si el desalojo se detenía no cobrarían.

Simplemente le expliqué que a pesar de la presencia y la investidura del Coronel, sus abogados y los agentes de la policía que había llevado, solo una decisión judicial podía detener lo que ya se había iniciado.

Ustedes comprenderán como se puso ese señor al escuchar mi voz, yo quien frente a sus ojos era solo un culo cagado estaba dirigiendo el show y nada podía hacer…

Desesperado se fue a una esquina de la terraza, en su impotencia creo que gasto las huellas digitales de los dedos que utiliza para marcar tratando de conseguir alguna autoridad que pudiera detener el desenlace de lo que estaba sucediendo allí.

Cerca del medio día terminaron de subir las cosas que estaban en la parte exterior de la casa, por lo que el Alguacil se dirigió a la puerta principal y al comprobar que estaba cerrada con llave pidió al Juez de Paz que procediera a su apertura, lo cual sucedió tras 3 o 4 buenos mandarriazos.

Al abrirse la puerta el olor a Agua de Florida se esparció aun más, en ese instante todo olía igual que el interior de la Basílica de Higuey el día de la Altagracia, yo seguía sin entender de donde provenía ni el por qué del aroma.

Como era medio día los hijos menores del señor llegaron del Colegio, conjuntamente con los 2 mayores, los cuales eran más o menos de mi edad.

Todo se puso tenso, los 2 muchachos se aceleraron al punto de que me iban a volar, por lo que debieron ser puestos bajo obediencia por los miembros del cuerpo del orden que me acompañaban, mientras los muebles comenzaron a salir desde el interior del inmueble.

De repente, una niña como de 8 años de edad, salió de una habitación, era la hija menor del Don, ella llevaba en su boca un tabaco y un pañuelo rojo en la cabeza, fumaba copiosamente mientras en una danza extraña gritaba cosas ininteligibles.

Al ver esto me quedé perplejo y pensé ingenuamente “Diablo que familia más rara, es una niña y ya fuma”

Le hice ese comentario al policía que estaba al lado mío y este con una cara de susto me dijo

¿Dotol y uste no sabe que hace rato le tan echando brujería?

Confieso que a pesar de que no soy muy supersticioso, me asusté un poquito, pero nada!, yo estaba allí haciendo justicia y nada ni nadie lo iba a detener.

Como tres minutos más tardes salió la doña que nos había recibido en la mañana, quien replicando la misma danza que la niña había ejecutado mientra fumaba del tabaco, se montó en el medio de la sala y un espíritu la poseyó, momento el cual aprovechó para sacar de un macuto un pollo vivo y con un cuchillo de cocina cortarle el cuello y regar la sangre por todas partes.

Abrí los ojos como dos medios pesos y dije “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”, al tiempo que sentía como uno a uno los policías que estaban conmigo se retiraban al exterior de la casa, cosa que imité no por miedo sino por precaución JAJAJA.

El desalojo terminó como a las 5 de la tarde, sacaron los camiones y a la familia, se cerró el acta y la guarda de la vivienda quedó bajo nuestra custodia.

En ese momento me dispuse a explorar la casa, pequeña no fue mi sorpresa al encontrar una habitación completa en la cual había un ALTAR lleno de santos y demonios, con velas por todas partes, postales con vírgenes, incienso, agua de florida y un espacio dedicado al sacrificio de animales.

Aparentemente ese día las fuerzas del más allá habían sostenido una batalla contra el engranaje judicial y habían perdido, no duden ustedes que todas estas vainas y contrariedades que casi todas las semanas les traigo sean la consecuencia del algún fukú o mal de ojo recibido por mi en esa jornada, jajajaja.

LA ATALAYA DOMINICAL

2008-08-25T14:33:00.007-04:00

A veces quisiera tener en mis manos una versión de la biblia que utilizan los Testigos de Jehová, ya que en algún lugar del Éxodo 20 debe haber escrito un mandamiento que diga “JODAN A SU PROJIMO TANTO COMO PUEDAN”

Es posible que Moisés al hacer su transcripción de la tabla que Dios le entregó, por delicadeza omitiera este inconfundible e inolvidable mandamiento y que algún gurú de la iglesia de los Testigo de Jehová con un PHD en arqueología haya encontrado la tabla original, reincorporando esta ley a la Biblia que utilizan, pues no entiendo el fervor con el cual sus misioneros nos joden la vida lo mejor que pueden.

Sin mayor preámbulo paso a relatarles la historia de hoy.

Me casé muy pero muy joven, en esa época de mi vida y no es que eso haya cambiado con los años, ella y yo no dependíamos de muchos recursos económicos, por lo que nos vimos forzados a mudarnos en una casa que tenía mi ex-suegro en el Ensanche Ozama, de la Zona Oriental de Santo Domingo (del otro lao del puente).

La casa era enorme, tenia un solar casi de 2,000Mt2, para accesar a ella había que tirar una puerta de hierro bien pesada y luego abrir otra reja junto a la cual se encontraba el timbre de la casa, no había acceso hasta la puerta principal.

Solo tenía 22 años de edad, me defino en esa época como un muchachón inmaduro y complicado, con muchas energías, a quien gustaba demasiado salir a la calle de noche con los tigres…

La Doña para ese tiempo se encontraba en estado esperando a nuestra primera hija (Andrea Michelle), por lo que cada vez que me escabullía y me largaba a la calle, la dejaba en la casa solita, obteniendo con ello unos cuantos puntos y millas acumuladas a mi favor para mi viaje final al infierno JAJAJA.

Reconozco que no me portaba del todo bien y que mi actitud no era la mejor, pero no le puedes pedir higos a un olmo, era un carajito inmaduro y generalmente hacía lo que me daba la gana.

Por suerte uno crece y cambia, esta aclaración la hago por si acaso por ahí hay alguna chica interesada en cargar con este gordito fresco, chulo y amoroso, jajajaja, aprendí a portarme bien :P

Cada vez que me largaba la doña se ponía como el mismo diablo, pues con razón para estarlo no entendía mi necesidad de fraternizar con mis amigos, con los cuales me juntaba sin ella por lo menos 1 vez cada fin de semana.

A pesar de lo anterior, la pobre se tragaba su ira y no me decía nada, aunque al otro día me tocaba pagar las consecuencia, no me hacían desayuno, comida o cena y cualquier apresto de cariño por mi parte era rechazado, ya saben me mandaban a dormir para los pies, jajaja.

Todos los domingos nuestra morada recibía la visita de 2 misioneros de la Iglesia de los Testigos de Jehová, quienes con sus Atalayas en las manos, llegaban puntuales como un reloj Suizo a las 9:00 A.M., abrían ellos mismos la puerta de hierro y tocaban el timbre.

Yo generalmente a esa hora estaba durmiendo la resaca del día anterior, por lo que ni me enteraba, la doña los hacía pasar y se sentaba con ellos por espacio de una hora.

La rutina se repetía siempre….

Recuerdo un día de mi cumpleaños en el cual salí a cenar con mi esposa, tras una agradable velada, regresamos a la casa como a las 11:00 P.M..

La pobre ingenuamente pensaba que por la hora nos íbamos a quedar a compartir el resto de la noche juntos, pero yo tenía en agenda planeado un viajecito por Neón (la discoteca de moda) para seguir celebrando con los tigres.

Bueno, llegamos a la casa y entré con ella, esperé a que se pusiera su Pijama y se durmiera, tras lo cual me volví a cambiar en el baño de afuera y salí disparado en parranda.

Para mi desgracia cuando uno se va a portar mal no hay planes infalibles, esa noche hubo un apagón (interrupción del servicio eléctrico) más prolongado que lo común, ella a causa del calor y los mosquitos se despertó y notó mi ausencia… ¿No tengo que explicarles como se puso la doña verdad?

Ella por primera vez en su vida se dispuso a esperarme despierta, yo llegué como a las 5:00 A.M. listo de un jumo… al abrirse la puerta estalló el pleito como una bomba atómica, mis sentidos estaban tan mal que solo pude divisar el hongo nuclear que se generaba, mientras ella ejecutaba el plan de pleito que llevaba en mente por las últimas 3 o 4 horas.

No hubo discusión pues solo 1 de los 2 estaba hablando, cuando terminó de pelear, me retiré a la habitación donde caí rendido en poco tiempo.

A las 7:00 A. M. bien molesta se montó en su carro y se fue a la casa de los suegros, abandonándome a mi propia suerte en el largo día que me esperaba durante el proceso de recuperación por resaca.

Yo dormía, mientras que, como cada domingo, el timbre sonaba…, eran los misioneros de la Iglesia de los Testigos de Jehová, el eco retumbaba en mi cabeza como una granada, yo decidí ignorarlo y quedarme en la cama.

Pero nooooo, repitieron la operación unas 20 veces, con cada una de las cuales sentía un punzón en el cerebelo, yo solo pensaba “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI”

Me paré de la cama medio atolondrado sintiendo como mi cráneo se explotaba, el tufo a alcohol hasta yo lo sentía, tras lo cual me dirigí a la puerta y la abrí.

Ante mi encontré a estos 2 individuos, quienes con biblias y revistas en las manos me preguntaron por la doña, con la esperanza de que se marcharan les respondí que no se encontraba y cuando estaba a punto de cerrarles la puerta en la cara e irme a dormir, insistieron preguntando si podían pasar…

Los miré sorprendido, no entendía que no se dieran cuenta de mi estado, no obstante esto los hice pasar para ver querían conmigo.

Nos sentamos en el comedor y comenzaron a predicar.

“Que bueno que usted esta aquí” dijo el primero, “hemos venido muchas veces y no teníamos el gusto de conocerlo...” ¿Sabía usted que Jehová le ama? Nos congregamos en un templo que está aquí al doblar, sería bueno que asistiera”

Me pueden creer que a pesar de que oí todo lo que dijeron, no escuché ni un pío, solo sentía punzones en mi cabeza, creo que para ese momento mi esposa en una ceremonia vudú conjuntamente con mi suegra, estaban jugando con un muñeco de trapo y unos alfileres.

La perorata de los misioneros no parecía terminar NUNCA, se me hizo infinita, duraron como 1 hora conmigo, al cabo de lo cual, como lo harían 2 secuestradores cobraron su rescate hiciendome compra una revista Atalaya, la cual pagué rápidamente temiendo que si no lo hacía, me privaran de mi libertad por una hora más (me sentí extorsionado).

Finalmente como a las 11:00 A.M. se marcharon… yo con mi resaca me dirigí a mi habitación para al fin conciliar el sueño.

A las 12:00 P.M. llegó la doña con unos sobrinitos que no me iban a dejar dormir hasta bien entrada la noche y con una risa en la cara me preguntó, ¿Te gustó la visita?

ENTENDI QUE TODO ERA PARTE DE UN PLAN MACABRO PARA COBRAR LO QUE HABIA HECHO LA NOCHE ANTERIOR…

El fin de semana siguiente, los misioneros regresaron para seguir JODIENDOME LA VIDA y cobrar el rescate…

VOTEN EN EL PRIMER CONCURSO DE BLOGS LISTIN DIARIO

2008-08-22T18:47:00.004-04:00

El que me conoce o ha leído mi blog, sabe que no soy el tipo mas dichoso de la bolita del mundo.

Es más que yo recuerde solo me he sacado 1 rifa y fue en 3ro. de primaria, un guante de baseball… Cabe resaltar que nunca he jugado pelota… jajaja

Bueno, resulta que me gustaría que ustedes, los fieles lectores de este espacio, entre y voten por este blog.

Les prometo que si gano y me dejan hablar, lo primero que voy a decir es “ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI” jajaja

Bueno, el site es

http://www.listin.com.do/app/cblogs_cats.aspx

Una vez ahí, se dirigen a PERSONALES y buscan CONTRARIEDADES… luego accionen la tecla de votar…

Pueden hacerlo 1 vez al día, así que, si encuentran tiempo o el deseo, haganlo cuantas veces puedan….

Guido Gil

AYYYYYYYYYYYY COÑO…….!!!

2008-08-19T16:26:00.015-04:00

Siempre he tenido un espíritu aventurero, me encanta tomar el Pegote (mi Peugeot 407), cargarlo de maletas, meter la neverita de playa, conectar la i-pod y cruzar el peaje rumbo a cualquier punto paradisiaco de nuestra geografía…

Ese afán por salir de la ciudad, crece cuando en la ecuación hay una mujer que se pone de fresquita y me invita a pasear por la orilla de cualquiera de nuestras playas.

Hecha esta intro, paso a contarles la anécdota de hoy, la cual espero que disfruten…

Hace un tiempo ya, aproximadamente 8 años, conocí a una muchacha súper interesante, de esas personas que por su aura, liderazgo y forma de ser, te marcan de una manera positiva.

De ella heredé la pasión por la música de Silvio, Sabina, Pablo, Fito, Pedro, Aute, Varela, etc… y adopté la identidad de bohemio que exhibo los fines de semana en los bares de la Zona Colonial.

Resulta que la dama en cuestión y yo salimos por un tiempo no muy largo, para esa época me encontraba en la nebulosa que se produce luego de la separación, antes de que los papeles se firmen, la tinta se seque y el juez se pronuncie, ya saben, estaba casado legalmente y vivía como un refugiado Palestino en el cuarto más pequeño del apartamento de mi madre.

Por ser ella una muchacha de muy buena familia, por demás inteligente y con tigueraje, el cuadro jurídico que yo exhibía a pesar de mis promesas de solución temprana, no le pareció muy favorable, por lo que me cogió un miedo del diablo y me sacó los pies más rápido que un párroco a un burdel (Joaquín Sabina).

Despareció de mi vida, sin dejar rastro… dejándome con ese sabor en la boca que solo te queda luego de que te dan a probar algo y no te invitan a cenar.

Luego supe que se había casado y mudado a otra ciudad…

Años después de la nada re-apareció, no se como diablos consiguió mi teléfono y me llamó.

Ring, Ring, Ring… Observé la pantalla del teléfono, no reconocí el número y respondí.

Tras jugar un rato al ¿Adivina quien es? En un acto de clarividencia verbal pronuncié su nombre.

Hablamos casi media hora, intercambiamos nuestras direcciones de correo electrónico y me invitó a su casa ese fin de semana.

Llegó el viernes, empaqué un bultito con lo necesario el Kit Kamasutra incluido (ver blog “La Maldición de los Primates”), y salí por la autopista no sin antes llamar para confirmar mi asistencia.

A pesar de la distancia entre Santo Domingo y mi destino, el camino se me hizo corto, no se si por la emoción del encuentro o porque estaba emulando a Michael Schumacher en la conducción del pobre “Pegote”.

En menos de tres (3) horas estaba en su ciudad, llegué a su casa, saqué mi bultito y toqué el timbre.

Salió la muchacha del servicio, la cual muy amablemente me hizo pasar… “La doña viene en seguida que se está arreglando”

El corazón me latía a millón, el sudor me chorreaba por la sien, estaba nervioso al no saber que esperar. En mi cabeza me plantee innumerables preguntas, entre las cuales estaban ¿Habrá engordado? ¿Estará linda? ¿Como llevará el pelo? Etc…

En ese instante me di cuenta de que soy un tipo loco, pues me embarqué en esta aventura presumiendo el mejor escenario posible, no pedí fotos ni nada, no sabía a que me iba a enfrentar.

Finalmente salió de su habitación, al observarla me percaté de que el tiempo en su caso se había detenido o tal vez en un viaje exótico había encontrado y tomado las aguas de la fuente de la eterna juventud, estaba igualita.

Me dio un abrazo y nos sentamos un rato para ponernos al día.., me contó que estaba en proceso de divorcio y que tenía un hijo.

Contrario a lo que le sucedió a ella conmigo cuando huyó a la derecha como lo hacía Melquíades (el de los muñequitos de Hannah Barbera), a mi el cuadro que pintaba su situación me gustó mucho, estaba totalmente entusiasmado.

Mas tarde salimos de su casa rumbo a una fiesta privada.

Ella me informó nuestro rumbo, reconozco que no me gustó mucho la idea, ya que por ser un pueblo pequeño, era muy probable que nos topáramos con el ex o en el mejor de los casos con algunos de sus amigos.

¿Recuerdan que soy alérgico a los golpes y heridas voluntarios que curan después de cierto tiempo? ¿Y que nunca en mi vida he tenido un pleito en la calle?

No era justo que pusieran un ejemplo conmigo, si yo era totalmente nuevo en la ecuación y no había ganado las millas suficientes como para adquirir un ticket gratuito a una golpiza.

En el camino me sentía como un gladiador en Roma rumbo a su cita con la muerte en el Coliseo… ¡Ya sabrán!

Cuando llegamos confirmé mis temores, sentí como el ambiente se puso tenso, el aire se podía cortar con un cuchillo, todos los que estaban allí se voltearon a verme, poniendo cara de ¿Y este quien es?

Mi amiga en un acto de indelicadeza, no se si porque no se dio cuenta o a propósito, entró, saludó a todos y me dejó solo en el medio de este mar de gente desconocida y hostil.

Sentí que la sala de esa casa era un panal de abejas, yo un insecto de otra colonia, que estaba a punto de recibir los ataques violentos de las obreras, fieles al Zángano que representaba su ex…

Como se que una de las propiedades fundamentales del alcohol es la de servir como lubricante social, me ajusté un par de tragos rápidos, pero ni así pude mitigar el hecho de que mi presencia había revolteado el enjambre.

Mi amiga tras una ausencia prolongada vino en mi ayuda y me preguntó si me quería marchar, a lo cual respondí que si.

Nos despedimos y partimos… En el carro me pidió mil disculpas diciendo que no debió llevarme a ese lugar, yo solo asentía con la cabeza.

Tras esto nos fuimos a un bar, donde nos tomamos como 1,000 tragos, ella borracha y yo haciendo un cocote con lo que iba a pasar después… jajaja.

Para ese momento todas las inhibiciones habían desaparecido. Como a las 4:00 A.M. cerraron el lugar y nos conminaron a marcharnos.

Nos dirigimos en mi vehículo a su casa.

Debo aclarar que cuando guío bajo los efectos siempre tengo más cuidado que de costumbre, una señal de alto es una orden marcial y un semáforo en rojo es un mandamiento de la Biblia, por lo que me paré en todas las luces y letreros.

En una de estas detenciones, mi amiga se tiró sobre mi y me besó hasta la sombra…, estaba feliz!!!

Se me metió una urgencia y olvidé todo, aceleré el carro para llegar rápido y consumar nuestro encuentro.

Ya frente a su casa, puse el freno de mano, fue cuando la nube negra que a veces me persigue hizo acto de presencia, ella grito “AYYYYYYYYYYYYYYYYYYY COÑO…!!! Mientras yo solo pensaba "ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI"

Levanté la cabeza y pude ver estacionado en la marquesina, un carro que antes no estaba y sobre el una silueta masculina recostada.

Era su marido, estaba en pijamas, había sido informado por alguna o todas las personas que se encontraban en la fiesta.

A mi solo se me ocurrió decir, "bueno vieja hasta aquí llego yo, bájate que yo resuelvo mi problema de estadía por ahí".

Así lo hizo y me marché, quedándome con todas las ganas y el susto…

A esa hora, sin equipaje y cepillo de dientes, desperté a un amigo que vive como a 40 K.M. del Pueblo y me alojé en su casa…

Al otro día traté de conseguirla, pero no me respondió. Perdí mi bultito con mi ropita, pues por ahí no me volvia a acercar ni matao, es posible que dentro de 8 años me lo devuelva.

En el camino de regreso entendí lo sucedido!!!, esa noche me usaron de condón para provocar los celos de un hombre y hacerlo retomar su matrimonio… jajaja es irónico sentirse útil frente a un fracaso…. ¿NO CREEN?

EL ATAQUE DE FREE WILLY Y LA MATA DE COCO..

2008-08-13T20:03:00.012-04:00

Todos tenemos un amigo peculiar, ese que hace cosas que por su edad no le lucen, ese que cuando se pasa de tragos hace el ridículo bailando o poniéndose más torpe de lo que debería, ese que se cree un superman a prueba de Balas-Karateka-Boxeador.

Por alguna razón extraña a los individuos como él, les tomamos un cariño fuera de lo común y siempre a pesar de lo necios que se ponen, para cualquier actividad, programada o casual, los pasamos a buscar antes de salir.

Bueno…, se trata de mi amigo RMP, un carajo musculoso, como de 270 libras, de 6 pies de altura, con una caja toráxica de Gimnasio, una barriga de Agente de Tránsito y unas canillas de las buenas, porque a pesar de la carga, nunca se les han roto.

Cuando pienso en él, recuerdo Mr. Incredible (Robert “Bob” Parr) el de los muñequitos de Pixar-Disney, porque son idénticos, sobre todo en la etapa en la Mr. Incredible no podía ejercer como superhéroe y se dedicaba a tramitar reclamaciones de seguro (cuando estaba fuera de forma).

RMP antes de irse a vivir al extranjero, pasó un periodo sabático como de 1 año, durante el cual no daba un golpe ni en defensa propia, siempre estaba en olla, su carro estaba fundido, por lo que los muchachos y yo lo habíamos adoptado como nuestro hijo.

Para esa época yo tenía una “noviecita/amiga” de lo más chula, buena gente hasta la último, la cual a su vez tenía un séquito de amiguitas bien chulas..., ya saben un grupito de mamis todas explotándose de buenas, jajaja.

El viejo de ella había construido una casa en Guavabery Country Club, complejo turístico ubicado en la zona de Juan Dolio, el cual cuenta con un campo de golf, casa club y todas las vainas que los ricos necesitan para sentirse bien.

Resulta que la piscina de la casa estaba finalmente terminada y como era de rigor había que llenarla y probarla, por lo que fue organizado para ese fin de semana un BBQ/PISCINA, con todos los amigos y amigas…, un bonche juvenil bajo nuestro sol caribeño de verano.

El día programado me levanté temprano y me dirigí al Supermercado, ya que a mi me enseñaron que no se puede llegar con las manos vacías a ningún lado, allí me dispuse a comprar un par de cortes de carne, salchichas, alitas de pollo, un botella de Dewars 12 años y un par de vainas más para picar.

Eran como las 10:30 A.M. cuando estando en el área de carnicería se me ocurrió invitar a mi pobre amigo RMP, el cual seguro estaba aburrido en su casa y sin muchas perspectivas de hacer algo ese día.

Tomé mi celular y lo llamé, ring, ring, ring

RMP: Aló;
YO: Mira mojón de mierda, ponte unos trajes de baños que vamos para un bonche en la casa de playa de mi novia;
RMP: Perate viejo que estoy hablando con una jevita y me va a salir algo;
YO: Mira MMGB de que tu estás hablando, que te va a salir nada ni nada, si usted está en olla y no tiene carro;
RMP: No… Men llámame en un rato y te digo…
YO: BARAJA ESO… te pasó a buscar en 15... cloc!

Lo llamé de afuera y estando ahí tuve que insistir, finalmente como 40 minutos después salió este personaje cargando una neverita de playa y un bulto de esos verdes que les dan a los guardias americanos antes de ir a la guerra en la selva.

Se montó en el carro y finalmente arrancamos… Como es de lugar cada vez que el pegote va a tomar la carretera, nos paramos en un colmado y compramos un par de cervezas para el camino, lo cual fue repetido en Boca Chica.

Llegamos como a las 12:00M, saludamos a quienes estaban allí…, RMP se quedó en una esquina solo y medio tímido.

De su amplia mochila sacó un chupi como de 40 onzas y se sirvió un trago largo del whiskey 12 años que había llevado.

Como no soy payaso de nadie y el es grande, lo dejé tranquilo en su esquina, y me puse a ayudar a meter las mangueras en la piscina, prender la bomba, para luego ponerme manos a la obra con el BBQ.

Treinta minutos más tarde, RMP seguía en su esquinita sentado solito, la botella de Dewars ya iba por la mitad… por lo que pensé “este se va a joder hoy”.

Como a eso de las 1:00 P.M. llegó mi amiga la Chama, una venezolana petite, rubia, muy bonita, con buen cuerpo, ella por su naturaleza es muy coqueta y simpática, a veces demasiado para mi gusto.

RMP al verla se puso loco… jajaja (¿Quién no?), ella lo saludó y se fue a cambiar, cuando salió del vestidor traía puesto uno de esos trajes de baños que no enseñan nada y a la vez lo enseñan todo, estaban diseñados para mortificar la mente hasta del más casto.

Ante este despliegue de coquetería él pana dejó su actitud de niño tímido y se puso a hablar con ella, entablando una conversación que duró más o menos 1 hora, al verlo en eso me despreocupé de él, pensando que ya había hecho su ambiente y seguí en lo mío…

El litro de whiskey ya tenía 3 cuartos menos y yo solo me había tomado 1 trago. Al darme cuenta tomé la bandeja con la carne que ya estaba lista y sin antes brindarle a nadie más, se la puse en la cara a RMP y a la Chama, esto para evitar que el loco se me ajumara e hiciera una de las suyas.

Creo que por privar en chulo o por vergüenza rechazó la comida y siguió hablando con ella.

Como 15 minutos más tarde, la Chama disimuladamente se le quita del lado y le saca los pies mezclándose con los demás, al ver esto me dirigí a ella y le pregunté que le pasaba.

Me dijo que mi amigo estaba borracho, para ese momento el litro de Dewars ya había caducado en su totalidad.

En ese instante me voltee en su dirección y fue cuando lo vi sacar de su mochila, un botellón de Bacardí Blanco y otro de Pasoa (licor de Chinola o Passion Fruit y ron).

Al ver que el tipo se estaba sirviendo un combinado de ambas bebidas, se me pararon los pelos mientras por primera vez en ese día pensaba “Esto no me puede estar pasando a mi”, fui donde él y le pregunté ¿Papá ta borracho? Quien con la lengua estropajosa me respondió que no.

Ya para ese momento la piscina tenía agua suficiente, por lo que decidimos meternos en ella.

Mi amigo bajo los efectos de su jumo se sintió despechado ante el desprecio ejercido por mi amiga la Chama, quien para ese momento sostenía con otro muchacho una amena conversación dentro del agua.

RMP con la intención de llamar su atención, salió corriendo en dirección a la piscina, para ya en la orilla dar un salto y caer como una bomba dentro del agua.

Ya se imaginarán la cantidad de agua que este cachalote humano sacó al caer dentro, mojando al papá de la dueña de la casa y a todos los que se encontraban fuera.

Todos quedamos con la sonrisa falsa que surge cuando algo realmente no nos ha hecho nada de gracia y no queremos decir nada.

No contento con ello, salió de nuevo y repitió su hazaña, momento en el cual sentí como todas las miradas se posaban sobre mi, "esto no me puede estar pasando a mi".

Me fui para donde estaba RMP y traté de hacerle entender que estaba borracho y que tenía que comportarse. La única respuesta que recibí de ese Camaján fue “Ella ta en mi Men”, por lo que me ví forzado a repetir el ultimátum, ante el cual se tranquilizó por espacio de unos 30 o 40 minutos.

Ya con la calma recuperada nos dispusimos a disfrutar de las instalaciones en esa tarde maravillosa.

El papá de la novia estaba trabajando en el jardín que está al lado de la piscina, regaba unas palmitas que habían sido sembradas recientemente.

De repente siento que un pez enorme pasa por mi lado totalmente sumergido, sin querer exagerar tenía la agilidad de un Delfín y el aspecto de una Ballena Asesina, iba en dirección a la Chama y su amigo, con la actitud de depredador hambriento tras una presa.

Mientras ellos de lo más quitados de bulla sostenían una discusión sobre si los árboles del jardín eran Palmas o Cocoteros…

Súbitamente la paz se rompió, el amigo de la Chama dió un brinco que casi lo sacó de la alberca, mientras gritaba MATA DE COCO… MATA DE COCO..., se trataba de RMP que había enfilado bajo el agua con la intención de abrazar una de las piernas de la dama, quien por estar bajo los efectos del alcohol había errado de objetivo agarrando la extremidad del macho que se encontraba a la diestra de la Chama.

¡ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO A MI! dije esta vez en voz alta, todos volvieron a mirarme fijamente.

En ese momento supe que era tiempo de que nos fuéramos del lugar, agarré a RMP por la oreja y lo saqué de la piscina, quien ya fuera de esta por tener los pies mojados, resbaló y casi se rompe la crisma (debió matarse ahí mismo).

Salimos de la casa, el me replicaba “ELLA TA EN MI” “ELLA TA EN MI” yo trataba con todas mis fuerzas de sacarlo y el se resistía, al fin lo pude entrar en el Pegote (mi carro) y nos marchamos.

Ese día entendí lo que es el amor de amigo, porque el fin de semana siguiente y muchos más lo pasé a buscar para irnos a andar…

TARZAN DE LOS MONOS & LA FRICCION DEL BEN-GAY INCANDECENTE

2008-08-04T19:28:00.005-04:00

Antes que nada, solo para que no se confundan, debo aclarar este relato fue simplemente presenciado por mi, no soy el protagonista, quedó claro???

Era una tarde normal de un verano a finales de los 80’s, yo y la trulla de Gazcue estábamos en la esquina de la casa de Marino buscando oficio para ese día.

Luego de discutir un poco sobre que hacer, tomamos nuestras bicicletas y enrumbamos a la Plaza de la Cultura, la cual se encuentra a cinco (5) cuadras de distancia de allí.

Esa tarde entramos gratis a todos los museos, esto por ser menores de edad y estudiantes de escuela.

Vimos el esqueleto de la ballena, las tasas e instrumentos de los Tainos y hasta a la sala de la luna entramos.

Fue una tarde cultural y educativa no muy común en nosotros, debo decir que nos portamos súper bien, no se rompió ninguna pieza y el eco-loco (Joselito) no se robó nada, por lo que no hubo problemas con las autoridades.

Tras agotar nuestra gira tomamos nuestras bicis y comenzamos a recorrer la parte interior de la Plaza.

Anduvimos todos sus jardines y terminamos agotados tirados en unos banquitos que se encontraban dispuestos del lado de la calle César Nicolás Penson.

Allí el malvado y temido J.M.G. divisó un árbol del cual colgaban unas ramas con aspecto de lianas, como las de Tarzán en la película.

Antes de seguir, quiero hacer un paréntesis para explicarles el aspecto del amigo J.M.G., el cual para esa época era bastante atemorizante, tenía una actitud de malón, sus mascotas siempre eran serpientes y cosas por el estilo, con su gran boca intimidaba a cualquiera, tenía el pelo largo, siempre traía una camiseta con un cráneo humano, algún muerto o símbolo satánico, era el típico amiguito que nuestras madres nunca soportaron.

Todo era parte de un montaje para infundir terror psicológico, porque por su físico, no salía con la mayoría de nosotros, mide como 5’3” y era flaco, además nunca asistió como hicimos por varios años al IAM (la escuela de Full Contact que Kuqui Reyes tenía en la Ave. Independencia).

Bueno siguiendo con la historia, J.M.G. al ver el árbol y las lianas, no pudo inventar otra cosa distinta a subirse en un muro como de 6 o 7 pies, tomar una y jondiarse gritando como Tarzán oooooooh!!! Ooooooooooooooooooh!!! ooooooooh!!!

Como nunca me gustaron las alturas, me quedé abajo como simple espectador, los demás se encaramaron y repitieron la acción una y otra vez.

Les estoy hablando de 20 carajos ya grandes, porque todos teníamos más de 15 años, colgados como primates, desafiando Ley de la Gravedad.

El árbol tenia varias lianas dispuestas, pero como comprenderán no eran suficientes como para que no se repitieran...

Finalmente una de ellas cedió, casualmente a quien le tocó fue a J.M.G., que cayó desparramado sobre sus pies en un terreno irregular.

Fue bastante cómico ver a este tipo, quien se había pasado la vida completa privando en malo, llorando como una niña tirado en el suelo, fue incluso reconfortante debo acotar, la justicia divina se estaba manifestando.

J.M.G. al caer del árbol se dobló el tobillo derecho, el cual al cabo de unos segundos adquirió un color morado y se hinchó como un globo de cumpleaños.

Al ver el espectáculo me preocupé, porque bajo esas condiciones él no podría montar en su bici para llegar a su casa y mucho menos caminar hasta ella.

Por esta causa yo y otro de los muchachos nos tiramos a J.M.G. al hombro y comenzamos a bajar por la calle con él.

Llegamos a su casa, la cual se encontraba dispuesta en el segundo nivel de la vivienda de sus abuelos, para accesar hay que subir por una escalera externa, abrir varios candados y rejas, para luego llegar a la puerta principal.

En esa casa casi nunca había agua potable, pues por su edad había sido construida sin cisterna.

El nos dijo, “espérenme aquí que me voy a poner BEN-GAY a casa…”, subió las escaleras con un poco de dificultad, abrió todas las puertas y desapareció tras ellas.

Nosotros nos quedamos sentados burlandonos sobre lo ocurrido.

Tras unos minutos escuchamos los gritos frenéticos de alguien, los mismos provenían desde el segundo piso, parecía como si a J.M.G. lo estuvieran cortando en pedacitos a sangre fría.

Debo confesar que nos asustamos mucho, estuvimos al punto de salir huyendo...

De repente, J.M.G. salió más rápido que el Corre Caminos (Road Runner), saltando las escaleras como lo hacía Félix Sánchez en sus mejores tiempos, olvidando por completo su lesión.

Ya al pié de las escaleras enfiló a la puerta de la casa de sus abuelos, la cual tras varios intentos no pudo abrir, devolviéndose en nuestra dirección.

En ese momento todos notamos que J.M.G. tenía agarrado con una mano su miembro viril, lo cual nos llenó de sorpresa, ya que el mismo presentaba una hinchazón superior a la que tenía su tobillo a raíz de la lesión sufrida al caer del árbol.

El tipo desesperado, encontró un grifo de agua y se metió bajo él…

La risa no me dejaba asimilar con claridad lo que estaba aconteciendo, lo que si tenía seguro era que la justicia divina estaba haciendo de las suyas, vengando todas y cada una de las maldades hechas por dicho personaje a cada uno de nosotros.

Tras unos minutos bajo el agua, J.M.G. se incorporó, subió la bragueta de su pantalón y se sentó bien mojado a nuestro lado.

La risa y la bulla no cesaban, mientras éste muerto de vergüenza nos explicó lo que había sucedido.

Resulta que una vez aplicado el Ben-gay en su tobillo, el loco decidió que estaba aburrido y empezó a autosatisfacerse, lo cual dada la aplicación previa de la crema, sin haber intervenido una lavada de manos antes y la fricción generada, activó la cualidad numero 1 de dicho bálsamo, la cual es nada más y nada menos que crear calor en las zonas afectadas…

Desde ese día le cambiamos el nombre, le perdimos el respeto y en cada uno de sus cumpleaños, hacíamos una colecta para comprar un tubo de BALSAMO BEN-GAY…

EL POBRE J.M.G. jamás privó en malón, creo que del tiro hasta se convirtió al Cristianismo…

QUIEN FUE QUE TE PELO QUE LAS OREJAS TE DEJO PARTE II

2008-07-26T18:53:00.012-04:00

Como les conté en la entrega pasada, que a consecuencia de las trasquiladas y la ceguera de mi Tío Manuel me ví precisado a cambiar sus servicios como peluquero gratuito, por los de Franklin, el gay que tenía el salón en la esquina de mi casa.

Acudí a el pensando que por su condición, iba a saber manejar con más estilo los requerimientos de belleza y moda que un joven de 15 años necesitaba.

Mi primera cita en su salón estuvo cargada de mucho nerviosismo y temor, esto dado que para esa época manejábamos con mucho tabú todo lo relacionado con las preferencias sexuales de los demás, más aun si se trataba de un invertido.

Con más pena que vergüenza me dirigí con mi melena al Salón, toqué el timbre y ante mi apareció Veko, el gay de barrio bajo que hacía las veces de sirvienta y que ayudaba a Franklin a manejar la parte operativa de su casa.

Al verlo recordé la cantidad de huevos que le habíamos tirado cada día de San Andrés a ese infeliz, las maldades y cosas que se le gritaba cuando este asistía al colmado a comprar abarrotes para la comida de cada día.

El me miró, en sus ojos se notaba el odio que tenía por mi persona, al tiempo que en su cara se divisaba la frustración que sentía, ya que por ser yo cliente no podía tomar venganza en ese instante.

Con un hablar casi imperceptible le pregunté por Franklin, quien al escuchar su nombre salió de un brinco como una actriz al iniciarse una obra detrás de la cortina blanca que separaba el salón de la parte donde residía.

Me hizo pasar y me sentó en la silla de peluquero frente al espejo.

Noté con mucho agrado que esta era más nueva y cómoda que la de mi Tío, el aire acondicionado se sentía y no me habían hecho esperar, el asunto pintaba bien.

Franklin era gay y lo ejercía, era la más loca de las locas, totalmente partido, casi femenino, llevaba el pelo rojo, tenía un ojo medio perdido, desenfocado apuntando al
Polo Sur, era delgado y siempre llevaba ropa ajustada.

Me preguntó como quería el corte, para mi esto consistía en un cuestionamiento totalmente nuevo, pues nunca antes me habían hecho una pregunta similar, no supe que contestar.

El al parecer se dio cuenta de que mi mente se encontraba en blanco frente a su pregunta y me hizo mil sugerencias de cómo debía llevar mi peinado.

Confieso que no le puse mucho caso, le pedí simplemente que me pelara igual como estaba, me conformaba solo con que me quitara las ondas que me hacían parecer a Juan Pablo Duarte en la foto de los Pesos viejos.

El tipo arrancó en su labor mientras hablaba, me quedé sorprendido pues no sabía que una boca podía producir tanto ruido, vocablos, comentarios y chismes.

Franklin en eso de llevar vidas ajenas era más eficaz que cualquier cronista de indias de la época de Colón, se sabía todo de todos, es más, hasta levanté la cabeza a ver si encontraba estacionado fuera un Volkswagen de esos del SIM (SERVICIO DE INTELIGENCIA MILITAR), eso de averiguar y chismear debía ser un trabajo pagado, era imposible que alguien llevara tantos cartones por puro hobbie.

A pesar de que era más ruidoso que una Gallareta, Franklin hacía su trabajo mejor que mi Tío Manuel, por primera vez en vida podía decir que estaba siendo recortado con todas las de la Ley, haciendo uso de tijeras, prescindiendo totalmente de la maquinita, ya no me sentía como oveja en navidad...

Un día tras cuatro o cinco visitas a su salón noté un olor extraño, miré a todas partes tratando de encontrar sin éxito su fuente, era algo increíble, tan fétido como un pozo séptico cuando se rebosa.

Lo mire a la cara e identifiqué su origen, era su boca, al parecer llevaba en ella a un Pitufo muerto en franco estado de descomposición.

Creo que en ese momento si le pasaba por el lado a alguno de los Médicos Legistas del Instituto de Patología Forense, seguro le clausuraban la boca con cinta amarilla de advertencia de escena de crimen.

Era tan fuerte que parecía salido de un laboratorio clandestino dedicado a la fabricación de Armas Químicas de destrucción masiva.

No supe que hacer, pues si le decía algo podía herir sus sentimientos y todos sabemos de lo que son capaces los pájaros heridos… más cuando sus instrumentos de trabajo son largas y afiladas tijeras y ellas se encuentran cerca de nuestros cuellos.

Ese día me aguanté el olor, de todas formas era posible que fuera asunto excepcional y que Franklin antes de mi próxima visita encontrara el camino a la pasta e hilo dental o fijara una cita con su dentista para una profilaxis profunda.

Ya se imaginarán mi sorpresa al regresar al mes siguiente y percatarme de que en su cavidad bucal todo seguía igual…

En mi mente traté de encontrar una manera sutil de decirle lo que estaba sucediendo, pero como se imaginarán no existen palabras suaves para decirle a alguien que le hiede la boca…

Con la esperanza de disimular la peste, del bolsillo de mi camisa saqué un caramelo Halls de los blancos y se la obsequié, el tipo lo aceptó con gusto y se lo metió en la boca.

Fue increíble, ni una halls de las blancas pudo hacer nada para contrarrestar el desastre ecológico que el portaba en su boca, lo de Chernóbyl del año 1986 era una mano de bingo.

Desesperado le dije con la franqueza que me caracteriza, que tenía chequearse el aliento, en la expresión se le notó que no le gustó para nada mi comentario.

No se por que causa, pero nadie acepta que le hiede la boca, siempre elaboran una excusa para justificarse, como si con ello taparan el sol con un dedo o resolvieran el problema recién denunciado.

La discusión no siguió por mucho tiempo y comenzó a recortarme.

Fue cuando Veko ¿Lo recuerdan? Salió del interior de la residencia y se sentó en una esquina al lado del espejo casi frente a mí.

Franklin estaba ejecutando su trabajo, mientras Veko conversaba con él acerca del menú para la cena de ese día, de repente sentí como algo agarraba y cortaba mi oreja. El maldito en su conversación con el otro de su especie, se había distraído y con la tijera me había cercenado.

La sangre profusa me brotaba y en su recorrido por mi cuello manchaba mi camisa, Veko en un ataque de histeria al ver el liquido escarlata entró en pánico, se desmayó y tumbó la mesita donde estaban dispuestos los esmaltes de uña y demás implementos para los manicures y pedicures.

Hayyyyyyyyyy grito Franklin, diciendo Maniiiiiito perdóname que te corté, el otro trataba de pararse, quien al lograrlo pálido salió huyendo tras la cortina, creo que hasta lo escuché vomitando.

Ya se imaginarán la encajonada/encabronada que tomé, solo le pedí un algodón con alcohol y me lo apliqué en la herida.

Luego de que la hemorragia se controló terminó de recortarme.

¿Me pueden creer que tuvo los forros de cobrarme?

De manera indirecta Veko había cobrado con sangre su venganza, mi oreja derecha aun a la fecha mantiene un piquito tipo Mr. Spock el Vulcano de Star Trek.

Ese día abrí el directorio telefónico y busqué una barbería de varones para mi cita del mes siguiente, donde hasta el día de hoy sigo asistiendo.

QUIEN FUE QUE TE PELO QUE LAS OREJAS TE DEJO PARTE I

2008-07-13T22:16:00.006-04:00

Siempre he escuchado que para poder afrontar cualquier eventualidad, en toda familia debe haber un Médico, un Guardia y un Cura.

Al parecer esta regla no es absoluta, ya que en la mía no contamos con ni uno sólo de los profesionales antes mencionados.

En cambio lo que si tenemos es un barbero, El Tío Manuel, hermano mayor de mi abuelita paterna.

Mi tío, por mucho tiempo junto a su socio Calín, que en paz descanse, fue propietario de la Barbería Victoria, estaba ubicada frente al Parque Independencia en La Palo Hincado casi esquina Calle El Conde, tenía tanto tiempo instalada allí, que presumo hasta Juan Pablo Duarte se arregló la barba a manos de mi familiar.

El lugar era bastante peculiar por su mobiliario, peluqueros y la mayoría de los clientes, los cuales parecían extraídos directamente desde el Jardín del Edén, todo era antiguo, es más, si le quitabas el letrero y entrabas por error, podías confundirte y pensar que estabas en un asilo de ancianos o en una morgue.

A pesar de esto, confieso que de niño me gustaba que mi Papá que me llevara, yo aun no había desarrollado el sentido de la moda, mi ingenuidad no me permitía dar cuenta de la matada que me daban, además en la barbería había una maquinita de Yum Yum (Frosty o jugo congelado) y siempre que acudía me brindaban uno rojo de los grandes.

De esta época de mi vida acuñé el distintivo peinado para al lado, que nunca he podido cambiar y será parte de mi marca de fábrica hasta que le ley de gravedad surta efecto y me quede calvo.

Es increíble como la percepción de los lugares y cosas cambia conforme vamos envejeciendo, pues en la adolescencia la visita a mi Tío dejó de ser placentera.

El tipo, no se si porque la pelada era de balde (gratuita), porque ya estaba viejo o porque no sabía bregar con los pelos de un joven, cada de vez que me agarraba, terminaba conmigo en menos de dos (2) minutos, tomando en sus manos el abejón (la maquinita) para perpetrar una trasquilada sin parangón, dejándome el caco puyú.

Ahora cuando lo pienso, creo que se como se sintió Robespierre cuando lo llevaron al patíbulo y lo guillotinaron, sólo a eso se compara lo que me hacía mi Tío cada vez que lo visitaba, jajaja.

Generalmente asistía a mi suplicio los sábados prima mañana, esto a fin de evitar perder horas muertas en la espera, porque como sabrán los clientes que pagan siempre tienen preferencia y a mi me dejaban para el final.

Mis visitas mensuales a Don Manuel me convertían en la atracción de circo el lunes siguiente entre mis amiguitos del colegio, ya que seguro recibiría las burlas, comentarios y relajos pesados de todos.

Por esa razón trataba de llevar mi gorra azul del Licey, la cual por no ser parte del uniforme siempre terminaba confiscada en manos de los religiosos del colegio.

Recuerdo un día cuando sentado en el sillón (cadalso, patíbulo, muro de fusilamiento, silla eléctrica, horno de cremación), mi Tío Manuel me comentó muy emocionado “Sobrino ya me operé las Cataratas de este ojo, señalando el derecho, el izquierdo me lo intervengo el mes que entra...”, caí para atrás como lo hacía Condorito el de las Tiras Cómicas, de repente todo se me hizo claro, el viejo estaba medio ciego, ya sabía yo que dejarme una patilla de un largo y la otra de otro, no podía ser cuestión de mala suerte.

Ese día tomé la decisión de no volver a recortarme con él y cambiar sus servicios gratuitos, por los pagados de Franklin, un gay que tenía un salón unisex en la esquina de mi casa, donde también me sucedieron miles de cosas que serán en el futuro objeto de otra entrega cargada de contrariedades.